关于养的幽默段子
1、勃拉温被带上了法庭。法官问他：“你是不是总把自己养的狗叫成施。
密特，而且经常对狗喊：‘喂！施密特，你这个大坏蛋。你的行为明显侮。
辱了你的邻居施密特先生，你知错吗？”。
“这您可就错了，”勃拉温抗议道：“我这样做无非是想侮辱一下我。
的狗。”。
2、一老人娶幼妇，云雨间对妇云：“愿你养一个儿子。”妇曰：“儿子倒养不出，只好养个团鱼。”夫骇问其故，答曰：“像你这样瘪东西，如何养的不是团鱼？”。
3、有个财主吃得跟肥猪一样胖，一天没事儿就好养蝈蝈。
王黑小捉了只蝈蝈，故意把发声的器官掐了来和财主比。
那个财主正吃饭，看了看把嘴一撇说：“这只蝈蝈又不会叫，还养它干什么？”？
王黑小瞅著酒菜，微微笑道：“别看我这蝈蝈不会叫，可吃得好！”。
4、医学专科学校的老师，请学生说出人奶比牛奶更适宜于哺养。
婴儿的五个优点。
一个学生回答：“一、它永远新鲜；二、它永远清洁；三、它永远。
恒温；四、它不受污染；五、它便于携带。”。
5、选宠物的时候，是选狗还是选蚊子呢？还是选蚊子吧，理由如下：
1、养狗要买狗粮，养蚊子只要卷起裤管就行了。
2、养狗要打扫狗尿狗屎，养蚊子就没有这方面的忧愁。
3、你养的狗咬了邻居，要赔好多钱；而你养的蚊子咬了邻居，邻居一句话都不会有。
4、养狗要经常出去溜狗；却没见过谁在蚊子脖子里拴一条绳子出去溜蚊子。
5、狗要买回来，蚊子打开窗户就会自己飞进来。
6、狗要花钱打狂犬疫苗，蚊子不要打狂蚊子疫苗。
7、朋友看到你的狗长得可爱，会千方百计把它要走；但不会要走你的可爱的蚊子。
8、你抱着狗在阳台晒太阳，可能不小心把你的狗从阳台上掉下去摔死；但是，从没听说过哪只蚊子是摔死的。
9、让朋友惊呼“我从没见过这么大的狗”要比“我从没见过这么大的蚊子”要困难的多。
10、你要专门为狗准备狗窝，而蚊子就不必。
11、当家里有你不欢迎的朋友的时候，你的狗帮忙赶他，你还得喝斥它；而蚊子帮你赶走他的话，你不用喝斥蚊子。
12、你不能同时养猫和狗，猫和狗会打架，猫和蚊子就不会。
13、你不小心踩了你的狗，你的狗会大叫；而你把你的蚊子踩
6、某酒吧主人养了一头猩猩，凡有客人闹事，他就把猩猩放出来将闹事者抓出去丢在停车场上。一天，来了一位身量高大的农夫，三杯黄汤下肚后，开始扯开破锣嗓了大声唱歌。酒吧主人只好把猩猩放出来，猩猩把这人抓出去后，酒吧的人只听得外面乒桌球乓乱响，好不热闹。过了好一会儿。
农夫歪歪斜斜地走进来 说：“。。。有的人。。。哼！只不过穿了件皮大衣，就自以为了不起！！”。
7、勃拉温被带上了法庭。法官问他：“你是不是总把自己养的狗叫成施密特，而且经常对狗喊：‘喂！施密特，你这个大坏蛋。你的行为明显侮辱了你的邻居施密特先生，你知错吗？”。
“这您可就错了，”勃拉温抗议道：“我这样做无非是想侮辱一下我的狗。”。
8、赫鲁晓夫喜欢以农业专家自居。一次参观某集体农庄养猪场，发现一头病歪歪的小猪。农庄主席解释说这猪从小营养不良，养僵了。赫鲁晓夫当即说，把这猪抱到我家，保证两个月养肥还给你们。
赫氏回家怎么摆弄那猪也不长。情急下决定把猪处理掉。他在傍晚时分将猪放入婴儿车，准备推到莫斯科河边抛掉。谁知半路上偏偏遇上米高扬？
“赫鲁晓夫同志，散步哪。”。
“啊……出来走走……”。
“这是谁啊？”。
“哦，是我……小外孙。”。
“我看看。哦，多好的孩子，长得真像他外祖父！”。
9、有个财主吃得跟肥猪一样胖，一天没事儿就好养蝈蝈。
王黑小捉了只蝈蝈，故意把发声的器官掐了来和财主比。
那个财主正吃饭，看了看把嘴一撇说：“这只蝈蝈又不会叫，还养它干什么？”？
王黑小瞅著酒菜，微微笑道：“别看我这蝈蝈不会叫，可吃得好！”。
有个财主吃得跟肥猪一样胖，一天没事儿就好养蝈蝈。
王黑小捉了只蝈蝈，故意把发声的器官掐了来和财主比。
那个财主正吃饭，看了看把嘴一撇说：“这只蝈蝈又不会叫，还养它干什么？”？
王黑小瞅著酒菜，微微笑道：“别看我这蝈蝈不会叫，可吃得好！”。
10、一个笨女人养了几只小鸡和一只母鸡，几天后小鸡全都死了。朋友问她：你喂小鸡吃什么了啊？她说：我什么也没喂啊！小鸡不是应该由母鸡喂吗？
朋友：
11、老师：“有个农夫养了5只鸡，每天能得到5个鸡蛋，算一算。
他一星期能得多少鸡蛋？”。
学生：“老师，他的母鸡星期天休息吗？”。
12、中午，妈妈将买来的一条草鱼放入盆里加水养著。这时小儿子好奇地问：“妈妈，这是什么鱼，它吃什么东西？
呀？”。
妈妈回答：“这是草鱼，吃青草的。”。
下午，妈妈回家后，小儿子就生气地说：“妈妈，你骗人，草鱼根本不吃青草！”。
妈妈奇怪地问：“你凭什么这么说呢？”？
小儿子说：“我把这条草鱼放到青草旁边时，它就不吃！”。
13、有一个人，他特别喜欢养鸟。
一天，一个人送给他一个5公分的鹦鹉。他家是鸟多笼子少，就把这只鹦鹉和喜鹊放在一个笼子里了。第二天早上，发现喜鹊连毛都没了，躺在笼子上死了。主人见了非常生气，就把这只鹦鹉和乌鸦放在一起了。第三天，主人发现乌鸦也死了。他就把鹦鹉和老鹰放在一个笼子里了。第四天早上，老鹰也死了，但鹦鹉毛了。这时，鹦鹉一边拍翅膀，一边喊：“这家伙太厉害了，不脱光膀子还打不过它呢！”。
14、有一寡妇养一子，年方9岁。一日儿子半夜尿急欲去放水，行之母亲房门，忽听房内有动静，见母亲一丝不挂坐在床上，用手抚摩自己，嘴中还念念有词“我要男人，我要男人.......”。
第二日，半夜儿子又去解手，又听母亲房内又有声音，却见母亲又一丝不挂，而且身边有个男人。儿子沉思片刻，回到自己房中，迅速脱去衣服，抚摩著自己喃喃地念道“我要变形金刚.......”。
15、养牛的和养猪的搭上了亲家。一天，养牛的到养。
猪的家去，进门就问：“亲家在吗？”。
亲家母是个好说新字眼的人，便回答说：“他出门。
出亥（卖猪）去了。”。
养牛的又问：“几时回来？”。
亲家母答道：“他要把亥出完才回来。”。
养牛的回家对妻子讲了一遍。并夸养猪的妻子是。
个聪明人。养牛的妻子说这有何难！几天后，养猪的。
来了，说：“亲家在吗？”。
养牛的妻子连忙回答说：“他出门出丑（卖牛）去。
了。”。
“几时回来呀？”。
养牛的妻子说：“他要把丑出完才得回来。”。
16、两个女友在交谈，其中一个死了丈夫。
“你为什么不再找一个丈夫？”？
“因为我养了狗，鹦鹉和猫了。”。
“什么意思？”？
“狗常常叫喊，鹦鹉常常发出不愉快的声音，猫在深夜也不回来。”。
17、甲：你那只会说话的鹦鹉还活着吗？
乙：唉，别提了，想不到我养了一星期，她就死了。
甲：是病死的。
乙：不，她和我太太比赛说话，说到力竭而死。
18、某男士非常爱养宠物，家里也养了很多宠物，但其妻生性泼辣、厉害且强烈反对他的这个爱好。终有一日其妻大发雷霆，将所有宠物全都处理了。男士向朋友哭诉，朋友同情的问：“以后再也不养宠物了么？”男士无可奈何的答道：“不，母老虎还得养。
19、一个养鸡场里的一对公鸡和母鸡，生了一个特别大的蛋，全城轰动，引得众多记者前去采访。但母鸡非常害羞，说什么也不肯回答问题。有一个聪明的记者就跑道后面找公鸡。公鸡一面掳著袖子、一面恶狠狠的说道：我一定要找那只鸵鸟算账？
20、有一家境贫寒的寡妇，辛辛苦苦养了几只鸡。
还好几只鸡挺争气，一个多月下了百来个蛋。
寡妇很高兴，拿来个篮子，装着鸡蛋去城里卖。
走过一片小树林，碰见一个流氓把寡妇按到在地。
寡妇拚命喊叫，可是无济于事，被其奸污了。
完后流氓跑掉了，寡妇爬起来拍拍身上的灰。
看了看鸡蛋生气的说：多大个事呀，我还以为抢我鸡蛋呢？
21、老婆问到：“好老公，我以前养的那只小猫猫怎么样了？” 老公硬硬地说：“死拉！” 老婆苦苦地说：“啊？死了？唉，老公，我不是跟你说过了吗？像这样不幸的事，你要说得委婉一些嘛，这样我才不至于那么伤心，懂了吗？”。“好我懂我懂！”老婆又问：“上个星期老妈生病了，现在好点了吗？”老公很无奈地说：“唉，老婆，你妈妈她也爬上了树？
22、丈夫对妻子养的猫忍无可忍，抓起猫，走进树林扔了。回家一看，猫安逸地趴在门口，还满意地对他发出轻轻的呼噜声。
丈夫气坏了，把猫塞进麻袋就出了门。他走了10公里，向左又走了15公里，再折向东北走了12公里，又往西走了20公里，然后把猫从麻袋里放出来，就自己走了。
一个小时之后，丈夫用手机给妻子打电话：“猫回家了吗？”。
“对，5分钟前就回来了，亲爱的，你问这干吗？”。
“你叫这畜生接电话，我找不着回家的路了”。
23、一老人娶幼妇，云雨间对妇云：“愿你养一个儿子。”妇。
曰：“儿子倒养不出，只好养个团鱼。”夫骇问其故，答曰：
“像你这样瘪东西，如何养的不是团鱼？”。
24、一士夫子孙繁衍，而同济有无子者，乃骄语之曰：“尔没。
力量，儿子也养不出一个。像我这等子孙多，何等热闹。”同。
济答曰：“其子尔力也，其孙非尔力也。”。
25、一人生子，虑其难养，请一星家算命。星士曰：“关煞倒。
也没得，大来运限俱好，只是四柱中犯点贼星，不成正局。”。
那人曰：“不妨，只要养得大，就叫他学做银匠。”星士曰：
“为何？”答曰：“做了银匠，那日不偷几分养家活口。”。
26、一母生一子一女，而女尤钟爱，及遣嫁后，思念不已。谓子。
曰：“人家再不要养女儿，养得这般长成，就如被饿鹰轻轻一爪。
便抓去了。”子曰：“阿姆阿姆，他们如今正在那里啄着哩。”。
27、一人连举数子，医士谀之曰：“寡欲多男子。兄少年老成。
过于保养之故。何不乘此强壮，快活快活。”妻在屏后应曰：
“先生说得极是。我也生育得不耐烦，觉得苦极了。”。
28、猪栏内忽产下一狗，事属甚奇。邻里环聚议曰：“道是。
狗养的，又是猪的种,道是曰猪养的，又是狗的种。”。
29、松江人无子，一友问：“尊嫂曾养否？”其人答曰：“房下。
养（同痒）是常常养呢，只是孽（作入）深招（作抓）勿得。”。
30、某人作客，久饮不去，主人无奈，只好讲个故事给他听：“有人养了。
一只虎，毛纹十分好看。主人就每天拿谷子给它吃，虎不吃，就拿米喂它。
虎还是不吃，又拿饭喂它，也不吃。忽有一小孩路过，被它一口吃了，又。
有一大人走过，虎把他连衣都吃了。主人便大骂道，‘畜主，放着许多东。
西你不吃，原来你吃人没个饱的时候！”。
31、刘渊材养了两只鹤，每逢客人到来，便指著鹤夸耀道：“这是只仙鸟。
呀！凡禽鸟都是卵生，而它却是胎生的。
话还未说完，园丁来报：“这只鹤夜里下了一个蛋，和梨子一般大。”。
刘渊材满脸通红地喝斥园丁说，“你竟敢诽谤仙鹤呀！”最后，同客人。
一起去察看，鹤正展开翅膀，趴在地上。刘渊材很惊讶。用杖去吓它，想。
叫它站起来。这时鹤忽然又生了一只蛋。刘渊材长叹道：“唉，如今仙鹤。
也败坏仙道呀！”。
32、唐朝有个刺史穆宁，高高在上，作威作福，还要几个做官的儿子轮流供养他，稍有半点。
不称心，就要责骂他们。
一次，一个儿子将熊油与鹿肉煮成菜肴孝敬他，穆宁觉得味道鲜美，吃得十分开心。其。
他几个儿子以为父亲定会大大夸奖，心里很羡慕。
谁知穆宁吃饱后，反把儿子揍了一顿，骂道：“哼，这么好的东西，为啥直到现在才弄。
给我吃？”。
33、一个人挖了水塘养鱼，怕鸟儿偷吃鱼苗，便做了个头戴头笠、身披蓑。
衣的稻草人放在塘中。鸟儿知道不是真人，衔吃鱼苗后，在稻草人头上飞。
来飞去，叫道：“假假假。”主人便拿掉草人自己戴斗笠穿蓑衣，站立在塘。
中。鸟儿还当是假人，又飞来偷吃鱼苗。主人很快捉住了它们，大笑道：
“你们天天叫假，今天却撞著真的了！”。
34、一孕妇临产，痛得厉害。对丈夫发誓说：“以后宁可一世无儿，也不要再养小孩了。”。
丈夫说：“一定遵命。”。
不一会，生下一女。夫妻商议著给女儿起个名字，想了好多时也未起出个满意的名来。
妻子说：“还是叫做招弟吧！”。
35、艾子养了两只公羊。它们喜欢角斗，碰到陌生人也要侧着头用角触人。进出艾子家门的。
学生，常常被触伤。学生们便向艾子请求：“公羊脾气凶猛，倘若把它们阉了，性格就会驯。
良些，决不会触人了。”。
艾子笑道：“不对，如今阉了的（指作者当代横行不法的太监）不是更凶吗？”。
36、乔奄家里养了只猫，认为它长相奇特，对外称为“虎猫”。
有位客人说：“老虎很勇敢，但还不及龙的神威，改称‘龙猫’吧。”。
另一个客人说：“龙固然比老虎神威，可龙升到天空要浮在云气上，云。
超过了龙，不如改名‘云猫’。”。
又有位客人说，“云遮没天空，风很快把它吹散，云抵不住风，改名。
‘风猫’吧。”。
又有客人说：“大风刮起来，墙足可挡住它，风不及墙，改名‘墙。
猫’吧。”。
最后一个客人说：“墙虽然坚固，可老鼠却能在那里打洞，墙是要被。
老鼠毁坏的，老鼠比墙厉害，还是叫‘鼠猫’好。”。
一位老人听了，嘲笑他们道：“唉，捉老鼠的就是猫呗。猫就是猫，怎。
么让它失去本性，变成又是鼠又是猫了呢？”。
37、画家倪云林的朋友养了许多鸡，又大又肥，可总是舍不得杀了请客。一天，倪云林对朋。
友说：“听说鸡有七德，你知道吗？”。
朋友说：“从来只听前人说鸡有‘文、武、勇、仁、信，五德，哪来的七德？”。
倪云林答道：“倘若你舍得（德）我也吃得（德），加起来不就是七德吗？”。
38、主人养了一只松鼠，常常放在衣襟、衣袖间玩耍。
一天，主人睡觉，老鼠们出来偷食吃，瞥见松鼠被一条链子锁住，便问道：“你跟我们。
是同类，为啥被人在手掌中玩弄，难道不想争取自由吗？”。
松鼠长叹道：“我何尝不想自由，只是因为尾大不掉（比喻头轻尾重很难转动），不得。
不供他人玩啊。”。
39、某人作客，久饮不去，主人无奈，只好讲个故事给他听：“有人养了一只虎，毛纹十分好看。主人就每天拿谷子给它吃，虎不吃，就拿米喂它，虎还是不吃，又拿饭喂它，也不吃。忽有一小孩路过，被它一口吃了，又有一大人走过，虎把他连衣都吃了。主人便大骂道，‘畜主，放着许多东西你不吃，原来你吃人没个饱的时候！”。
40、老师：“有个农夫养了5只鸡，每天能得到5个鸡蛋，算一算，他一星期能得多少鸡蛋？” 学生：“老师，他的母鸡星期天休息吗？”。
41、一士夫子孙繁衍，而同济有无子者，乃骄语之曰：“尔没 力量，儿子也养不出一个。像我这等子孙多，何等热闹。”同 济答曰：“其子尔力也，其孙非尔力也。”。
42、池沼里养的鱼，往往被水獭偷吃了。一天，雌獭先下水偷鱼，雄獭在岸上蹲著，没想到。
被鱼主人捉住了。雄獭大叫道：“不干我事，全是我老婆下水。”。
43、长兴人杨公复在南京做大理少卿时，家里仍然过得很贫寒。由于养了一头猪，他就让家。
里的小孩到玄武湖边去采水中浮萍作猪食。而此时掌管京都检察院大权的吴思庵就居住在玄。
武湖附近，他竟以离他家客厅太近为借口，不让采浮萍。
杨公复得知后，就戏作了一首小诗送给吴思庵，诗中说：
太平堤下后湖边，不是君家祖上田。
数点浮萍容不得，如何肚里好撑船。
44、有个秀才养了个蠢儿子，却时时巴望他扬个好名。
一天，他得知有几个远客来访，就事先教儿子说：如果客人问起门前的树，就答：年成不好，卖了；如果人家问起屋后的大竹园，就说：兵荒马乱，糟蹋了；人家要是看见仓里的粮食，就告诉人家，这都是爹妈苦挣的；要是人家看见墙上的秀才凭证，就说，这不稀奇，我们家一辈一个。儿子那两天啥事都不做，把老子教的话一遍又一遍背得滚瓜烂熟。
客人来了。老子为了让儿子露才，就故意躲开，让他一个人待客。客人进门后问他父亲上哪里去了？儿子按顺序答：“年成不好，卖了。”客人一听，皱起眉头，又问：“你母亲呢？”儿子答：“兵荒马乱，糟蹋了。”客人见这个儿子净说些不照板的话，就望着堆牛粪叹息 道：“堆头不小，尽是粪尿！”那儿子忙接着说；“这都是我爹妈苦挣的。”客人实在憋不住了，说：“你怎么这么傻呢？！”秀才的儿子赶忙回答：“这不稀奇，我们家一辈一个。”？
45、有一位农夫请教兽医有关猪生病的问题。
农夫：“我养的那些猪近日似乎生病了，都不吃饲料，怎么办？”？
兽医说：“趁它们看起来还比较好的时候，赶快把它们卖掉！！”。
46、有个人养了条狗，夜里经常狂叫，吵得他睡不着，他想是狗有什么病？
便带着它去找兽医，兽医看了看说：“它耳朵痛，你让它把这片药吃下去就。
好了。”说着，递给他一片药。
这个人让狗把药吃了，可是，夜里狗还是照样狂叫。他又跑去找兽医。
“我再给你三片药。”兽医，“一片你给狗吃上，另两片你自己把它吃。
掉。我敢说，这样，你和狗总有一个会睡着的。”。
47、小华：今天历史考试，问老子是何人，可我怎么也答不出来？
爸爸：小华，小华，爸爸白养你啦。
小华：为什么？
爸爸：天天见我，你都想不出来。老子还要问学生，告诉你们老师，老子就是我。
48、有个人养了只鹦鹉，可是这只鹦鹉很笨就会说一句话：“谁呀，谁呀。”有一天主人家的下水道坏了，于是主人给务业打了电话，务业说一会就去给修。可是主人等了一上午也没来，主人就出去了。这时修下水道的来了，他走到门口，敲敲门——咚咚咚——门里就传出了“谁呀，谁呀。”“修下水道的。”他就等了一会，可是没人开门，于是他就又敲了一下门，又传出了“谁呀，谁呀。”“修下水道的。”还是没人给开门。修下水道的很累了就在门口坐下等人开门，不久就在门口睡着了。主人回来了，一看门口怎么躺个人就问：“谁呀，谁呀。”这时从门里就传出了一个低沉的声音：“修下水道的。”？
49、甲：最近我家老召贼。
乙：养条狗呗。
甲：不用了，我老爸准备退休了。
50、老王家养了一只礼貌漂亮的鹦鹉。一天，家里来了一位客人，他左脚刚迈进门，鹦鹉说“欢迎光临”，他右脚跨进门，鹦鹉说“请坐”。这位客人走的时候，刚迈出左脚，鹦鹉说“欢迎下次再来”，他刚迈出右脚，鹦鹉又说“再见”，他想：好有礼貌的鹦鹉啊，如果我两只脚一起迈进去他会说什么呢？于是，他双脚跳了进去，鹦鹉叫到“他妈的，吓我一跳！”？