关于凑的幽默段子

1、昨天，我对一个MM说：“昨天打电话给你老是不通。”。
“哦，我昨天在下载。”。
这时另一个MM凑过来说：“昨天我家的小狗也在下崽。”。

2、一天，有两条蛇凑在一起，其中一条蛇就问另一条蛇：“大哥，我们身上有没有毒啊？”蛇大哥就说了：“你无聊啊！问这个做什么？”？
蛇小弟回答他说：“不是啦！我刚咬到我自己的舌头了。。。。。”。

3、有几个小男孩凑了十多块钱想去买玩具，“十多块钱可以买什么呢？”其中一个问道？
“我想我们可以去买卫生巾。”另一个回答。
“卫生巾有什么好呢？”大家一起问他？
“我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山，滑水，打球溜冰，自由快乐没烦恼。”。

4、一对夫妇坐夜车到外地访友。先生打算坐普通车，随便凑合度。
过一夜，可省下些费用。可太太却撒娇地说：“亲爱的，我希望能有。
一张卧铺，舒舒服服睡一夜。不然，在硬铺座我会睡不着的。”。
先生便应允著去买票了，但回来时却举著两张普通票，得意地。
对太太说：“仔细想了又想，还是普通车票便宜。”。
太太哭丧著脸说：“可我要失眠的呀！”。
“不要紧，我另外还买了两粒安眠药。”先生安慰她说。

5、一官遇生辰，吏典闻其属鼠，乃醵（凑钱）黄金铸一鼠为寿。
官甚喜，曰：“汝等可知奶奶生日，亦在目下乎？”众吏曰：“不。
知，请问其属？”’官曰：“小我一岁，丑年生的。”。

6、一龙阳新婚之夜，以臀凑其妻。妻摸之，讶曰：“你如何。
没有的？”龙阳亦摸其妻，讶曰：“你如何也没有的？”。

7、县官属鼠，过生日那天，下属为了讨好他，凑了钱送给他一只黄金铸。
成的老鼠。县官高高兴兴地收了下来，接着说道：“你们知道吗？再过几。
天就是我太太的生日，她是属牛的！”。

8、有个人欢喜揩油，亲戚朋友办事，他动不动就带头叫大家凑钱办酒，可自己应出的一份。
常瞒着不交，还要将多馀的酒钱中饱私囊。阎王恨他良心太黑。将他捉到阴间，打入黑牢里。
受罪。
可那人一进牢门就大叫道：“这屋子好黑啊，现有几个人在这里，快些凑钱开个天窗。
也好明亮明亮。”（对于聚凑众人钱财的倡导者克扣贪污，谚语称为“开天窗”。）。

9、一官遇生辰，吏典闻其属鼠，乃醵（凑钱）黄金铸一鼠为寿。官甚喜，曰：“汝等可知奶奶生日，亦在目下乎？”众吏曰：“不 知，请问其属？”’官曰：“小我一岁，丑年生的。”。

10、大清帝国兴盛之时,一尚书,一侍郎,一御史恰凑一处,文人天性,说笑文字,任意挥洒,正得意时,见一狗徐徐走来,幽默从此开始:
尚书说:是狼(侍郎)是狗。
尚书即是以此句骂了侍郎,说侍郎是狗。
侍郎也是百里挑一的文字好手,岂甘下风,略一沉吟,道:大人数十年的书是白读了,竟不识得狗与狼!狗与狼有不同者二:其一观其尾,下垂是狼,上竖(尚书)是狗。
好一个才思敏捷的侍郎,生生又骂了回去,说尚书是狗.把尚书弄了个大红脸.偏偏这御史不晓事,不知道下一句正为等他。
御史劈头就问:那这其二做何解释啊！
侍郎抬头一笑,缓缓道:狗与狼不同之其二则是,狼只吃肉,而狗则遇肉吃肉,遇屎(御史)吃屎.哈哈哈哈,如此面已。
哈哈哈哈,如此而已.真下风流潇洒,收放自如。

11、有个官员过生日，当地老百姓听说他属鼠，就凑钱铸了一只金鼠，送给他祝寿。官员见。
了大喜，就对百姓说：“你们可知道我夫人的生日？她的生日过几天就到了，要千万记住我。
夫人是属牛的，也要记住，牛肚子千万不要铸成空的，要铸成实的。”。

12、一官遇生辰，吏典闻其属鼠，乃醵（凑钱）黄金铸一鼠为寿。官甚喜，曰：“汝等可知奶奶生日，亦在目下乎？”众吏曰：“不知，请问其属？”’官曰：“小我一岁，丑年生的。”。

13、电影感人至深，影院里鸦雀无声。
某君前面坐情人一对。女的不住凑到男的耳边，向他讲述影片下一幕的情节，以显示其对电影情节了解之多，在安静的影院里她的声音显得很大，很讨厌。
此君忍无可忍，拍了一下那个女的的肩膀，说：“小姐，请用你的眼睛看电影！”。
当说完这句话后，此君马上后悔了，因为那个女的的男朋友太高大了，他担心他会有什么报复措施？
影片放到一半时，此君出去上厕所，不成想那个男的果然跟了出来。他吓坏了。啪一声，一只大手拍到了此君肩膀，接着，那个高大的男伸出大手握住此君的手，感激地说：“先生，谢谢你，我实在没有勇气和她这样说！”。

14、第一次接吻很紧张，手轻轻的搭在她肩膀上，把嘴凑了过去，她笑了一下，要躲开，但只把头微微的转了一点，矜持了一下......开始只是嘴唇轻轻的摩擦，漫漫的一下一下的触动她的嘴唇，然后就紧紧的贴在了一起，俩人的脑袋扭来扭去，舌头也纠缠在了一起，我的手也从她肩膀挪到了腰上，用力的箍着她，她的口水没任何味道，滑滑的，我忘情的用力的吸着她的舌头，仿佛要吸干对方，呼吸已经不重要了，好过瘾。不过等我想送开时候发现吸的太用力，俩人嘴里真空的负压把俩人嘬在了一起，怎么也分不开，她也发现了这个尴尬的事情了，用手使劲的推我，但是根本没用，俩人的嘴紧紧的连在了一起，两人只能发出“唔~~~唔~~~”的声音，呼吸也变的很困难，于是我抓住她的头发用力向后拉她脑袋，可是我俩的嘴被拽的生疼，就是不分开，她也着急了，也抓住我头发，用力把两人的头向墙上撞，撞的头发都披散了也没用，只能惶恐的看着对方，喘著粗气，我有点着急了，费力的看着周围，想找点什么东西把我们撬开，可是看了半天也没找到合适的，突然我看到了，灵机一动，想到了个办法，于是我拉着脸都憋红了的她，向床上挪过去，她误会了我的企图，甩开我的手，羞涩眼睛底垂下去，我赶紧拍拍

15、“伯父大人，如果您不给我1000元凑足学费的话，我就要投水自尽。”。
“你不怕感冒吗？”。
“那么，我就用手枪射击自己的头部。”。
“你的头硬得像石头，子弹会弹回来的！”。
“好吧！我就拿一根绳子上吊……”。
“你没听说过，吊不死的话是如何的痛苦吗？”。
“那……那……我不再读书啦！我就在您的对面，开一家跟您一模一样的店。”。
伯父吓了一跳说：“好吧！我给你钱。”。

16、有位衙门的官长过生日。他属下的官员听说他属鼠，便凑了一。
些黄金，铸成一只老鼠送给他做寿礼。这位官长一见，高兴地说：
“你们知道吗？我家太大的生日也在眼前了，我太太是属牛的。”。

17、有位衙门的官长过生日。他属下的官员听说他属鼠，便凑了一些黄金，铸成一只老鼠送给他做寿礼。这位官长一见，高兴地说： “你们知道吗？我家太大的生日也在眼前了，我太太是属牛的。”。

18、熄灯前的寝室喧闹异常，但小虫忽然凑过来，低声问到：“CUP是什么？”我一时迷惑道：“我只晓得CPU，不晓得CUP。”他哈哈大笑：“这都不晓得，还是大学生呢？CUP不是茶杯吗？英语没学过啊，是不是被计算机迷糊了。”“。。。。。”？

19、电影感人至深，影院里鸦雀无声。
某君前面坐情人一对。女的不住凑到男的耳边，向他讲述影片下一幕的情节，以显示其对电影情节了解之多，在安静的影院里她的声音显得很大，很讨厌。
此君忍无可忍，拍了一下那个女的的肩膀，说：“小姐，请用你的眼睛看电影！”。
当说完这句话后，此君马上后悔了，因为那个女的的男朋友太高大了，他担心他会有什么报复挫施？
影片放到一半时，此君出去上厕所，不成想那个男的果然跟了出来。他吓坏了。啪一声，一只大手拍到了此君肩膀，接着，那个高大的男伸出大手握住此君的手，感激地说：“先生，谢谢你，我实在没有勇气和她这样说！”。

20、一座桥用两根木头搭成，一根高，一根低。有个拐子过桥，高的。
那根木头正好凑合着他的短腿，因此走起来平稳，就称赞说：“天底。
下就数这座桥造得最好。”。
拐子办完事回来，由于换了方向，一高一低的桥使他特别费。
力，他生气他说：“这是座天底下造得最糟糕的桥了。”。

21、一天，几个哥们凑到一起玩耍，临到吃午饭了，谁也不想请客，叫谁请呢？一个哥们说：“那就叫路边的傻子请吧”。于是他叫来了傻子说：“今天我请你喝酒”，傻子十分高兴。哥们对傻子说：“到酒桌上你必须说：那还用说”。傻子说：“那还用说这句话我记住了”。
到了酒桌，开始点菜，服务小姐问谁点菜？只听傻子说“那还用说”。小姐问要什么菜？傻子又说“那还用说”。一哥们指著傻子说“这哥们是有钱的老板，他说了点什么菜什么酒无所畏，有钱----那还用说，小姐你给点八道好菜，两瓶五粮液吧”？
于是，小姐给点了菜和酒。一桌人吃喝起来。真是：好酒一端心情放宽，眼睛一瞪酒杯乱蹦，大嘴一张酒菜溜光。哥们吃的差不多了，一个个往外走说“上卫生间”。小姐一看只有“老板”，拿来菜单说“请买单”，傻子还是那句话“那还用说”。“买单”？“那还用说”。

22、吴好奇每次逛街，只要见有人排队就凑上去。因为她认定：没有好东西就不会排队；越是排队就越能买到好东西。
一次，他看到一处巷子里有一群妇女在排队，马上三步并作两步，敏捷地排进了队伍。排在他后面的女同志“咯咯”直笑，前面的人回头一看，也都大笑起来。吴好奇被笑得拉长了脸，生气地说：“你们排队我排队，有什么值得笑的！”可是，大家却笑得更厉害了。挨着他的一个女同志见他仍然无所知，忍不住笑道：“同志，我们都是来接受妇科保健检查的，你排在着儿有什么事呀？”？
这时吴好奇猛然抬头一看，才见到“妇幼保健站”几个字。

23、一座桥用两根木头搭成，一根高，一根低。有个拐子过桥，高的 那根木头正好凑合着他的短腿，因此走起来平稳，就称赞说：“天底 下就数这座桥造得最好。” 拐子办完事回来，由于换了方向，一高一低的桥使他特别费 力，他生气他说：“这是座天底下造得最糟糕的桥了。”。

24、一座桥用两根木头搭成，一根高，一根低。有个拐子过桥，高的那根木头正好凑合着他的短腿，因此走起来平稳，就称赞说：“天底下就数这座桥造得最好。”。
拐子办完事回来，由于换了方向，一高一低的桥使他特别费力，他生气他说：“这是座天底下造得最糟糕的桥了。”。

25、一座桥用两根木头搭成，一根高，一根低。有个拐子过桥，高的。
那根木头正好凑合着他的短腿，因此走起来平稳，就称赞说：“天底。
下就数这座桥造得最好。”。
拐子办完事回来，由于换了方向，一高一低的桥使他特别费力，他生气他说：“这是座天底下造得最糟糕的桥了。”。

26、一天，有两条蛇凑在一起，其中一条蛇就问另一条蛇：“大哥，我们身上有没有毒啊？”。
蛇大哥就说了：“你无聊啊！问这个做什么？”？
蛇小弟回答他说：“不是啦！我刚咬到我自己的舌头了。。。。。”。

27、最近在国内开始流行一个新酒令。几个人凑在一起喝酒，必须说出什么尖尖，什么圆圆，什么千千万，什么万万千，什么有没有？没有！才能端杯动筷子？
据说前几日有一对新人 举行婚礼，因为家庭背景显赫，来客众多，连市长都来了，在婚宴上，主持人为了助兴，建议行新酒令。众来客立即山 呼海应，现代的人不管墨水多少，谁不能侃出几套？但主持人要求酒令必须和自身有联系，这就为难了众者。
市长这一桌的人都眼巴巴地瞧着市长，市长倒也爽快：“我先 来。筷子尖尖，盘子圆圆，我去过的饭店有千千万，我吃过的酒楼有万万千，我掏了一分钱没有？没有！”，众人一听，齐声叫好。
市委宣传部长就座在市长旁边，这点小问题根本不在巨笔话下，“笔杆尖尖，笔头圆圆，我写过的文章有千千万，我发表过的 文章有万万千，有一句实话没有？没有！”。
领导带了头，群众争上游，一个曾经进过局子的小偷也不含糊，“万能钥匙尖尖，保险柜的锁头圆圆，我偷过的经理有千千万，我偷过的书记有万万千，有一个保案的没有？没有！”。
一个大款心想小偷真是雕虫小计，“金条尖尖，金表圆圆，我承包的工程有千千万，伪劣工程有万万千，有追究我责任的没有？没

28、整天满身的劣质香水味还往男人身边凑，谁多看你一眼了吗？

29、姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。