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综合笑话

综合笑话名句大全

1、有一次我们搭乘小客机旅行，服务员问我前面的旅客说：“请问要不要晚餐？”。
“有什么选择？”他问？
“要或不要！”她答。

2、两个法国修女到美国首都华盛顿旅游。参观了一上午展览馆，俩人又饿又累，便出来找地方吃午餐。路边有家小摊在卖热狗(热狗 HOT DOG 是一种面包夹香肠的快餐)。
两修女从没吃过这玩意。想想狗肉的味道还不错，就各买一个热狗充饥。其中一位刚咬一口就大吐不止。
“怎么了？”？
“真恶心！你知道这美国佬给我的是狗的哪个部位吗？！！”。

3、夫妻吵架后，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！”？
“是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！”。

4、民国初年，议院中多留日新派人物，平日开会喜着西服。
有人劝前清翰林陈雨生也改穿西服，陈笑曰：“西服有五大。
病：一是祸到眉睫的礼帽，二是不堪回首的硬领，三是严加。
管束的袖口，四是步履维艰的裤管，五是左右为难的皮鞋。
如此苦不堪言，老夫何敢设想。”。

5、数学老师问杰克：“你现在理解了什么是单数和复数吗？”？
“理解了。”杰克回答。
“那么一条裤子是单数还是复数呢？”老师又问。
“很简单，”杰克回答，“上面是单数，下面是复数。”。

6、杰克掉到河里，水淹到腰上。他看到一个男人过来。急忙喊救命。路人说，我是同性恋，我救了你你要报答我。杰克说我最讨厌这样的男人，我宁愿淹死也不，这时水淹到他的胸上，他向第 2 个路人求救。这个人也说了和前一个一样的话，杰克有拒绝了他，水马上就要淹到他脖子上了。他看到了第3 个人，这个人正要救他。他急了连忙说只要你救我。我答应和你搞同性恋，那个人停止动作一脚把他踢到河里，说我最讨厌做这样的事了。倒霉的杰克被淹死了。

7、张二这几年走霉运，年年都打官司，今年又是一年的官司在出夕夜张二说；“今年又是一年的官司，俗语说新年新兆头为了来年不受气现在我们每人说句吉利话。
他的儿子都同意，张二说：今天天气好大儿子说：霉气少！小儿子说：不打官司！张二觉得不错就写下来贴堂屋里第二天女婿来了读到今天天气好霉气，少不得打官司。
这下全家全都呆了。

8、有一次和女友到同事家去。当时同事不在家，我们就和同事的妈妈聊天，聊到5、6点时，她留我们吃饭。但家里只有剩菜了，于是老人家就下了两碗面，每个碗里打了几个鸡蛋。
女友吃着吃着，突然冒出一句话，差点没让我把嘴里的面条都喷出来了。
她说的是一句话是：“伯母，你下了几个蛋？”。

9、某儒者正在读万物一体。有个腐儒问他：“如路遇猛虎，这时怎样求得万物一体。”。
另一腐儒急忙解释道：“有道之人，能降龙伏虎，倘遇老虎，定能骑在虎背上，决不会。
被老虎吃掉。”。
周海门笑道：“骑在虎背还是两体，只有让老虎吃下肚去，才可称一体。”听者大笑。

10、孔子在陈绝粮，命颜子往回回国借之，以其名与国号相。
同，冀有情熟。比往通讫，大怒曰：“汝孔子要攘夷狄，怪俺。
回回，平日又骂俺回之为人也择（同贼）乎！”粮断不与。颜。
子怏怏而归。子贡请往，自称平昔极奉承，常曰：“赐也何敢。
望回回。”群回大喜，以白粮一担，先令携去，许以陆续运付。
子贡归，述之夫子，孔子攒眉曰：“粮便骗了一担，只是文理。
不通。”。

11、玉兰：你好。
昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。我要和另外两个老光棍，一个叫孙悟空，一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回来。
你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来，和你过着幸福的生活。我耕田来，你织布，我挑粪来，你炒股。和和美美，恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直，我们就齐心协力，生一大群猪崽。然后再齐心协力，送他们读书，将来培养成猪百万，猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候，我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻，我们就敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争。
可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说，还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区——阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫，那也都是汗堆出来的呀。死猴子，要不是打不过他，我一定把他宰了，剁成好多块，在太阳下

12、小华：听说，你有一只非常机灵的看门狗，是吗？
小明：一点也不错，如果夜里听到什么可疑的声响，你只要把它叫醒，它就会狂吠不止？

13、一日上课，一学生开小差，老师见了，想刁难该生。
老师：“你说地球是什么形状的？”？
学生：“圆的。”。
老师不甘心，又问：“为什么地球是方的呢？”？
学生：“老师我听你的！你说了算！地球是方的。”。

14、一个喜欢吹毛求疵的女人，买了两条领带，送给。
她丈夫。第二天早晨，她看见丈夫戴上了其中的一条。
那女人很不乐意地说：“难道你不喜欢另外一条吗？”。

15、天启年间，魏忠贤的生祠遍及各地。
山东巡抚李精白在生祠里焚香祝词道：“尧天巍巍荡，帝德难名（像尧一样具有天那般。
大的阔大高贵的胸怀，那种皇帝般的伟大道德简直难以形容啊）。” 李精白把“巍”字。
的“山”旁移到下面，人们问他为什么，他答：“害怕‘山’压在魏公的头上啊。”？
啊，像李精白这样谄媚巴结权贵的做法真是挖空心思了。

16、一天深夜，一辆警车跟在一辆小汽车后面。那司机驾车确实无可挑剔，从没有超过速，总是给出正确的指示灯信号，对其他司机也是礼貌有加。最后，警车赶了上去，与小汽车并驾齐驱。警官对小汽车司机说道：“喂，老兄！没别的事，我们只是想表扬一下你的模范驾驶。” “谢谢你，警官先生，”小汽车司机回答说：“在喝了几杯酒之后，我驾车总是特别小心。”。

17、一位刚学会骑自行车的姑娘，因有包事飞驶在郊外的大马路上。这时，她发现前面有个老人在路边散步，她心里很慌乱，便在背后大声叫道：
“老大爷，站一下，请站住别动！”。
老人随即站住，没有回头，只等姑娘过去。但不幸得很，姑娘三歪两歪一下子撞在老人身上，老人摔倒了。
老人爬起来说：“我说你让我站住干什么，原来你是要瞄准呀！”？

18、秋色渐深的时分，我在上海的轻轨站等轻轨……老虎远在复旦，而我在中山公园。我还不知丫的手机，没法骚扰他。手里是一本1975版的《水浒传》。不知被多少人传阅过已经被翻烂。然后我翻开一段，看到李逵正跪在宋江面前说：我的亲哥！你莫非是那及时雨宋公明。
宋江是个奇特的人……我的意思是，他不好女色。江湖上不好女色的人很多，但是，他的奇特在于，连面对自己的妾，都是那么正经。江湖中人，对他人的女人守之以礼，是一派正经，对妻子守之以礼，是一种尊重。妾是什么？就是用来满足自己某些嘿咻欲望的（天王正在角落里发出此类声音……）。而宋江却对阎婆惜姑娘一脸正经，把那水也似后生生生抛闪，落了个张文远从后而入，最后空落个枕旁切下美丽头颅。而宋江自此便再未近过女色，独自远走江湖？
宋江后来见过李师师。师师佳人，天下无双。然而宋江目不斜视……看到这里，被暮色中上海灯红酒绿腐蚀的我的意识，开始冒出一些别的念头……比如……。
李逵与宋江的见面，似乎是一道分水岭……从那个时候起，宋江就不再孤独。李逵成为了他最终的守护者……而李逵，似也不近女色。我清楚的记得，他们最初的相遇，是戴宗为媒——呸，说错了，是戴宗牵线

19、女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？”。
“要是他不害羞，你现在至少大四岁！”。

20、大二的时候，我们开了文学欣赏课，说起来是门很不重要的课程。上第一节课的时候，进来一个好生威猛的教授。只见他身高八尺，留着马克思的大胡子和木村拓哉的优雅长发，目光锐利如刺客，大家不寒而栗。
在大谈了一通本门课程如何重要后，该教授突然目露凶光：“事先通知你们，好让你们高兴高兴。我们这门课，以往及格的可没有几个！”顿时举班哗然。大家悲痛莫名。教授继续发挥：“你们寻思寻思，这门课程你们不好好学习，成绩不好，不是让我丢脸吗？偏偏你们理科生又不卖伟大文学的帐。所以我给你们的分及格的非常少。起码也给个良！稍微好点就是优了！不及格的。。。根本就从来没有过！”整个教室淹没在暴笑的潮水中。

21、“我的好邻居，我的狗跑掉了，为这事我简直伤心死了。”。
“请原谅，要知道你的妻子出走时，你并没大惊小怪，为什么你现在这？
样激动呢？”。
“那是因为，我妻子脖子上并没有3枚国际展览会的奖牌啊。”。

22、第二次世界大战期间，德国一名高级军官曾问一名瑞士军官：“你们有多少人可以作战？” “50万吧。。“如果我派100万大军进入你们的国境，你们怎么办？” “那我们只好每人打两枪。”？

23、丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次向你求婚的时候，你不马上答应呢？”？
妻子：“因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊！”。
丈夫：“哦！可是如果当时我掉头就走了，那你怎么办？”？
妻子：“放心！你走不出去的，因为我早就把大门锁上了。”。

24、有客在外，而主人潜入吃饭者。既出，客谓曰：“宅上好。
座厅房，可惜许多梁柱，都被白蚁蛀坏了。”主人四顾曰：“并。
无此物。”客曰：“他在里面吃，外边人如何知道。”。

25、机舱广播1：
各位乘客我们即将为您进行热餐的服务。今天的餐点的选择有鸡肉或是牛肉。如果您要鸡肉请学鸡叫；如果您要牛肉请学牛叫；如果您是素食的乘客请用试着眼神表达。”。
机舱广播2：
各位先生、各位女士，请您留在座位上直到班机完全停好、机长将安全带的指示灯关掉。我们不希望您比本班机还要早抵达停机坪。

26、丈夫对妻子说：“亲爱的，我正在考虑，在你的坟。
前碑石上刻什么话最合适。”？
妻子说：“请你刻上下面这段话：‘可怜的寡妇某。
某在度过了多年的痛苦守寡生活之后，终于在此墓中与她。
的亡夫会合了。’”。

27、顽固的教授看惯时下年轻人的爱情观，在课堂上发表言论：
“最近有篇报导，我国的成年女性有90%不是处女，总统先生对这种事实感到不可思议，因此寄信给其他10%保有处女之身的女性。各位女同学，你们知道总统信中写些什么吗？”？
大家都摇头说不知道。
“真的你们都不知道！”教授说：“那麽，你们都没有收到信了。”。

28、有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子，便股起勇气去搭讪。但是这位男士很紧张，所以讲话结结巴巴的。
他说：“小．小．姐，我．我．我姓．．姓．．．吴，能．能．能不能和．．你．你聊．聊一聊？”。
小姐善解人意的回答：“性无能没有关系，也许还有其他的办法可以治好！”。

29、明代永新人刘髦的两个儿子都在京城中了进士。大儿媳将去京城与大儿子团聚时，刘髦。
送她到河边，并拉着她的手上船。别人见此情景，都笑着与刘髦开玩笑。刘髦说：“你们干。
嘛笑我？如果不拉着她，万一掉下水去，不就更可笑了吗？”。
不久，二儿媳也要去京城。当时刘髦正卧病在床，不能出门，就把二儿媳叫到床前，用。
手拍着枕头说：“我年纪大了，最怕风寒头痛，你到京城后可赶快买块头巾寄来。”。
第二天早上，二儿媳将要上路时，各家亲戚都来相送，刘髦忽然又叫来二儿媳，嘱咐她。
说：“别忘了昨夜我在枕上说的话！”二儿媳的脸羞得“唰”一下子全红了，众亲友听了都。
很惊讶，因为枕上之言是指夫妻间的私房话啊！怎么老公公与和儿媳妇说起这样的话呢？后？
来问明了事情的原委，才知虚惊一场，都拍掌大笑起来。

30、在征兵办公室的体格检查站里。一年轻人因害怕去参军，他对老大夫谎称自己体格差，既不能吃，不能喝，也不能睡。“好极了！”老大夫握着年轻人的手说：“当前我们的部队给养紧缺，正需要像你这样的士兵。”。

31、甲去乙家作客。乙买了一条鱼招待。甲仔细打量了一会，将鱼放在鼻子底下闻，乙有。
些不高兴。
乙：“你认为鱼变臭了吗？”。
甲：“对不起，我只是和鱼交谈了一会。”。
乙：“和鱼交谈？”。
甲：“对，我向它打听一下海上有什么新闻？”？
乙：“它怎么答复你的？”？
甲：“它说：‘很抱歉，我已经有一个多月不在海里了！’”。

32、一位老婆婆眼睛不好，一天她坐公交车，因为怕坐过了，就用雨伞戳了戳司机的肋骨，问：“这是储蓄银行吗？”司机答道：“不，这是我的肋骨。“。

33、代数老师对一学生家长抱怨道：“你看看你儿子是怎么学数学的，90减去45等于下半场！”？
父亲道：“恩，我回去是得好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。”。

34、有一次我打电话给我的一位同学，他的回话录音让人听了有点啼笑皆非：“嗨，我是大卫。如果您是电话公司，我已交了费；如果您是爸或是妈，请寄来钱；如果您是我朋友，那您还欠我的钱；如果您是为经济资助来的，您还没给足我的贷款；如果您是位小姐，请留个口信。。。别担心，我有的是钱。”。

35、有一个人在河边拔一只鸡的毛，突然一个警察走了过来。于是他马上把鸡仍进了河里，那个警察问他，你在干吗？他说：“一只鸭子要过河，让我给它看衣服呢！”。

36、“医生，我的听力不好。”。
“你吸烟吗？”。
“是的。”。
“喝酒呢？”。
“经常喝。”。
“对女人感兴趣吗？”。
“那还用说！”。
“那就把这些恶习全部戒掉。”。
“就为了听得清楚些？休想！”。

37、一位女士和一位足球教练结婚快40年了，她深知球赛对丈夫。
来说总是头等重要的事。有一天她特别沮丧，脱口而说：“弗郎克。
你呀，宁可误了我的葬礼，也要去看球赛！”。
大夫非常心平气和，答道：“罗伯塔，到底是什么使你想到？
我会把你的葬礼安徘在有球赛的日子呢？”。

38、(电话记录)。
男:喂?你是谁。
女:我是新来的女佣。
男:我怎么不知道？
女:女主人让我今天开始上班。
男:好的...女主人在什么？
女:在睡觉。
男:是一个人吗？
女:旁边还有一个男人。
男:好的,你听好,我就是男主人,在床头的柜子里。
有一吧手枪,去把那两个人干掉,你的工钱我照付。
(之后不久,传来两声枪响)。
女:好了,主人,然后干什么？
男:把他们拖到房间后面的游泳池里。
女:可是....您的房间没有游泳池呀。
男:(沉默了片刻)。
呃....请问你的电话号码.....是9992436吗？

39、老黑是一家乡办企业的新任厂长，这厂是墨水厂，折腾了三年，也没放一个响屁。只要是墨水厂的人，穿工作服，一律没兜。说那东西是摆设，没用，一月挣的钱，手心一握，还没热乎呢，就全额上交给婆娘了。人家老黑真叫有本事，走马上任三个月，创了收，露了脸，老哥哥，老姐姐上下班都哼着进行曲，老黑成了小镇的名人。
于是，上门求经的人特多。大老黑很谦虚，免谈成绩，只谈大好形式，只谈难点，一副深沉。小报记者个个都有耐心烦儿，软磨死缠，察言观色，抠东刨西，闹了规齐，敢情是这么一档子怪事。墨水厂隔壁是造纸厂，污染大户，泻出的污水，不用加染料，就地装瓶，给小学生写大楷，一样黑色儿，又经济，又实惠，不丢份儿。不要垫本的卖主，只赚不赔，能不大发吗？乡下人真服了大老黑这一损招儿，别人咋个就没想到呢？没过几天，镇上又多了一家墨水厂，新厂厂长是小报记者。

40、妻子催促丈夫去婆婆那里，把婆婆的金手镯要过来，丈夫面有。
难色。他儿子看见了，马上拿过一把雨伞。
“儿子，给你爸那东西干什么？”？
“要是我奶奶再啐他，他好拿雨伞来遮挡一下呀！”。

41、舅国军队有一条规定，军人一律不得留长发。而黑格将军担任北约部队总司令时，却留着长长的头发。
有一名被禁止留长发的美国士兵，看到画报上登载着长发的黑格将军像，便把它撕下来，贴在不许他留长发的连长办公室的门上。为了表示抗议，他还画了一个箭头，指着总司令的长发，写了一行字：
“请看他的头发！”。
连长看见了这份别出心裁的“抗议书”，没有把这个愤愤不平的小兵喊来训斥一通，而是将那箭头延长，指向总司令的领章，也写了一行字：
“请看他的军阶!”。

42、海滨有个平庸的书生，因家事告状，见县官时冒称是名儒弟子。县官看他礼仪极差，就。
斥责说：“你既为儒门弟子，为何不识礼？”。
这人说：“我生长在海滨，岂会连“鲤”都不识？鲤有北斗七星，信奉道教的人忌食。”。
县官说：“我讲书中之礼，谁问你鲤鱼了！”生气地要鞭打书生。
书生又认“书”为“须”，急忙辩解说：“大人搞错了，有须的是鲇鱼，不是鲤鱼啊！”。

43、一天下午，一位教授，沿着乡村小路散步，看见一位农夫正在。
自家房前独自吃晚饭。
教授走到农夫跟前问道：“你为什么一个人在这里吃饭啊？”？
“嗅，先生，”农夫过了片刻回答说，“因为烟囱有点倒烟。”。
“真糟糕，”教授说，“但要修理一下也不会十分困难。让我来看。
看。”。
还没等农夫开口，教授已经走到农夫家门口。他一推门，一把。
扫帚落在他肩上，随之而来的是一个女人的喊声：
“滚，你这个老流氓，不然我就杀了你……”。
教授赶快退回来。那个农夫坐在路当中显得非常苦恼。教授。
走到他跟前，用手抚着他的肩头。
“没关系，”他说，“我家的烟囱有时也倒烟。”。

44、夫劝新妇解衣。妇曰：“母戒我勿解，母命不可违；夫劝。
我解，夫命又不可违；奈何？”正沉吟间，夫迫之，妇曰：“。
我知之矣！只脱去下截，做个两尽其情罢。”。

45、初上BBS,就开始想象梦站的情形----。
市中心的某高楼里,大厅灯火通明,墙壁雪白,挂着几幅油画,地板。
光洁得闪闪发亮.中央有两排长桌,放着几十台电脑,每台前都有个人。
在工作.Victor Wang----一位穿西装,英挺的男人正对边上的秘书小姐。
说:"请给我来杯咖啡,谢谢."。
"别傻了!"一位站友打断道,"你看过每天用户上机的时间吗?都是。
连续的,其实梦站才一台机器!"。
被这么一说,心中的梦站就变成了----。
郊区的一危房内,用硬纸分隔成了几个"房间",被熏得发黑的墙上。
歪挂者一张不知是何年的年历.在最里面的"房间"里,几个人围着一台。
满是积灰的电脑,寒风正透过糊着破纸的窗户灌进来,人们不由拉紧了。
身上的棉袄.Victor Wang----一个叼者半截烟的糟老头,向边上一位。
正打着哆嗦的信管说:"借个火,行吗?"。

46、一位太太买了一块地皮，可是没过多久就被大水淹了，她要求某房地产公司退钱。但公司不答应，双方为此争执不下。
于是，公司开了一个紧急会议，专门讨论该不该退钱的问题。公司的职员七嘴八舌，有的说为了公司的信誉应该退钱”，有的说不应该退钱，公司少做这么一笔生意太可惜了。老板一筹莫展，绞尽脑汁终于想出了一个两全其美的办法，说道：
“最明智的决策就是买一艘汽艇给她！”。

47、在印第安纳波利斯市的布特勒大学，学习宗教的宇宙观的学生们争论热烈。
讨论着上帝的存在与否。一连几星期，学了安塞姆的实体论，肯特的有神论批判，以及圣托马斯·阿奎那的宇宙论。
一天，教授宣布一场大考推迟举行。只听一个学生欣喜若狂地叫道：“原来果真有上帝！”。

48、网虫话费告罄，于是去银行取钱交费，添单完毕送入柜台，柜台小姐扫了一眼，退将出来，曰：写上密码！网虫看了一眼单子，心中默念密码，在单子上写下********符号，送入柜台，一会儿又被退回，单子抬头空白处写有：无法建立连接，请检查用户名或密码，然后再重试。

49、汤姆在他父亲四十岁生日的时候，送了一样礼物，是一个指南针；汤姆的父亲接过礼物，想了一下说：亲爱的儿子，我很喜欢但我用不着它，我从不回迷路；汤姆回答说：没错，我相信您从不迷路，但我想，如果您从后街的酒吧里走出来的时候，一定用得着它。

50、化学课上老题讲解溶剂与溶质的关系：“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗?"?有个学生问：“还有菜吗?"。