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综合笑话

综合笑话名句大全

1、孩子：“爸爸，刚才那位叔叔一定是你们的领导。”。
父：“他脸上又没有标志，你怎么知道?”？
子：“你脸上有标志啊！”。

2、石中立担任宋朝某部的员外郎（中央政府各部的额外科员）。
一天，他跟朋友们到御花园去看狮子。一个朋友感慨地说：“这只狮子，皇宫还每天喂。
它5斤肉吃，我们这些做官的，怕远远不及它哩！”。
石中立说：“当然，我们的衔头都是‘园外狼’（谐音“员外郎”），怎能比得上园内。
狮呢？”。

3、据悉昨日长江第三次洪峰通过武汉时，大堤决口，几经奋斗但缺口依然没有被堵住，眼看武汉三镇人民的生命和财产危在旦夕，忽有一人向武汉防总提议解决办法，后被武汉防总采纳，随即武汉防总向戚务生，王俊生二人发电报称武汉防洪形势危急急需两个超级大草包，现举目全国唯你二人最合适，急盼到汉鼎力相助。二人接电后欣然接受，面对媒体宣布此重担非我俩莫属，果不其然，二人至，洪水退，缺口合拢。武汉人民欢心鼓舞，发自内心喊出戚务生，王俊生武汉人民感谢你们。

4、在某饭馆里。一位顾客，端着一盘水饺，转身离开售货窗口，笑嘻嘻地说：“我是很喜欢吃馄饨的！” 另一位顾客捧着一碗馄饨声明：“我顶喜欢喝面叶（面片）啦！” 顾客们听了正在发愣，其中一位机敏的顾客，郑重地解释道：“他们都是对食品蜕化学很有研究的。”。

5、艾子的邻居，都是齐国粗俗的人。一天，他听见邻居有两个人在议论。一人对另一人。
说：“我们与齐国的达官贵人，都是受有天地人三才的灵气的，但为什么他们聪明，而我们？
却不聪明呢？”另一个人说：“人家每天吃肉，所以聪明，我们平日粗茶淡饭，所以就不聪。
明。”还是第一个发话的人说：“我恰好有卖粮的钱好几千，不妨我与您每天吃肉试试。”。
过了好几天，他又听见那两个人在议论。一人说：“我自吃肉后，觉得心明了，长见识。
了，碰到事情要处理就很有办法，不仅有办法，还能把事理说得头头是道。”另一人说：
“我现在再看人的脚，往前迈步很是方便，若是倒着往后走，还不是让后边的人踩着了。”。
第一个人又说：“我现在也发现人的鼻孔，朝下很是有利，若是朝上，下雨的时候还不是让。
雨水灌了吗？”两个人在那里互相称赞彼此变得聪明了。艾子叹了口气，说：“吃肉的人的。
聪明就是这么个样子！”。

6、埋头写作的父亲，对在旁边打闹的两个孩子很不耐烦，大声吆喝：“不要吵了！” 孩子委屈地呆坐一边，一会，妈妈进来看见，于心不忍：“你们真乖。” “妈，我们乖得很辛苦。”孩子齐声答道。

7、约翰夫人在她丈夫下班回来时还在打扫房间，她的衣服又脏又。
旧，头发乱蓬蓬的，一脸灰尘，她丈夫说：“我累了一天回到家。
见到的你竟是这样？”。
他们的邻居，史密斯夫人恰巧也在场，她听到约翰先生的话。
赶忙跑回家，仔细地梳洗了一番，等丈夫回家。
史密斯先生回到家时已经很晚了，慢慢地推开门，见到妻子一。
怔，随即气愤地吼道：“今天晚上，你要干什么去？”？

8、在云南的傣族有个泼水节。有一个旅游团去那里玩，正好赶上泼水节。于是有一个男子问当地人，为什么要泼水啊，人家就告诉他。在泼水节里，别人向你身上泼水是对你的一种祝福，泼的越多就越吉利呀！那人听后，也加入和别人一起泼水……突然，那人大骂起来，他妈个x!是哪个狗日的泼的水啊！？？旁边人就不高兴了，泼水节不泼水来干什么啊？那人又骂到：老子知道泼水节泼水啊！可是哪混蛋用开水泼老子了啊~~~~~~~~啊！

9、大发明家爱迪生为了发明电灯，年复一年的做着实验，终于，有一天晚上，灯泡终于亮了，他幸喜若狂，冲出了实验室，来到了卧室对他老婆说：“我成功了，灯泡亮了。”他老婆懒洋洋的翻了一个身说道：“那就关了灯来睡觉吧。”。

10、一天三个人坐飞机去非洲，在一个雨林的上空飞机突然发。
生故障了，三人不得不跳伞下飞机。他们下来后遇见的原始人，原始人的首领说：“你们三人去找水果越圆越好，不圆就塞进肛门里。”第一个人找的两个苹果。首领说：“不圆。”他只好塞进肛门。第一个苹果塞进去就晕倒了。第二个人找了两个梨子，遭到了一样的命运，第一个梨子塞进去，他哭了，第二个梨子笑了，因为~~~~~~~~~~~~~~~~~他看见，第三个人提着菠萝走过来了。

11、“请你相信我！”。
“怎么相信呢？”？
“亲爱的，我那纯洁的爱情只献给你一个人。”。
“那么不纯洁的给谁呢？”。

12、顾客：‘对不起，这顿餐钱我付不了，因为我忘了带钱。”。
餐馆老板：“没关系，请把你的尊名写在墙上，你下次来时再付好了。”。
顾客：“这可不行，别人都会瞧见我的名字的。”。
餐馆老板：“把你身上的大衣脱下来挂到墙上，不就可以遮住了吗？”。

13、四个美国商业巨头在巴黎度假，偶然相逢于俱乐部，大家无所不谈。
相互同意谈出自己的缺点来。”。
甲：“我的缺点是嗜赌如命。”。
乙：“酷爱杯中物是我的缺点。”。
丙：“我放高利贷过分狠毒，将来我想做些慈善事业来抵偿。”。
最后轮到丁发言，他犹豫不说，其他人说他不公平和不守诺言。他被。
迫说：“我的缺点是喜欢拔弄是非，我恨不得马上把你们刚才讲的话以传真。
传回纽约，让我的朋友赶快知道。”。

14、两个未婚同居的的男女结婚了，朋友们都去祝贺，其中一个朋友送给他们一副对联："一场新喜事，两件旧东西"横批："新婚如旧"。

15、一人说：“昨日某处，天上跌下一个人来，长十丈，大二。
丈。”或问之曰：“亦能说话否？”答曰：“也讲几句。”曰：
“讲甚么话？”曰：“讲天话。”。

16、大坂瑞穗的儿子病了，高烧不下。她听说有一个专治退烧的医。
师，便派人花重金把他请来。
医师到了，摸一摸瑞穗儿子的脉搏，留下药，说：“药到病除！”。
转身便走了。
瑞穗儿子吃了他留下的药后，第二天早晨便死了。
瑞穗跑去质问庸医，庸医回答：“我是专治退烧，可不管死活。
啊！”。

17、深夜，睡着了的孩子又哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲。刚开了个头，隔壁人家就抗议了：“还是让孩子哭吧。”。

18、关于问路。
这几天我很不爽，一直咳嗽。缘故是上星期某一天，我不幸着工作服在门诊大厅里经过，远远的一个患者举张单子飞奔而来。鉴于一贯的经验，我知道他是问路。作为一个公民，我不是不能提供简单的咨询服务，诸如200次：心电图在一楼大厅西部。可是问题是这样的，几乎所有人在医院里都迷路，更重要的是，坚信自己一定在医院里迷路。这个信念使得所有人都在医院变成了文盲。虽然地面画着四通八达的箭头，头顶是白地绿字的标牌，拦腰还有墙壁上的说明，从逻辑上来讲基本上照顾了国人老中青三代的平均身高 -2个标准差，可是这些人就是看不见。
譬如昨天，我刚出办公室，在门口犹疑不决的一哥们儿就追了上来，并且高喊大夫大夫。我在意念中展开凌波微步试图甩开他，可还是在50米的拐弯处被擒。丫上气不接下气地说：“大，大，夫，2诊室在，在哪儿？”你看，事实证明，我并非完全没有医德。门上比我脸还大的字病人就是看不见，我们这儿也不是xxxx眼科啊。我调整心情，好脾气地告诉他：“如果你不跟着我，已经坐在2诊室里了。------刚才你就站在门口。”。
扯远了。话说我知道他要来问路，没有洗手间可进，没有一张白纸可以充耳不闻地

19、有个人在网吧上网突然肚子疼要去厕所于是便问老板‘老板w c再哪老板说了一就话‘哦对不起我们这没这网站’。

20、一个妻子，对丈夫整天在家里闷着看电视，抽烟袋锅子的生活很是不满。
有一天，妻子实在忍不住了，便对丈夫训斥道：“我跟你讲一件事：野猪能活50年，而家猪只能活5年；野狗能活20年，家狗却只有8年的寿命。这说明生命在于运动。看看你，整天在家里趴着，跟乌龟一样......”。
丈夫反驳道：“亲爱的，请问乌龟能活多少年？”。
妻子：“这......”。

21、阿拉提省吃俭用节余了一些钱，买了一块手表。
用了一段时间后，发现时间不准，他来到表店，找到店员问道：
“这块表不好，冷天走得太快，热天又走得太慢，一点也不准确。”。
店员说：“这正是它的好处哩！它除了告诉你时间之外，还是一个可靠的寒暑表。”。

22、英语老师课前对学生们说：‘在我的课上不准许讲阿拉伯语。”。
学生们真的守规矩，一直没用阿语。
可快下课了，一学生忍不住笑出声来了。旁边的同学举手说：“老师。
他用阿拉伯语笑了。”。

23、苏东坡到某染布访染布,被认出,求对联一幅。
苏东坡写到。
上联不论粗细长短一律欣然接受。
下联且看干进湿出只论深浅要钱。
横批好色者来。

24、明代有个读书人，家里珍藏着很多宋代的笺纸。
一天，来了位书画家。有人说：“你家藏的宋笺很好，何不就请这位书画家书画？”。
读书人答道：“我家宋笺，要等宋代书画家来书画呢。”。

25、一位精神病患救了一个淹在浴缸里的病患，医院开会决定他的病情大有进步，可以让他办理出院。于是，主治大夫将他唤来，说:[看到你今天勇敢的表现，我们一致同意你以痊愈，可以出院,恭喜你!]。
精神病患洋洋得意的说:[我的确是没有病嘛!因为我后来还把救起来的那个人,用绳子吊起来,让他在后院的晒衣场晾干呢!]。

26、科恩和格林坐在火车上，科恩头上方的行李架上放着一口大箱子。乘。
务员来了，对科恩说：“这口箱子不能当作手提行李随身带，必须托运。”。
科恩坚决不同意拿去托运，经过一番争吵之后，科恩依然态度强硬。
查票员来了，也无结果。
火车到了某车站，他们叫来了警察。
警察吼道：“你必须立即把箱子拿去托运。”。
科恩：“不。”。
警察大怒：“为什么不？”？
科恩：“因为箱子不是我的。”。
警察等人全傻了，那么箱子是谁的？”。
“我的朋友格林的，就是这一位。”。
警察、乘务员、查票员一齐冲着格林怒吼：“你，你，你，你为什么？
不托运这个箱子。”。
格林说：“你们谁也没有对我讲过呀。”。

27、正在度假中的丈夫在给妻子的信里写道：“亲爱的艾尔卡，狂风在怒吼，大海在汹涌翻腾，此时此刻我禁不住联想到你……”。

28、一人远出回家，对妻云：“我到燕子矶，蚊虫大如鸡。后。
过三山埉，蚊虫大如鸭。昨在上新河，蚊虫大如鹅。”妻云：
“呆子，为甚不带几只回来吃。”夫笑曰：“他不吃我就勾了。
你还敢想去吃他！”。

29、小儿问：“我从那里来？”。
妻答：“你爸给我精子，然后就有了你。”。
小儿问：“何为精子？”。
妻答：“象蝌蚪。”。
小儿问：“这么多，哪个是我呢？”。
妻答：“最先跑到妈妈肚子里的那个就是你啊！”。
小儿得意道：“我明白了，难怪我在班里每回跑步都得第一名！”。

30、父亲：“你17岁了，不晓得读些什么书？我也不骂你，也不打你，看你自己惭愧不惭愧？”？
儿子：“我一点都不惭愧。常言道：子不教，父之过。您惭愧不惭愧？”。

31、一位打扮得很入时的小伙子来到一家高级饭店，一进门就递给招待员一个先令。招待员不解地用手掂着这个先令，讪笑着说：“怎么，你是要用这钱订酒席吗？”小伙子忙解释说：“不，不，呆会儿我陪一位姑娘来，请你大声对我们说：‘今日客满，请到别处就行了，谢谢啦！”？

32、兄患病献神，嫂收祭物，叔将嫂臂暗掐一把。嫂怒云：
“看你肥肉吃得几块！”兄在床上听见，叫声：“兄弟没正经。
你嫂嫂要留来结识人头的，大家省口出客罢。”。

33、夫：“今天在街上有一个人摔了个仰面朝天，引得周围的人哈哈大笑，只有我一个人笑下出来。”。
妻：“想不列你这个人倒颇有同情心。”。
夫：”那个摔倒的人就是我呀！”。

34、妻子：“孩子他爸，你老说孩子不尊重你。你看，孩子的作文都是写你的，题目是‘老子思想研究’。”。
丈夫：“看来这孩子对我不只是尊重，简直是有点崇拜了。你告诉他，我的思想可以研究，但不要有太强的崇拜意识，作文题目最好不要称我为老子，直接写出我的名字，这样就更明确了。”。

35、一、许多在别人看来不般配的一对，其实很幸福。
许多在别人看来很般配的一对，往往很痛苦。
二、好姑娘和好看的姑娘并不是一码事，记住这。
一点，也许你就不至于过分地挑剔对方的肤色、脸蛋。
和线条。
三、为什么有的漂亮的小伙子得不到漂亮姑娘的？
青睐？回答是：因为这个小伙子仅仅是漂亮。
四、有时爱情的缺陷不是来自对方，而是来自旁。
观者的闲话。
五、奇怪的是，许多择偶条件相当优越的人，往。
往是终身品尝爱情苦果的人。
六、在恋爱时，男女双方或许有这样的心理：换。
一个或许比身边这一个更可取。其实，对那另一个你并。
不了解，真正相处起来，也许还没有身边这个可爱。
七、爱情是一种感情，也是一种理智，它的魅力。
或许正在于两者的巧妙结合。
八、月光下令人倾心的东西，未必在白日里使人。
陶醉，爱情亦然。
九、有趣的是，婚后生活的美满程度，往往同婚。
前对它想象中的美满程度成反比。
十、爱情是什么？有人说：1+1＞2，你同意吗？
十一、上帝安排一门好亲事，就如同把红海分成。

36、医生询问病人的病史，病人说：“还是小的时候，我患过英国麻疹；5年之前我得过西班牙流行感冒；不久前，一位眼科医生诊出我患有埃及眼炎。”。
“这么说，你患得是世界综合症。”医生作出诊断说。

37、有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑娘约会。
半小时以后，他回来了。
母亲问：“谈得怎么样？”？
“很顺利。”。
“见到了她吗？”。
“当然见到了，”他咯咯地笑着说，”不过，要是我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”。

38、宣轩到闽南去开会，只见她回来带的记录上这样写到：村长站在讲台上说到：“兔子们，虾米们，猪尾巴，咸菜太贵了。[同志们，乡民们，注意了，现在开会了]。只见现在乡长说：“兔子们，猪尾巴，我们的饭狗吃了，大家都是大王八！[同志们，注意了，我们的饭够吃了，大家都用大碗吧]。

39、有一位农夫老大哥进城卖鸡蛋，由于篮子出了问题，所以就把一条裤子扎起，将篮子里的鸡蛋放到里面，再把口子扎起。
在马路边，一位女士要买鸡蛋，于是就去看并讲价，当看到裹鸡蛋的干谷壳很粗糙，就决定不买了。这时，农夫急了说：“你这女的，你看我们讲好了价，我蛋都掏出来了，你不买不说，还嫌我的东西粗了！”。

40、从第10个生日起，约翰就上了寄宿学校，孩子们不但在那里学习，还在那里吃饭睡觉。到寄宿学校一星期后，他给父母写信：
“亲爱的妈妈，亲爱的爸爸：
这所新学校，我觉得很好。我有许多朋友，老师们也不坏。不过，请立即寄来一袋食物——在这里，我们只能吃到早餐、午餐和晚餐。”。

41、飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都拉到了头，还险些冲到跑道外面去，他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳，天哪，世界上竟有这么短的跑道。领航员也伸出头来瞧“唷，长虽不长，可宽着呢。”。

42、著名粤剧演员邝新华在70多岁时，老眼昏花，但迫于生计，还得。
登台演出。
一天，他在台上扮演将军，在两军交战中提枪杀敌。不料一时没。
有看清，竟误向锣鼓手那边杀去，全场哗然失笑，大喝倒彩。
邝新华知错，立即按枪疾声道白：“不好了，沙尘滚滚，杀错良。
民，如何是好。

43、某日地理课上，先生正在讲中国的最南端和最北端时，发现B君正在睡觉。便将其叫起发问：中国的最南端和最北端在那里？B君故做镇定答曰：南极，北极。只见先生大怒曰：你以为中国是地球啊！

44、清华某青年教师喜爱麻将,有一次,他玩了一通宵,他第二天早上7:40有课,他七点半下了麻将桌,赶去四教上课.正好这日值日生未擦黑板.他大生叫一声:“哪一个做庄.”值日生不敢应声,他只好自己擦,可是黑板擦子找不着,他又大生地叫了一声:“白板放到哪儿去了?”。
这节是语文课，在讲生词时，老师拿起粉笔，在黑板上写了一个“中国”，然后说：“同学们，请看白板，这上面有一个红中。”。

45、一天，唐玄宗坐在勤政楼上，看见一个补帽匠，便召唤道：“我有一。
顶破损了的天平帽，你能修补吗？”。
答道：“能。”说完就着手整修，修好将帽子递上。
玄宗说：“我帽子很多，用不着它了，送给你吧。”补帽匠十分惊恐。
跪在地上不敢接受。
玄宗笑道：“你只要在半夜里关着门一个人戴着玩玩，不让人看见，不。
会有麻烦的。”。

46、“海伦，难道你不感到害臊吗？”正在客厅里接待客人的母亲对。
小女儿说，“你下楼的脚步声这么重，很不礼貌。以后要轻轻地下。
来。”。
一会儿，海伦再次出现在母亲面前。
“妈妈，这回听见我下楼的声音了吗？”。
“没有，乖孩子，以后都应当这样。不过，这回你是怎么下来的？
呢？”。
“我是从扶手上滑下来的。”。

47、一天，一个小伙子到女朋友家玩，临走时下起倾盆大雨，女朋友劝他留下过夜，然后她去准备被褥。等她准备就绪走出来时，男朋友却不见了。一个多小时后，全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了，他的女朋友吃惊地问：“你到哪里去了？” 小伙子上气不接下气地回答：“我……我回家拿睡衣去了。”。

48、大火已熄，消防人员开始收拾工具。旁观的一位母亲对孩子。
说：“看见了吗？他们玩完之后，就会把玩具收拾好。”。

49、１．想起来高中有一同学很NB，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了，大学的老师是否扛得住？
２．有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒。
３．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
４．运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
５．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
６．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样。
……”。
７．长城长啊长，TMD真长。
８．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘。
９．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是。
有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都

50、淘淘：妈妈，为什幺爸爸是个秃子啊！
妈妈：我们要多思考，人才会越来越聪明；因为你爸爸很聪明，他就经常思考，但思考太多，头发就会掉，所以慢慢地头发就都掉了。
淘淘：那么，妈妈，为什么你的头发那么多啊！