关于酒的幽默段子

1、十年了，我需要处理越来越多的家庭和工作矛盾，需要寻找更好的解决方案。"我力不从心"，酒后，我把自己的担忧向，Shirly倾诉。她醉眼迷乱，表示深切的同情。她说，你的矛确实有点钝了，我们该加强锻炼了。

2、八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。

3、丈夫喝了酒，回家晚了，总是受妻子的数落。
这天，他回来比平时更晚，他先在门口小心翼翼脱掉鞋子，然。
后蹑手蹑脚地走到孩子的摇篮边，哼着催眠曲，一下一下推着摇。
篮。
妻子听到他的声音，问道：“你在干什么呀？”？
“唉，你真不像样子！”他责怪妻子，“你怎么当妈妈的？孩？
子哭了一个多钟头，都哭累了。我一直坐着摇他。”。
“你骗谁？”妻子大声说，“孩子睡在我身边已经两个多钟头。
了。”。

4、两个人酒喝多了，其中一个口齿不清他说：“现在我看所有的。
东西都是两层的。”。
听到他的话，另一个赶紧从袋里掏出张一块钞票，说：“这是。
我欠你的2块钱。”。

5、拉尔辛嗜酒如命，医生建议他采取瑜伽法戒酒。过了好几天。
医生碰见他妻子就问她丈夫做得怎么样？
——大夫，很糟糕，现在他可以倒立着喝酒了。

6、从前，有个商人在镇上新开了一个店铺卖酒；为了标榜酒美，招。
徕顾客，特奉厚礼请来几个秀才，准备写一个招牌，挂在酒店前。
甲秀才挥笔写出：“此处有好酒出售”七个大字。店家见了，点。
头赞许。乙秀才指出：“这七个字过于罗嗦，应该把‘此处’两字删。
去。”店家细想，也觉得有理，丙秀才又说：“‘有好酒出售’中的。
‘有’字多余，删去更为简约。”店家也觉干脆。可是丁秀才又振振。
有词道：“酒好与坏，顾客尝后自有评价，‘好’字宜删。”店家没。
有反对。这时，甲秀才生气地说：“删来删去，干脆留一‘酒’字。
更为夺目。”店家欣然接受。乙秀才又有意见：“卖酒吗，不必写招。
牌，路人见酒瓮自然知道。”店家点头称是。
于是，秀才们告退，商人白白送了厚礼。

7、秀才、县宫、财主在饮酒赏雪，诗兴大发，便提出以“瑞雪”为。
题，吟诗联句。
“大雪纷纷落地，”秀才举杯起句。
县官应声接道：“此是皇家瑞气！”。
富翁摇头摆脑地吟道：“再下三年何妨？”。
在门外冷得发僵的乞丐探头进去骂道：
“放你娘的狗屁！”。

8、老师向学生证明酒的危害性，她把一条蠕虫放进一杯酒里，蠕。
虫立刻死掉了。“大家知道这证明了什么？”她问学生。小卡尔来了？
灵感：“这证明如果人喝了酒，肚子里就不会有蛔虫。”。

9、两个喝醉了酒的士兵沿着铁路轨道踉踉跄跄地朝营地走去。
其中一个打着酒嗝说：“不对劲呀！”。
另一个说：“怎么不对劲？”？
“吉姆，我当兵以来还没有见过这么长的梯子，你瞧，那些横在。
路上的阶梯怎么没有个完？”？
另一个叽叽咕咕地说：“不，不对，那不是梯子，那是栏杆。”。

10、“我喝酒的时候，每个人都可以喝酒！”酒店里有个人在招呼大。
家进去。
他喝干了杯子里的威士忌，又喊道：“我要再来一杯。每个人也。
可以再来一杯。”。
于是大家伙怀着感激的心情又干了一杯。那人喝下第二杯酒。
从兜里掏出2美元钞票啪一声放到柜台上。“我付帐的时候，”他吼。
道，“每个人也该付帐了！”。

11、一个酒徒因酒量失调而影响了肝脏功能，到医院检查时，医生。
对他说：“为什么不自我约束一下呢？譬如事先在酒瓶上画线，绝对？
不超过这一条线，这样不是很好吗？”。
“是啊！这种办法我也实施过……”病人很沮丧地说，“可是。
画线的地方远得很，还没有喝到那地方，我就已经醉得不省人事了！”。

12、有个酒鬼有一天到别人家喝酒，喝在兴头上，对客人们说：“你。
们凡是路远的，只管先回去吧，不要再陪着我了。”客人们听他这样。
说，都散去了，只有主人陪着他继续喝酒。这人对主人说：“你也路。
远，先回吧，别陪我了。”主人说：“我是这里的主人，现在只有我一。
个人陪你了。”这人说：“你还要回卧室去睡，我今天就在这酒桌上。
睡了。”。

13、一位汽车司机站在法庭上。
“我只多喝了些酒，而没有像指控书上说的那样醉了。”。
“正因为如此，”法官微笑着说：“我才没有判处你7天的监禁，而只。
判了你一个星期。”。

14、一位家庭主妇干了一天活，累了，喝了一口酒，去安置自己的小女儿。
睡觉。
“妈妈，”女孩无精打采地说，“我还不知道，你用爸爸的香水。”。

15、一位推销员疲惫不堪地敲开街角的饮食店，要了杯酒，刚尝了一口。
顿时愣住：“怎么，这不是一杯白开水吗？”？
“哟，”店主也吃了一惊，“糟糕，我忘记掺酒了。”。

16、一官经过，有赤鼻者在傍，皂隶喝曰：“老爷专要拿吃酒的，还不快走！”。
其人无处躲闪，只得将鼻子塞进人家板缝中。
官已过，里面人看见骂曰：“这人不达时务，外面多少毛厕，如何倒向人家屋里来撤尿！”。

17、上尉对一个喝得大醉的士兵说：“为什么你又喝酒了？施密特。如果你要是不？
喝酒，你早就能晋升军士了。”“但是，上尉先生，当我喝过酒，我觉得我是上校。
了呢！”。

18、埃迪跟同行喝酒，不觉天色已晚。
他是个妻管严，虽然到了家，可为了不惊醒卡米，就悄悄地把。
后窗门摘了下来，从厨房蹑手蹑足地走到卧室。
这时突然有人在身后拍了他一下肩膀。
“嗯——！”“嘘——！”。
拍肩膀的是个男子，他对目蹬口呆的埃迪说：“咱们都是同行。
呵！不过你的蹑走功夫不赖呀！”。

19、两个酒鬼都喝醉了酒，但谁也不肯承认。一酒鬼问道：“喂。
你知道现在几点了吗？”“知道。”另一酒鬼答道：“谢谢！”。

20、有一家酒店门前的广告牌上书：“新到葡萄牙葡萄陈酒，请君。
品尝。”。
几个游人走累了，便进去要了酒，一边喝一边品评周围景色。
“哎，侍应生，这酒里怎么有根白头发？”有个游客叫道？
“先生，仅此就能证明，这酒可是多年的陈酒了！”。

21、两位友人互道近况。
甲说：“为了让太太开开心，我已经不吸烟，不喝酒，也不赌钱。
了。”。
乙说：“那么她一定很快乐罗？”。
甲说：“并不。现在她想数落我时，找不到理由了。”。

22、律师质问交通警察：“一个人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗？”。
“当然不能，先生，”交通警察回答，“可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线卷起来。”。

23、电脑公司开业之际，亲朋好友饮酒助兴。
一声“开机(启)”，大家各自开启一瓶啤酒。
“清零”，大家举瓶畅饮，进行一次“批处理”。
“复位”，放下酒瓶。
……。
“嘿，别喝了，我的内存不够，没法运行。”甲拍拍肚皮道。
“可不，我的显示器也出毛病了。”乙颤抖着手，语无伦次地说。
“哎，我的键盘怎么失灵了。”丙叫嚷，“眼前一切都飘飘摇摇的”？

24、“他真是个十足的酒鬼。”女儿回娘家向母亲诉苦，“婚前装得。
滴酒不沾，婚后却天夭醉倒。我现在总算明白当初他那句话的意思。
了。”“他说什么来着？”“他说，非常喜欢我的酒窝。”？

25、一男人坐在吧台喝酒，自言自语道：“我什么都有了：金钱、地？
位、美女……结果被我老婆发现了。”。

26、酒鬼丈夫在外面喝醉了酒，很晚才回到家。他又忘记带钥匙。
了，于是只好敲门。妻子开门出来，由于天黑，没认出自己的丈夫。
妻子：“很对不起，我丈夫不在家。”。
丈夫：“那好，我明天再来。”。

27、有一天，一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜，四。
只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只，正要吃最后一只时，诗人忙。
说：“这一只该我吃了吧？”朋友叹了口气，说：“我本想给你吃，可。
是，我实在不忍心拆散它们，还是让它们团聚吧。”说完，他把最后。
一只也吃下去了。

28、一个吝啬的老板叫仆人去买酒，却没给他钱。仆人问：“先生。
没有钱怎么买酒？”？
老板说：“用钱去买酒，这是谁都能办到的，但如果不花钱能买。
到酒，那才是有能耐的人。”。
一会儿，仆人提着空瓶回来了。老板十分恼火，责骂道：“你让。
我喝什么？”？
仆人不慌不忙地回答说：“从有酒的瓶中喝到酒，这是谁也会。
的，但如果从空瓶里能喝到酒，那才是真正有能耐的人。”。

29、美国五星上将卡特利特·马歇尔（1880—1959年）在他驻地。
的一次酒会后，请求一位小姐答应让他送她回家。
这位小姐的家就在附近不远，可是马歇尔开了一个多小时的。
车才把她送到家门口。
“你来这里不很久吧？”她问，“你好像不太认识路似的。”。
“我不敢那样说，如果我对这个地方不熟悉，我怎么能够开？
一个多小时的车，而一次也没有经过你家的门口呢？”马歇尔微。
笑着说。
这位小姐后来嫁给了马歇尔。

30、妻：“你在外很少喝酒，为何在家里拼命地喝呢？”。
夫：“我听说酒能壮胆。”。

31、伊万想喝酒，便向村里一个犹太人借一个银币。他们双方商量了条件：
伊万明春还债，还加倍的钱，在此期间他用斧子作抵押。
伊万刚要走，犹太人叫住他：“伊万，等一等，我想起一件事。到明春。
要凑足两个银币你是有困难的。你现在先付一半不是更好吗？”。
这话使伊万开了窍，他归还了银币，他走在路上又想了一阵子，然后自言自。
语地说：“怪事，银币没了，斧子没了，我还欠一个银币——那犹太人还满。
有道理。”。

32、酒馆经理正因生意不好而一筹莫展。一天，他偶然到一家书店买书，见书店墙上贴着大横幅：“为好书找读者，为读者找好 书。”他眼睛一亮，立即奔回家，叫人写了一条大横幅，贴在酒 馆正面墙壁上。第二天，店门口围了不少人指指划划，原来横幅 写的是：“为好酒找酒鬼，为酒鬼找好酒。”。

33、小吴喝酒壮胆之后向女友求婚，他见女友不答应，便说：“难道非要让我把这颗心为你吐出来吗？”。
不料一阵冷风吹过，他只觉喉咙口一酸，“哇”地一下吐了出来，小吴十分尴尬，便解嘲道：“它本来是一整颗的，没想到吐出来就成破啐的一滩了。”。

34、再过了半个时辰，酒菜摆满了两张拼起来的桌子，那少年酒量甚浅，吃菜也只拣清淡的夹了几筷，忽然叫店小二过来，骂道：“你们这江瑶柱是五年前的宿货，这也能卖钱么？”掌柜的听见了，忙过来陪笑道：“客官的舌头真灵，实在对不起，小店的江瑶柱，是去这里最大的酒楼长庆楼让来的，通张家口没新鲜货。
张家口是南北通道，塞外皮毛集散之地，人烟稠密，市肆繁盛。16岁的郭靖第一次进这样的大城市，就成了黄蓉吃大户的冤大头。当时她歪戴破皮帽，是个眼珠漆黑灵动的小叫化子，因为偷馒头，被店小二瞧不起，于是点了一桌子颇讲究的菜来教训小二。
饭前先上甜品：荔枝、桂圆、蒸枣、银杏四干果，时新四鲜果，砌香樱桃、姜丝梅儿两咸酸，玫瑰金桔、香药葡萄、糖霜桃条、梨肉好郎君四蜜饯；要了八道下酒菜：花炊鹌子、炒鸭掌、鸡舌羹、鹿肚酿江瑶、鸳鸯煎牛筋、菊花兔丝、爆獐腿、姜醋金银蹄子；此外尚有十二道下饭菜、八样点心，市价二十两银子，大大地敲了郭靖一竹杠。
这一套“郭黄相识菜谱”带着浓厚的江浙菜味道，吃惯了牛肉羊肝的郭靖自然觉得美味无比，浙江人黄蓉却有诸多挑剔。今年俺去过张家口，每顿的主食都是莜麦面，捏成猫耳朵状的炒莜麦面，做成

35、球 两个朋友领到工资决定去喝酒。
其中一人有些担心：“我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。”。
“我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂，立刻让我进家门。“。
第二天，两人相遇。
“喂，昨天你妻子怎么对待你？“？
“咳，别提了！”我走到门口，脱光衣服，门开了，我把衣服扔出手，这时听见门里传来声音：“请留意，现在关门。下一站是人民广场。”。

36、约翰：我的爱好是喝酒和旅行。
吉姆：你爱去什么地方旅行？
约翰：世界各国的酒吧。

37、小林外出喝醉了酒，双眼朦胧，冲冲撞撞地赶着路。当他路过某住宅大门时，一阵恶心反胃，“哇”地一声吐了一地，腥味难闻，令人掩鼻。
看门人见了大怒，喝道：“哪来的酒鬼狂徒，竟敢对着大门吐泻！”。
小林不服气，醉眼也斜着说：“你昨唬什么？谁叫你家大门对着我的嘴巴开的！”？
看门人失声笑道：“大门早就这样建的，又不是今天才朝着你嘴巴建造的！”。
小林指着自己的嘴巴，说：“嘿，老子这张嘴巴，也生了好几十年了！”。

38、大副在船上听到消息，说他妻子跟一个男人跑了，他十分难过，借酒消愁，一生第一次喝醉了。严格、不讲情面的船长在那天的航海日志上写道：大副今天喝醉了。第二天，大副酒醒了，觉得完全不值得为一个不忠的女人难过。他看到船长写的航海日志提出强烈抗议，说这个记录假如不加解释，会断送他的前程，因为这使人觉得他常常醉酒。但是船长坚持认为航海日志记得是事实，不能改动。
第二个星期轮到大副记航海日志了，在这个星期的最后一天，他写了这样一句话：船长今天没喝醉。

39、有一个人很爱喝酒，每天都喝的象一瘫烂泥。有一天他又喝醉了，要打车回家，就站在街上大喊，这时过来一辆110车把他带走。他上了车还大喊：“我知道一公里十块钱，干嘛还写这么大？”。

40、酒鬼：“医生，我没钱买酒了，帮帮忙，给我开点药酒吧。”。
医生：“药酒没有，只有别的酒。”。
酒鬼：“行，我反正什么酒都能喝。”？
医生：“碘酒怎么样？”？
酒鬼：“。。。。。”。

41、某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？”。
“第一，戒酒。”“我从不喝酒。”。
“第二，戒色。”“我一点不讨女人喜欢。”。
“第三，少吃肉。”“我是个素食者！”。
“那么您为什么想活这么久呢？”？

42、楚峰头在酒吧喝酒，发现旁边一男子手里拿着酒愣愣地坐在那儿有一个多小时，脸上带着愤怒和忧郁。于是他夺过男子手中的酒一饮而尽，拍拍男子的肩膀说道：“兄弟，有什么可烦的？像我这样多好，不要总哭丧个脸，今天我多请你喝几杯。”男子在楚峰头的安慰下，打开了话匣子：“今天这背运，早晨起来晚了，公司的一个重要会议没赶上，结果被公司给开除了。出来的时候又发现我的车被人偷跑了，打个的吧，钱包还落在车上了。等一回家，看见我老婆和另一个男人在鬼混，所以我就来这儿了。今天可真倒霉！连自杀用的酒也叫你喝了。”？

43、一个吝啬的老板叫仆人去买酒，却没给他钱。仆人问：“先生，没有钱怎么买酒？”？
老板说：“用钱去买酒，这是谁都能办到的，但如果不花钱能买到酒，那才是有能耐的人。”。
一会儿，仆人提着空瓶回来了。老板十分恼火，责骂道：“你让我喝什么？”？
仆人不慌不忙地回答说：“从有酒的瓶中喝到酒，这是谁也会的，但如果从空瓶里能喝到酒，那才是真正有能耐的人。”。

44、酒鬼丈夫在外面喝醉了酒，很晚才回到家。他又忘记带钥匙了，于是只好敲门。妻子开门出来，由于天黑，没认出自己的丈夫。
妻子：“很对不起，我丈夫不在家。”。
丈夫：“那好，我明天再来。”。

45、两个酒鬼都喝醉了酒，但谁也不肯承认。一酒鬼问道：“喂，你知道现在几点了吗？”“知道。”另一酒鬼答道：“谢谢！”。

46、一位推销员疲惫不堪地敲开街角的饮食店，要了杯酒，刚尝了一口，顿时愣住：“怎么，这不是一杯白开水吗？”？
“哟，”店主也吃了一惊，“糟糕，我忘记掺酒了。”。

47、一位家庭主妇干了一天活，累了，喝了一口酒，去安置自己的小女儿睡觉。
“妈妈，”女孩无精打采地说，“我还不知道，你用爸爸的香水。”。

48、一位汽车司机站在法庭上。
“我只多喝了些酒，而没有像指控书上说的那样醉了。”。
“正因为如此，”法官微笑着说：“我才没有判处你7天的监禁，而只判了你一个星期。”。

49、有个酒鬼有一天到别人家喝酒，喝在兴头上，对客人们说：“你们凡是路远的，只管先回去吧，不要再陪着我了。”客人们听他这样说，都散去了，只有主人陪着他继续喝酒。这人对主人说：“你也路远，先回吧，别陪我了。”主人说：“我是这里的主人，现在只有我一个人陪你了。”这人说：“你还要回卧室去睡，我今天就在这酒桌上睡了。”。

50、一个酒徒因酒量失调而影响了肝脏功能，到医院检查时，医生对他说：“为什么不自我约束一下呢？譬如事先在酒瓶上画线，绝对不超过这一条线，这样不是很好吗？”？
“是啊！这种办法我也实施过……”病人很沮丧地说，“可是，画线的地方远得很，还没有喝到那地方，我就已经醉得不省人事了！”。