关于刻的幽默段子
1、当出现下列这些情况，你就已经是一个合格的“网虫”了。
1.当你查火车时刻表，想的却是乘坐16Bit还是32Bit
2.当你这样数数—“0，1，2，3，4，……A，B，C，D，……F1，F2，……”。
3.当你常常以33.6Kb的频率睡觉而且做256色的梦。
4.当你太太说：如果你不马上关掉那该死的机器上床来，我就跟你离婚。
5.当你看书时，总是找“Next Page”翻到下一页。
6.在电梯里，你习惯于双击楼层的按钮。
7.当你下班晚了，想给太太打个电话时，拨的却是一个位址的号码。
8.当你开窗户或倒垃圾时，你为找到那个熟悉的图标琢磨半天。
2、夫妻俩常常发生争论，而每次争论的结果，总是妻子赢。每当。
争论到最激烈的时刻，丈夫就会退出争论而走到地下室去。在那。
里，保留着一个练习拳击用的吊袋。每次走到那里，他总要对准了。
吊袋猛击它15分钟，把怒气发泄出去，然后，就觉得心情舒畅了。
有一天，形势变了，争论的结果，丈夫赢了。这位丈夫感觉到他。
那位妻子快要大发脾气了，就建议她去试一试他的那个吊袋。妻子。
接受了他的意见，来到地下室，一连十几分钟的猛击猛捶之后，她。
回到了楼上，乐得嘴都合不拢了。
丈夫问她：“怎么这样高兴？”？
她回答说：“我为什么不应该高兴？我在第三轮就把你打得昏？
倒在地上起不来了。”。
3、某男畏妻如虎。某晚，因误了回家的时刻，他干脆走进一间小。
酒店，喝得酩酊大醉。
从酒店出来，天已大黑。这位老兄醉眼昏花，竟摸进了动物园。
爬到放养鳄鱼的池边呼呼大睡起来。
第二天一早，悍妻见丈夫一夜未归，手执棍棒寻找而来。老远。
看见丈夫躺在大鳄鱼身边，还在呼呼大睡，便用木棍敲著池边的栏。
杆大声道：“胆小鬼，你出来！”。
4、小明言辞刻薄，又爱捉弄人。一天早晨，他站在门口，边看行人，边吃面包。这时，年逾六旬的刘大爷骑着一头毛驴从他面前经过，小明灵机一动，大声喊道：“喂，过来吃块面包吧！”。
刘大爷连忙从驴背上跳下来，说道：“小明，谢谢你的好意，我已经吃过早饭了。”。
可是小明一本正经地说：“我没有问你呀，我问的是毛驴。”说完，小明得意地一笑。
刘大爷听了很气愤，猛地转过身子，照准毛驴脸上“啪啪”就是两巴掌，说道：“临出门时，我问你在城里有没有朋友，你一口咬定说没有，没有朋友，为什么人家请你吃面包呢？”？
“啪！啪！”刘大爷又在驴屁股上抽了两鞭子，厉声说道：“看你今后还敢不敢说谎！”。
说完，翻身骑上毛驴扬长而去。
5、某男畏妻如虎。某晚，因误了回家的时刻，他干脆走进一间小酒店，喝得酩酊大醉。
从酒店出来，天已大黑。这位老兄醉眼昏花，竟摸进了动物园，爬到放养鳄鱼的池边呼呼大睡起来。
第二天一早，悍妻见丈夫一夜未归，手执棍棒寻找而来。老远看见丈夫躺在大鳄鱼身边，还在呼呼大睡，便用木棍敲著池边的栏杆大声道：“胆小鬼，你出来！”。
6、某人学习刻苦，工科学生却精于文，有书呆子之称，为众学友取笑之对象，然每有妙语，令人捧腹。一日，学友问刚要去赴约的某人：“男人与女人的区别是什么？”某人不加思索答：“比上不足，比下有馀。”赴约回来后神秘地说：“男人和女人还有一共同点，中间取齐。”？
7、电视萤光屏上正放映一部精彩的侦探片，在最紧张的时刻，小芳突然把电视机关掉了。
“喂，你为什么关掉电视机？”哥哥小明不解地问？
“我要上洗手间，”小芳答，“但是我又不想错过任何精彩的片段。”。
8、丈夫对妻子说：“亲爱的，我正在考虑，在你的坟。
前碑石上刻什么话最合适。”？
妻子说：“请你刻上下面这段话：‘可怜的寡妇某。
某在度过了多年的痛苦守寡生活之后，终于在此墓中与她。
的亡夫会合了。’”。
9、甲：“一个已婚男士身上最重要的部位是什么 ？”？
乙：“他的嘴巴，他必须时刻控制住它。”。
10、夫妻俩常常发生争论，而每次争论的结果，总是妻子赢。每当争论到最激烈的时刻，丈夫就会退出争论而走到地下室去。在那里，保留着一个练习拳击用的吊袋。每次走到那里，他总要对准了吊袋猛击它15分钟，把怒气发泄出去，然后就觉得心情舒畅了o
有一天，形势变了，争论的结果，丈夫赢了。这位丈夫感觉到他那位妻子快要大发脾气了，就建议去试一试他的那个吊袋。妻子接受了他的意见，来到地下室，一连十几分钟的猛击猛捶之后，她回到了楼上，乐得嘴都合不拢了。
丈夫问她：“怎么这样高兴?”？
她回答说：“我为什么不应该高兴?我在第三轮就把你打得昏倒在地上起不来了o”？
11、甲：“一个已婚男士身上最重要的部位是什么？”？
乙：“他的嘴巴，他必须时刻控制住它。”。
12、有善刻图书者，偶于市中唤人修脚。脚已脱矣，修者正欲。
举刀，见彼袖中取出一袱，内裹图书刀数把。修者不知，以为。
剔脚刀也，遂绝然而去。追问其故。则曰：“同行中朋友，也。
来戏弄我。”。
13、广州录事参军（官名）柳庆，性贪小刻薄。他独住一室，不论什幺小。
东西都不肯放在屋外，唯恐失去。一次，有个下属，私下里拿了他的一撮。
盐，他一定要追还。这人没有，被鞭打得鲜血淋漓。柳庆恶恨恨他说：
“拿白还红。”。
14、王及善才学平庸，为人刻薄，作宰相时，别人暗地里把他比作凡庸的斑鸠占据了显贵的。
凤凰池（接近皇帝的机要部门称凤凰池）。他毫无政绩，有一点却管得很严，每日都要关照。
下官说：“不得让驴进入官署。”后来，别人就给他起了雅号叫：“驱驴宰相。”。
15、有个地主对下人非常刻薄，既不给饭吃，也不给工钱，仆人们都气走了。
一次，朋友对他说：“我送你一个仆人，不吃饭，也不要工钱。”。
地主问：“他不吃饭吃什么？” 朋友答：“他学会了一种吃风屙烟的法儿，整天不？
吃别的东西。” 地主摇头说：“我不要。”。
朋友问：“为什么？” 地主答：“我雇一个人，就要他的粪尿肥田。你推荐的这个？
仆人只屙烟不屙屎，我拿什么肥田呢？！”？
16、有个富翁为人刻薄，攒积下数万家财，还总是斤斤计较。众人十分怨恨，诅咒道：“这。
种人黑进黑出，敛财手段不正，日后必有报应。”富翁听了很是愤恨。
他有一个傻儿子，用钱十分奢侈，富翁便教训他道：“你已经成人，可是还不懂得生计。
之苦，我要家僮带你出门看看世事艰难，试试东西贵贱。”。
傻儿子高兴地答应了。他跟着家僮走出城来，到了山里，看见石匠凿石头，打成两个石。
狮，一定要买，忙问价钱，石匠认得他是富翁的傻儿子，便骗他道：“要价不大，快给我抬。
回去。”。
傻儿子回家见了父亲，欢欢喜喜禀报道：“我买了便宜回来了。”父亲问买的是啥，傻。
儿子叫石匠将小狮子抬进屋。父亲问多少价钱，傻儿子答：“3000两银子。”。
富翁大怒，责骂道：“你用重金买下这种无用之物，真是败家子，怪不得别人咒我总有。
报应！”。
傻儿子拍拍手掌哈哈笑道：“我告诉你罢，这只是小报应，还有一个大报应在后头呢。”。
17、我的故乡有个富翁，平时喜欢说刻薄的话。
一次，他说：“钱财是我的雇工，有技艺的工匠们是我的子孙，官吏豪绅也是我的子孙。”。
有人向他请问为什么，富翁说：“我用钱财支配子孙们，有不听我话的吗？”？
18、有个富翁，靠刻雹残忍、吝啬起家，家中已积攒起数万资财；但他为富不仁，更加吝。
啬，更加锱铢必较了。人们都很怨恨他，诅咒他，说：“此等人，钱财来得不光明正大，必。
定还会胡乱地花掉，咱就等著瞧吧，一定会有报应！”富翁听说，对大伙非常愤恨，但又无。
计可施。
富翁有个儿子，已长大成人，却是个傻子，又最奢侈，花钱无数。富翁教导儿子说：
“你已成人，还分不清黍子、麦子，我想让家里人带你出门走走，看看物力艰难，试试东西。
贵贱。”。
傻子欣然同意。富翁就让家童带他出门。
出得城来，走进山中，看见石匠正在那里凿石，已凿成大小石狮子两个。傻子看见石狮。
子，非常喜爱，一定要买，忙问：“价钱多少？”石匠认得是富家傻子，就诓骗他说：“小。
狮子要银三千，大狮子要银五千。”傻子说：“要钱不多，快给我抬家去。”石匠先将小石。
狮送到家中。
傻子回家，见到父亲，高兴地对他说：“我买便宜回来了。”父亲问买了什么，傻子便？
叫人把石狮子抬进。父亲问多少钱，傻子说：“价值三千。”父亲大怒，骂道：“你用这么。
贵的价，买这样的无用的东
19、在珠宝店，一位年轻人为他现在的女朋友选购了一个昂贵的项饰。珠宝商问：“要刻上您女朋友的名字吗？”。
年轻人想了一会儿说：“不，就刻上‘给我唯一的爱’，这样万一吹了，我还可以用。”。
20、当出现下列这些情况，你就已经是一个合格的“网虫”了： 1、当你查火车时刻表，想的却是乘坐16Bit还是32Bit；2、当你这样数数：“0，1，2，3，4，。。。A，B，C，D，。。。F1，F2，。。。” 3、当你常常以33．6Kb的频率睡觉而且做256色的梦；4、当你太太说：如果你不马上关掉那该死的机器上床来，我就跟你离婚；5、当你看书时，总是找“NextPage”翻到下一页；6、在电梯里，你习惯于双击楼层的按钮；7、当你下班晚了，想给太太打个电话时，拨的却是一个位址的号码；8、当你开窗户或倒垃圾时，你为找到那个熟悉的图标琢磨半天。
21、当出现下列这些情况，你就已经是一个合格的“网虫”了。1.当你查火车时刻表，想的却是乘坐16Bit还是32Bit。2.当你这样数数—“0，1，2，3，4，……A，B，C，D，……F1，F2，……”。3.当你常常以33.6Kb的频率睡觉而且做256色的梦。4.当你太太说：如果你不马上关掉那该死的机器上床来，我就跟你离婚。5.当你看书时，总是找“Next Page”翻到下一页。6.在电梯里，你习惯于双击楼层的按钮。7.当你下班晚了，想给太太打个电话时，拨的却是一个位址的号码。8.当你开窗户或倒垃圾时，你为找到那个熟悉的图标琢磨半天。
22、一班长对他士兵极其刻薄，以至于全班无一人有一套象样的军装。
一日，班长接到通知：上级王团长马上要检阅本班士兵。完了！班长想，其他的事情都好办，唯一的问题就是士兵们没有军装，这要让王团长看见事情就大了。
忽然，他想到王团长是个近视眼，于是有了主意。他让士兵们把衣服都脱光，把身上涂满泥巴，整齐地排好队。不一会王团长来了，他很认真地检阅了队伍后，对班长说：“你的队伍训练得不错，只是手榴弹都挂错了地方！”。
23、一班长对他士兵极其刻薄，以至于全班无一人有一套象样的军装。 一日，班长接到通知：上级王团长马上要检阅本班士兵。完了！班长想，其他的事情都好办，唯一的问题就是士兵们没有军装，这要让王团长看见事情就大了。 忽然，他想到王团长是个近视眼，于是有了主意。他让士兵们把衣服都脱光，把身上涂满泥巴，整齐地排好队。不一会王团长来了，他很认真地检阅了队伍后，对班长说：“你的队伍训练得不错，只是手榴弹都挂错了地方！”。
24、连长动员战士们：“养兵千日，用兵一时，现在紧急任务，希望你们能在这关键时刻挺身而上。”。
连长话刚完，有一战士离队而去，连长叫住他，问他为何走。他说：“我才入伍四个多月，一百多天，离千日远着呢！”。
25、“老师，您说地球每时每刻都在转动，我一点感觉都没有。可我。
爸爸说，他有时候能感觉到。”。
“哦？你爸爸是怎么感觉的？”？
“每当他酒喝多了的时候。”。
26、“老师，您说地球每时每刻都在转动，我一点感觉都没有。可我。
爸爸说，他有时候能感觉到。”“哦？你爸爸是怎么感觉的？”“每当他酒喝多了的时候。”？
27、历史学老师把在翻小人书的学生叫起，问：“拿破仑是谁的名。
字呢？”。
学生即刻回答：“是一个皇帝或将军的名字，也是许多精神病。
人常用的笔名。”。
28、一位学者自白道：“巴扎克的手杖上刻的名言是：‘我粉碎了每。
一个障碍。’可是我的格言是：‘每一个障碍粉碎了我！’”。
他的学生插话说：“所以我跟着您一无所知！”。
29、一位学者自白道：“巴扎克的手杖上刻的名言是：‘我粉碎了每一个障碍。’可是我的格言是：‘每一个障碍粉碎了我！’”。
他的学生插话说：“所以我跟着您一无所知！”。
30、第一节课：精神不佳，小睡片刻。
第二节课：本来要醒了，看到老师，再睡。
第三节课：睡得太累，小歇片刻，睡。
第四节课：古有明训：饭前睡，最高贵；饭后睡，最祥瑞。再睡。
第五节课：同第四节理由，睡。
第六节课：培养下节上课情绪，睡。
第七节课：前面六节都睡了，再睡。
第八节课：晚上回去要陪女朋友睡，不睡多点哪有力气陪她睡？再睡。
万睡万睡万万睡。
31、萧伯纳崭露头角以后，法国著名雕刻艺术大师法朗索瓦·奥古斯特·罗丹曾为他塑过一次雕像。几十年后的一天，萧伯纳把这尊雕像拿出来给朋友看，并说：“这件。
雕像有一点非常有趣，就是随着时间的推移，它变得越来越年轻了。”。
32、美国飞机发明家莱特兄弟，是一对很善于思索、又刻苦钻研的兄弟，可是他们却是一对。
最不善于交际的难兄难弟，他们最讨厌的就是演讲。有一次在某个盛宴上，酒过三巡，主持。
者便请大莱特发表演说。
“这一定是弄错了吧？”大莱特为难地说，“演说是归舍弟负责的。”。
主持者转向小莱特。于是小莱特便站起来说道：“谢谢诸位，家兄刚才已经演讲过了。”。
就这样推来推去，人们还是不放过兄弟俩，经各界人士再三邀请，小莱特只说了这样一。
句话：
“据我所知，鸟类中会说话的只有鹦鹉，而鹦鹉是飞不高的。”。
这只有一句话的演讲，博得了人们长时间的热烈鼓掌。
33、美国飞机发明家莱特兄弟，是一对很善于思索，又刻苦。
钻研的好兄弟，可是他们却是一对最不善于交际的难兄难弟。
他们最讨厌的就是演讲。有一次在某个盛宴上，酒过三巡，主。
持者便请大莱特发表演说。
“这一定是弄错了吧！”大莱特期期艾艾地说，“演说是。
归舍弟负责的。”。
主持者转向小莱特。于是小莱特便站起来说道：“谢谢诸。
位，家兄刚才已经演讲过了。”。
34、有一对恋人，去法国的飞机上，男的晕机。从上机那刻起一直在吐，随身带的呕吐袋满了，女友去找代替呕吐袋的东西，回来后看到机上的人全都在呕吐，女友愣了，男的对她说："因袋子满了没有地方呕吐，所以我把它喝了："。
35、南抠门和北刻薄是出了名的吝啬人家。
一日，他们在一起要比一比谁更吝啬，以便评出“吝啬之星”。
南抠门：“客人到我家，我在纸上画了一碗茶给他喝。我老婆嫌我茶叶画的太多，把画的茶叶撕了，才给他喝。”。
北刻薄 ：“别人要跟我吵架，唾液星到处飞，我可舍不得动嘴，只对着他回了两个屁。我老婆说：不应该对他放屁，若把屁放到洗脚盆的水里，作为浇菜的肥料多好。”。
36、从前，有个大财主叫胡心田，心术很坏，专门刻薄穷人。一天遇到文三说：“文三，都。
说你会讲古，今天讲个看看。”。
文三说：“好。从前有个姓十的和姓喻的结亲家。姓十的嫌自己的笔划太少，再说《百。
家姓》上也没有此姓。就对姓喻的说：‘你的嘴巴吊在旁边，是多馀的，把那个口字让给我。
姓古，在《百家姓》上也可归宗。’姓喻的想，把我旁边的口字送给他，我还是姓俞，就答。
应了。可是，这人还不知足，又说：‘亲家，我这古字笔划还是太少，你把那个月字也给。
我，让我姓胡吧！’姓‘俞’的一听，火了：‘想把我的下面都抠空吗？你这人真是心田不。
正！’”。
胡心田自讨了一场没趣。
37、城里的一家当铺，对待穷人的典当，又狠毒又刻薄。二拐子诚心要整治他们一下。
这天，二拐子拿了一件千层补丁的褂子要典当。当铺的掌柜让账房先生写个抽据，连同。
两个铜板，扔给了二拐子。
一年过后，二拐子拿着当铺的抽据和应付还的铜板，来抽那件破褂子。可是，伙计没找。
到，原来，他们认为二拐子对他的那件破褂子，只能当，不能抽，便撕成抹布用了。
二拐子却信口念叨起来：
褂子年头古，留给儿孙福。
补丁三千块，针脚三万五，两钱汗渍花，二两油腻土。
夏穿凉嗖嗖，冬穿热乎乎。
价码折铜板，是够十天数。
当铺不得不赔礼道歉，最后给了他30两银子，才算了事。
38、二、冰块。
DISCO舞厅里不断的爆发出震耳欲聋的音乐声。幻彩灯时刻变。
换著七彩光芒，一切喧嚣而又华丽。
舞厅后面的暗巷里，六，七个大汉正在猛殴一个男子。
“死去吧”一条上身花衬衣，下面穿着白色长裤的胖子正狠踢。
著已经团做一团的男子。
胖子打得性起，操起地上的酒瓶子就要往那人的头上砸去。
嗷，的一声惨叫，接着又是“哐啷”一声。原来惨叫的不是。
别人，正是那胖子。
只见一只手紧紧的握住了胖子的手腕，它握的是那么的紧。
以至于胖子那多肉的手腕深深的凹陷下去了。
“滚，别在这里生事！”一位少年静静而又冷酷的命令道。
他身材不高，顶多170公分。相貌平平，肤色黝黑。往黑暗。
里一站，几乎看不到人。惟独一双精光闪闪的眸子透出冰冷的光芒。
忽然间，一把扁钻从肋下无声无息的刺到。
好一个少年，全身不动，左腿像长了眼睛似的朝后飞去，砰。
那暗中偷袭的大汉被踢得整个人飞了起来。
“一起上”随着一声低喝，几条大汉不顾一切的出手。
黑暗中，只见雪白的刀影，飞舞的铁链闪烁著暗青的光芒。
砰，砰
39、你的敏锐就像猎豹，总能在关键时刻捕捉到重要信息。
40、你的正义感就像超人，总能在关键时刻挺身而出保护弱者。