关于啊的幽默段子

1、这几天天气实在太热了!刚才给我妈妈打电话说了十几分钟我妈说：“闺女啊，天太热了，不说了，手机都发烫了，我怕烫著脸，晚上再打给我吧!挂啦!”我：……。

2、“我打赌，我现在就能让你忘记自己是个基佬!”，“但我不是基佬啊。”，“你看看!”。

3、法官：“他在打你以前，你有没有设法阻止他？”。
原告：“有啊！我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他，可是他。
仍然狠狠地揍了我一顿。”。

4、裁判官：“你常常到法院里来，不觉得难为情么？”。
罪犯：“但是你也天天在这里啊。”。

5、甲：“这次闹水灾，音乐救了我一命，音乐真宝贵啊！”。
乙：“哦！是人家听见你美妙的歌声，就来救你了吗？”。
甲：“不，当我被洪水冲走时，刚好我的钢琴漂过来，我就。
爬上去了。”。

6、“爸爸，墨水很贵重吗？”。
“啊，不。你怎么会这样想呢？”？
“因为我洒了一点点墨水在地毯上，妈妈就像非常痛心似的。”。

7、信徒：“万能的上帝啊，一万世纪对您来说是多长呢？”。
上帝：“几乎是一秒钟。”。
信徒：“那么10亿元钱呢？”。
上帝：“不过是一分钱。”。
信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一分钱吧。”。
上帝：“过一秒钟。”。

8、有个阿拉伯人祈祷说：“真主啊，宽恕我这个人吧！”。
于是大伙不满意地说：“真主是大慈大悲的，你应该请求真主宽恕我们大家。
这样我们大家都好。”。
那个人说：“我不愿意让真主负担过重。”。

9、躺在手术台上的患者，不安地对年轻医生说：“我很害怕啊，这。
是我平生头一回开刀。”。
医生回答说：“我也是平生头一回开刀呀。”。

10、“听说您的车在闹毛病？”一位邻居问另一位。“是啊，”车子。
的主人回答说：“我买了一个可以节省汽油30％的新汽化器，一个省。
油50％的新变速器和一组省油40％的新火花塞。”。
“结果怎样？”邻居问。
“开出去60公里后，油箱里的油多得溢出来了。”。

11、“老师，这次考试您怎么给我打了个零分？未免有点不公平？
吧！”。
“是啊，汉森，我也这么想。可我实在没有办法，我再也找不到。
比这更低的分数啦！”。

12、爱丽丝阿姨：“上次在这儿看见一只小猫，它现在怎样啦？”。
玛丽：“啊，难道您不知道吗？”。
爱丽丝阿姨：“我一无所闻。它死了吗？”。
玛丽：“没有。”。
“你把它送给朋友了吗？”。
“没有。”。
“那么，我就不明白了。它现在怎么啦，玛丽？”？
玛丽：“它已经长成大猫了。”。

13、一天，丽莎与她的小伙伴尼娜谈起了风的厉害。
丽莎说：“台风真可怕啊！我家的栅栏前几天都给刮倒了”。
“破伤风才可怕呢”小尼娜不无恐惧地说，“我隔壁的库柏爷。
爷都送往医院抢救去了！”。

14、一位朋友在办公室受到领导教育：
“我说小王同志啊，虽然这电脑是你打了报告组织上买给你用的，可是你也不好这么狂妄嘛...”。
可怜的他只好把图标的名字改为“大家的电脑”。

15、妻子对丈夫表示不满地说：“啊，上帝呀！当初答应嫁给你的时。
候，我这脑袋瓜到哪里去了呢？”。
“在我的肩头上。”丈夫立即回答说。

16、妈妈给孩子讲故啊．说有一只羊因为离开了羊群被吃掉了。
“孩子，你想想看！”妈妈拍著孩子的头说，“假如这只羊老老实实地。
和大家在一起，不离开集体，它就不会被狼吃掉，对不？”。
孩子低头沉思片刻对妈妈说道：“对，这只羊不离开羊群是不。
会被狼吃掉的——不过，它以后就被我们给吃掉了，是吧？”。

17、“天啊！我把钱包忘在枕头底下了！”。
“哦，你的佣人不是挺诚实的吗？”。
“不错。可是她会把钱包交给我的妻子呀！”。

18、“奔迪，要是您在沙漠里被狮子追上了，请您老实告诉我，您会怎么办？”？
“啊啊，这太简单了，我就把步枪拿出来，向它扫射一阵子。”。
“但是，要是您没有步枪呢？”。
“那我就把手枪拿出来呀。”。
“要是手枪也没有呢？”。
“我还有短刀呀，我就把短刀拿出来，向它刺去。”。
“但是，要是您连短刀也没有呢？”。
“这也简单得很，我可以把皮袄脱下来塞在它嘴里。”。
“但是，奔迪，你仔细地听我说吧，您在沙漠里，在那酷热的沙漠里，您会有皮袄吗？”。
“那您也听我说说，先生，您是站在我这边呢，还是站在残暴的野兽一边？您究竟愿意谁赢？”。

19、护士：“祝贺您生了个女孩！”。
产妇：“啊？！那……您就别护理找了。”。
护上：“为什么？”？
产妇：”您快到门口去护理一下我丈夫吧。”。

20、妇人在丈夫死时拍著棺材号哭：“你好狠心啊！丢下我，叫我以。
后的日子怎么过呀！为什么不带我一起去呀！”这时，她的头发恰巧？
被棺材缝夹住了，吓得她高声大叫：“啊！不要，我不要去，还是你先。
去吧！”。

21、钢琴调音师：“对不起，先生，我是来给你的钢琴调音的。”。
主人：“哦？可是我没有请你来给钢琴调音啊。”。
钢琴调音师：“这我知道。是你的邻居们要我来的。”。

22、大一：
7：30 “哥们，快起床了，否则就迟到了！”。
11：30 “哎！怎么还不下课啊！肚子都要饿扁了。”？
12：30 “别吵了，快睡吧，下午还有课呢！”。
16：05 “快走，咱们部长还让4点抬板子呢！”。
19：00 “作业还没有做呢，明天要交，我要去图书馆了。”。
22：30 “怎么不对啊？我怎么积分结果和你不一样？”？
23：30 “我们家那边特别好玩，有空去，我好好招待你！”。
00：00 “呼噜噜，呼噜噜。。。”。
大二：
7：30 “急什么？还有半小时呢！反正迟到了老师也没脾气。”？
11：30 “我就不明白这老师怎么这么敬业，还在腻味。”？
12：30 “来，不服就来一把，谁惧谁！你霸王丸等死吧！”。
16：05 “头都上昏了，晚上不去了，真烦！”。
19：00 “你先去吧，给我占一座，我去发一个E-mail。”。
22：00 “快走吧，你什么时候变得这么刻苦了？”？
23：30 “今中午碰到一靓妹，酷毙了！”。
00：30 “把你台灯用一下，我看‘鹿鼎’。”。

23、高一：讲到那一行了。
高二：听到那一课啊！
高三：现在是在上那一科呀。

24、A先生的狗在狗类比赛会上夺得了第一名。
B先生道：“啊，先生，祝贺你夺得了第一。”。
A先生纠正道：“先生，是狗获得了第一名。”。
B先生忙说：“对不起，先生。那么这次狗获得了多少奖金？”。
A先生怒道：“不，先生，是我获得了奖金。”。

25、“喂，是‘雷蒙酒吧’吗？”。
“不是，我是私人住宅。”。
“可我要的是‘雷蒙酒吧’啊。”。
“那您怎么打到我这里来呢？”？
“是不是你们的电话号码跟‘雷蒙酒吧’一样？”。
“不是。”。
“那为什么你要拿起听筒呢？”？

26、溺水者绝望地朝着江边走过的一男人喊道:“救命啊!救命啊!我不会游泳啊!”。
“这有什么了不起的!我也不会游泳,”那个男人大声回应说,“可是我并不象你那样大喊大叫.”？

27、溺水者绝望地朝着江边走过的一男人喊道:“救命啊!救命啊!我不会游泳啊!”。
“这有什么了不起的!我也不会游泳,”？
那个男人大声回应说,“可是我并不象你那样大喊大叫.”。

28、一个男人自杀后去见上帝。
上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”？
男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。”。
上帝若有所思的点点头说：“这到是，在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧，我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。”。
说着上帝念起了咒语。
只听“嗖~~~~~”的一声，男人走了。
一个星期后男人回来了，第二次kill himself上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”？
男人痛苦的说：“我回去以后，那个女子说，虽然我长的很帅，但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”。
上帝理解的点点头：“这是当然，如果不了解一个人，有怎么知道如何才能给她幸福呢？这样吧，我给你超人的洞察力和直觉，你回去追求你的幸福吧。”？
说着上帝念起了咒语。
只听“嗖~~~~~”的一声，男人走了。
一个星期后男人回来了，第三次自杀。
上帝很惊讶的问：“我的孩子，你为什么又自杀了啊？”？
男人极端痛苦的说：我回去以后，虽然长的很帅，而且很了解她，但她说她早已经把自己的身体献

29、初中。
1、上笛子课时，刚吹完笛子我甩啊甩啊，甩了同学一身唾沫星子。
2、年级一起看电影时我怪叫，因为我电影停止一分钟。
3、暑假里我冒充同学的同学给同学的同学打电话，并把他约出来两次，我都没去赴约。
4、上英语课前我把听力带子换成了七色光之歌。
5、去台球厅打台球完毕后，我把黑8带回了家。
高中。
1、上课玩拱猪，被抓住，我辩称是同学逼我玩的。
2、拿班里的窗帘擦鞋结果被通报“表扬”。
3、和同学打架，怕伤了他，没敢用方凳，特地挑了一个圆凳，他还是受伤了。
4、我前边的女生让我帮她扇扇子，我却向她哈了好几口热气。
5、毕业典礼那天，校长拿着学校2008年规化图给我们看，我问大象馆在哪，于是我一人“鹤立鸡群”。
现在你能告诉我我算是一个好人吗？

30、早上起来照镜子喊：“猪啊！”。
看到一条小狗叫它“旺财”。
别人对你说话说：“收到！”。
问人名字：“你妈贵姓？”。
当同寝的人看上一个女孩时说：“帮主，品位太差了吧？”。
向一个女生表现倾慕之情时说：“那我们大家立刻开始这段感情吧！”同时还要说：“小姐，不可否认我长得很丑，可是我很温柔，而且永远不会说谎。”。
有人威胁你时说：“饶命啊！英雄！”。
看到别人打架,劝架时说：“喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！”。
当别人管你借东西时说：“你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？。。。”？
天热睡不着觉时说：“长夜漫漫无心睡眠。”。
跟别人夸自己学校时说：“这里虽说不上山明水秀，可是也别有一番风味！”。
当佩服别人时说：“我Kao！I服了You！”。
当在路上听见有人打招呼时说：“跟我说话吗？不是跟我说的吧？认错人啦！”。
给别人看一件东西时说：“你不信？Look！”。

31、一天，一只乌鸦和一只麻雀，哥俩在树枝上聊天。
麻雀：“我没见过你啊，你是什么鸟啊？”？
乌鸦：“啊！我是凤凰啊！”。
麻雀：“有你这么黑的凤凰吗？”。
乌鸦：“嗨，这你就不知道了，我是烧锅炉的！”。
麻雀：“哦！”。
乌鸦：“那你是什么鸟啊？”？
麻雀：“我是老鹰啊。”。
乌鸦：“有你这样的老鹰吗？你也太小了。”。
麻雀无奈的说：“唉，哥们，你不知道啊，我吸毒四年了。”。

32、farewell my concubine》（意思是：再见了，我的小老婆）。《farewell my concubine》可是《霸王别姬》的英文译名啊！
请看下面的这些译名：（以下英文为imdb的正式译名，“ -- ” 后是其字面含义，括号内为该片原名）。
《be there or be square》--在那里或者是平等的（《不见不散》，云山雾罩的还是见了就快点散了吧）。
《seventeen years》--十七年（故弄玄虚，《回家过年》）。
《so close to paradise》--天堂如此之近（《扁担，姑娘》，译名比原名有意思，原名让人想起什么《辘轳，女人和狗》之类的东东，“ 解不开的小疙瘩呀 ” ）？
《ashes of time》--时间的灰烬（《东邪西毒》，这个译名意味深长，无论你是东邪还是西毒，武功再高还不是最后都成了时间的灰烬？）。
《all men are brothers:blood of the leopard》--四海之内皆兄弟：豹子的血（《水浒传》，《水浒传》有个英文译名就是《四海之内皆兄弟》）。
《chine

33、信徒:“上帝啊!一千万世纪对您来说是多长呢!?”。
上帝:“一秒钟!”。
信徒:“那一千万元呢”。
上帝:“那只不过是一毛钱”。
信徒:“那就请您给我一毛钱吧!!”。
上帝:“再这等我一秒钟!”。

34、“听说您的车在闹毛病？”一位邻居问另一位。“是啊，”车子的主人回答说：“我买了一个可以节省汽油30％的新汽化器，一个省油50％的新变速器和一组省油40％的新火花塞。”。
“结果怎样？”邻居问。
“开出去60公里后，油箱里的油多得溢出来了。”。

35、甲：“这次闹水灾，音乐救了我一命，音乐真宝贵啊！”。
乙：“哦！是人家听见你美妙的歌声，就来救你了吗？”。
甲：“不，当我被洪水冲走时，刚好我的钢琴漂过来，我就爬上去了。”。

36、法官：“他在打你以前，你有没有设法阻止他？”。
原告：“有啊！我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他，可是他仍然狠狠地揍了我一顿。”。

37、“好啊，让我头痛的那个供货商的老婆一下生了三个儿子，活该，这回也让他尝尝一次得到的货超他们的订数是什么滋味儿。”？

38、信徒：“万能的上帝啊，一万世纪对您来说是多长呢？”上帝：“几乎是一秒钟。”。
信徒：“那么10亿元钱呢？”。
上帝：“不过是一分钱。”。
信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一分钱吧。”。
上帝：“过一秒钟。”。

39、一天，有两条蛇凑在一起，其中一条蛇就问另一条蛇：“大哥，我们身上有没有毒啊？”蛇大哥就说了：“你无聊啊！问这个做什么？”？
蛇小弟回答他说：“不是啦！我刚咬到我自己的舌头了。。。。。”。

40、“蔡阿姨，你真是个良医。”。
“我并不懂医学啊!”。
“哪里，只要一提你，孩子就吓得立即不哭了！”。

41、儿子：“爸爸，蘑菇是长在潮湿的地方吗?”。
爸爸：“是啊，长在爱下雨的地方。”。
儿子：“噢，怪不得蘑菇要长成伞的形状！”。

42、女客人：“你的卷发多么美啊，小不点儿。是妈妈给的吧?”。
小女孩：“不是的，我想是爸爸给的，因为他头上一根头发也没有了。”。

43、老师问同学们：“谁能说说牛皮有什么用处啊？”？
牛牛抢著举手：“可以做皮鞋，作皮带。。。”。
冰冰接着回答：“可以拿来吹！”。
老师：“※％……￥＃◎”。
老师：“寂寞，你最乖了，你来回答一下。”。
寂寞犹豫良久：“。。。牛皮最大的用处就是包住牛肉。。。”。
牛牛：“×※……％＃◎％”。
老师昏倒。

44、小明：爸爸，您是不是还有另一个名字叫淘气啊？爸爸：没有啊。小明：那为什么今天早上邻居阿姨叫我淘气的孩子？

45、某日电灯坏了，爸说：电灯烧了。三岁孩子说：没看见冒烟啊！

46、儿子：“爸爸，蘑菇是长在潮湿的地方吗？” 爸爸：“是啊，长在爱下雨的地方。” 儿子：“噢，怪不得蘑菇要长成伞的形状！”。

47、小约翰（大声祷告）：“上帝啊，我生日那天让他们送我一大盒。
巧克力吧！”。
妈妈：“你嚷什么呀，小点声，上帝也听得见。”？
小约翰：“我知道，可是在隔壁的爷爷听不见呀。”。

48、大刚的父亲拿着望远镜往远处看，大刚在旁边问道：“爸爸，望。
远镜有什么用处啊？”？
“能够把远处的树木引到近处来。”父亲回答说。
“那么您听到树上的鸟叫没有？”大刚又问。

49、父子俩去郊外野游。
爸爸：“要小心啊，这里有种毒蛇叫‘五步蛇’，被它咬伤走五步。
就会死。”。
儿子：“被它咬伤了，我只走四步就不再走了。”。
爸爸：“好！聪明的孩子，不过你那样太危险了，离死只差一。
步。”。
儿子：”那怎么办！？”？
爸爸：“一步也不要走才最保险。”。

50、父亲对做作业的孩子说：“怎么样啊？”？
孩子：“差不多吧，爸爸。”。
父亲：“‘差不多’这个说法不好，耍说得确切些。”。
孩子：“是，已经做得很正确了。”。
父亲：”嗯，这还差不多。”。