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1、儿子:爸爸,为什么那些人摸摸牛的腰,还拍拍牛的屁股?爸爸:他们是想买牛的人。几天后…… 儿子:爸爸,后院儿的大叔想买妈妈?
2、儿子:“爸爸的袜子您在洗,我的袜子比他的还小,为什么您不洗小的而洗大的?”?
妈妈:“爸爸工作忙,你也该自己做点事了。”。
儿子很快洗好袜子。妈妈:“你没洗净,应该这样洗......”。
儿子:“这次洗净了,下次您洗什么呢?”?
3、15岁的儿子放学回家,发现妈妈躺在床上。“妈妈病了吗?”儿子。
关切地问道。妈妈点了点头。“做饭的事不用愁,”儿子安慰妈妈,“我。
会把您背到炉子那儿。”。
4、议员的儿子在穿越森林时遇到了老虎,议员的儿子看着就要向他扑过来的老虎,恶狠狠地说:“我爸爸是议员,如果你要是对我有什么不礼貌,我就会让我爸爸解除禁止捕杀老虎的禁令。”?
5、有一天,有一家人出殡了,碰巧有一个乞丐带着儿子路过,儿子问乞丐说:“爸爸,那木头盒子里是装什么?”?
乞丐说:“哦!是人啊!”。
儿子又说:“那它要去哪里啊?”。
乞丐说:“它要去一个暗暗的、没有吃、没有喝、没有人会去的地方。”。
儿子高兴的说:“哎!那不是我们家吗?”。
6、1、小的时候我必须背着爸爸抽烟,长大了以后我又得躲着儿子抽烟。
2、猪是一种很有用的动物,猪肉可以食用,猪鬃可以做刷子,猪皮可以做皮制品,名字还可以用来骂人。
3、如果我左手拿着七个苹果,右手拿着八个苹果,那么可以得出,我有。。。一双大手。
4、不能把水加进牛奶里,但可以把牛奶加进水里;祈祷的时候不能抽烟,但抽烟的时候可以祈祷。
5、我曾经什么都有:地位、金钱、美女。。。但是被老婆发现了?
6、我在喝酒上非常节制,没喝之前我就会事先划好一个刻度,然后喝到瓶子里的酒和刻度齐平之后就一滴都不多喝了,何况很多时候,还没喝到刻度我就不喝了。
7、老婆,谢谢你送我的鲜花,等你的结婚纪念日到了的时候,我也送你一束。
8、吸烟有害健康;股市有风险。
9、我从来不吃鸭舌头,从鸭嘴里取出来的东西,多脏啊,我要吃炒鸡蛋。
10、老婆说我有偏执倾向,于是带我去看心理医生,我给医生在如何布置装饰办公室上提了十几条建议,可那个倔驴竟一点都听不进去。
11、老王,你儿子刚才打电话说让你再拿几支上次你给他拿的那种签字笔回家。
12、每周星期三上午十点
7、两对父子去买帽子,为什么只买了三顶?
答:爷爷、爸爸和儿子。
8、小明的妈妈有三个儿子,大独生子叫大明,二儿子叫二明,三儿子叫什么?
答: 当然叫小明。
9、嫁个姓李的,以后儿子取名叫:李刚。
10、恭喜恭喜!真是德门生辉啊!你梦想中的儿子终于降临了,相信你们家以后会有让你享不尽的天伦之乐!兴奋之余,别忘了给太太多一点的关爱体贴哦。
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