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综合笑话

综合笑话名句大全

1、几乎从不出门的张二蔫被政府抓走了，而且判了重刑。邻里街坊大为吃惊，他母亲也疑惑不解，认为铁定是冤案。探监时，她痛苦地问：“儿啊，他们为什么判你啊？难道你一天到晚在家摆弄油墨、画片、钢板也犯法吗？”？
二蔫道：“那倒不是，主要是我用这些东西和政府竞争。”。
二蔫妈：“现在不是市场经济，提倡竞争吗？”。
二蔫：“我这可能属于恶性竞争，而且政府竞争不过我，就动用了司法力量。”。
二蔫妈：“你们到底在竞争什么？”？
二蔫道：“我生产的钞票比政府的还像真的。”。

2、阿辉已年近三十，至今还尚未婚配，长的丑？NO也，要求高？非YES。要不信佛？可他除了素什么都吃，不象。阿辉人缘不错，对人友善、和气，所以走到哪都有人要给他做个媒、拉个线什么的，可他就是不要，说什么还小啊，还没玩够之类的搪塞人家一下，真是搞不懂，他还小？在旧社会，要象他这年龄，都是儿子满地跑，女儿到处找了。可任你怎么说，他总是能找出一大堆的理由来告诉你他为什么不去见面，让你不能急？
再不能急，这一起玩的朋友也不能不帮啊，怎么办呢，眼看人家一个个的结婚的结婚的，怀娃的怀娃，当爹的当爹，难道真让他一辈子信佛啊，这是其一，再一个，日后登个门，拜个访的，没个烧饭热菜的，倒茶上水的，这也不方便哎。（想什么呢，找佣人啊！·#·#￥%%…………·#￥）还真得要帮他物色一个合适的？
这帮朋友，也还真够意思，四处打探，到处摸底，进行拉网式搜查，地毯式轰炸，怎么讲来着，宁愿错杀一千，也不放走一人。（感觉是找杀父仇人），另外，还发动亲朋好友，看看有没有什么表妹啊，堂姐啊的，大姑子，小姨子的着力寻找1979年3月15日至1982年3月15日之间出身的未婚女子，为什么这么详细？唉，别提了，他为了搪塞我

3、某所小学，有两个学生在吵架，甲说：“你，你再叫，我打个电话就可以找人来！！”。
乙说：“你，你打啊！！我就不信！！”。
然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了！！”？
这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：“乙某某同学，你有访客，请到学务处。”。
哇咧！乙虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗？”。
乙：“我就是。。。”。
“抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元！”。

4、二子午餐，问父用何物下饭，父曰：“古人望梅止渴，可。
将壁上挂的臃鱼望一望，吃一口，这就是下饭了。”二子依法。
行之。忽小者叫云：“阿哥多看了一眼。”父曰：“咸杀了他。”。

5、一人解大便完毕，忘带手纸，找便全身没有一点手纸。
无奈，包头等待，当手碰到耳朵时，发现耳朵上夹了一支香烟，心中暗喜，这下可有救了，于是；将烟丝到掉，用。
这点纸将食绕了一下，就将就着用了，谁知；纸小又薄。
还是让粪便和烟纸一起沾在了食指上，一看，下意识急忙用力一甩，碰巧食指碰到了后墙上，因为是冬天，食指钻。
心的疼，不由自主的赶忙放在嘴里。

6、司机开车回到总站时，兴冲冲地对其它人说：“今天车上死了一个人！”。
第二个司机说：“我的车上还有四个呢！少见多怪！”。
第三个司机说：“我不争气，车上只有三个人头。”。
第四个马上答：“我的车上刚好有三个没头的，也许就是他们，不过连双手也没了。”。
第五个说：“我车上有六只手。。。”。
第四个司机打断说：“终于凑齐了！”。
第五个司机慢慢地说：“可六只都是右手啊！”。

7、一所中学的电脑教室由于要使用ｗｉｎｄｏｗｓ得关系必须要购买１００只老鼠。不久就接到主计室的公文因为经费有限，请先购买一对老鼠，以便繁殖后代。

8、校园小卖店自在门外贴上广告之后，所示商品的销量大增。老板非常高兴。
可过了几日却又突然大降至几乎无人问津，而且来买东西的学生都冲老板诡秘地笑。老板不解。
一日老板去换广告牌时方恍然大悟：原来“大麻花，火腿肠”不知已被谁改为“人麻花，人腿肠”。

9、有一次，邓小平出外国访问，但他不懂英语，旁边的翻译员又有急事走了，邓小平只好独自出国。美国记者见邓小平来到，便冲了上去，他们听说邓小平不会英语，便问邓小平美国首都是哪里，邓小平以为问他的姓，便说：“我姓邓，我姓邓。”美国记者拼了一下，“哎，这不是华盛顿吗？”美国记者再问他：“你老婆去了哪里？”邓小平以为问他的名，就说：“小平，小平。”美国记者又拼了一下：“哎，这不是shopping（购物）吗？”记者们见邓小平讲得那么流利，便问一下关于台湾的问题：“自从蒋经国下台后会是谁上任呢？”邓小平不耐烦了，便说：“等会，等会。”记者们又拼了一下：“哎，这不是李登辉吗？”记者又问：“那李登辉下台后是谁上任呢？”邓小平发怒了：“随便，随便。”记者们又拼了一下：“哎，这不是陈水扁吗？”从那以后，美国记者便认为邓小平讲英语，不但流利，而且还有预知能力呢？”。

10、写作班同学须在堂上写一篇简短故事，要包括宗教、皇室、性与神秘。
四个成分。那些羽毛未丰的作家下课时才把故事写完。但有个学生很快就。
写完了：“我的上帝，女王怀孕了，是谁干的。”。

11、先生要带太太去欧洲玩一个月，告诉她将要去看巴黎的圣母院，意大利的水城威尼斯……问太太怎么样。太太听得眉开眼笑他说道：“我真是太开心了，我盼望了那么久，想想看，整整一个月我都不用煮饭，做家务……”？

12、吴中有个人，家境贫困，时常以弄蛇谋生。大儿子讨饭，二儿子钓捉青蛙，三儿子唱采。
莲歌向人求乞。这人到了晚年，家产才渐渐丰厚起来。
一天，他聚集家人说：“我们起家贫穷，今天幸而富裕了，看来子女必须学习文化，方。
可振作家庭声誉。”于是便请私塾先生教三个儿子学习。
一年后，教师常常称赞他们学业与日俱进。老人便邀约亲友，请当地有名儒生考试。
儒生先用对子考三儿子道：“纷纷柳絮飞。”。
三儿子对道：“哩哩莲花落。”。
又考二儿子道：“红杏枝头飞粉蝶。”。
二儿子对道：“绿杨树下钓青蛙。”。
最后考大儿子道：“九重殿下，排两班文武官员。”。
大儿子对道：“十字街头，叫几声衣食父母。”。
老人听了十分恼火，斥骂儿子道：“你们对的，还是过去我弄蛇时的家里话啊！”。

13、一个月以前，我听说AOL有最好的在线服务，就想到那里去看看，但是没有成功。技术中心的几个家伙对我说应该买一个“Modem”，虽然我怀疑他们在诱骗我上当，但还是买了一只。
有了Modem，我却不知道该把它装在哪儿，折腾了好半天，最后还是邻居家刚上学的小家伙帮我装上的。这小家伙真够聪明，他还教我怎样接通和使用AOL，我认为他是一个天才，但他妈妈却不这么认为。我学会了“聊天”，于是天天都去找“阿猫”、“阿狗”、“阿……”们闲聊。一个星期之后，我到医院做常规身体检查，医生告诉我，自从我用了AOL之后，我的大脑已经萎缩了一半。怪不得，以前我能记住岳父母的名字，现在却只记得岳母的。我怀疑岳父大人可能根本就不存在。
我接触到一个新玩艺儿，它叫“usenet”，那些家伙总是用大写字母，我一直想不通他们是怎么做到的，难道他们用的键盘跟我的不一样？我发现一个很有趣的站点，它声称能回答我的任何问题，于是乎？我一口气提了400个问题，包括上小学时算错的一道题。估计是我提的问题太难，它到今天也没有给我答案？
我找到一个叫“REC.humor”的“group”，于是我把“鸡蛋的幽默”寄给它，但我

14、杰拉尔德·R·福特（1913年出生）是美国第38任总统，他说话喜欢用双关语。有一次，他回答记者提问时说：“我是一辆福待，不是林肯。
众所周知，林肯既是美国很伟大的总统，又是一种最高级的名牌小汽车；福特则是当时普通、廉价而大众化的汽车。福特说这句话，一是表示谦虚，一是为了标榜自己是大众喜欢的总统。

15、阿福的爷爷每逢读书看报，总是戴着老花镜。阿福问他：“爷爷，你看书写字时，为什么老是戴着眼镜呢?”？
爷爷回答说：“因为这样才看得清些。”。
阿福想了想说：“啊．我知道了，因为眼镜比眼睛大些。”。

16、一名同学对他的伙伴说：“我的茶杯摔在地上，却没有流出半滴水，这是为什么，你知道吗？”？
“那个茶杯是空的？”。
“不对！我的杯子里装的是牛奶。”。

17、“医生伯伯，给我吃止痛片吧。” “你身上哪儿痛呀?” “现在还不痛。” “那你怎么。。。。” “待会就要瘸了。” “为什么?” “我爸爸马上就要知道我考试不及格的事了。”？

18、一名棒球好手走在路上，忽然见到一只小猫在树上摇摇欲坠。
他赶忙奔去将小猫接个正着，然后朝一垒方向扔去。

19、一夫妇新婚，睡至晌午不起。母嫌其贪睡，遣婢潜往探。
之。婢覆曰：“官人、娘子，大家才起得一半了。”母问何故。
婢曰：“官人起了上半身，娘子只起得下半身着哩。”。

20、一天，我注意一个看上去已经很疲劳的年轻妇女正在设法追。
上一个精力充沛的5岁小男孩。这一天的晚些时候，我又看见了他。
们，年轻妇女坐在一条长凳上，小男孩在她的腿上睡着了。“我很。
高兴他能让你缓口气。”我对她说。
她抬起头，疲倦地说：“他只是想让我认为他睡着了，实际上。
他正在积蓄力量呢。”。

21、清朝乾隆年间，山西平阳府襄陵县京安镇的农民解士美，一天晌午从地里干活回来，见村口大树下有四个财主，手摇大蒲扇，靠在躺椅上，大腿压二腿，边抽烟，边喝茶，边聊天。宫财主抽了一袋烟，说：“饭后一袋烟，赛过活神仙！”。
牟财主呷了一口茶，说：“烟后品品茶，美美气气呷！”朱财主把扇子一摇说：“能美气，就美气，哪怕美气一早起！”。
苟财主把双眼一眯，说：“能快活，就快活，哪管他人死和活！”解士美一听，心里骂道：你们肩不挑，手不拿，吃自在，屙现成，爽得浑身流油还嫌不够，还要寻快活哩！好！待我也给他们来几句！他咳嗽了一声，吐了口唾沫，清了清嗓子，吼开了：“那天我从树旁过，碰见四个怪货：抬眼一望？？哦哦哦，一个叼根干骨头，一个端杯尿水喝，一个扇着阴阳风，一个快死把眼合。我一口唾沫吐过去，惊呆四个怪货。原来是‘公母猪狗’寻快活！”。

22、林林看完医生去药房取药。
林林：“请问，您干嘛不从柜台里面拿药，而从旁边的小箱子里取药呢？”。
药剂师：“当药方上的字迹看不清楚时，我就取这里的药。”。

23、主人问先生曰：“为何讲书再不明白？”师曰：“兄是相知。
的，我胸中若有不讲出来，天诛地灭！”又问：“既讲不出，也。
该坐定些？”答云：“只为家下不足，故不得不走。”主人云：
“既如此，为甚供给略淡泊，就要见过？”先生毅然变色曰：
“若这点意气没了，还像个先生哩！”。

24、有个人以前没见过海螺蛳，一次，见有卖海螺蛳的，就喊住问道：“多少钱一斤？”卖。
主笑他不懂，说：“我们卖海螺蛳从来都是量着卖的。”那人抢白道：“你连我这话都不。
懂，我问的是多少钱一尺。”周围的人无不大笑。

25、小王老师总担心自己发胖，时常勒紧腰带减肥。皮皮见了，神秘地对小王老师说：“0和8哪些区别？我告诉你吧，0是个胖子，天天扎腰带，便成了8！”。

26、刚结婚三天，新娘就要把婆婆赶出去。新郎嫌她。
不孝顺寡母，于是就提出离婚。新娘说：“结婚三天就。
想离婚，没这么便宜——我不同意。”。
新郎说：“你不孝顺婆婆，我非跟你离婚不可！”。
新娘说：“不行！要我答应离婚，除非你依我三个。
条件。”。
新郎说：“你提条件吧！只要办得到，我全依你。”。
新娘说：“第一，结婚的新房归我。”。
“行！”新郎满口答应。
“第二，房子里的家具归我。”。
“行！”新郎也满口答应。
“第三个条件，你得离婚不离家，每月工资交给。
我，晚上还得在家住。其他一切，给我也不要。怎么？
样？”。
“啊！”新郎恍然大悟地说：“那不还是把我妈撵。
出去吗？”。

27、有个小武官夜间巡逻，碰见一个夜不归宿的人，那个人自称是书生，因为夜间听课，所。
以回来晚了。小武官说：“你既然是书生，那我就考考你。”书生说：“好吧，请您出。
题。”小武官想了半天也没想出个题目来，便训斥道：“算你走运，幸好我今夜没有题目。”。

28、德让去报名参军。
在征兵办事处，负责人问：“你希望去哪个兵种服务呢？”。
“我想到军舰上服务。”。
“很好。我们把您安排在潜水艇上，怎么样？”？
“那可不行，先生。”。
“为什么？”？
“因为，我平时有个习惯，睡觉时总要开窗户。”。

29、有个人迷了路，便向别人打听，那人并不答话，像是个哑巴，只用手比划，做出钱的样子，表示给了他钱，他才肯指路。迷路的人看明白了哑巴的意思，便给了他几个钱，哑巴就开口说话，指明去路。迷路的人一听，问道：“刚才没有钱时，你为何装哑巴？”那人答。
道：“如今这个世道，有了钱才能说话！”。

30、圣诞节晚上，马路上躺着一个人。围观者吵吵嚷嚷地问： “您这是怎么回事？” 这人愤怒地喊道： “你们像我一样喝那么多试试看！”？

31、从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行。
还得先送一只鸡给他。
有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。
去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田。
的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。”。
张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见。
了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁？”。
张三说：“你的话变得好快呵！”。
地主答道：“方才那句话是‘无稽（鸡）之谈’，此刻这句话是‘见。
机（鸡）而作’。”。

32、汪副县长下乡视察工作，为了表示自己深入群众，他来到猪圈旁。在猪群里他拍拍这头猪的脑袋，摸摸那头猪的脊背，很是认真的样子。这时，和他一起来的县宣传站的小若觉得这个镜头很珍贵，于是“咔嚓”拍了下来，并题名叫做“汪副县长和猪”，准备在县里的报纸上发表。
第二天，宣传站的站长看到了这张相片，觉得题目起的不好，于是给改成“猪和汪副县长”并送到了报社。
报社的编辑们看到了这张相片，认为这个题目也不好，于是又给改了。
第三天，报纸出版了，在正版上赫然醒目的是小若拍的那张相片，并且在下面写着：“左起第三位为汪副县长。”。

33、丈夫是个吝啬鬼。老婆性情凶悍。一天，夫妻因事争吵，打起架来。丈夫的衣服被撕破，桌上的热水瓶也砸碎了。丈夫心痛地叫道：“别打啦，别打啦！” 老婆还气呼呼地说：”你认输啦？你还吵不吵？” 丈夫说：“我不是认输，我是心痛衣服和东西！要打，我们脱光衣服到街上去打！”。

34、病人：“大夫，请您告诉我，我得了什么病？”？
大夫：“坦率地说吧，你的病确实很复杂。很难确实下一断语。”。
病人：“求您告诉我实话！”。
大夫：“虽然我现在还无法确诊，但你放心，我会在解剖尸体时查明病因的！”。

35、有部国产电影名字就叫《洗澡》，一直想看，但至今也未看过，借这个题目写个段子吧。
小时侯，我特烦洗澡，常为这事儿让我妈满大街地追，被逮着以后，屁股上挨上一顿板子，然后一把鼻涕一把泪地坐澡盆里把澡洗完。完了以后，再看那一盆水，跟一锅熬了一个礼拜的排骨汤似的，一层汗泥沫儿浮在水面，那个脏。用我妈的话说就是：“你浑身上下都起蛆了。”太恶心了，不说了。
直到我离家出门去上大学，我妈还为我这事儿操心，反复叮嘱：“别太懒，多换衣服，勤洗澡，集体生活更要注意卫生。”学校离家并不远，坐火车4个小时就能到，每到月末我都将一个月洗澡换下的衣服塞成一团，打包回去“孝敬”咱妈。
咱们学校洗个澡可不是件容易的事儿，大一的时候咱们住的地方离学校的大澡堂子贼远，要赶上刮风下雨的就更不愿意为了洗个澡而长途跋涉了。大多时候就凑合着过，实在盯不住了就去楼下的一个公共浴室应付一下。说是应付一下，要赶上大冬天，那可是要下很大决心才敢去的。因为那个浴室只有冷水，没有热水。白花花的水柱淋在身体上，人在里面冻得直抽抽。弄得整栋楼的人都养成了一个习惯，在洗澡之前必先在寝室里来回踱步前后徘徊半个小时。你以为这是在做热身

36、法官：“证人，在你作证之前，我应该告诉你，在法律面前，你只能讲你亲眼看到的事情，不要讲从别人那儿听到的事，明白吗？”。
证人：“明白了！法官先生。”。
法官：“我有几个问题要问你。请你先告诉我，你是何时何地出生的？”。
证人：“天哪！我尊敬的法官，我无法回答您，因为这是我母亲告诉我的。”。

37、一老汉带其子去相亲，夜晚住在女方家中。女方家中只有一铺大炕。半夜，男女难耐寂寞，偷进一个被窝，正在行房中发出声音，被二位老汉听见，一问：什么声音？答：可能是猫抓耗子吧。正此时，吓得小伙急忙站起靠在墙上。老汉说：我去开灯。说罢顺手伸向墙边拉灯绳，恰巧摸到小伙直挺的阳物。听见老汉大声说：谁把鼻涕抹在衣服柱上了？另一老汉听见，急曰：去日帽子还在那上挂着呢？

38、有一天，意大利航海家哥伦布（约1451—1506年）在一个西班牙人家里吃晚饭。有几个客人妒忌他的荣誉，千方百计贬低他的功绩。他们说：“发现美洲不是件十分困难的事，只要动动脑筋就可以办到。” 哥伦布没有回答，拿起一个鸡蛋，便对西班牙人说：“你们中间谁能够使鸡蛋直立起来？” 他们每个人都试了试，但是谁也没有成功。这时，哥伦布拿起鸡蛋在盘子里轻轻地敲了几下，鸡蛋的一端敲碎了，于是鸡蛋稳稳地直立在桌子上。“这太容易啦！”大家叫了起来。哥伦布笑着对大家说：“完全正确，只要动动脑筋就可以办到。”。

39、女主人听到铃声，出去开门。看见站在门口的是一个女孩，还有她刚刚学会走路的小弟弟。小女孩穿着妈妈的旧礼服，还戴了一顶大帽子，弟弟戴着爸爸的礼帽，穿着哥哥的上衣，衣服一直拖到地上。“我是约翰太太，”小女孩一本正经地说，“这是我的丈夫，约翰先生。我们专程来拜访您。” 开门的太太就和他们假戏真做，当下就请这对夫妇进来用茶。孩子们坐了下来，女主人立即到厨房去弄些甜饼、汽水之类的东西，回到客厅，看见来客已向大门走去。“这样快就要走了？”女主人说，“我还以为你们能够在舍下用茶呢！” 小女孩勉强笑了一下：“谢谢您，我们还有事呢，”她客客气气地说，“约翰先生刚刚撤了尿，裤子湿了。”。

40、六岁的小婷长得很可爱，常常被班上小男生求婚。有一天，小婷回家后跟妈妈说：“今天小强跟我求婚，要我嫁给他。”她妈妈漫不经心的说：“他有固定的工作吗？”小婷想了想后说：“他是我们班上付责擦黑板的。”。

41、一士子赴试，艰于构思。诸生随牌俱出。接考者候久，甲仆问乙仆曰：“不知作文一篇，约有多少字？”乙曰：“想来不过五六百。”甲曰：“五六百字，难道胸中便没有了，此时还不出来？”乙曰：“五六百字虽有在肚里，只是一时凑不起来耳。”。

42、期末某日，我班数学课代表Ａ同学给班上同学发余下的卷子，张数极多，下边便有同学喊道：“宰了你，竟然发这么多卷子！”未等Ａ同学分辩，又有同学说道：“别杀他，让他先做一遍再说。”。

43、有一天，一个人在沙漠里挖坑。有个过路的人见了，问他挖什。
么，他说：“我在沙漠里埋了一些钱，现在找不到埋的地方了。”。
那人说：“你埋钱的时候应当做个标记呀！”。
“我做了标记。”。
“什么标记？”？
他说：“当时天上的乌云正遮着它。”。

44、门外传来了敲门声，丈夫对妻子说：“我敢打赌，准是隔壁的布鲁格那家伙借东西来了。我们家一半的东西他都借过。”。
“我知道，亲爱的。”妻子说，“你可以找个借口呀！”。
“好主意。”丈夫边说边走到了门口，去迎接布鲁格。
“早晨好！”布鲁格说，“非常抱歉来打扰你们，请问您今天下午用修枝剪吗？”。
“真不巧！”丈夫道：“今天整个下午我都要和妻子修剪果树。”。
“果然不出我所料。”布鲁格说：“那么您一定没时间打高尔夫球了。把您的高尔夫球杆借给我您不会介意吧？”。

45、一个酒徒脚朝天手撑地“走”进了酒吧间，大声嚷道：“伙计，给。
我来一杯上等白兰地。”。
掌柜的十分惊奇，问道：“你何苦这样走路呢？”。
酒徒答：“我太太昨晚逼我发誓——今后决不再涉足酒吧了。
我要信守诺言。”。

46、伤心--下班回家发现衣柜里有一个男人。
上当--老婆说他是来参观衣柜的，信以为真。
愚蠢--热情地款待这位男士，与他一起喝茶，聊天，临走还叮嘱他以后常来玩。
醒悟--待他走后，突然想起--该男子这个月已经来参观了5次衣柜。
狂怒--走的时候，他还向我借了500块钱。
庆幸--该男子身高马大，要是刚才动手的话，凶多吉少，还好。
安慰--先是诅咒他怎么没在衣柜里闷死，然后对着空气一阵拳打脚踢，以泄心中怒火？
倒霉--“痛殴”他的时候闪了腰。
幸运--在衣柜中拾得该男子遗留的袜子一只，是俺喜欢的颜色。
可惜--另一只怎么都找不到？
报复--在衣柜中喷了大量的迷药。
失误--自己不小心吸入了迷药，昏迷两天，被扣奖金。
收获--下班回家时，发现房门紧锁，敲门半天没人开门。
猎物--进门后，直冲衣柜，发现有东西。
意外--柜子里躺着另一个男人，是我们公司的经理。
对话--经理怎么在我们家？
经理是到我们家视察你的生活情况的！那他说什么了吗？
他说什么都好，就是这衣柜太小，太闷了，可以考虑公司拨款修

47、北宋初年，田元均任三司使，主管财赋，因此权贵子弟、亲戚熟人来。
请他办事的人很多。他非常讨厌，但也不想抹下脸来严辞拒绝，常常总是。
和颜悦色地装出一副笑脸来打发那些人。一次，他对别人说：“充任三司。
使这些年来，强作笑颜的情况大多了，简直笑得我的脸上皱纹像靴皮一。
样。”。

48、杨柳河边，一个妇女正在用竹竿捞东西，一路人问她：你啥子东西掉进河里了。
是我的孩子。
路人大惊，开始大声呼救：
救命啦！这个女人的孩子掉进河里了。
很多人来了。
那女人说：是我脚上穿的鞋（四川人是鞋和孩的音不分的）。

49、有一次，卓别林带着一大笔现款走在路上。突然，从路旁草丛里跃出一个蒙面强盗。强盗威胁着要卓别林交出钱款。卓别林答应了，并对他说：“请在我帽子上开两枪吧，我好回去向主人交代！”强盗“叭叭”两声，照他的话做了。“再在我的衣襟上开两枪吧！”卓别林又说。“叭叭”两声，强盗又照做了。“最后，请您再在我的裤腿上打两个洞，拜托了！”强盗一听，不耐烦地提起枪，又在裤腿上给了两枪。卓别林知道强盗的手枪里再也没有子弹了，便一脚把他绊倒，飞也似地跑了。

50、文天祥为宋朝殉节，他的弟弟文溪却投降了元朝。当时有人写诗道：“江南见说好溪山。
兄也难时弟也难；可惜梅花心各异，南枝向暖北枝寒。”。