关于根的幽默段子

1、根椐最新的外电报导，美国微软公司已经对日本电子宠物的制造公司提出54。
00万美金的侵权诉松。微软公司宣称，电子宠物侵犯了该公司的知识产权。
法院判决：“一种需要持续，甚至每小时都必须留意，否则就会死亡的软件。
这不是和Windows95很像吗？所以这很明显是一种侵犯微软技术的行为。”。

2、红衣大主教见新来的随从牧师出门总是带着一根打狗棍，便责备地说：“教。
会人士手里拿着棍成何体统！”。
牧师说：“尊敬的主教，我的棍子从不伤人，我是用来防狗的，这个国家的。
狗太喜欢攻击教会人士了。”。
主教说：“我告诉你一个秘诀，你只要对狗念几句福音书，它就不咬人。”。
牧师回答说：“您说得对，阁下，可是万一有的狗不懂拉丁文呢？”。

3、某泼妇跟邻人打仗，假装寻死上吊，一根绳子结了死扣，挂在。
后脑勺上，另一头拴上树权。自己大喊：“救命呀，有人上吊了！”这。
时，路边一人告诉她：“你这种吊法不对，应该打个活扣，套在脖子。
上！”。

4、有一个人只有叁根头发，一天．．．。
他到一家非常有名的发型设计店内准备要做个造型：
店员：“请问你要设计什么样的发型呢？”？
顾客：“嗯．．我没什么意见，你拿主意好了。”？
店员：“那我帮你绑辫子。”。
在绑辫子的过程中不小心掉了一根头发：
店员：“先生，先生，有一根头发掉了，怎么办呢？”？
顾客：“哦，不要紧；那请你帮我梳个中分的发型好了。”。
在梳头发的过程中，又倬了一根头发：
店员：“先生，先生，又掉了一根头发了。”。
顾客：“那算了，我披头散发的回去好了。”。

5、病人去找一个刚毕业的医生看病。
当这个年轻人拿出一根很长的针时，病人显得十分害怕。
“噢，大夫，您已经用它治好几个人了？”。
“七个”，医生安详的回答。
病人立刻放下心来。当他浑身扎满针时，为调节一下气氛，感激地说：“您的医术太好了，大夫，能成为您的第八个病人，我太幸福了。”。
“不，……”年轻的医生认真的纠正道，“再算上死去的四个，您是第十二位。”。

6、根椐最新的外电报导，美国微软公司已经对日本电子宠物的制造公司提出5400万美金的侵权诉松。微软公司宣称，电子宠物侵犯了该公司的知识产权。
法院判决：“一种需要持续qq空间免费代码，甚至每小时都必须留意，否则就会死亡的软件，这不是和Windows95很像吗？所以这很明显是一种侵犯微软技术的行为。”。

7、有一个人只有叁根头发，一天．．． 他到一家非常有名的发型设计店内准备要做个造型：
店员：“请问你要设计什么样的发型呢？”？
顾客：“嗯．．我没什么意见，你拿主意好了。”？
店员：“那我帮你绑辫子。”。
在绑辫子的过程中不小心掉了一根头发：
店员：“先生，先生，有一根头发掉了，怎么办呢？”？
顾客：“哦，不要紧；那请你帮我梳个中分的发型好了。”。
在梳头发的过程中，又倬了一根头发：
店员：“先生，先生，又掉了一根头发了。”。
顾客：“那算了，我披头散发的回去好了。”。

8、一个男孩看见一个秃头的人，对他母亲说：“妈妈，你看，这个。
人头上一根头发也没有！”。
他母亲对他说：“小点声儿，这多不好，这人能听见！”。
“怎么，他还不知道自己是个秃子？”小男孩答道？

9、佳佳跟着妈妈去听音乐会。
佳佳：“妈妈，站在乐队前面的那个人，拿着一根小棍在干什么？
呀？”。
妈妈：“我的乖孩子！你看见那些乐器吗？它们发出了各种不。
同的声音，那个人就用小棍把它们搅匀了！”。

10、妈妈：“火柴买回来了吗？”。
儿子：“买回来了。”。
妈妈：“火柴好吗？”。
儿子：“很好，我每一根都试过，全部划得着。”。

11、爸爸问小查利：“什么东西有2个脑袋6条腿，1根尾巴？”？
“骑在马背上的一个人。”。

12、售货员：“你要什么样的鞋带？”？
小汤姆：“一根左边的，一根右边的。”。

13、祖父和五岁的孙儿聊天，说：“我象你那样大的时候根本没有电视。
看。”。
孙儿问：“那么你不乖的时候，你妈妈不许你看什么？”？

14、一个男孩看见一个秃头的人，对他母亲说：“妈妈，你看，这个人头上一根头发也没有！” 他母亲对他说：“小点声儿，这多不好，这人能听见！” “怎么，他还不知道自己是个秃子？”小男孩答道？

15、有一个商场门口 一只鹦鹉站在一根木棒上招引顾客 它左脚上套著一根红绳子 右脚套一根绿绳子 …… 来了一个小孩 拉了一下红的 鹦鹉说“欢迎光临” 拉了一下绿的 鹦鹉说“谢谢惠顾” …… 那小孩很有趣，他想起一下拉两根绳子，你猜那鹦鹉哪们说？那鹦鹉说“你给老子拉答色？”。

16、老师：“你这篇作文怎么前后风格、语调完全不同呢？” 学生，“我爸爸和我妈妈根本就没有共同语言。”？

17、女儿正在给妈妈梳头，突然发现有一根白头发。就惊讶的叫起来：“妈妈你怎么有一跟白头发呀！”。妈妈回答：“都是你给气的呗！”“懊！我知道了，原来姥姥的白头发都是你给气的呀！”？

18、某一幼儿园阿姨带小朋友去游泳，由于泳衣窄小，露出一根体毛，一小朋友问：老师这是什么。老师无言以对，想想，忍住剧痛拔下来，说：这是根线头？

19、一个男孩看见一个秃头的人，对他母亲说：“妈妈，你看，这个人头上一根头发也没有！”。
他母亲对他说：“小点声儿，这多不好，这人能听见！”。
“怎么，他还不知道自己是个秃子？”小男孩答道？

20、佳佳跟着妈妈去听音乐会。
佳佳：“妈妈，站在乐队前面的那个人，拿着一根小棍在干什么呀？”？
妈妈：“我的乖孩子！你看见那些乐器吗？它们发出了各种不同的声音，那个人就用小棍把它们搅匀了！”。

21、小勇：“我们中国人吃饭为什么只用两根筷子，而不用三根或者四根呢？”？
小华：“俗话说双管齐下，谁听说过‘三管’或者‘四管’齐下呢？”。

22、丈夫又是一夜未归，妻子再也无法容忍了。一清早，丈夫推门。
进来，妻子用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。待他一小。
时后醒来时，妻子抱歉他说：“亲爱的，对不起，我忘了你上夜班。”。

23、丈夫：“今后由你来教育儿子。我管他，他根本不。
听。”。
妻子：“别人都伯你，难道儿子不怕？”。
丈夫：“我属虎，他属牛，你忘了，’初生牛犊不怕。
虎’嘛！”。

24、丈夫：“结婚多年，我发现你是个意志薄弱的人。
你觉得我怎么样？”？
妻子：“我觉得你根本没有意志。”。

25、丈夫回到家里，惊奇地发现妻子正在点燃十五根。
红蜡烛。
“今天有谁过生日吗？”他问。
“对，”妻子口答说：“我的大衣今天满十五岁。
啦！”。

26、丈夫：“你给我买的衬衫根本不合身，几乎有我两。
个大。”。
妻子：“这我知道。我是不想让那个给我拿衬衫的。
女售货员看出，我的丈夫是如此干瘪瘦小……”。

27、“这可是只非常好的猎犬。没有它，我根本就无法 出去打猎。”。
“可我几次见你出去狩猎，怎么从来都没有见过你带这只猎犬呢？”？
“为什么要在我狩猎时见到它呢．我每次去打猎时，它总要呆在家里，陪我妻子聊天，或者一起看电视，或者陪她去附近小铺里买东西。这样我才可能去打猎。”？

28、[警察先生,求求你把我关进牢里吧!我刚刚喝醉酒,拿根棍子打蚊子,结果打在我老婆头上。]。
[你打死她了?]。
[坏就坏在没有,所以请你赶快把我关起来。]。

29、先生回到家，看见餐桌上摆了一盒蛋糕，上面插著三根蜡烛。他惊奇的问道：“是谁的生日？？”。
只听见太太冷冷的回答说：“哦，是我身上这件衣服，它今天3岁了。”。

30、[警察先生,求求你把我关进牢里吧!我刚刚喝醉酒,拿根棍子打蚊子,结果打在我老婆头上。]。
[你打死她了?]。
[坏就坏在没有,所以请你赶快把我关起来。]"。

31、“唉，我的妻子根本不能去动物园。只要一站在野兽笼子跟前，她就开始不安和哭泣……”。
“为什么？她可怜那些不幸的动物？”？
“不，她不能忍受的是，那么多美丽的毛皮毫无用途地呆在笼子里……”。

32、根德太太气急败坏地走进警察局，嚷道：“我的丈夫失踪了，请你们帮忙找找。”。
她描述丈夫的外貌特征是：高高的个子，非常英俊，很像富翁……。
“怎么？我认识根德先生。”站在一旁的一个警察说，“他又胖又矮，秃头，眼泡浮肿，一副穷酸相……”？
“是呀，”根德太太说，“不过，如果你们找到一个跟我刚才说的那样的人，我就不要那秃头的家伙了。”。

33、一人破家与一妓相处数年，临别，妓女赠得阴毛数根，珍。
藏帽中，时为把玩。一日忽失去，遍寻不得。偶踱至街头，遇。
一皮匠口含猪鬃缝鞋，其人骂而夺之曰：“我用尽银钱，只落。
得这两根毛，如何偷来倒插在你口里面？”。

34、鲁国有个人拿着根长长的竹竿，起初竖着拿，不能进城了，再横著拿，还是进不去，他。
再也想不出别的办法。过了一会儿，来了个老头儿，对他说：“我虽说不是圣人，但见到的。
事情却很多了。你为什么不用锯子从中间截断再拿进去呢？”这人觉得有理，就把竹竿截断？
了。

35、叶月潭的胡须刚刚开始发白，有人告诉他：“您的胡须有一两根先行。
报信（报告即将发白的信息）。”。
叶月潭便从衣袖里拿出镊子将它们钳摘除去，笑道：“报信者一钱。”。
（谐音“钳”，双关，意即给前来报喜考中功名的报信者赏金。）。

36、新任巡抚是外乡人。一天，他操看家乡语言，对差役说：
“你给我买根竹竿。”。
差役误听成“猪肝”，便到外面买了猪肝，还自作主张买了一只猪心，晋见巡抚道：
“大人，猪肝买到了。”。
巡抚一见，不由大笑，怨他办事不用脑，说道：“你的心在哪里？”。
差役忙从衣袖里拿出猪心，答道：“大人，心在这里。”。

37、有个小和尚，三更半夜拿根长竹竿跑到院子里，对着夜空又挥又打，闹得不可开交。终于，惊动了老和尚。老和尚喝问道∶“三更半夜不睡觉，你在搞什么鬼？”小和尚诚惶诚恐鼓起勇气的回答∶“师傅，我想要天上的星星，可是，不管我怎么努力的挥打，始终就是打不下来……”老和尚一听顿时火冒三丈，破口大骂道∶“你这个大笨蛋，连这么简单的问题也不知道，真是蠢得不可原谅。站在那种地方怎么打得到……。你不会爬到屋顶上。”？

38、从前有一对夫妇，他们平时很节俭，有一天，丈夫点灯的时候，不小心掉了一根火柴，然后他们马上用完了那一盒火柴找到了那掉在地上的一根火柴，老婆站起来跟丈夫说：“老公，我们这样节俭，日子一定会富裕起来的！”。

39、某泼妇跟邻人打仗，假装寻死上吊，一根绳子结了死扣，挂在后脑勺上，另一头拴上树权。自己大喊：“救命呀，有人上吊了！”这时，路边一人告诉她：“你这种吊法不对，应该打个活扣，套在脖子上！”。

40、有个小和尚，三更半夜拿根长竹竿跑到院子里，对着夜空又挥又打，闹得不可开交。
终于，惊动了老和尚。老和尚喝问道∶“三更半夜不睡觉，你在搞什么鬼？”小和尚？
诚惶诚恐鼓起勇气的回答∶“师傅，我想要天上的星星，可是，不管我怎么努力的挥？
打，始终就是打不下来……”老和尚一听顿时火冒三丈，破口大骂道∶“你这个大笨。
蛋，连这么简单的问题也不知道，真是蠢得不可原谅。站在那种地方怎么打得到…？
你不会爬到屋顶上。”。

41、一个财主，识不了几个字，根本不懂文墨。他对友人说：“某人真是文理不通，本来是清早来拜访我，帖子上却写着‘晚生’。”旁边一个监生听了这话说：“这倒还差得不远，好像近几天本是秋季拜客，竟还有写‘春（眷）生’的帖子呢！”。

42、虽然已经有女朋友了,可是sistay还是个大木头,大家都笑他笨。
根本不知道怎么调情...sitsay下决心要雪耻？
有一天sitsay跟女朋友晚上走在没有人的路上,觉得很有情调。
sitsay:今晚,我...我可以抱你吗？
她:哎呀!人家不好意思嘛。
sitsay:喔喔喔!好!那等你好意思的时候再抱你好了。

43、“小陈，告诉我，你同莉莉的关系有什么进展？
吗？”。
“根本没有。每当我跟她说我爱她时，她就急忙把。
话叉开，谈结婚的事。”。

44、今年的情人节，隐藏着商机无限；今年的情人节，天下有情人都散伙了；今年的情人节，你收（送）了板兰根醋和口罩了吗？今年的情人节，请告诉你的情人：爱你，就送你板兰根和醋……。
今年情人节怎么过？约上你的最爱，点上一只蜡烛，到上两杯香醋，再送上一包板蓝根，深情的对他（她）说，亲爱的，别感冒了？
今年情人节不送礼,送礼只送板蓝根。
1包 对你情有独钟。
2包 眼中世界只有我俩。
3包 我爱你。
4包 山盟海誓。
5包 无怨无悔。
6包 愿你一切顺利。
7包 无尽的祝福。
8包 深深歉意你原谅。
9包 永久的拥有。
10包 全心投入。
11包 我只属于你。
12包 心心相印。
13包 你是我暗恋中的人。
20包 永远爱你此情不渝。
22包 两情相悦,你浓我浓。
33包 深情呼唤‘我爱你’。
44包 至死不渝。
50包 这是无悔的爱。
56包 吾爱。
66包 情场如意。
77包 求婚。
88包 用心弥补一切的错。
99包 天长地久。
100包 执

45、小鸟虽然已经有女朋友了,可是还是像一个大木头,大家都笑他笨，根本不知道什么叫情调，小鸟下决心要雪耻。有一天晚上,小鸟跟女朋友野鸭走在没有人的路上,觉得很有情调。小鸟：“今晚,我..我可以抱你吗?"野鸭：“哎呀！人家不好意思嘛！”小鸟：“喔喔喔!好!哪等你好意思的时候再抱你好了！”？

46、虽然已经有女朋友了,可是sistay还是个大木头,大家都笑他笨,根本不知道怎么调情？
sitsay下决心要雪耻。
有一天sitsay跟女朋友晚上走在没有人的路上,觉得很有情调。
sitsay:今晚,我...我可以抱你吗？
她:哎呀!人家不好意思嘛。
sitsay:喔喔喔!好!那等你好意思的时候再抱你好了。

47、机械系资优男生的求爱宣言:
我身上这根过度浪漫的螺钉,只有你这颗精密完美的螺帽才能将我紧紧栓牢,除了你以外,其他的不是太大就是太小。
电子系才子才女的浪漫之夜:
男:(脸红红)我是Ｐ极你是Ｎ极,我们永不分离,组成最好的二极管。
女:(羞答答)我要替你生一锅爱的ＮＰＮ晶体管。
化工系万人迷的帅哥和美女之定情小语:
我是强酸你是强碱,让我们中和吧,免得一不小心就对别人造成伤害。
工管系的美眉最震动他的一句甜话:
人家以后早晚都是要给你这锅 "公" 管的嘛。

48、今年的情人节，隐藏着商机无限；今年的情人节，天下有情人都散伙了；今年的情人节，你收（送）了板兰根醋和口罩了吗？今年的情人节，请告诉你的情人：爱你，就送你板兰根和醋……。
今年情人节怎么过？约上你的最爱，点上一只蜡烛，到上两杯香醋，再送上一包板蓝根，深情的对他（她）说，亲爱的，别感冒了？

49、虽然已经有女朋友了,可是约翰还是个大木头,大家都笑他笨,根本不知道怎么调情...约翰下决心要雪耻？
有一天约翰跟女朋友晚上走在没有人的路上,觉得很有情调。
约翰:今晚,我...我可以抱你吗？
她:哎呀!人家不好意思嘛。
约翰:喔喔喔!好!那等你好意思的时候再抱你好了。

50、病人：医生，我耳朵痛。
医生：来，试试吃点儿这种草根，感谢伟大的部落守护神赐与我们神药！（公元前1800 年）。
医生：别再吃那种草根，简直是野蛮不开化不尊重上帝，这是一篇祈祷词，每天虔诚地向上帝祈祷一次，不久就会治愈你的疾病。（公元900年）。
医生：祈祷？！封建迷信！！！来，只要喝下这种药水，什么病都能治好！（公元1650 年）？
医生：什么药水？早就不用了！别喝那骗人的“万灵药”，还是这种药片的疗效快！(公元1960年）？
医生：哪个庸医给你开的处方？那种药片吃半瓶也抵不上这一粒。
来来来，试试科技新成果 --- 抗生素(公元1995年)。
医生:据最新科学研究，抗生素副作用太强，毕竟是人造的东西呀。。。来，试试吃点儿这种草根！早在公元前1800 年，文献就有记载了。(公元2002年)。