关于名的幽默段子
1、飞机起飞时间一拖再拖，两百多名乘客在机场等待整整二十。
四个小时，最后，终于通知旅客们可以登机了。在通过机场安全检。
查时，一位旅客大声嚷道：“还有什么必要在我们身上找武器呢？
要是谁有的话，他一定早开枪了。”。
2、一分名叫菲尔的推销员是个酒鬼，有一天他来到了一个陌生。
的城市，在一家酒店里喝了很多酒。他刚刚走出酒店，突然看见一。
个人站在马路中间，这个人也是从酒店出来，比菲尔喝得更多，他。
好像在天上看到了什么奇怪的东西，用手向天空一指，对菲尔说：
“先生，对不起，请问那是太阳还是月亮？”。
“不知道，”菲尔摇了摇头说，“我不是本地人。”。
3、一位男士走进书店问道：
“您这儿有没有一本书，名叫《男人应是一家之主》？”。
“很抱歉，”女店员微笑着说，“我们这里不卖童话书。”。
4、有个人姓卜，名不详，另一个姓冢，名不消，两人结拜为异姓兄。
弟。
有一天，把兄冢不消对把弟卜不详说：“我俩姓名非常奇特，我。
的姓更加少见。你看，‘冢’字的形状像‘家’字，却少了一点；像。
‘蒙’字，又没有头，仿佛摘了顶带的官员一样。现在跟把弟商量商。
量，请你把‘卜’字腰间的一点搬到我的‘冢’字头上，让我成了。
‘家’，光彩光彩，不是很好吗？”。
把弟回答道：“这一点借给你成‘家’当然无所谓，只是你成了。
家以后，我不是要变成光棍了吗？”。
5、约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名，游泳池的。
老板问约翰有何特长，约翰回答说：“游泳池深2．1米，我身高。
2．17米。”。
6、教授对一名智力早熟的6岁男孩进行测验。
教授问：“你的生日是哪一天？”。
小孩：“2月20日。”。
教授：“哪一年？”。
小孩：“每一年。”。
7、在登山训练中，两名登山运动员当中的一个不慎跌下了悬崖。
另一个向下喊道：“你伤著了吗？”。
“不知道，我还在下跌。”。
8、乔治·杰弗里斯是一个惨无人道的英国法官，臭名昭著，一天他用。
手仗指一名受审的犯人说：“我的手仗的一头是个恶棍。”。
犯人直愣愣地盯着杰弗里斯的眼睛，说：“请问阁下，您说的是哪。
一头？”。
9、在某超级市场的出口处，管理员逮住了一名小偷，打开他的皮。
袋一看，只见偷的全是防盗锁。管理员对小偷说：“你偷这么多锁干。
吗？”。
“先生，我要抗议！你们推销这种锁，我今后吃饭靠什么呢？”？
小偷气愤地回答说。
10、一个严寒的冬天，一名小偷偷了一件棉大衣，在法庭上，法官。
问他：“你在偷这件大衣时，心里想过什么没有？”？
“想过。”小偷回答，“我想，如果这次没被抓住，我就有棉。
大衣暖和身子了；万一这次被抓住了，我也会有暖和的房子住了。”。
11、好不容易把163网连通，再设置免费的169，连结提示输入用户名。服务小姐。
告知：用户名都为GUEST。又长一条见识：在免费的169网上用户的名字都是“该。
死的”（GUEST）。
12、一名公司职员刚领到薪水，带着太太上一家豪华的餐馆吃了。
一顿。吃罢饭，餐馆服务员来结账，公司职员问：
“怎么一杯酒要这么多钱？”？
“是啊，本店一杯酒也按一瓶计价，其他项目也是这样。”。
职员太太闻此言脸色一下子变得惨白。丈夫吓坏了，忙问：
“怎么回事？”？
“刚才我吃了一块鲸鱼肉！”。
13、某秀才未考上功名，痛不欲生。想到无脸回乡见父，便决定一死了之。他用剩下的几个钱，统统买了大饼之类，抱在怀里，来到河边，正准备纵身一跳……。
一个同乡碰到了他，问明了情由，又问他：“你既死，为什么还要抱着这一大堆吃食？”？
“免得到了阴间做饿鬼。”。
14、乾隆年间，广东吴川县有个名叫麦为仪的人，外号剐狗六爹，以诙谐幽默闻名于乡里。
一日，到江边牧鹅。有四个乡绅见了，突然触景生“诗”。其中一位提议以鹅为题吟诗，他先吟道：“江心游来一队鹅。”。
另一个乡绅吟道：“鹅公鹅母唱鹅歌。”。
馀下的两个想了半天也无法联下去。剐狗六爹，说：“老爷们，让我来吟完这首诗吧。”。
四乡绅望着牧鹅老头嘲讽道：“去去去，吆你的鹅屁股去吧！”。
剐狗六爹并不理会，拉长嗓音吟道：江心游来一队鹅，鹅公鹅母唱鹅歌。两个乡绅屙了屎，还有两个屎未屙。
15、德让去报名参军。
在征兵办事处，负责人问：“你希望去哪个兵种服务呢？”。
“我想到军舰上服务。”。
“很好。我们把您安排在潜水艇上，怎么样？”？
“那可不行，先生。”。
“为什么？”？
“因为，我平时有个习惯，睡觉时总要开窗户。”。
16、一名新兵打了数十发子弹，无一命中。气得教官大骂：
“饭桶，别再打了，你到树林里去自杀好了！”。
新兵走进树林，不久便传来一声枪响。教官大惊，只见那新兵飞快地跑了过来。
立正，敬礼，说：“报告教官，我刚才向自己开了一枪，但没击中。”。
17、蒙托在路口被警察团团围住，他奋力挣扎，掏出匕首刺死了一。
名警察。审判时警察局长痛斥他：
“你知道你刺死的是谁？是一个家庭的父亲！”。
“下一次，”蒙托说，“你派一个光棍来抓我！”。
18、一名男子在冰上滑了一跤，摔伤了肩膀。他就去他的内科医生。
那儿看病。
“肿得很厉害。”医生说，“我建议你热敷一下，一星期左右再。
来。”。
“热敷？”病人大喊起来，“我祖母总是叫我冷敷的。”。
“别管你的祖母是怎么说的，”医生被激怒了，“我的祖母告诉？
我要热敷。”。
19、一名男子走进一家超市，拿了三罐狗食罐头去收银台付账。
收银台的小伙子问他：“先生，您养狗的吗？”。
“是的。”。
“那您把您的狗带来了吗？”。
“不，没有，我的狗在家里。”。
“哦，对不起，我不能把这些狗食罐头卖给您，先生。我必须看到您带着狗才能卖！”。
这位先生没说什么，丢下狗食罐头走了？
过了三天，这名男子又来到这家超市，拿了三罐猫食罐头去付账。
收银台还是上次那个小伙子。他又问：“先生，你养猫的吗？”。
“是的。”。
“那您把您的猫带来了吗？”。
“不，没有，我的猫在家里。”。
“哦，对不起，我不能把这些猫食罐头卖给您，先生。我必须看到您带着猫来才能卖！”。
这名男子仍然什么也没说，丢下猫食走了？
又过了三天，这名男子第三次走进这家超市，在里面呆了半天才拿了个纸袋出来，来到收银台，让那个小伙子把手伸进去摸一摸，感觉一下。
小伙子一边把手伸入带中摸索，一边告诉这名男子：“很软，还有点潮乎乎的，而且还比较粘。”。
“那么，”这名男子说：“现在我可以向你们买三卷厕纸吗？”。
20、有个家庭的大家长去世了，请来一名念祭文的师父。
偏偏该名师父的教育程度不高，大字也不识几个。
于是就有了这样一个笑话。祭文的内容是：
“不孝子潘金科，不孝媳池氏，不孝孙潘两姿叩拜！”。
然后师父开始念起祭文：
“不孝子：番金斗！”就见长子开始翻起筋斗来。师父再念：
“不孝媳也氏！”于是就见长媳也跟着翻起筋斗来。最后，师父再念：
“不孝孙番两次！”长孙也跟着翻起筋斗。
于是，整个灵堂里就见这一家子人在翻筋斗。
21、某女婿有呆名，一次到妻娘家去，妻舅指著门首的杨柳树杈问：“这东西有什么用？” 呆婿说：“这树大起来，车轮也做得。” 妻舅夸奖道：“别人都说你呆，我看他们才呆呢！” 不一会儿，又到厨房中，呆婿见了碾酱用的擂盆，说：“这盆大起来，石臼也能做。” 妻舅一听，觉得可能是呆，正转念间，刚巧呆婿的岳母放了个屁，呆婿又说：“这屁大起来，霹雳也能做。” 妻舅不禁苦笑起来？
22、警察把一名醉鬼送到门口，对他说：“这的确是你的家吗？”。
“如果你替我开了门，我就马上证明给你看！”警察打开门带。
他进去。
“你看见那架钢琴吗？那是我的，你看见那架电视机吗？那也。
是我的。”他们又上二楼。
“这是我的睡房，你看见那张床吗？睡在那张床上的女人是我。
的太太，你看见和她睡在一起的人吗？”。
警察疑惑地说：“怎样？”。
“那就是我。”。
23、有个牧师病了，临时请了一位以其没完没了的讲道而闻名的牧师来代替他。当。
他在讲坛上站定，发现包括唱诗班在内的一共只来了10个信徒时，心中颇为恼怒。
事后他向那教堂执事抱怨说：“来的人实在太少，难道事先没有通知说我要来么？”。
“没有。”那执事回答说，“可能是消息泄露出去了。”。
24、交通警察在公路上截停一名汽车司机。“你在车速限制为50。
公里的地带超速至75公里。”警察写传票时说。
那汽车司机苦笑着问道：“请你改写成我在车速限制为80公。
里的地带把车开到120公里行吗？我正想把这辆汽车卖掉！”。
25、一辆有两名乘客的汽车闯红灯，被警察叫住。
“我非常遗憾，”司机很快明白过来。说，“但是，我是个医生，急着。
把这个病人送进精神病医院。”。
警察怀疑司机是欺骗他，但是乘客也是一个相当聪明的小伙子，他用。
天使般的目光瞅著这位维护秩序者，微微一笑，小声说：“吻我一下吧，我。
亲爱的。”。
警察马上痛痛快快地放了他们。
26、在饭店里。
一名旅客问：“服务员，把你们的电话号码簿拿给我，我要找个。
地址。”。
“很抱歉，先生，我们这里没有电话号码簿，不过我倒是可以把。
意见簿拿给您，您可以从上面找到我们这个城市几乎所有的居民的地址。”。
27、市议员怀特先生视察监狱时问一名罪犯：“你干过哪些见不得。
人的勾当？”。
“偷了一位老太大的一条项链，在大街上调戏过一个少女。”。
“还有呢？”。
“去年3月份选举时投了你一票！”。
28、一名顾客对帽店老板嚷道：“这么一顶帽子竟要70美元，你是不是发疯。
了。用这些钱足可以买一双上等的皮靴。”。
“您说的不错，先生，可我不明白。这上等的皮靴您怎么把它戴在头上？
呢？”。
29、瞒天过海------将你的朋友灌醉后，套得他的用户名及密码。这样你上网的费用就低下去了。切记，此计比较阴毒，宜少用。
围魏救赵------如果尊夫人、女友不幸迷上了麻将或者跳舞，而你无药可施时，赶紧为她申请一个账号，让她上网，则可免受你"独守空房"之苦。
借刀杀人------如果你与某人有过节，而在现实中又难以达到你复仇之目的时，有一办法可为你消气：用伊妹儿给他寄一个邮件炸弹或者CIH等，等待他哭的样子。不过，此计除非深仇大恨，不可轻用。
以逸待劳------吃完晚饭后你最好不要上网，建议你躺在床上认真地睡上一个好觉。因为这个时候是网络塞车的时间。等到凌晨三点以后，你再起来叫猫，肯定能给你带来意想不到的惊喜。
趁火打劫-------网上聊天必用之计策。就是你静观聊天室之动静，先不说话，等看那一方有戏，就以最快速度扔出一块硬砖，此砖有一锤定音之功能。趁机表功，说不定能混个脸熟。
声东击西-------BBS或聊天室里常用之计谋。明明喜欢某甲MM，却偏偏要将媚眼抛向丙MM，此声东击西之法往往在关键时候能取得成效。
无中生有------
30、最近出现了一种名为CIH的新病毒，这是世界上第一例能够破坏BIOS的计算机病毒，有很强的破坏力。像往常一样，最先感到兴奋的是杀毒软件厂商，它们借机推出各自的新防毒软件。针对CIH病毒的特点，这些公司的宣传用语也是五花八门。节选如下：
A公司：我们的产品能够彻底地杀死CIH，为了使你更加放心，它将捎带着杀死BIOS
B公司：本公司产品威力无比，能完全彻底地清除CIH。注：请在病毒发作后使用。
C公司：我公司是杀毒软件的权威，清除CIH病毒最彻底，请用户先把该病毒的样本寄给我们。
D公司：防毒、杀毒要有完整的解决方案，而能够提供这种方案的只有本公司一家。专家主张，强烈建议：每月26日不要开机。
31、一个公司想招聘一名新职员，于是就在临街的橱窗里贴出广告：“招聘文职人员，需会打字、懂电脑、精通两种语言。符合条件者机会均等。”。
令经理惊讶的是，第一个来应聘的竟然是一条狗。
“对不起，我不能雇用一条狗在公司里做事。”经理说。
狗不服气，抬起前爪指著广告上“机会均等”字样叫了两声表示抗议。
经理没有办法，叹了口气问道：“你会打字吗？”。
那条狗默默地走到打字机前，准确地打了一封信。
“你懂得怎样用电脑吗？”经理又问。
那条狗又坐在一台电脑前，迅速地编了个程序，操作的非常熟练。
经理有点儿气急败坏：“我真的不能雇一条狗工作。就算会打字、懂电脑，但是我需要的雇员要能说两种语言。”经理一下子想起了此事，认为这条狗应该知难而退了。
那条狗抬头看着经理说：“喵......汪......”。
32、听说西伯利亚条件不错，两名俄罗斯工人伊凡和鲍斯商量到那里当建筑工。因担心受。
骗，伊凡先去，鲍斯等他音讯再做决定。起程前，俩人约好：如信是用蓝墨水写的。
说的就是真话；用红墨水，就不要信以为真了。
一个月后，伊凡来信了，鲍斯很高兴，因为信是用蓝墨水写的：
亲爱的鲍斯：
这里的情况很好，超级市场里什么都有，香肠、中肉等多种肉类一应俱全。每天清晨？
还有新鲜面包和中奶供应，衣服也很便宜，就是只有一样东西缺货，我买不到红墨水。
33、在英国首相丘吉尔80岁生日茶话会上，一名年轻的记者对丘吉尔。
说：“首相先生，我真希望明年还能来祝贺您的生日。”。
丘吉尔拍拍记者的肩膀说：“记者先生，你这么年轻，身体又这。
么壮，应该是没问题的。”。
34、性格放荡不羁并一贯讥讽当时大人物的伏尔泰，有一天将一名同辈。
作家赞扬了一番。他的一位朋友当即指出：“听到您这样慷慨地赞扬这位。
先生，我真遗憾。要知道，就是这位先生在背后经常说您的不是。”。
“这样看来，我们两个人都说错了。”伏尔泰说道。
35、古巴首都哈瓦那有一位太大因不易和人相处出了名，尽管没有一个。
人不知道她的脾气，但由于她出的工资高，偶然也有人为她工作，有一次。
这个太太怀了孕，快生产时又和女佣人闹翻，那女佣辞工不干了，但是女。
佣人临走时，却有礼貌地说：
“希望你生一个又白又胖的男孩子。”。
“你怎么知道一定是男孩？”太太问？
“我有把握那一定是一个男孩子。”女佣人答，“没有一个女孩子。
会和你在一起9个月的。”。
36、参议员新雇了一名男仆。
“在我这里，要绝对服从命令！”他吩咐道：“我叫你做的要马。
上去做，不叫你做的不要乱动！”过了一会，他吩咐开饭。仆人端上饭。
后便一动也不动。“菜呢？”参议员问。
“先生，你没有另外吩咐。”“脑筋要灵活么，饭与菜有连带关。
系。”。
有一天，参议员患了感冒，叫男仆去请医生。过了大半天，男仆。
满头大汗地回来说：“除医生外，一些有连带关系的人我也请来了。”。
“都是哪些人。”。
“嗯，有药店老板、办遗嘱手续的律师、宾仪馆的老板，还有熟。
手老到的掘墓工……”。
37、爸爸和小华一同参观一个摄影展览。
一幅名为“上学途中”的照片吸引了他们，拍摄的是一群孩子。
背著书包嘻嘻哈哈地走着，十分生动。可是小华说：“题目写错了！”。
爸爸问：“怎么错了？”？
小华说：“应该是‘放学途中’，上学哪有这么开心！”。
38、A先生的狗在狗类比赛会上夺得了第一名。
B先生道：“啊，先生，祝贺你夺得了第一。”。
A先生纠正道：“先生，是狗获得了第一名。”。
B先生忙说：“对不起，先生。那么这次狗获得了多少奖金？”。
A先生怒道：“不，先生，是我获得了奖金。”。
39、一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。
他忽然向一个12岁的男孩提问：“科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？”？
科诺普卡站起来大声回答：“必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！”。
40、某大型建材市场名曰：百安居。夜晚霓虹灯大亮。一日，一些灯管由于经受不住风吹雨打，终于光荣牺牲，留下一具：白女尸。
41、标题：两只蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨 --打N个国家名。
比比看，谁厉害。
--- 享受孤独 发帖时间：2003-9-5 18:45:46。
回复[1]：
一只蚂蚁说：“咦，大梨“（意大利）。
---享受孤独。
回复[2]：
另一只蚂蚁说：“噢，大梨呀“（澳大利亚）。
---享受孤独。
回复[3]：
嘻，搬呀 （西班牙）。
偶来试 （俄罗斯）。
抱家里呀 （保加利亚）。
啃梨呀 （肯亚）。
梨不嫩 （黎巴嫩）。
---享受孤独。
回复[7]：爸,梨~~~(巴黎)。
呵呵 那两个蚂蚁是父子俩儿。
---游儿乐。
回复[9]：还有一个：叙利亚。
其中一个见之大叫：什么东东阿？
另一个说：嘘。。梨呀。
---Number6。
回复[11]：以色列＝1涩梨。
中国＝种过。
越南＝越难，爬不过去；于是，没过去＝美国。
---Number6。
回复[14]：我也想到一个，马来西亚（妈。来吃啊）母子关系吧。
---amigo
42、1、中学时，语文课上，老师让一名同学解释“初出茅庐”的意思。那同学属于后进生那一类，抓耳挠腮磨蹭了半天，最后小声地问老师：“是不是刚刚从厕所里出来的意思？”。
2、高中时，一次政治考试，考题全是选择题，共75题。结果考高分的不多，但却有一老兄一题未对——考了0分。后来政治老师找他：“你是不是知道考试答案？不然怎么可以全部避开正确答案，只选错的呢？”？
3、中学时，一次上历史课，我在课堂上睡着被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？”同桌小声告诉我：“松赞干布。”可惜我没听清，张口就答：“宋朝干部。”后来我被罚一个星期不准上历史课。
4、初中时，班上有一同学很牛，要么迟到，要么一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：“你不能再迟到了，否则你会睡眠不足的啊！”。
5、初二时，同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”。
6、初三时，一老兄早恋被老师找去谈话。老师对他说：“初恋
43、话说国足做某国足球队兵败后，“伟哥“找了该国家队一名队员做了一个广告。情节是：国家队的一名队员左手抱着一个足球，右手指著屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！”。
某保险套的厂家看了“伟哥“的广告后，深受启发，于是从这个国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！！！”。
生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在甲A吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去了多少，统统不算！”？
44、一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。
他忽然向一个12岁的男孩提问：“科诺普卡，假如你是游击队的指挥员。
为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？”？
科诺普卡站起来大声回答：“必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！”。
45、一名男子在冰上滑了一跤，摔伤了肩膀。他就去他的内科医生那儿看病。
“肿得很厉害。”医生说，“我建议你热敷一下，一星期左右再来。”。
“热敷？”病人大喊起来，“我祖母总是叫我冷敷的。”。
“别管你的祖母是怎么说的，”医生被激怒了，“我的祖母告诉我要热敷。”？
46、蒙托在路口被警察团团围住，他奋力挣扎，掏出匕首刺死了一名警察。审判时警察局长痛斥他：
“你知道你刺死的是谁？是一个家庭的父亲！”。
“下一次，”蒙托说，“你派一个光棍来抓我！”。
47、一名新兵打了数十发子弹，无一命中。气得教官大骂：
“饭桶，别再打了，你到树林里去自杀好了！”。
新兵走进树林，不久便传来一声枪响。教官大惊，只见那新兵飞快地跑了过来，立正，敬礼，说：“报告教官，我刚才向自己开了一枪，但没击中。”。
48、某秀才未考上功名，痛不欲生。想到无脸回乡见父，便决定一死了之。他用剩下的几个钱，统统买了大饼之类，抱在怀里，来到河边，正准备纵身一跳……。
一个同乡碰到了他，问明了情由，又问他：qq空间留言代码“你既死，为什么还要抱着这一大堆吃食？”？
“免得到了阴间做饿鬼。”。
49、一名公司职员刚领到薪水，带着太太上一家豪华的餐馆吃了一顿。吃罢饭，餐馆服务员来结账，公司职员问：
“怎么一杯酒要这么多钱？”？
“是啊，本店一杯酒也按一瓶计价，其他项目也是这样。”。
职员太太闻此言脸色一下子变得惨白。丈夫吓坏了，忙问：
“怎么回事？”？
“刚才我吃了一块鲸鱼肉！”。
50、好不容易把163网连通，再设置免费的169，连结提示输入用户名。服务小姐告知：用户名都为GUEST。又长一条见识：在免费的169网上用户的名字都是“该死的”（GUEST）。