关于遇到的幽默段子
1、一个失去妻子的丈夫买了5个面包，回来的路上遇到了一位朋友，便。
笑着对朋友说：“瞧，我又买了5个面包。一个我吃，两个还债，另两个借。
贷。”。
“什么意思？”朋友问？
“两个给父母吃，是还债，两个给孩子吃不是借贷吗？”。
2、父亲留客人吃饭，叫儿子进城买肉。儿子买了肉，正好走出城门，迎面遇到一个进城的人。一人要出，一人要进，两个各不相让，就在门口相持起来。
父亲等了好久，不见儿子回来，就进城去找。一见两人对峙在那里，就上去对儿子说：“你把肉拿回去做菜，让我来跟他对着站。”。
3、一个盲人在路上遇到了警官，“您好，警官先生！”盲人抢先打招呼。
“怎么，您看得见我？”警官心里很纳闷？
“不，警官先生，那里因为给我引路的狗直往后退的缘故。”。
4、有一只船在航行时遇到了风暴，正逐渐地下沉。船长在风暴中大声地问道：“谁会。
祈祷？”。
船上一名神父自告奋勇地回答：“我会。”。
船长说：“那好，你祈祷吧！我们其馀的人都套上救生圈，因为正巧差一个救生圈。”。
5、一个微软的电脑工程师遇到一个底特律的汽车工程师。
电脑工程师嘲笑汽车工程师说：“你们汽车工业的发展实在是太慢了。”。
汽车工程师反驳道：“我们每年都在推出新的车型，现在豪华车已经使用8缸发动机了，这怎么叫慢呢？”？
电脑工程师大笑道：“如果汽车技术象电脑技术发展一样快，你知道现在应该是什么样子吗？”？
“说来听听。”。
于是，电脑工程师在一张纸上列出了以下结果：
１、现在大多数汽车是32缸而不是8缸的。
２、汽车的时速应该达到10,000英里。
３、一辆轿车的标准重量约为30磅。
４、一加仑汽油可以跑1000英里。
５、每辆汽车的售价低于50美元。
微软的电脑工程师以为汽车工程师肯定会大吃一惊而且羞愧难当，不料，汽车工程师冷笑道：“但谁会买每天抛锚三次以上的汽车呢？”。
6、有个退休上校遇到他在军中时的勤务兵，勤务兵也刚好退役了，于是上校就雇他为男仆；并且吩咐他像以前一样每天早上八点叫他起床。
第二天早上八点，这位勤务兵走进他主人的卧室，叫他起来；然后又在上校太太的屁股上打了一下，说：“姑娘！该回家了！”。
7、有一只船在航行时遇到了风暴，正逐渐地下沉。船长在风暴中大声地问道：“谁会祈祷？”。
船上一名神父自告奋勇地回答：“我会。”。
船长说：“那好，你祈祷吧！我们其馀的人都套上救生圈，因为正巧差一个救生圈。”。
8、一个失去妻子的丈夫买了5个面包，回来的路上遇到了一位朋友，便笑着对朋友说：“瞧，我又买了5个面包。一个我吃，两个还债，另两个借贷。”。
“什么意思？”朋友问？
“两个给父母吃，是还债，两个给孩子吃不是借贷吗？”。
9、一个微软的电脑工程师遇到一个底特律的汽车工程师。电脑工程师嘲笑汽车工程师说：“你们汽车工业的发展实在是太慢了。”。
汽车工程师反驳道：“我们每年都在推出新的车型，现在豪华车已经使用8缸发动机了，这怎么叫慢呢？”？
电脑工程师大笑道：“如果汽车技术象电脑技术发展一样快，你知道现在应该是什么样子吗？”？
“说来听听。”。
于是，电脑工程师在一张纸上列出了以下结果：
１、现在大多数汽车是32缸而不是8缸的。
２、汽车的时速应该达到10,000英里。
３、一辆轿车的标准重量约为30磅。
４、一加仑汽油可以跑1000英里。
５、每辆汽车的售价低于50美元。
微软的电脑工程师以为汽车工程师肯定会大吃一惊而且羞愧难当，不料，汽车工程师冷笑道：“但谁会买每天抛锚三次以上的汽车呢？”。
10、某人在沙漠中行进了大半天，口渴得直冒烟。在他快要走出沙漠时，遇到了一位推销员。后者劝他买一条领带。他说：“你行行好吧，我渴得连衬衣都想撕开了，还买什么领带！”推销员讨了个没趣便走开了？
这个可怜人总算在沙漠边上的一个小镇上找到了一家酒吧，他急不可待地要冲进去。于是他对门口的侍者说：“快给我点什么喝的吧！”他的喉咙都快枯哑了。“对不起，先生，不打领带者是不许进入的。”这个侍者很有礼貌地拒绝了他的要求。“什么！。。。。。”？
11、妈妈带着小汤姆外出旅行，在候机大厅的酒吧里，遇到了爸爸的同事。
黑格先生。临登机时，小汤姆对黑格说：“再见，黑格先生，咱们还会见面。
吗？”。
二个月后，在同一个机场，同一个酒吧里，汤姆又碰见了黑格先生。
他顿时惊奇地喊道：“天呀，你一直在这儿候机？”。
12、汤姆问警察：“对不起，你可曾遇到1位遗失了像我这样的孩子的女。
士？”。
13、一天早上，一个农夫遇到一个男孩，便问他： “你想找活干吗？”。
“想找。”孩子回答。“你能拿出一张证明书，证明你有良好的品德吗？” “当然能。”孩子说，“我可以去找店老板 迈格斯先生，他雇用过我。” “那好，”农夫说，“你去把迈格斯先生找 来，我跟他谈谈。我在这儿等著。” 过了五分钟，又过了十五分钟，迈格斯先生 还没来。下午农人又遇到那孩子，他说：“迈格 斯先生没有把你的品德证明书给我。” “是的，先生，”孩子回答道，“因为我没有要他来。” “为什么？” “啊，他跟我谈了你的品德。”孩子解释道？
14、某日小吴到小陈家拜访，碰巧遇到小陈因为儿子在习字簿上写错字大发雷霆，于是小吴就赶紧去劝小陈说：“小孩子写错字总是难免，你又何必这么生气呢？”小陈告诉小吴说：“他老是把列祖列宗写成劣祖劣宗，你说我气不气？”。
15、有个人叫魏乔治，一天他遇到一个人，那人问他：“你姓啥？”“姓魏”“魏什么”“难道姓魏也要理由吗？”？
16、课堂上,数学老师正在讲解多位数减法..老师:"多位数减法.先把上下位数对齐,然后个位数减个位数,十位数减十位数......遇到低位数不够减时,就向高位数去借......".学生举手询问:"老师,要是高位数不肯借给低位数,那怎么办呢?"？
17、小明早上在讲桌上放了一张请假条，上面写到：早上俺来时，遇到一大狗，狗向我来吼，俺反向狗吼。狗掉头就走，俺正高兴时，来了一群狗，带头那条狗，正是那大狗。狗群向俺吼，俺吼不过群狗，狗就来咬俺！俺被咬的体无完肤，特请假一天。
18、大学生：妈！我今天遇到了大雄，吓我一跳。
母亲：是那一个大雄呢？
大学生：是高中时的大雄呀。
我们两个那时在同一班级，他那时和我都想进医学院的那个大雄呀。
母亲：见鬼啦？！那个人不是考了几次都考不上早就自杀了吗？
大学生：对呀！可是，我今天解剖课的教材就是他呀。
19、一个人在巷子里遇到强盗。强盗拿出匕首逼他交。
出身上所有的钱。他苦苦哀求：“你把我身上的钱全部。
拿光了，我回去怎么跟我太太说？我太太不会相信我遇？
到强盗的。”强盗苦笑着说：“那么，你以为我太太会。
相信我没有抢到任何东西吗？”。
20、“听我说，朋友，我遇到了不幸。昨天，我妻子同我。
吵了架，怒气冲冲地摔了一下门就走了，并声明说，她。
将同她母亲生活在一起。你替我想想，这是诺言呢，还。
是威胁？”。
“对你来说，这两者有何区别？！”。
“嘿，区别太大了！如果是诺言，意味着我的妻子。
一定去找她的母亲；倘若是威胁，那意味着岳母将搬到。
我家来。”。
21、隔了十年，回到故乡的C君，遇到老朋友K君，两。
人谈起了往事。
“以前同班的A小姐现在不知怎么样了？当初我？
受过她很多的侮辱。”。
“喔，我也是，……我比你更惨。”。
“不见得吧，我有一次对她说一句‘你真漂亮！’。
她就把痰吐在我脸上，世界上还有比这更糟的事吗？”。
“有！她跟我结了婚！”K君斩钉截铁地回答道。
22、有位哲学家终身未娶。有一次他在路上遇到一个。
朋友，朋友问他：“你不为你的独身主义后悔吗？”。
哲学家答道：“每个人应该对自己所作出的决定。
感到满意。我为自己的决定感到满意，我常常这样宽慰。
自己：在这个世界上的某个地方有个女人，因为没有做。
我的妻子而获得了幸福。”。
23、一个赌棍在巷子里遇到强盗。强盗拿匕首逼他交出身上所有的钱。他苦苦哀求：“把我身上的钱全部拿光了，我回去怎么跟我太太说？我太太不会相信我遇到强盗的。”强盗苦笑着说：“那么，你以为我太太会相信我才抢到这么一点东西吗？”？
24、阿毛在路上遇到一个妓女。
妓女：帅哥儿，和我玩玩儿。
阿毛：多少钱。
妓女：200块。
阿毛：太贵啦！20块怎么样？
妓女：你还是找别人去吧。
这天，阿毛与妻子上街，路上又遇上了那个妓女，阿毛装作没看见，继续与妻子有说有笑地从妓女旁边走过。后面传来了妓女的声音：“哼！20块的就是不怎么样！”？
25、“亲爱的阿贝，我今年四十四岁。我在想，要是能。
遇到一个年龄同我相似而没有任何坏习惯的男人就。
好了。”。
“亲爱的阿芬，我也在这样想。”。
26、有个人极为吝啬。一次出门，遇到小河涨水，舍不得花钱坐渡船，就拼着老命徒步过。
河。哪知到了河中，水深流急，将他往下游冲下半里多远。
刚好儿子在岸上看见，急得要命，喊了一条船去救他。船夫要一钱银子方肯成行，儿子。
只肯给五分银子，双方讨价还价，很久都定不下来。
正在河里垂死挣扎的父亲，望着儿子大叫道：“我儿我儿，五分便救，一钱莫救！”。
27、水獭跳入水里寻食吃，遇到一条金鱼，便一口将它囫囵吞下，却不能解馋。又往前游。
行，遇到一只甲鱼，见它鳖裙（甲鱼的边缘，肉质嫩软肥美），大喜道：“这东西足足可供。
我大吃特吃了。”就扑向前吞吃，牙齿碰到甲壳，急切间难以下咽。
水獭不觉大为惊疑，暗想：“刚才吃的那东西，文采斑烂，仪表非凡，看看好像是个读。
书人，却是没有骨头的，倒不如这个臭王八，还算有点骨气！”。
28、过去我曾经遇到一个非常豪爽的人，他说自己擅长和迷恋赌博，一掷万金，夜以继日。
毫不疲倦。大家见他的中指是断指，断口好像是刀切一样，便询问原由，他笑道：“这是往。
年我发誓戒赌时斩断的嘛。”。
29、有个闲汉，家中甚穷。有一天他吃糠后出门，在船上遇到大老官，大老官正在吃饭，便。
招呼闲汉一块吃。闲汉说：“早晨刚在家吃过狗肉，吃得过饱，有酒喝一杯还是可以的。”。
大老官便请他喝酒，他喝后就呕吐了。大老官见他吐的全是糠，便问：“你说吃的狗肉，怎。
么吐出糠来？”闲汉斜着眼睛看了好久，才说：“我是吃狗的，想这狗是吃糠的。”。
30、有个人在大热天戴着毡帽赶路，遇到一棵大树，便停下来在树下歇凉，顺手把毡帽摘下。
来当扇子扇风，他忽然感到凉快，说：“今日要是没有这顶帽子就把我给热死了。”。
31、有个人性极吝啬，有一次他在路途中，遇到河水新涨，虽可坐船渡河，但他怕出船钱。
便拚命涉水过河，刚走到河当中，便被水冲倒，漂流了半里多。他的儿子在岸上，要找船救。
他。船家开船价，说给一钱才能前去，儿子给他讲价，说只给五分。这样讨价还价拖延了很。
久也没定下来。他的父亲这时快不行了，在垂死之际，还回过头来向他儿子大声呼喊：
“我儿我儿，五分便救，一钱莫救！”。
32、武陵有位市井少年，极善说谎。一天在大街上遇到一位老人，老人知道他善说谎，却故。
意要试探他一下，就说：“别人都说你善于说谎，今天你就给我当面说一个吧。”。
那少年随口说：“刚才听说众人把东湖的水放干了，大家都去拾干鱼，我也要急着去拾。
几条，现在哪有闲空说？”。
老人相信了，直接跑到东湖，谁想一到才见东湖还是照常大水渺然，这才省悟那少年又。
说谎了。
33、从前，有一个财主特别吝啬，从不请人客。一日，有朋友路过，在门口遇到财主的儿子，揶揄财主的儿子说：“你爹啥时候请客？”，“让我爹请客，等下辈子吧！”。
财主听了，大怒，鞭打儿子，并说：“谁让你许他日子！”。
34、话说有一次诸葛亮，刘备，孙权，曹操四人同乘飞机，突然遇到紧急情况，需要跳伞逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张，这时只见诸葛亮摇摇羽毛扇清清嗓子，说“这样吧，山人出几道题，能答上来的，就跳伞，答不上来的只好自己跳下去了”。其他人没办法只好同意。
诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备“天上有几个太阳？”刘备一想简单，回答“一个”于是拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权“天上有几个月亮”孙权回答“一个”也拿了个伞包下去了。最后轮到曹操，诸葛亮问“天上有几个星星”曹操一怔，懵了得回答不上来，只好自己跳下去了，没想到竟然跳在了海里捡回一条命。曹操暗自庆幸。
第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况，四人一商量，得，还是老办法吧。诸葛亮又摇起羽毛扇问刘备“当年周武王战败绉王的那场战役是？”刘备一想简单，回答“牧野之战”诸葛亮点点头，于是刘备拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权“那场战役死了多少人”孙权想了想说“大概有三四万”诸葛点点头，孙权拿了个伞包也下去了，曹操不禁偷笑想“诸葛亮呀诸葛亮呀，本人可是贯古通今，尤其是军事，这次你可是栽了 呵呵” 只见诸葛亮问“他们都叫什么”曹操一听差点没晕过
35、宋国有个人叫澄子，丢失了一件黑衣服。他在路上寻找，遇到一个妇女也穿着黑衣服，便扯住不放，硬要拿人家的衣服，还说：“我丢的就是一件黑衣服！”。
那妇女分辩道：“先生丢的衣服虽然是黑的，可我穿的这件确实是我自己的啊！”。
澄子说：“你不如赶快把衣服给我。我丢的是一件黑夹袄，而你这一件只是单衣。用单衣顶夹袄，难道还不便宜你了吗？”。
36、著名的英国哲学家赫伯特·斯宾塞终身未娶。有一次他在路上遇到两个朋友。
一个朋友问他：“你不为你的独身主义后悔吗？”。
斯宾塞愉快地答道：“人们应该满意自己所做出的决定。我为自己的决定感到满意。我常常这样宽慰我自己：在这个世界上的某个地方有个女人，因为没有做我的妻子而获得了幸福。”。
37、背景：算是英雄救美吧，她遇到车祸，他救了她，两人因此相识，并经常在 Q Q上聊天。突然有一天，他对她说，他爱上她了，这让她措手不及。可是她对他真的爱不起来，面对他每天必说的“我爱你”，她很难为情……。
女：你知道吗？你喜欢我是个错误。
男：一个人犯错误并不难，难的是一辈子都在犯，并且不肯改正。
女：你这样的想法很傻，真的很傻。
男：不，我绝对不傻，我被聪明误了一生。
女：因为聪明，所以发现长得不怎么样的我也值得爱？
男：是的。我因此很恨我老爸老妈，他们给了我一双太善于发现美的眼睛。
女：看你又开始臭美了，记得你以前说是因为没事做才开始找我聊的。
男：快别这样说，不然我又开始恨上帝了。
女：为什么？恨上帝是一件很愚蠢的事？
男：上帝创造男人是为了使他孤独，而创造女人是为了让他更孤独。
女：别跟我讲这些模棱两可的大道理，我不喜欢听。
男：那你喜欢听什么？我每天说“我爱你”，你又抱怨都是些现话？
女：如果没有别的，我宁愿听那些现话。
男：是你自己说的哦，我要开始了———我爱你。
女：随你说吧，反正我已经
38、著名的英国哲学家赫伯特·斯宾塞终身未娶。有一次他在路上遇到两个朋友。一个朋友问他：“你不为你的独身主义后悔吗？”斯宾塞愉快地答道：“人们应该满意自己所做出的决定。我为自己的决定感到满意。我常常这样宽慰我自己：在这个世界上的某个地方有个女人，因为没有做我的妻子而获得了幸福。”。
39、弗恩太太在路上遇到了给她看病的医生，便顺便问他：“大夫，您上次给我开的镇痛剂价格那么贵，可不管用啊！”。
“不会吧？”医生回答，“是不是您的服用方法不对呢？”。
“对的啊！我一感疼痛，便用温开水冲服。”。
“那可不行！您必须在疼痛开始前半小时服药，这才是科学的服用方法。”。
40、弗恩太太在路上遇到了给她看病的医生，便顺便问他：“大夫。
您上次给我开的镇痛剂价格那么贵，可不管用啊！”。
“不会吧？”医生回答，“是不是您的服用方法不对呢？”。
“对的啊！我一感疼痛，便用温开水冲服。”。
“那可不行！您必须在疼痛开始前半小时服药，这才是科学的。
服用方法。”。
41、弗恩太太在路上遇到了给她看病的医生，便顺便问他：“大夫，您上次给我开的镇痛剂价格那么贵，可不管用啊！” “不会吧？”医生回答，“是不是您的服用方法不对呢？” “对的啊！我一感疼痛，便用温开水冲服。” “那可不行！您必须在疼痛开始前半小时服药，这才是科学的 服用方法。”。
42、一个刚手术完醒来的病人问：“我怎么了？”？
医生回答说：“您遇到了车祸，刚手术过。”。
“那我是在医院了？”，病人说。
医生回答，“准确的说，是您的大部分在医院里。”。
43、一个刚手术完醒来的病人问：“我怎么了？”？
医生回答说：“您遇到了车祸，刚手术过。”。
“那我是在医院了？”病人说。
医生回答：“准确的说，是您的大部分在医院里。”。
44、美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎，浪漫、多金的追求者众多，当然，也遇到不少性骚扰。
有一天，陈先生在医院做完不孕症检查后，美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。她给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。
第二天，陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。
陈先生解释说：‘昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，还是没有用，我叫我太太来帮忙，她也是两支手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴弄，仍然没有办法。’。
女医生听得满脸通红。
陈先生仍不停地说：‘刚好我表妹到我家来送礼，她比较年轻体力好，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地............。’。
‘ 停！停！’女医生再也忍不住了：‘这种事...你找你表妹帮忙做~~?’。
陈先生说：‘她很乐意啊！可是还是不行！我才来找你，看你能不能............’。
女医生一听怒问：‘能不能什么？’？
陈先生答说：
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45、大学生：妈！我今天遇到了大雄，吓了一跳。
母亲：是那一个大雄呢？
大学生：是高中时的大雄呀！我们两个那时在同一个班级，他那时和我都想进医学院。
的那个大雄呀。
母亲：可是那个人不是考了几次都考不上而自杀了吗？
大学生：对呀！今天我解剖的尸体就是他呀。
46、美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎，浪漫、多金的追求者众多，当然，也遇到不少性骚扰。
有一天，陈先生在医院做完不孕症检查后，美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。
她给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。
第二天，陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。
陈先生解释说：‘昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，还是没有用，我叫我太太来帮忙，她也是两支手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴弄，仍然没有办法。’。
女医生听得满脸通红。
陈先生仍不停地说：‘刚好我表妹到我家来送礼，她比较年轻体力好，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地............。’。
‘ 停！停！’女医生再也忍不住了：‘这种事...你找你表妹帮忙做~~?’。
陈先生说：‘她很乐意啊！可是还是不行！我才来找你，看你能不能............’。
女医生一听怒问：‘能不能什么？’？
陈先生答说：
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47、两名精神病医生在一起聊天。
“你遇到的最困难的案例是什么？”一个问道？
“我曾经遇到一位病人，”另一个回答说，“他总相信他有一位富有的叔叔在南美洲，会留给他一大笔财产，所以他每天什么也不干，就在等通知他去领遗产的信。”？
“结果怎样？”。
“我花了八年的时间治好了他，但是，那可恶的信来了！！！”。
48、大学生：妈！我今天遇到了大雄，吓我一跳。
母亲：是那一个大雄呢？
大学生：是高中时的大雄呀！我们两个那时在同一班级，他那时和我都想进医学院的那个大雄呀。
母亲：见鬼啦？！那个人不是考了几次都考不上早就自杀了吗？
大学生：对呀！可是，我今天解剖课的教材就是他呀。
49、一天,某记者要到“人瑞村”采访。
进到村中,遇到一个老人慌张的跑着。
记者:老先生你干么跑啊,看你年纪一大把了.小心一点啊！
老人:我100多岁罗,啊呀,不行啊!我爸追过来了,他要打我。
记者 (惊讶貌):他干么打你。
老人:因为我偷了我爷爷的钱。
记者（不可思议貌）：那你为何要偷你爷爷的钱呢？
老人：因为我曾爷爷说我们是小孩子,不能给太多钱的。
50、一个失去妻子的丈夫买了5个面包，回来的路上遇到了一位朋友，便。
笑着对朋友说：“瞧，我又买了5个面包。一个我吃，两个还债，另两个借贷。”。
“什么意思？”朋友问？
“两个给父母吃，是还债，两个给孩子吃不是借贷吗？”。