关于陪的幽默段子
1、“法官，”被告从被告席上站起来喊道，“难道审理我的案子的陪。
审员全都是女的？”。
“别吭声。”律师低声地说。
“我不想沉默，法官，我对我的老婆了知指掌，尚且瞒不过她，这。
儿竟有12个陌生的女人要我认罪！”。
2、我陪妻子到商店为我们的女儿选购玩具。
“买这个娃娃吧！”女售货员说，“它最好玩，你若放倒它，它便。
立即闭上眼睛，像真孩子一样。”。
“哎，姑娘，”妻子说，“看得出，你还没有孩子。”。
3、女儿躺在摇篮里，出世还没有五小时。丈夫在房里陪我，眼睛。
盯着天花板，久久没有出声。我问他在想什么，他一本正经地回答：
“我可不能让张三李四都来追求我的女儿。”。
4、小李有一天陪他太太逛街，穿过一个没有天桥的快车道，被一。
位值勤的女警员发现，便走过来对小李大声吆喝。李太太大怒说：
“除了我以外，你凭什么敢对他大声吆喝？”？
5、前不久，我陪朋友到一家熟识的私人牙医诊所去求医，谁知到了那儿，原来那位老医师有事外出，换了一位年轻医生来医治，朋友有颗蛀牙，小 伙子三两下工夫就给解决掉。“好了！”他得意洋洋的说。“呵！医生，你还真有两下子，一点也不疼了！……可是感觉好象有些不同啊！”哎呀！原来医生不仅拔掉了那颗蛀牙，还将旁边的一颗好牙也给拔了！“你怎么搞的！我要投诉……”医生压低声音，“你就别大声叫嚷了！要不呆会给人听到，还要再跟你结算另外那颗牙的钱！”？
6、有一个四年级的男孩数学很烂，他的父母每天晚上都陪着他读书，可是还是一点用都没有，他的数学分数还是一样地让人失望。绝望的父母决定给他转学到另一所学校，他们打算让他到天主教学校就学，在他们下决定以前他们考虑了很久，因为他们俩都不是天主教徒。他们环顾四周这所学校的读书风气似乎不错，他们就帮儿子注册到这所学校读书。
进这所学校以后，儿子的数学成绩突飞猛进。他由吊车尾的成绩变成A级的学生。双亲对他的表现感到非常的惊讶，某天晚上用餐时，他们询问儿子有关他进步的问题。
“老师教的比较好吗？”他们问到。
而他回答：“没有啊，老师教的都一样。”。
“那教材不同吗？”。
“没有啊，教材都一样。”。
最后他们询问儿子为何有如此大的改变，儿子说：“因为我上学的头一天，我注意到他们很重视数学，我最好得用功点，不然下场会很惨。”。
双亲问他如何得知学校重视数学，男孩回答道：“当我进教室时看到的头一个东西就是一个男人被钉在加号标志的上面。”。
7、家人陪外公打麻将.妹妹跑过来,拿着一张八条说:这个W和一个M摞起来的是什么？
8、小蚯蚓放学回家，问妈妈：“爸爸呢？” 妈妈说：“他陪鱼夫钓鱼去了。
9、“爸爸，我来演马戏团里的大狗熊吧。”。
“那我干什么呢？”？
“您演那个陪狗熊玩的叔叔，不断地把好吃的塞到我的嘴里。”。
10、丈夫陪妻子到药房配了保胎丸，妻子迫不及待地。
服完一粒，叫丈夫也吃一粒，丈夫不解：“为何让我也。
吃？”妻子回答说：“这叫双保险，懂吗？”。
11、妻子陪他丈夫去做“健康普查”。当丈夫查完后在。
穿衣服时，医生走出来对她说：“我不喜欢你丈夫的长。
相。”。
“我也不喜欢，”妻子说，“但他做做家务还行。”。
12、甲：“我结婚后真倒霉！”。
乙：“怎么倒霉法？”？
甲：“在老婆面前，我绷着脸，她说我冷酷无情。
我笑脸相陪，她说我笑里藏刀；我照顾她，她说我善于讨。
好；我扔下活儿不干了，她说我摆臭架子，你看——”。
乙：“你妻子真是个人才！”。
甲：“你说她乱用词儿？”。
乙：“不，她太了解你了！”。
13、一个先生和医生预约门诊，他老婆陪他前去。在医生仔细检查过他先生后医生对太太说，‘你先生的病非常严重，他需要些特别的治疗不然的话他可能会死。’。
老婆回答，‘怎样的特别疗法?我能为他做些什么吗?’？
医生说：
1.每天早上你必须为他准备丰盛的早餐,然后以快乐的心情送他去上班。
2.为他准备营养的午餐，当他下午回来后让他能安心地静养休息。
3.当他晚上回来时，一顿丰盛的晚餐必须已准备好了，而且要是他喜欢吃的菜，绝对不要叫他帮你做家事,也别对他抱怨或罗嗦令他烦心的事。
4.保证他在性生活方面能得到充份的满足，如果你能完全遵照这些步骤，那你先生就能完全康复。
当先生和老婆开车回家时，先生问老婆说，‘关于我的身体检查，医生怎么说?’？
‘你快死了。’老婆回答。
14、某君没有什么嗜好，惟一最喜欢的事情就是陪老婆睡觉。于是朋友们一见到他的太太，都恭喜她有这么一位标准的丈夫，真是太幸福了。而偏偏这位妻子的嗜好是喜欢看电影，所以当朋友提及丈夫的事时，她以为指的是看电影。所以她不以为然地说：“哎哟!有什么幸福可言，你们不知道啊！
做这件事，每次都是我找他的，而且往往到了门口还不进去，有时勉强进去了，也是在睡觉。”。
15、刚认识——“小姐，我能请你看电影吗？”。
泡到手——“亲爱的，今晚陪我看电影。”。
结婚前——“老婆，我要忙工作，没空。”。
结婚后——“电影有什么好看的，无聊，我要上网。”？
三年后——“你还当是初恋啊？？”。
五年后——“我陪她看电影是工作的需要。”。
十年后——“让我带你出去不丢面子呀”。
二十年——“我看了你个黄脸婆就恶心。”。
16、冬哥陪太太逛街…。
左边走来一位长发披肩、挺亭亭玉立、极上镜的MM，情不自禁地行注目礼，扭过头去看得眼发直；太太不悦：“怎么了？你啊？！”冬哥忙解释：“脖子睡觉时扭着了。”一会，右边又来一位染金色短发、露脐短上装、超短裙的豹妹，冬哥又扭头向右边，太太不满：“又干什么？”冬哥：“正一正脖子也不行吗?”？
17、丈夫陪妻子孕检。医生问第一位“在上？在下？”答“在上。”医生说“男的”。问第二位“在上？在下？”答“在下。”医生说“女的”。妻子大叫“糟了，我们的是小狗狗”。
18、女儿躺在摇篮里，出世还没有五小时。丈夫在房里陪我，眼睛盯着天花板，久 久没有出声。我问他在想什么，他一本正经地回答:“我可不能让张三李四都来 追求我的女儿。”？
19、性感的美丽陪丈夫去看医生，医生详细为他的丈夫诊断后：
“你先生精力虚耗过度，我开一付镇静剂。”。
“好的，谢谢你，服药后我先生是否就可以好起来了？”。
“不！镇静剂不是给你先生，而是给你服用的。”。
20、女儿躺在摇篮里，出世还没有5小时。丈夫在房里陪我，眼睛看着天花板，久久没有出声。我问他在想什么，他一本正经地回答：我可不能让张三李四都来 追求我的女儿？
21、一人对客，忽转身曰：“兄请坐，我去兑还一主会银，就。
来乍陪。”才进即出，客问：“何不兑银？”其人笑曰：“我曾算。
来，他是痴的，所以把会银与我。我若还他，也是痴的了。”。
22、有个人对儿子说：“你的一言一行，都要学习老师的所作所为。”儿子答应遵嘱。
一天，儿子陪老师吃饭。老师怎么吃，他就怎么吃；老师怎么喝，他就怎么喝；老师转？
转身，他也转转身。老师看看学生的模仿，不觉暗暗发笑，一笑，打了个喷嚏。
学生也想打喷嚏，可怎么也打不出来。没法，便对老师深深鞠了一躬，内疚地说：“老？
师的妙处，实在难学啊！”。
23、某人想向一个财主借牛，于是派仆人给财主送去一封借牛的信。财主正陪着客人，怕客人知道自己不识字，便装模作样地看信。他一边看，一边不住地点头，然后抬头对来人说：“知道了，过一会我自己去好了。
24、一晚，儿媳陪孙子睡觉。孙子直闹，不睡。儿媳唬孙曰：你再不好好睡觉，我就去和爷爷一起睡觉。老公公恰好听到，心中很高兴。便匆忙回屋铺床。等了好一阵，不见儿媳来。便到儿媳窗下曰：大人说话要算数。
25、有个乡下人想到城里逛逛，就拉一个城里人陪他一块去。
快进城的时候，看见城门外高竿木架上悬挂人头，乡下人很惊奇，就问城里人是怎么回？
事儿。城里人说：“这是强盗劫夺人的财物，被判了砍头的罪，这是把强盗杀了，将头悬在。
这里示众的。”。
进城后，走到一官府衙门前，又看见悬吊木匣，木匣外画一靴子形状。乡下人自己点头。
道：“是了，是了，城门外挂的是强盗头，这衙门上匣内盛的一定是强盗脚了。”。
26、性感的美丽陪丈夫看医生,医生详细为她丈夫诊断后;
你丈夫精力虚耗过多,我开一副镇静剂。
好的,谢谢你,服药后我丈夫是否可以好起来。
不,镇静剂不是给你先生,而是给你的。
27、晴问男友勇说“亲爱的，情人节快到了，你希望怎么陪我度过这美好的一天啊！”？
“呵呵，我希望做你的一条鱼啊！“勇笑着说。
“喔！为什么要做一条鱼啊？”？
“我希望做你的一条鱼，任你清真、红烧、火烤、让我可以温柔的躺在你舒服的胃里！”：）。
“呵呵，好啊，不过你很老噢！”哈哈。
28、儿子有毛病，父亲陪他去做手术。毛病不大不小，假如全身麻醉，800元；假如儿子配合，也可以局部麻醉，200元。父亲和儿子商量，用局部麻醉，省下的600元三七开，儿子答应了。
手术的准备工作在紧张地进行。突然，躺在手术台上的儿子大吵大嚷，要见爸爸。孩子嘛，你有什么办法，只好破例允许父亲进来？
“爸，那三七开是我拿七成你拿三成，对吗？”儿子说。
29、黛咪陪母亲观赏一部获奥斯卡奖的影片。当画面上出现女主角背裸镜头时，听得母亲“哎哟”一声惊叹。黛咪担心母亲接受不了这类暴露镜头，正要解释“这是导演的艺术手法，用以表现生命之美好”云云，却听母亲接着说道：“本来还真看。
不出来，女主角其实这么胖呢。”。
30、女儿躺在摇篮里，出世还没有五小时。丈夫在房里陪我，眼睛盯着天花板，久 久没有出声。我问他在想什么，他一本正经地回答:“我可不能让张三李四都来追求我的女儿。”？
31、国小…。妈我长大以后不嫁人要永远陪在你身边。
国中…。妈我长大嫁人以后还是要跟你住。
高中…。妈我长大嫁人以后会常回来看你。
大学…。妈我长大嫁人以后会抽空回来看你。
嫁人时…。妈你有空就回来看我。
嫁人后…。妈你没事就少来找我。
32、上午三讲。
中午三杯。
下午三打（扑克牌，三打一）。
晚上三陪。
33、美国外交代表团到苏联访问，苏联接待官员陪他们参观“建设的伟大成就”，并且得意的说：“到了下一个五年计划，每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机！”。
美国人惊讶的问：“他们要飞机干什么呢？”？
苏修官员说：“当然有用啊！譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了，你可以马上开着飞机赶去排上队。”。
34、1、他没有足够的时间陪你，于是你有了好多的自由空间（但不要去偷情哦）；2、万一有一天你们打架，以他的被网络掏空的羸弱之躯，绝对不是你的对手，所以你不用担心受虐；3、不必担心他有外遇，因为他爱网络胜过爱生活，不过你也可以在网上化作风骚女子勾引他，看他是否对网上的陌生MM心动；4、他是个环保主义者，他可以和你在网上谈情说爱而不用消耗纸巾，洗衣粉。。。5、讨好他的方法很简单，只要让他洗“泡沫浴”，他就心醉，因为他酷爱泡沫；6、他通常有足够的能力在网上给你订购一只非洲鸵鸟作宠物；7、你们的孩子如果够幸运的话，会继承他的智慧、你的美貌；8、他会给你们村的曹铁匠建一个“铁匠在线”网站，甚至一个村级局域网；9、不必挖空心思为他买礼物，因为他很少打领带、洒香水，只要买一个电脑保护屏，就让他感激不尽了；10、离婚时，不必为锅碗瓢盆的所有权发愁，这些你都不要，只要给你家孩子争取“道糠亩”（.com）20％的股份就足够了。1、他没有足够的时间陪你，于是你有了好多的自由空间（但不要去偷情哦）；2、万一有一天你们打架，以他的被网络掏空的羸弱之躯，绝对不是你的对手，所以你不用担心受虐；3、不必担心他有外遇，因为他
35、1、他没有足够的时间陪你，于是你有了好多的自由空间（但不要去偷情哦）。
2、万一有一天你们打架，以他的被网络掏空的羸弱之躯，绝对不是你的对手，所以你不用担心受虐。
3、不必担心他有外遇，因为他爱网络胜过爱生活，不过你也可以在网上化作风骚女子勾引他，看他是否对网上的陌生MM心动。
4、他是个环保主义者，他可以和你在网上谈情说爱而不用消耗纸巾，洗衣粉。
5、讨好他的方法很简单，只要让他洗“泡沫浴”，他就心醉，因为他酷爱泡沫。
6、他通常有足够的能力在网上给你订购一只非洲鸵鸟作宠物。
7、你们的孩子如果够幸运的话，会继承他的智慧、你的美貌。
8、他会给你们村的曹铁匠建一个“铁匠在线”网站，甚至一个村级局域网。
9、不必挖空心思为他买礼物，因为他很少打领带、洒香水，只要买一个电脑保护屏，就让他感激不尽了。
10、离婚时，不必为锅碗瓢盆的所有权发愁，这些你都不要，只要给你家孩子争取“道糠亩”（.com）20％的股份就足够了。
36、小李正在上班，女朋友打来电话，要小李陪她去机场接未来的岳母。小李很想去，又不愿因为请假丢了这个月的奖金，便去向溜号高手老陈请教。老陈微笑着说： “这很简单，你离开之前，先把电脑打开，关掉屏幕保护程序，再打开几个正在 处理的文本和报表，给人造成一个你还在附近的错觉。如果出门的时候，有人问 你去哪儿了，就说去洗手间。记住，把BB机和手提电话放在办公桌上，回来的时候，嘴里一定要嘟囔一句，‘唉，腰带又成了死结，半天都解不开，下次再去洗手间，得带一把剪刀才行。’”。
37、大家对赫尔曼·戈林应该不陌生吧，这个大胖子有一天陪希特勒去视察海军军港，当众人准备登上一艘军舰时戈林自己先跑上了军舰，并从指挥舱的窗户中探头张望，陪在希特勒身边的德国宣传部长戈培尔一见此景，就扯着尖嗓门对大家说：“快看呀！戈林把军舰挂在了自己的脖子上！”。
38、房东陪着新房客在看屋子。
房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”。
房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”。
39、帕特的太太不让他去看球赛，他左说右说才说通，太太又非要陪他去。无奈，只好一起赶去球场。等赶到体育场时，下半场的足球赛已经开始了。
帕特问旁边的球迷：“请问，现在场上的比分是多少？”。
一位球迷说：“零比零。”。
太太说：“太好了！我们一点也没耽误。”。
40、某日陪一位不识字的长辈去考驾照考口试的时候…。
主考官：遇到绿灯要怎样。
考生：骑过去啊！
主考官：遇到红灯要怎样。
考生：停下来啊！
主考官：那遇到黄灯呢？
考生：跟他拼拼看啦。
41、第一个老鼠：我天天在老鼠夹子上跳舞。
第二个老鼠：我天天吃老鼠药改善生活。
第三个老鼠：我天天陪猫睡觉，天天做新郎。
42、一年级的小偷，二年级的贼，三年级的美女没人陪，四年级的帅哥没人追，五年级的色狼一大堆，六年级的情书满天飞。
43、GG陪MM逛商品一条街，忽然，MM悄悄告诉GG：“你看前面那人”。GG一看，前面那男子正对着这边挤眉弄眼，顿时火从心中起，恶向胆边生，冲向前揍那男子，结果被那男子抱住，无法挣脱。巡警来了，那男子抱怨：“什么世道，小虫子飞进眼睛，就招来拳头。”GG……？
44、某饭店，客人要加菜，服务小姐问加什么，主陪说：“领导定。”小姐疑惑，告诉厨师曰：“领导腚！”，厨师不明，问之于经理，经理曰：“我处没有领导腚，只有猪腚，也就是肘子，上肘子！”。于是乎，“领导定”即“肘子”也？
45、一天早上。动物园长陪他发胖的老婆去跑步。被市长看见了。第二天，动物园长就被开除了。动物园长不服气，就找人去问是什么原因。市长说；“作为一个动物园长。上街跑步是好的。但是他不应该随便把池里的河马带出来一起跑”？
46、有一天李太太陪老公一起去参加李先生的同学会走到会场上的时候见到了李先生的初念情人于是李先生毫不犹豫的给太太介绍这位是：“小芳。”介绍完之后李先生以为世界大战要爆发了，因为他曾经跟他太太介绍过小芳长的太丑才和他分手的（他的目的是想跨自己的太太漂）结果小芳一看就知道比现在的李太太漂亮，可是李太太非常大肚的笑笑说：哦哦！小芳，我终于把你的名字和你的尸体结合了。说完看了看李先生。
47、一天，官老爷请朱哈陪他聊天。忽然老爷感到内急，要想放屁，又怕被朱哈听到有失大。
雅，使用脚轻敲地板，企图掩饰。其实朱哈早已看破，于是问道：“老爷，声音你可以。
掩盖掉，但臭气体有什么高招呢？”？
48、一副处级官员去娱乐场所卡拉OK，见一三陪生得十分妖艳妩媚，于是晓之以理，惑之以利，很快就给搞到床上了。事后，该女问官员的身份，答曰：“按级别论，我也是个副处，但是窝囊得很，没有实权啊。”该女像是找到知音似的，颇有感触地说：“看来我们俩的身份相当。我没有结婚，名义上也应该是个处女，可是你看我是干这活儿的，至多也就是个副处吧。你我真是天涯沦落人啊。”。
官员回来后，把这个故事讲给大家听，大家颇有同感。然而从那以后，单位里几个副处没有一个人愿意提自己的“副处”头衔了。
49、有个导游，待人非常礼貌，一次，他陪一位官员到丛林里去打猎，回来。
后，有人问他：“贵客收获如何？”。
“客人枪法高超。”他笑道：“不过，上帝今天对禽兽特别仁慈。”。
50、本人已死有事烧纸，小事招魂大事挖坟；实在想我下来陪我，如遇上线纯属尸变。