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综合笑话

综合笑话名句大全

1、某国总统为了提高自己的声望，决定发行一种上面印有自己的脸的邮票，发行了一个多月后，总统决定到邮局查看销售情形..... 总统：“销售情形怎样啊？” 员工：“还不错...只不过有人常常抱怨贴不牢....” 总统：“怎么会呢？” 语毕，总统顺手抄起了一张邮票，在背面吐了一口口水，用力黏在一张纸上... 总统：“你看这不是贴的很牢吗？！” 员工：“可是....大家都...大家都..把口水..吐在正面......”？

2、一老汉见儿媳很漂亮起了歪心，但也没有好办法，整天唉声叹气。老婆问为什么，老汉如实告知，老婆说：你就威胁她说若不怕丢人就声张，就看谁更丢人。此法果然奏效。老汉满意后问老伴怎么想到这个办法的，老伴说：当年你老爸就是用这个办法得到我的？

3、克雷洛夫生活很贫寒。一次，他的房东与他签订租契，房东在租契上写明。假如克雷洛夫不慎引起火灾，烧了房子必须赔偿15000卢布。克雷。
洛夫看后，没提出异议，而提笔在15000后又加上两个“0”，房东一看。
惊喜地喊道：“怎么150万卢布！”？
克雷洛夫不动声色地回答：“反正我也赔不起。”。

4、佛雷把刚买的高尔夫球用具拿给朋友看：“我和太太都胖了一点，医生说主要是运动量不足，为此我准备加入高尔夫俱乐部。”“那你太太呢？”“我已买了一部剪草机给她。”。

5、有一天，老师开始讲课了，小明还没有来。课时过了一半，小明来了。老师问他迟到的原因，他说：“上学的时候，我看见学校旁边的警示牌上面写着‘前方有学校，请减速慢行。’。

6、饭馆的顾客对服务员说：“真见鬼，我在煎牛排里找到了一块。
橡胶轮胎。”。
“没办法，先生！”服务员耸耸肩膀说，“这是进步的代价。
汽车代替了牛马……”。

7、有一次，一位朋友问美国总统肯尼迪：＂您是怎样在第二次世界大战中成为英雄的？＂肯尼迪想了一会儿，说：＂这可由不得我，是日本人炸沉了我的船．＂。

8、浩儿长到了七岁。一天，很不服气地说：“为什么你们总叫我晚上一人睡？”？
妈妈：“你已经是我们家的小大人！”。
浩讲：“爸爸也是大人，怎么还跟你睡？”？
“我们是结婚了的，就得一起睡”妈妈回答到。
浩想想说：“妈妈，我也跟你结婚。”。

9、6岁小孩：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”。
爸爸：“好极了，比尔。”。
孩子：“可是我想立刻开始训练自己。”。
爸爸：“怎么个训练法？”？
孩子：“我每天要一镑钱买冰淇淋，这样我将来就能适应寒冷。
的天气了。”。

10、从来人堕水淹死，飘浮水面，覆者是男，仰者是女。一。
日，从尸从河内侧身氽来者。人见之，皆道：“奇怪！若是女。
一定仰，而男则覆转。今此人侧起，男女未知孰是。”傍一人。
曰：“此必是个阴阳生耳。”。

11、汽车销售公司张贴的广告被人撕得残缺不全，只剩下“轿车大幅降价”和“夏利２０００世纪广场”两行字。路过公司门前的阿伯看到这张广告又惊又喜，大步流星跑回家，气喘吁吁地对儿子说：“你的运气真好，幸亏上个月没买车，现在轿车降价了，夏利只要２０００元一辆，买车的地方在世纪广场……”。

12、有一次，小王的太太在帮他缝裤子的钮扣，边缝边埋怨说：“你瞧瞧，要是世界上没有女人，你们男人怎么活下去啊！”？
“那还不简单吗，要是没有女人，男人就不需要穿裤子了。”小王戏谑的说。

13、雅典将军伊菲克拉斯特（死于公元前353年）出身贫苦。有一次阿莫迪斯（雅典的功臣，曾在公元前514年击败海皮亚斯暴君，因此受人敬重，子孙后代都享有一定的特权）的一个后裔嘲笑伊菲克拉斯特是鞋匠的儿子。将军回敬道：“你说对了，我们是不一样。我们之间的不同在于，我们家族从我开始振兴，而你们家族从你开始衰亡。”。

14、近日出差到长春，闲暇之余依照惯例逛书店。在计算机专柜台前，我拿起一本清华大学出版的"计算机软件人员水平考试试题解答"翻看着，这时走过来两个MM……。
甲MM：听说有这个证书(指水平考试)挺吃香儿的。
乙MM：是吗?那今年我也去试试。
甲MM：听说挺难考的。
乙MM：怕什么！我一分钟能输入12X个汉字呢……？
我心头一惊，急忙放下了手里的书……:-Q

15、“我当兵时连长要派人去执行一项危险的任务，他说：‘谁愿意去就请跨前一步。’结果，这项倒霉的差使竟落到我的头上。” “你为什么要跨前一步呢？” “不！是我的行动慢了一点，没有跟其他人一起后退一步！”？

16、有对夫妻感情不合，虽经婚姻问题顾问屡次调解，依然无效，只好宣告离婚。顾问建议他们平均分配家庭所存，以免产生纠纷。
那我们三个孩子怎么平均分配呢？”那位妻子不服气地问？
顾问无言可对，只好说：“所以我劝你们言归于好。等到第四个孩子出世时，再考虑离婚。”。

17、丈人家砌房子，三个女婿都来贺搬。酒席上，丈人想考考女婿们的才学，就让他们对对子，要求对子中要有“笔直、百十、一个没得”三个词，谁对上了就吃酒。为了让他们好对，丈人先自己起了个头，说道：“我砌的房子墙笔直，砖头用掉何止百十，眼睛一闭一个没得。”说完得意地喝起了酒。
大女婿才学最高，看了看房子，连说：“有了，我有了！丈人家房子的柱子笔直，家里的老鼠何止百十，猫子一到一个没得！”说完也喝起了酒。
二女婿也算可以，看了看门外，想了想，说：“我也有了！丈人家的门前大树笔直，树上的鸟儿何止百十，老雕一到一个没得！”说完也拿起了酒杯饮了起来。
就剩了认字不多的三女婿，一时想不起来，急得抓耳挠腮。旁边的丈母娘看到了也在着急，走到老头子背后，用胳膊捅了捅他，意思就是不要为难三女婿了。哪晓得，三女婿看到了丈母娘竟脱口而出：“我也有了！丈母娘站得笔直，偷的人何止百十，丈人一到一个没得！”气得丈人、丈母娘差点晕过去。

18、杨素是越地(今浙江一带)人，侯白是山东人。一次，扬素戏说侯白。
道：“山东人多仁义之士，借一而得两。”。
侯白问：“您这话从哪说来?”。
杨素说：“有人向山东人借弓，山东人却拿了刀给他，难道这不是借。
一而得两吗?”。
侯白说：“这有什么希奇，越地人也不笨，问一就得知二。”？
杨素不解，侯白又说：“有人问：‘近来雨多，渭水高涨不?’越人答。
道：‘灞水涨得厉害。’ 难道不是问一而知二吗?”。
杨素自此开始佩服侯白的辩才。

19、两个人在餐馆吃饭，桌上放着一杯热芥末。其中一个认为芥末是甜的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴巴，没说一句话。他的朋友迷惑不解：“怎么？”“我想起了我父亲，就在２０年前的今天，他上吊了。”他的朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然，泪水如流。第一位佯装地问：“怎么你也哭了？”“我在想你父亲上吊的时候，你为什么不上吊？”第二个答道？

20、一天，一位女士开着一辆奔驰行驶在马路上，前面是红灯，她把车停了下来，可由红灯变为绿灯时，车怎么也打下不着了，因为是单行道，她想把车打一下方向盘，推出车道，可是车的后面紧跟着很多车，距离很近，根本不行，她眼看着绿灯变为红灯，又由红灯变成绿灯，这时走来一位交警，探下头来，看着这位女士，对她说道：“怎么，小姐，还没找到喜欢的颜色吗？”？

21、父亲教儿子，当教到“天”字时，为了加深孩子的印象，他就问：
“你头顶上是什么?”？
儿子想了想说：“头发。”。
“头发上面呢?”。
“屋顶。”。
“屋顶上面呢?”。
“瓦片。”。
父亲火了，一拍桌子：“笨蛋，你好好看看，上面到底还有什么？
儿子吓得“哇”地哭了：“还有…还有小鸟在飞…”。

22、年轻的聂守信(1912一1935年)对音乐的特别敏感，大家都说，只要能从他耳朵进去的，都能从他嘴里唱出来。久而久之，大家都叫他“耳朵”’ 一次联欢会上，聂守信表演节目后，大家拍手称好。总经理送给他礼物，并把他称为“ 聂耳博士”。他笑着对大家说：“你们硬要把1只耳朵送我，也好吧，4只耳朵连成一串，不像一个炮弹吗?”(“聂耳”的繁体字写成“聂耳”) 从此，聂守信改名为聂耳。

23、记者问俄可拉荷马大学足球教练布得认为足球对体育锻炼有哪些贡献。“绝对没有。”布得立即回答。“绝对没有？”吃惊的记者问，“为什么？” “足球是22个需要休息的人在场上拼命地跑，而四万个需要运动的人却坐在那里看？

24、男儿当自强。
小便不上墙。
某日见于一厕所墙上。

25、一位法官对被官宣判死刑的囚犯说：“已经决定要你接受绞刑了，希望这可以作为你不再犯罪的最好告诫。”。

26、那天去听市场营销系讲座。教授问：“要是你们在自动取款机多得了50元，会怎么做？”一些学生回答说：“会归还给出纳。”只有一个学生说：“会保留这些钱。”大家听了不以为然，教授最后发言了：“要是我，我会再试试取款机的。”？

27、有一位学者，试图分析各国的民族性，选了西班牙，法国，英国和俄国人做实验，每个国家挑出二男一女为一组，分别送到无人居住的岛上生活。
数月后，学者来到西班牙人住的岛上，发现只生下剩下一个女人。学者问其究竟，那女人淡淡答道：“他们俩为了我，挑起了一场决斗，结果两个人互相残杀了。”。
学者又来到英国人住的岛上，看见三个人互不相干地各行其事，问其原因，他们答曰：“你没有替我们介绍呀！”。
不久，学者来到法国人住的岛上，发现他们三个人的住处干净整洁，有一个男人正在修剪庭院的花木。学者问他，那两个人在哪儿。那男子悠然答道：“那女人三个月前是我的情人，从昨天起，她成了他的情人，轮到我来整理庭院。现在，他俩正在床上亲热呢。”。
最后，学者来到俄国人住的岛上，看到两位男子正为农耕生产之事争论不休，而且各自发表洋洋洒洒的高见。学者忍不住问：“那女人呢？她在什么地方？”。男人们答道：“她正在地里干活儿呢！”？

28、一个人做面人儿卖，生意很好。他对妻子说：“今后只做束手的，可以省些面。”这样试了试，果然都卖出去了。这人又说：“以后专做坐着的，面能更剩”试了试，又都卖出去了。这人便说：“以后只做垂头而卧的，不就更省了吗？”说罢，立即就做。他妻子过来拿起做好的面人看了看，说：
“省倒是省了，只是看着不像个人了。”。

29、一个在前线打仗的士兵收到家乡的女友的绝交信，说她要和一位商人结婚，并请这位士兵寄还她以前送给他的照片。士兵想了想，便从战友那里借来二十张女人照片，连同他女友的照片一同装进一只木箱，寄给了她。女友接到木箱后，发现箱子里有一张纸条，上面写着：“请您挑出自己的照片，其余的务必寄回！”。

30、精神病院人满为患，遂决定将一部分精神比较正常的精神病放出去，轮到某甲办出院手续。医生问：想出去吗？甲：想。医生：出去干什么呀？甲：找个弹弓把这里的玻璃全打碎。结果没能出去。其主治医生告诉他再问的话，要说想出去找工作，娶媳妇。经过几天，甲终于背熟。又去办手续。医生问：想出去吗？甲：想。医生：出去干什么呀？甲：找工作。医生：找工作干什么呀？甲：娶媳妇。医生觉得甲已完全正常，遂给其办理出院手续。顺便又问了一句：娶媳妇干吗呀？甲：拔了她的皮，抽了她的筋，做成弹弓把这里的玻璃全打碎！医生：

31、一次军事演习正在进行，一位指挥官的吉普车陷进了泥里。他看见附近几个士兵正懒洋洋地坐在地上，便叫他们来帮忙。
“很抱歉，先生，我们已经阵亡了，什么也不能干。”？
指挥官转向他的司机：“卫兵！赶快从这些死尸里拖两具出来填到轮子底下，好让我们快点上路。”士兵们马上从地上跳了起来。

32、有父子性刚，平素不肯让人。一日，父留客饭，命子入城。
买肉。子买讫，将出城门，值一人对面而来，各不相让，遂挺。
立良久。父寻至见之，谓子曰：“汝快持肉回去，待我与他对。
立看。”。

33、一人卖跳蚤药，招牌上写出“卖上好蚤药”。问：“何以用。
法？”答曰：“捉住跳蚤，以药涂其嘴，即死矣。”。

34、塔夫脱是美国历届总统中体重最重的一位，而且举手投足都显得孔武有力。
有一天，他去拜访前任总统西奥多?罗斯福，到罗斯福所住的一个海滨别墅以后，决定到海里去冲冲凉。刚好罗斯福的一个孩子在沙滩上玩够了，跑回家来找罗斯福。
“爸爸，我们去游泳吧。”孩子说。
“不，孩子，现在不行。”罗斯福抱起孩子说：“总统先生正在使用海洋”。

35、考尼茨?里特伯格（1711一1794年）是奥地利的政治家和外交家，对东欧的外交起过支配作用。女皇玛丽虹?特里萨对他极为信赖，但却不满意他的品行。一次她指责考尼茨?里特伯格竟然骑马带着情人在维也纳大街上招摇过市。“夫人，我来这里是商讨您的大事的，不是我的小事。”。

36、a..一日我与公司的一个pp女同事骑自行车过光华桥，由于桥面比较陡于是就伸手在她后。
背推她，但是一使劲将她的mm罩解开了……。
b..一日和同事mm一起等车，由于太阳很大，mm穿了薄纱裙，我看得很爽。。。mm不知该。
怎么站。。。换了n个角度。。。我更加爽？
c..有一次我在坐着操作一台小型机，我的同事mm站在后面不知道叫我何事，我一回头。
正好亲在她mimi上（夏天，而且很大）。
d..我对面的mm是一个巨无霸，有一天她的紧身衬衫的第二粒扣子开了。。。。。她问我。
：你干吗老盯着我看？我就说：你的扣子开了～～～。
e..读高中二年级的时候，在校园路上遇到一个高三师姐，很熟的，她对这我的胸膛就是。
一拳，当时偶的反应竟然也是对她当胸一拳，拳头已经打到了，突然感觉不对，爽呆呆。
大酷而去。
f..有次跟老板和女秘书陪客人出去吃饭，下了车，客人和老板走在前头，女秘书走在他。
们后面，我在最后面，突然发现，女秘书的后裙拉链开了一个大逢，里面的红色的内裤露。
出一大截，哇，激动的我差点晕过去，最后快要到地方了，我实

37、鲁哀公问孔子说：“我听说有个最健忘的人，搬家时忘了妻子，有这事吗？”。
孔子笑道：“这还不是最健忘的人，最健忘的人是忘记了自身——从前，夏朝的最后一。
个君主叫桀，终日沉溺于声色犬马之中，不管理朝政。他有个叫触龙的大臣，也只知献媚逢。
迎，桀王因此更加荒淫无道。后来夏桀王被杀，触龙也五牛分尸，这两人都是忘记自身的。
人。”。
鲁哀公听后，不由满脸通红。

38、肯尼迪常常幽默地给一些专栏作家写东西，这些东西使这些作家们。
既受宠若惊，又感到滑稽有趣。一天肯尼迪收到专栏作家伦内德?莱昂斯。
的一封信，信中说目前那些总统署名的照片每张价格如下：乔治?华盛顿。
175美元；富兰克林?罗斯福75美元；格兰特55美元；约翰?肯尼迪65。
美元。肯尼迪回信道：
亲爱的伦纳德：
承蒙来信告知肯尼迪亲自署名照片市场价格。不断上。
涨的价格现在已如此之高，这实在令人难以置信。为了防止。
市场进一步萧条，请恕我不在这封信上署名。

39、战斗结束后，将军问士兵：“喂！我的勇士，在这次战斗中你立了什么功？”“将军，你听了一定很高兴。我勇敢地冲到了一个人的面前，狠狠地砍掉了他的双手！”士兵回答。“砍掉双手？你为什么不砍掉他的脑袋？”“当时他的脑袋已经掉了。”？

40、有素患屡阳之症，娶得新妇到家。初夜行房，苦干厥物不举，舞弄既久，终不能人。
妇怒曰：“直恁没用，头都东倒西歪，还想硬挣甚么！”夫。
乃诡辞以应曰：“你不晓得，我此物生来原是个歪头，少不得弄他进去哩。”。

41、一家饭店的生意不好，只好卖给别人。新老板原是微软公司的市场部经理，他采取了一种独特的营销策略。开张的第一天，来了第一个顾客，只要了一碗汤。可是汤刚刚送上，就发生了以下一幕：顾客：喂，来人啦！侍者：先生，我叫碧儿，有什么事需要帮忙吗？顾客：这汤里有一只苍蝇。侍者：是吗，您再试着喝一次，可能就没有了。顾客：我试了好几次了，可苍蝇还在那里。侍者：可能是您喝汤的方式不对，您用叉子试试看。顾客：我连筷子都试了，但苍蝇还是赖着不走。侍者：哦，也许是这汤与您用的碗不兼容，您用的是什么地方的碗？顾客：是刚才你用托盘送过来的呀。侍者：您再仔细回忆一下，您发现苍蝇前都做了些什么? 顾客：我坐下来，要了一碗汤，汤一送上来，就看到了苍蝇。侍者：这样吧，如果您愿意再破费一点，我们给您的汤升级。顾客：你们的汤是可以升级的吗？侍者：是的，我们的汤每小时都在升级。鉴于您发现苍蝇的功劳，我们可以特别为您升级到下周才推出的4.0123456789版。顾客：好吧，我很饿了，快快送上来吧。侍者：对不起，4.0123456789版

42、酒宴上，某客人行令说：“要沉默地喝，谁违反，谁罚酒！”。
后来，“啪！”一人放了个屁，令官说：“不沉默。”。
那人说：“这是屁响，并非说话。”。
令官说：“看！又不沉默。”席上哄然大笑，令官说：“大家都不沉默，都罚酒一大。
杯！”。

43、一出租车司机深夜正在行驶在一条偏僻的路上，突然一个女人拦车，司机发现这个女人脸白，衣服也白，上车后这个女人用一种细细的声音说：紫云山庄，第二殡仪馆。司机觉得后背阴森森的，幸好一路无事，到达目的地后，这个女人把车门打开，司机回头一看，这女人一下子不见了，司机吓坏了，正要开车走人，突然车窗上伸出一只手扒着车窗，还有人说话：司机，麻烦你下次不要把车停到下水道旁边好不好，烦死了。

44、“县官老爷，请你明断。”。
“你个刁民，竟敢讥讽本官。难道你就不知道我的一只眼睛已。
经什么都看不见了吗？”？

45、夏尔对未婚妻说：“亲爱的，你瞧这串项链，上面正好有22颗珍珠。”。
“为什么是22颗呢？”？
“和您的岁数一样。”。
“原来是这么回事，”未婚妻暗暗地责备自己，“要是我把30岁的真实年龄告诉他就好了。”。

46、父亲：“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？”？
小孩：“我想一定是用来装小袋鼠的。”。
父亲：“但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢？”。
小孩：“那肯定是用来装糖果的！”。

47、北医三院住院处有一启示：“病人不到，不能办住院手续”。
好事者添加数笔，变成：“病人不倒，不能办住院手续”颇可玩味。

48、1937年，维也纳的人们谈论的中心是“合并的危险性”。地理老师断言说：“希特勒永远也不会进攻奥地利。”否则，就要打大仗了。请你们注意看这个地球仪：德国在这里，那么一点点大，而在它周围，有英国、法国，还有俄国，都比德国大，美国就更不用讲了……” 历史教师摇着头说：“这个我也知道。可是老弟，希特勒也知道这点吗？”。

49、女管家向新上任的神父说他的房子需要修葺一下。
“ 神父!你的屋顶需要修理 ” 她说,“你的水压也不中用啦，还有，你的锅炉又失灵了。”。
“ 陈太太，”神父善意的提醒她，“你在这里的时间比我还要长，何不说是“我们”的屋顶和“我们”的锅炉?”。
数星期后，神父和主教及其他神职人员开会时，女管家十分惊慌地冲了进来。
“神父，神父，”她囔道，“我们的卧室里有只大蟑螂，就在我们的床底下！”。

50、一个议员在农村发表竞选演说，刚演说了一半，许多农民向他投掷番茄、烂水果，以示反对。议员不慌不忙，一边抹掉身上的脏东西，一边说：“我或许不熟和农民的难处，但是你们必须承认，我还是有办法应付过剩农产品问题的。”。