关于耶的幽默段子

1、有一天老师在发考卷。。。小美跟隔壁的小明说：我考零分耶。。。。小明：我也是耶。
小美：那。。。。这样老师会不会以为我们作弊啊！

2、哥哥在复活节前向班里的小孩讲述耶稣凯旋进入耶路撒冷的故事。讲完后，他分派纸和腊笔，叫他们划出刚才听到的故事。有二十四幅画看来和他想像的差不多，但第二十五幅画的很好，画的是一群人挥着彩旗，欢迎十三个身穿笔挺西服、戴圆顶硬礼帽、携著公事包的人，为守那人的公事包上有“耶稣”两字。

3、小丽：您的狗真聪明耶！居然会打扑克牌！ 明明：哪里哪里，其实它很笨的噢。 小丽：何以见得？ 明明：每次抓到一手好牌，它都会不停地摇尾巴。

4、某天放学后，阿文兴高彩烈的回家告诉妈妈说： “妈妈，今天老师发成绩单下来耶！而且老师给我的评语是品学兼优哦！” 阿文的妈妈一听，心想神明保佑，阿文终于开窍，她也对得起祖先了！ 接着又听到阿文说： 咦！可是为什么这个品学兼优的优没有人字旁啊？”？

5、某甲：一个没有脑的人能活多久呢？
某乙：不知道耶，你活了多少年了。

6、小毕耶走进杂货店，店员问道：“你要买什么？”“买10磅15个法郎一磅的糖，加4 磅90法郎一磅的咖啡，再买2磅27法郎一磅的奶油，然后再加30法郎的面包。” 小毕耶说。 “594法郎。”店员说。 “假如我给你一张1000法郎的钞票，你该找给我多少？” “406个法郎。快一点，我没有时间跟你磨蹭。” 小毕耶一面走出店门，一面说：“这是老师要我明天交的作业，我还不会算呢！实在太谢谢你了。”？

7、哥哥在复活节前向班里的小孩讲述耶稣凯旋进入耶路撒冷的故事。讲完后，他分派纸。
和腊笔，叫他们划出刚才听到的故事。有二十四幅画看来和他想像的差不多，但第二。
十五幅画的很好，画的是一群人挥着彩旗，欢迎十三个身穿笔挺西服、戴圆顶硬礼帽、。
携著公事包的人，为守那人的公事包上有“耶稣”两字。

8、姐妹俩在看一本宗教图片集，翻到了一页是圣母马利亚和圣婴耶稣的画片。
“瞧这儿，”姐姐说，“这是耶稣和他的妈妈。”。
妹妹问到：“他的爸爸在哪儿？”。
姐姐想了一下说：“噢，他在给他们拍照呢。”。

9、小男生甲：我哥哥昨天被一只蚊子叮到，整只手指都肿起来耶。
小男生乙：那有啥稀奇！我叔叔上个月被虎头蜂叮到，整只脚都种起来了。
小男生丙：那我姐姐不知道是被啥叮到的，不过她整个肚子都肿起来了ㄋㄟ。

10、父子同劈一柴，父执柯，误伤子指。子骂曰：“老乌龟。
汝眼瞎耶？””孙在傍见祖被骂，意甚不平，遂曰：“狗日出。
的，父亲可是骂得的么？”。

11、孝子忏悔亡父，僧诵普庵咒，至“南无佛佗耶”句，孝子。
喜曰：“正愁我爷难过奈何桥，多承佗过了。”乃出金劳之。僧。
曰：“若肯从重布施，连你娘等我也佗了过去吧”。

12、千金子骄语人曰：“我富甚，汝何得不奉承？”贫者曰：
“汝自多金子，我何与而奉汝耶？”富者曰：“倘分一半与汝何。
如？”答曰：“汝五百，我五百，我汝等耳，何奉焉？”又曰：
“悉以相送，难道犹不奉我？”答曰：“汝失千金，而我得之。
汝又当趋奉我矣。”。

13、麦耶作了检查。最后医生告戒他：“你理解我的意思了吗！别喝酒，别吸烟，别暴饮暴食，少过性生活，并且最重要的是从生活中寻找更多乐趣。”。

14、1、会说：“人家也是有人追的耶！” 90% 2、常挂在站上的；60% 3、绝不会漏了回你水球的；60% 4、昵称有一个‘小’字的，如小迷糊；80% 5、Talk一次以后，绝不会忘了你的；60% 6、Talk常用“嗯！”的；70% 7、常用符号的，如 ^o^，@_@ 60% 8、一聊就聊二小时以上的；60% 9、常说她很无聊；70% 10、会给你电话的；60% 11、常抱怨她的学伴不好的；70% 12、会问你有没有看过铁尼的；70% 13、她人很好；95% 14、她很有气质；85% 15、她人不错（我就碰到过）；95% 16、被评价“满健谈”；60% 17、非常主动；95% 18、很活泼；70% 19、拉（咬）着你不放；200% 20、一约她她马上答应你要出来的；99%。

15、1、会说：“人家也是有人追的耶！” 90%。
2、常挂在站上的；60%。
3、绝不会漏了回你水球的；60%。
4、昵称有一个‘小’字的，如小迷糊；80%。
5、Talk一次以后，绝不会忘了你的；60%。
6、Talk常用“嗯！”的；70%。
7、常用符号的，如 ^o^，@_@ 60%。
8、一聊就聊二小时以上的；60%。
9、常说她很无聊；70%。
10、会给你电话的；60%。
11、常抱怨她的学伴不好的；70%。
12、会问你有没有看过铁尼的；70%。
13、她人很好；95%。
14、她很有气质；85%。
15、她人不错（我就碰到过）；95%。
16、被评价“满健谈”；60%。
17、非常主动；95%。
18、很活泼；70%。
19、拉（咬）着你不放；200%。
20、一约她她马上答应你要出来的；99%。

16、某夫妇看甲A，妻惊讶道：“亲爱的，那个主裁长得和你很象耶！”。
公细观之，洋洋道：“不错！”。
一周后，公往现场观球返家，只见衣衫不整，鼻青脸肿。
妻大惊，问其故，公愤然曰：“散场后跑得太慢！”。

17、众人对耶稣说：“这个女人犯了通奸罪，按照法律应该遭乱石砸死。”。
耶稣说：“好。你们中间没有罪的人可以先砸第一块石头。”众人面面相觑，各自想起自己的罪，脸上都有羞愧之色，谁也不好意思动手。
这时人群中走出一位中年妇女，拎着半截板儿砖，照准犯通奸罪的女子头上砸去。那女子头破血流，跌倒在地。
耶稣叹一口气，走到中年妇女身边，摇著头说：“您真会给我拆台，妈妈。”。

18、两只蚊子死后去见耶稣。耶稣可怜他们，就说：“你们有什么心愿可以对我讲，我应允你们。”？
一只蚊子开始祷告：“主啊，求你把我变成强壮的蚊子吧！”。
另一只蚊子也开始祷告：“主啊，求你把我变成聪明的蚊子吧！”。
耶稣于是让他们复活，变成他们想要的样子。变得强壮的蚊子高高兴兴地飞走了。变得聪明的蚊子却在一边捶胸顿足。耶稣问他为什么，他哭道：“主啊，我为什么不让你把我变成人呢？”？

19、耶稣带领众门徒上山,第一天,他对徒弟们说,你们一人捡两块石头,跟我一起走.于是,徒弟们一人拿起两块石头,向山上走去.撒旦心想,大的太重,于是捡了两块最小的石头.到了山上,稣耶说,现在拿你们手里的石头来换我的馒头.于是撒旦得到了两个最小的馒头,气的浑身发抖。
第二天,耶稣依然带领他们上山,并且照旧让他们每人捡两块石头.撒旦想,昨天我捡了两块最小的,吃了亏,今天我要捡两块最大的.到了山上,耶稣说,现在看你们谁能把石头投的最远,撒旦又傻了眼。
第三天上山时,耶稣又让他的徒弟门捡两块石头.撒旦又在想:第一天我捡了两块最小的,吃了亏,第二天捡了两块最大的,又没能占到便宜.今天我捡一大一小,不就万无一失了吗?于是他捡了一大一小两块石头上了山。
到了山上,耶稣说,这几天你们一直都跟随我上山,辛苦了,现在作为奖励,我把你们手里的石头变成你们下边的两个东西。
撒旦当时气昏在地。
从此,撒旦一心想害死耶稣。

20、耶稣带领众门徒上山,第一天,他对徒弟们说,你们一人捡两块石头,跟我一起走.于是,徒弟们一人拿起两块石头,向山上走去.撒旦心想,大的太重,于是捡了两块最小的石头.到了山上,稣耶说,现在拿你们手里的石头来换我的馒头.于是撒旦得到了两个最小的馒头,气的浑身发抖. 第二天,耶稣依然带领他们上山,并且照旧让他们每人捡两块石头.撒旦想,昨天我捡了两块最小的,吃了亏,今天我要捡两块最大的.到了山上,耶稣说,现在看你们谁能把石头投的最远,撒旦又傻了眼 第三天上山时,耶稣又让他的徒弟门捡两块石头.撒旦又在想:第一天我捡了两块最小的,吃了亏,第二天捡了两块最大的,又没能占到便宜.今天我捡一大一小,不就万无一失了吗?于是他捡了一大一小两块石头上了山. 到了山上,耶稣说,这几天你们一直都跟随我上山,辛苦了,现在作为奖励,我把你们手里的石头变成你们下边的两个东西 撒旦当时气昏在地! 从此,撒旦一心想害死耶稣。

21、有一天耶稣把他的三十六个门徒带到山下说:"你们大家先拿两颗石头然后跟我一起上山"其中有一个叫撒旦的就拿两颗最小粒的,到了山上耶稣对大家说:"现在拿你们手上的石头来换我的馒头",结果撒旦换到最小的馒头,于是他怀恨在心第二天耶稣一样把门徒带到山下,叫他们先拿两颗石头上山,于是撒旦就拿两颗大石头上山,到了山上撒旦气喘如牛耶稣开口说:"你们用你手上的石头丢向前去,丢越远馒头越大",结果撒旦丢了二十公分远换到最小的馒头,撒旦气的喷血第三天耶稣一样叫他们拿石头上山,撒旦想"大的石头可换大馒头,小的石头可以丢很远,我拿一大一小就万无一失了",于是撒旦就很高兴的拿一大一小的石头上山,到了山上耶酥很高兴的说:"你们跟我上三次山一路辛苦为了答谢你们我把你们手上的两颗石头变成你们下面那两粒"撒旦听到马上昏倒从此以后撒旦就背叛耶稣一直想害死耶稣。

22、话说耶稣长到十八岁，还没有交过任何女朋友，这时左邻右舍的三姑六婆便跑来圣母玛丽亚前说耶稣搞不好是个同性恋者，否则怎么从来来不见他和女人交往呢？
圣母玛丽亚一听大惊，问道要怎样才能探悉出耶稣真正的性倾向，于是三姑六婆们便给她一个建议：找一个妓女来，看看耶稣的反应，答案便能分晓。于是圣母玛丽亚当晚就找了名妓女，把她和耶稣送进房间。怎知过了没有几分钟，就突然听见那名妓女歇斯底里地大吼大叫，紧接着看她一手提着裤子，一手扯著头发，鬼哭神号地一路跑走了。圣母玛丽亚急匆匆赶进耶稣的房间，问他到底发生了什么事？只见耶稣肩膀一耸，双手一摊，很无辜地说：“我怎么知道，这个大姐姐一进来，往床上一躺，裤子一脱，我看见她两腿之间有个伤口，于是我伸出手掌，轻轻一摸，就把她的‘伤口’给愈合了。”？

23、以前人民生活的很不自由有奴隶主1~！~。
那他耶酥看见了说：“人民呀我会给你自由的呀！”。
这时候观音菩萨来说：“就你呀你自己都被绑在十字架上了你还给别人自由呢？”。

24、在卢浮宫里，两个美国富豪站在油画《耶酥降生》面前。 富豪甲：我简直不明白，连最基本的生活条件都不具备，他们怎么生活。看，孩子就直接躺在干草上…… 富豪乙：难道你不知道耶稣的父母都很穷吗？” 富豪甲：穷？那他们当时怎么请得起像提香这样要价极高的画家为他们作画呢？

25、耶稣被钉在十字架上的时候，突然大喊：“彼得，彼得，快来！”。
彼得听见了，立刻不顾一切地往山顶上冲。由于观看的人很多，彼得必须推开拥挤的人群和武装的罗马士兵。好不容易，他终于到了耶稣脚下。
“我的主呀，什么事？”？
“彼得，从我这儿可以看见你家！！”。

26、话说耶稣长到十八岁，还没有交过任何女朋友，这时左邻右舍的三姑六婆便跑来圣母玛丽亚前说耶稣搞不好是个同性恋者，否则怎么从来来不见他和女人交往呢？
圣母玛丽亚一听大惊，问道要怎样才能探悉出耶稣真正的性倾向，于是三姑六婆们 便给她一个建议：找一个妓女来，看看耶稣的反应，答案便能分晓。于是圣母玛丽亚当晚就找了名妓女，把她和耶稣送进房间。怎知过了没有几分钟，就突然听见那名妓女歇斯底里地大吼大叫，紧接着看她一手提着裤子，一手扯著头发，鬼哭神号地一路跑走了。圣母玛丽亚急匆匆赶进耶稣的房间，问他到底发生了什么事？只见耶稣肩膀一耸，双手一摊，很无辜地说：“我怎么知道，这个大姐姐一进来，往床上一躺，裤子一脱，我看见她两腿之间有个伤口，于是我伸出手掌，轻轻一摸，就把她的‘伤口’给愈合了。”？

27、在卢浮宫里，两个美国富豪站在油画《耶酥降生》面前。
“我简直不明白，”一个说，“连最基本的生活条件都不具备，他们怎么生活。看，孩子就直接躺在干草上，”？
“难道你不知道耶稣的父母都很穷吗？”。
“穷？那他们当时怎么请得起像提香这样要价极高的画家为他们作画呢？”？

28、在卢浮宫里，两个美国富豪站在油画《耶酥降生》面前。“我简直不明白，”一个说，“连最基本的生活条件都不具备，他们怎么生活。看，孩子就直接躺在干草上，” “难道你不知道耶稣的父母都很穷吗？” “穷？那他们当时怎么请得起像提香这样要价极高的画家为他们作画呢？”？

29、有一天老师在发考卷，小美跟隔壁的小明说：我考零分耶。小明：我也是耶。小美：那....这样老师会不会以为我们作弊啊！

30、一个名叫耶路撒冷的犹太大学生（可能是维也纳哲学家威廉?耶路。
撒冷的一个亲戚）。到维也纳著名法学家符拉萨克处应试，耶路撤冷准备。
得极差，符拉萨克反倒为他大伤脑筋。耶路撒冷的好奇的同学们都等在试。
场门口。未了，符拉萨克带着应试者走到门口，他看了一眼等在外面的人。
大声呼喊道：“哭泣吧．以色列，耶路撒冷陷落了。”。

31、某日，甲、乙两人相见。
甲：我这学期选了一门叫“应用心理学”的课耶。
乙：真的啊！那你现在应该可以说是心理学专家罗！快来帮我分析一下我的心理吧。
甲：那还不行。
乙：为什么？
甲：因为我下学期才会选＂变态心理学″这门课。

32、有一天老师在发考卷。
小美跟隔壁的小明说：我考零分耶。
小明：我也是耶。
小美：那。。。。这样老师会不会以为我们作弊啊！

33、基督徒对海涅说：“你和耶酥是同一民族的后裔。我若是您，会引以。
自豪的。”。
海涅：“我也如此，倘若除了耶稣再无一人是这个民族的后裔的话。”。

34、一天年逾古稀的法国歌星莫里斯·谢瓦利耶（1888-1972年）在后台和喜剧演员菲尔·西尔弗聊天。恰在此时，一群漂亮的女演员叽叽喳喳地从他们身旁走过。谢瓦利耶看。
着她们，不禁发出慨叹：“唉，要是我再老20岁就好了！”“你的意思是再年轻20岁吧？”西尔弗问道。
“不，要是我再老20岁，那么，这些年轻的姑娘就不会使我烦恼了。”谢瓦利耶动情地说。

35、在一次社交会上，法国神父米尼耶（1853—1944年）坐在一位长得特别迷人的姑娘旁。
边。一位先生问他是否有胆量吻她一下。
“当然不敢！”神父说，“她还没成为圣物。”。

36、著名芭蕾舞蹈家鲁道夫·纳雷耶芜在舞台上的旋转真是美妙极了。他于1938年3月生于一列开往海参崴的火车里，他的当兵的爸爸所在的部队那时正好驻扎在那里。
1964年10月，纳雷耶芜和著名芭蕾舞女演员马戈特·方廷在奥地利首都维也纳国立歌。
剧院演出了柴可夫斯基的《天鹅湖》。由于他俩的精湛表演，博得了台下观众们的热烈掌声。
为此，他俩不得不谢幕多达89次！当人们问起他为什么旋转得那么漂亮时，他说：“因为我出生在火车上，从小就感受到车轮的转动。”？

37、基督徒对海涅说：“你和耶酥是同一民族的后裔。我若是您，会引以 自豪的。” 海涅：“我也如此，倘若除了耶稣再无一人是这个民族的后裔的话。”。

38、在一次社交会上，法国神父米尼耶（1853—1944年）坐在一位长得特别迷人的姑娘旁边。一位先生问他是否有胆量吻她一下。“当然不敢！”神父说，“她还没成为圣物。”。

39、二个虚荣心很强的狗主人在聊天。
我们家的狗会看报纸耶！韵韵说道。
是啊，我知道！倩倩回答道：我们家的小黑狗前些日子告诉过我了。

40、在卢浮宫里，两个美国富豪站在油画《耶酥降生》面前。
富豪甲：我简直不明白，连最基本的生活条件都不具备，他们怎么生活。看，孩子就直接躺在干草上……？
富豪乙：难道你不知道耶稣的父母都很穷吗？”。
富豪甲：穷？那他们当时怎么请得起像提香这样要价极高的画家为他们作画呢？

41、游客：唔噢！这些大石头大得真是难以置信耶，它们是从哪儿来的？不会是天外来客的杰作吧。
导游：不，是冰川，是冰川的搬运作用形成的。
游客：哈哈，太可笑了！可这里连个冰川的影子都看不见嘛，冰川在哪儿？在哪儿呀。
导游：它们又回去取新的石头去了。

42、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，你死了叫欧耶。