关于六的幽默段子
1、穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……。
2、乾隆年间，广东吴川县有个名叫麦为仪的人，外号剐狗六爹，以诙谐幽默闻名于乡里。
一日，到江边牧鹅。有四个乡绅见了，突然触景生“诗”。其中一位提议以鹅为题吟诗，他先吟道：“江心游来一队鹅。”。
另一个乡绅吟道：“鹅公鹅母唱鹅歌。”。
馀下的两个想了半天也无法联下去。剐狗六爹，说：“老爷们，让我来吟完这首诗吧。”。
四乡绅望着牧鹅老头嘲讽道：“去去去，吆你的鹅屁股去吧！”。
剐狗六爹并不理会，拉长嗓音吟道：江心游来一队鹅，鹅公鹅母唱鹅歌。两个乡绅屙了屎，还有两个屎未屙。
3、老妓年近六旬，尚倚门接客。
一人打钉，见其阴毛班白，谓曰：“该用乌须药了。”。
妓问“染药宜在何时？”答曰：“搽了过夜。”。
妓摇首曰：“老实对你说，没有这一夜闲工夫，由他白去罢了。”。
4、一人娶一老妻，坐厅时，见面多皱纹，因问曰：“汝有多少年纪？”妇曰：“四十五六。”夫曰：“婚书上写三十八岁，依我看来还不止四十五六，可实对我说。”曰：“实五十四岁矣。”夫再三诘之，只以前言对。上床后更不过，心乃巧生一计，曰：“我要起来盖盐瓮，不然被老鼠吃去矣。”妇曰：“倒好笑，我活了六十八岁，并不闻老鼠会偷盐吃。”。
5、一位旅客指着火车站里的六个锺问列车员：“你们这里六个大。
锺指著的时间都不一样，这是什么意思？”？
列车员泰然地回答道：
“要是所指的时间都一样，那还要挂出六个锺来么？”。
6、老师问：“西班牙在15世纪时发生了多少次战争。”。
学生回答说：“六次”。
“哪六次？”老师又问。
“第一次、第二次、第三次、第四次……”。
7、在罗马一家著名的广告栏中，登出了这样一则广告：“上星期。
六晚上，在西班牙俱乐部的台阶上向我求婚的那位男士，请马上与。
我联络，不然的话，在这个周未，我就不得不与我现在的未婚夫结。
婚了。”下边是联系地址和电话号码。
8、王太大：“现在的年轻人，真是一代不如一代，十六七岁，已经。
会做坏事情了。”。
金太太：“不见得！我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。”。
王太太：“怎见得？”。
金太太：“我不会错，20年前，我老遇着年轻人在路上跟我，现。
在的年轻人，都很规矩，不跟我了。”。
9、“谁喜欢音乐，向前走三步！”班长发出命令。六名士兵出列。“很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”。
10、一、我小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的。
二、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”。
三、有个人去带着朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃着咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：“谢谢您的花生”外婆回应说：“喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。
四、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:“我今天带了手纸...”？
五、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又
11、登山队队员——《冰山上的来客》。
钞票——《第六元素》。
差小生的破单车——《泰坦尼克号》。
宿舍里的耗子——《精灵鼠小弟》。
捕鼠大行动——《猎杀》。
考上大学——《家有喜事》。
清华北大——《东宫西宫》。
大学生活——《越快乐，越堕落》。
成绩单——《大红灯笼高高挂》。
四级拿优秀——《石破天惊》。
补考不及格——《尼罗河上的惨案》。
考试不作弊——《勇敢的心》。
听报告——《一个都不能少》。
义务劳动——《师弟出马》。
春游——《小鬼闹非洲》。
世纪——《网络杀人世纪》。
上网费优惠时段——《幸福时光》。
网上结交新GG——《卧虎藏龙》。
早茶——《菊花茶》。
中午饭——《红高粱》。
下午茶——《夏日麽麽茶》。
晚饭——《红河谷》。
肉菜——《斑点狗》。
火锅——《沉默的羔羊》。
小菜——《菊豆》。
老火靓汤——《爱情麻辣烫》。
饭后供应——《半支烟》。
12、孔融六七岁时便聪明过人，能够回答许多难题。
有一次，许多人当着孔融的面夸奖他，但有一个姓陈的大夫却说：“小时聪明的人，长大后不一定怎么样。”？
孔融马上应声答道：“大夫，您小时候想必也是很聪明的！”。
13、六个阔佬，一个日本人、一个俄国人、一个法国人、一个挪威人、一个德国人和一个美国人一同去逛商场。
因为富有，他们已经几乎没有什么需要购买的了，只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣扬刚进的艺术马桶，六位富翁驻足而观。“这样新奇的马桶的确很不一般呀！买一个试试怎么样？”其中一个人提议。因为都是富翁，所以谁也不甘落后，最后每个人都打算买一套艺术马桶？
日本人比较爱干净，于是买了一套“超级卫生马桶”；俄国人比较喜欢有质感的东西，于是买了一套“花岗岩马桶”；法国人比较看中艺术，于是买了一套“彩绘马桶”；挪威人比较青睐木制品，于是买了一套“纯木马桶”；德国人比较崇尚高科技，于是买了一套“电脑全控马桶”；美国人比较偏重自由轻松，于是买了一套“音乐马桶”。
一个月后，六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿，闲聊的过程中，话题不知不觉转到了上次购买的马桶的事儿。
“该死的超级卫生马桶，我已经退货了，说明书上说每次使用后，马桶都会自动消毒，并在马桶圈上套上塑料薄膜，并喷涂上‘已经消毒，请放心使用’字样，现在程序全乱套了，我还没有站起来，它就开始喷涂！”日本人
14、我们的家庭教育.真的那麽失败吗？唉。
家有贱甥(六)。
"姨!一个女生若主动抓男生的手.是不是表示她喜欢他?"摩摩问。
"干嘛问这?你今天被女生抓手啦?!"我说。
"是啊!我一直想甩开她的手.她还一面抓.一面说不要这样嘛!"
我心想:天啊现在女孩子也未免太主动了吧?!于是我问:
"那她是在什么情形下抓你的手?"
他说:"我想掀开她裙子.看她今天穿什么颜色的内裤.于是她就抓住我的手？
她真的喜欢上我了吗?"
我想我们家庭的教育.是真的失败了。
家有贱甥(七)。
一日傍晚.摩摩躺在床上写功课.只见唠叨的外婆(我妈妈)冲进来。
冲着摩摩破口大骂:"要死了耶!讨债啊!又给我躺在常上写功课。
眼睛等等就写瞎了还不赶快出来吃"断头饭"?!要死了千杀老子。
一天到晚叫人操心......"
只见摩摩皱个眉头.沉默了许久.一面摇头.一面说:
"唉！姜是老的贱！&
15、【男】：各位观众，晚上好，今天是光绪二十五年十月初六，西历1900年11月6号，距太后六十大寿还有25天，这次节目的主要内容有：全国各地官员、百姓继续深入学习、落实太后“圆明园讲话”精神，以“讲话精神”指导各项工作，取得了显著成绩。
【女】：皇帝陛下在中南海紫光阁接受了新到任的三国公使递交的国书。
【男】：长篇通讯《人民的好公仆—常贝勒》。
【女】：总理各国事务衙门发言人就日本海军在东海阻拦我北洋水师正常航行一事发表谈话。
【男】：全国农村稳定工作会议在京召开。下面请看详细内容。
【男】：全国各地官员、百姓继续深入学习、落实太后“圆明园讲话”精神，以“讲话精神”指导各项工作，取得了显著成绩。请看报道：
（切换画面）两江总督李鸿章说：我们组织各部门各系统原原本本地学习了“讲话”，深刻认识到“讲话”高屋建瓴地把握了我朝的实际情况，实事求是地全面分析了当前的社会状况，为我朝的全面振兴指明了正确方向。“讲话”对圣祖以来的祖训有了新的发展，是当代的新的祖训。通过学习，我们对两江地区存在的问题进行了全面清理，制定了多项整改措施。目前，各级官员的精神面貌焕然一新，
16、小艾是一个只有六岁的小男孩，在一家幼儿园上学。一天老师对同学们讲：“小朋友们,陶梅的爸爸和妈妈没有了，她多可怜啊！我们应不应该帮助她呢？”孩子们异口同声地回答道：“应该。”。
“那好，我们一个个来好吗？”老师说道：“老师先捐五十元。”同学们立刻你十元、我五元地捐出了自已的零花钱。
这时轮到了小艾，他一动不动，像是在想什么心事。老师便问：“小艾，你不想帮助同学吗？”？
“不，不是的。”小艾连忙说道：“我，我是在想，我是捐个爸爸给她好呢，还是妈妈好呢？”。
17、在罗马一家著名的广告栏中，登出了这样一则广告：“上星期六晚上，在西班牙俱乐部的台阶上向我求婚的那位男士，请马上与我联络，不然的话，在这个周未，我就不得不与我现在的未婚夫结婚了。”下边是联系地址和电话号码。
18、“快起床，懒虫！你看，太阳都起床了，你还睡！”“太阳六点钟就。
睡觉了，我十点钟才睡。”。
19、每次打电话回家，和妻子说完话后，我总要和儿子（六岁）说说话，从电话里可听见妻子喊：“多多，接电话”，儿子的小名叫多多。
“谁的？”儿子问。
“你爹的”妻子总是这样回答。
昨天晚上我照例又打电话回家，结果先接电话的是儿子，我说“多多，叫妈妈接电话，我要和妈妈说话。”。
听见儿子喊：“妈妈，接电话”。
“谁的？”妈妈问。
“你爹的”儿子脱口说道。
20、六岁的小孩第一次观赏电视里的芭蕾舞，看到台上演员们踮着脚尖急转时，他禁不住问他的父亲：“他们为什么不选些高个的女孩来跳呢？”？
21、六岁的小婷长得很可爱……常常被班上小男生求婚……。
有一天，小婷回家后跟妈妈说：“今天小强跟我求婚，要我嫁给她。”。
她妈妈漫不经心的说：“他有固定的工作吗？”。
小婷想了想后说：“他是我们班上负责擦黑板的。”。
22、汤姆今年六岁，上一年级，每天他都不停的向老师说爸爸妈妈希望家里再添一个兄弟或姐妹，他一直关注著这事。这一天，汤姆回到家里，妈妈让他听一听肚子里小宝贝的声音，汤姆听后什么也没说，一副很紧张的样子？
从那以后，汤姆再也不向老师说这事了。老师感到很纳闷儿，便问汤姆：“你家里期待的兄弟姐妹怎么样了”汤姆伤心地哭了：“我想妈妈一定把他吃了。”？
23、小亮在作文中写道：星期六的上午，我一个人在路上，伸著脖子缩著颈，浩浩荡荡地走着。
老师批道：试试看。
24、数学老师提问学生：“六乘九是多少？” 学生加答：“54” “记性真好老师夸奖后接着又问九乘六是多少？” 学生大声说：“45”。
25、“我们玩动物园的游戏吧！”六岁的卡尔对小妹妹说。“怎么玩呀？” “很简单，我当小猴，你当游客，喂我核桃、花生和巧克力。”？
26、公共汽车上,一个不到六岁的女儿很认真地对她的爸爸说:
----"爸爸.我不想死."。
----"好的,只要爸爸不死,就保证你不死."。
----"可是爸爸会死吗?"。
----"只要爷爷奶奶活着,他们会保证爸爸也不死."。
----"可是爷爷奶奶会死吗?"。
----"那是他们的爸爸妈妈的事了,爸爸可管不了......."。
小女孩楞了神,爸爸刚深吸一口气,还没有来得及为刚才的急中生智自得,问题又来了:
----"爸爸,叫妈妈给我生个小弟弟吧."。
----"要弟弟干什么?"？
----"有人陪我玩啊."。
----"那你跟你妈妈说说吧."。
----"妈妈说要我跟你说."。
----"要弟弟干什么,爸爸穷,养不起他."？
----"可是我就是想要个小弟弟啊."。
----"那......你可要想好了,他可要跟你一起吃苹果巧克力,还要一起喝可乐雪碧."。
----"可以啊,你买两份.我们一人吃一份."。
----"什么,都说了爸爸穷了,你要把你的一份分给他一半."？
----"那
27、农夫质问六个儿子：“是谁把户外厕所推到溪里去的？”没人承认。
“孩子啊！”农夫循循善诱，“你们还记得华盛顿和樱桃树的故事吗？华盛顿小时后砍倒了那棵树，不过他肯认错，所以他父亲原谅了他。”。
最小的儿子听了这话就招认了，却给父亲揍了一顿。
“爸爸，”那少年抗议，“你不是说华盛顿认了错，他父亲就原谅他了吗？”。
“不错，儿子，”农夫回答，“华盛顿砍树的时候，他父亲可没有蹲在树上！”。
28、公共汽车上,一个不到六岁的女儿很认真地对她的爸爸说:
----"爸爸.我不想死."。
----"好的,只要爸爸不死,就保证你不死."。
----"可是爸爸会死吗?"。
----"只要爷爷奶奶活着,他们会保证爸爸也不死."。
----"可是爷爷奶奶会死吗?"。
----"那是他们的爸爸妈妈的事了,爸爸可管不了......."。
小女孩楞了神,爸爸刚深吸一口气,还没有来得及为刚才的急中生智自得,问题又来了:
----"爸爸,叫妈妈给我生个小弟弟吧."。
----"要弟弟干什么?"？
----"有人陪我玩啊."。
----"那你跟你妈妈说说吧."。
----"妈妈说要我跟你说."。
----"要弟弟干什么,爸爸穷,养不起他."？
----"可是我就是想要个小弟弟啊."。
----"那......你可要想好了,他可要跟你一起吃苹果巧克力,还要一起喝可乐雪碧."。
----"可以啊,你买两份.我们一人吃一份."。
----"什么,都说了爸爸穷了,你要把你的一份分给他一半."？
----"那
29、礼拜六带十岁儿子去喝喜酒，回家途中，儿子问：“妈咪，人生为什么会苦呢？”？
我心想最近儿子作业常常没写被我处罚，所有娱乐都被禁止，才会觉得人生毫无乐趣。所以我说：“儿子，你还小，你现在的工作就是把书读好，回家作业做完，那你就可以高高兴兴去打球、看电视、玩电脑，人生怎么会苦呢？”？
儿子说：“妈咪，你说什么？我是说酒席上那道人参鸡的人参。”？
30、有一个古董商，结婚四十年，年岁已近六十，喜欢上了夫人的侍女，背地里总对侍女动手动脚。
夫人知道了，就与侍女商量了一计。侍女对古董商说：老爷，今夜三更来我室。
古董商甚喜。
三更时古董商悄至。此时侍女已与夫人换室而居。
古董商上得床来，并无言语，倾盆暴雨，尽其所能。事毕，躺于床侧，喜曰：还是你好，比我那个老黄脸婆强多了。
话音刚落，夫人一脚将其踹至地下，骂道：你还玩了一辈子古董，连这么个老货都不认得。
31、小学开学了，刚满六岁的冬冬不肯到学校注册上学。妈妈向冬冬解释，法律规定小朋友满六岁就要到学校上学，一直到十五岁。最后冬冬终于在学校书桌前坐下来，眼里含着泪水的对他妈妈说：“等我十五岁的时候，你会记得来接我吗？”。
32、杰克六岁的时候，他爸爸开车带他去一个亲戚家作客，由于赶时间，他爸车开得很快，远远超过了最高限速。
“杰克，”爸爸叫，“回头看看有没有警车跟着咱们！”。
“有的，爸爸。”。
爸爸一听，心中一紧，于是对小李说：“那看看那警车上的警灯是开着的还是关着的。”。
杰克又回过头来，看着车后面，说：“开的，关的，开的，关的，开的，关的，开的，关的。。。”。
33、一小女孩指著蛋糕问师傅:“师傅怎么卖？”？
师傅答道：“师傅不卖，蛋糕六毛钱一个。”。
34、六岁的小婷长得很可爱，常常被班上小男生求婚。有一天，小婷回家后跟妈妈说：“今天小强跟我求婚，要我嫁给他。”她妈妈漫不经心的说：“他有固定的工作吗？”小婷想了想后说：“他是我们班上付责擦黑板的。”。
35、王太太：”现在的年轻人，十六七岁，已经干坏事。
了。真是一代不如一代。”。
金太太：“不见得！我倒觉得年轻人一代比一代守。
规矩了。”。
王太太：“怎见得？”。
金太太：“二十年前，我老遇上年轻人在马路上跟。
着我，现在的年轻人，都很规矩，不跟我了。”。
36、某先生有大、小老婆，当他六十岁时，头发又白了。
不少，于是他就叫她俩每天拔除。但因大老婆恨他白。
发少，怕小老婆常常死缠着老头儿，所以故意拔黑发。
而小老婆则希望他不要老，故拔白发。
不到一个月，某先生便成了光头。
37、一位七十岁的老人向医生诉说自己的闲境：“最。
近我和一位二十六岁的美丽女郎结了婚，但每晚只要。
一上床，我很快就会睡去。”。
医生草草开了一张药方，递给病人。病人的脸上。
露出喜气：“医生，你的意思是我能够……”。
“不，”医生打断了他，“我对此无能为力，但。
至少必须让她也能睡得着。”。
38、甲：“听说你教会你妻子打牌了，是吗？”。
乙：“是啊。可我没白教，上星期六那天晚上。
我就把这个月给她的那一半薪水赢了回来。”。
39、丈夫多年来一直六点钟起床，为的是和狗散步。
一天，狗死了。丈夫躺在床上想了很久，终于叫醒了妻。
子：“听着，你愿意和我去散一会儿步吗？”。
40、某个国家一项有关家庭主妇的调查透露，她们喜。
爱的东西有五十六种，讨厌的东西有九十种。只有一。
种是两方面都列出来的：丈夫。
41、丈夫：“信不信由你，刚才我打死了十只苍蝇，其中四只公的。
六只母的。”妻子：“我不信，你怎么知道公母？”丈夫：“那再？
简单不过了，在酒具上打死的是公的，在镜子上打死的是母的。”。
42、我朋友因自己有六个孩子而感到自豪，他经常称妻子为“六个孩子的母亲”，不管妻子如何不高兴.不过有一次，妻子使他改口了。
那一天参加一个晚会，他用所有人都能听到的音量对妻子说：“准备好了吗？我们要走了，六个孩子的母亲。”妻子回答道：“准备好了，四个孩子的父亲。”。
43、今日周六，在家下棋，连赢太太五局。没有晚饭吃。
今日周日，在家下棋，连输太太五局。晚上太太给我炖肉吃。
今日周六，和太太商量好我赢两局输三局。然后开始和太太下棋。
今日太太问我是否爱她，立刻答复说是。太太问我是否仔细考虑过，答复说：总回答都习惯了，没有考虑。没有晚饭吃。
今日考虑半天才答复说我爱太太。没有晚饭吃。
今日不肯答复是否爱太太。没有晚饭吃。
今日晚饭评论太太烹饪手艺。饭后被罚刷碗。
今日太太讲了一个笑话，我没有笑。花一个小时讲笑话哄太太笑。
今日捉到太太早晨上班忘记关灯。罚太太五元。
今日被太太捉到在家吸烟。罚我五十元。
今日太太生病不能做饭，我做。打碎一只碟子。
今日太太生气不肯做饭，我做。打碎四只碟子。
今日早晨上班前亲太太一下。上班迟到了。
今日周六，早晨太太亲我一下。所有的家务都归我做了。
44、本人美国公民，有待偷渡成功。
堂堂七尺男儿，仅觅女性配偶。
年龄正值青春，六十还未出头。
离异两年已整，错误不在于我。
未曾生育儿女，也非俺之原由。
本科文化程度，文凭早年弄丢。
职业十分理想，专业修理地球。
家有黄金万两，白日梦中所想。
狂热文学青年，会诌歪诗半首。
曾撰长篇巨著，付于老妈引火。
琴棋书画精通，只是未曾上手。
貌若潘安风流，五官件件俱有。
更有最大特长，举步即能行走。
不抽香烟一根，要抽整盒方休。
不沾白酒一滴，满杯才会入口。
要求对方不高，德才容貌皆有。
脸蛋不必太好，天使模样即可。
身材更无苛求，魔鬼那样将就。
不敢心存奢望，只求应者如流。
所言句句是实，撒谎不是小狗。
本帖纯属搞笑，也想唬一丫头。
45、家里实在太小，没有多馀的空间给六岁的阿华睡觉，于是他的爸爸妈妈便在床边弄了个小床给阿华。
炎热的夏天里，由于夜时气温依旧很高，常常让阿华睡不着，于是就盯着蚊账上的破洞，没多久，一只蚊子从洞里钻进来，他童心大发，就随着蚊子的动作喊：“进来”、“ 出去”、“进来”、“出去。”。
正当他玩的很高兴的时候，只听见他父亲从旁边大床上在喊：“浑小子，你爸不需要你指挥。”。
46、老妓年近六旬，尚倚门接客。一人打钉，见其阴毛班白。
谓曰：“该用乌须药了。”妓问“染药宜在何时？”答曰：“搽。
了过夜。”妓摇首曰：“老实对你说，没有这一夜闲工夫，由他。
白去罢了。”。
47、一人娶一老妻，坐厅时，见面多皱纹，因问曰：“汝有多。
少年纪？”妇曰：“四十五六。”夫曰：“婚书上写三十八岁，依。
我看来还不止四十五六，可实对我说。”曰：“实五十四岁矣。”。
夫再三诘之，只以前言对。上床后更不过，心乃巧生一计。
曰：“我要起来盖盐瓮，不然被老鼠吃去矣。”妇曰：“倒好笑。
我活了六十八岁，并不闻老鼠会偷盐吃。”。
48、有善说笑话者，人嘲之曰：“我家有一狗，落在粪坑中。
三年零六个月还不曾死。”其人曰：“既然如此，他吃些什么？”。
答曰：“专靠嚼蛆。”。
49、一天，王安石让王吉甫猜字谜：“左六右七，横山倒山。”王吉甫立即。
悟出，左七右七是个女字；山字横放，出字倒写是个帚字；合起来为妇字。
他没直接说出谜底，而是以谜破谜，吟道：“一上一下，春少三日。你。
谜我谜，恰成一对。”王安石连声叫好：“一妇一夫，真成一对！”。
原来王吉甫的谜语，一上一下是二字，春去三日馀人字，合为夫字。
以夫对妇，不正是“恰成一对”吗？
50、蔡卞的妻子六夫人是王安石的女儿。她知识广博，蔡卞每逢遇有政务。
要事，总是隔夜预先在床上跟她商量妥当，然后在朝廷上宣布执行。当时。
执政官僚们都说：“我等每天奉命办事，都是她咳吐的余液啊。”。
蔡卞被拜为丞相后，大摆家宴庆贺，戏子们唱曲道：“右丞相今天大。
拜，都是夫人裙带啊（讽谕夫人参政）。”一时中外将此事传为笑柄。