关于危险的幽默段子

1、从医院妇产科病房里有句标语：“生命的最初5分钟是最危险。
的。”有人在后面加了一句：“最后5分钟也十分危险。”。

2、一次在海上旅行，威灵顿公爵乘的小船遇上了风暴，有沉没。
的危险。船长匆匆赶到威灵顿的包舱，说：“我们就要完蛋了。”。
威灵顿正想上床睡觉，便说：“那好，我就用不着脱鞋了。”。

3、一天，小杨带孩子到五指山去玩。孩子满山遍野乱跑起来。小。
杨怕孩子出危险，就吓唬他说：“别乱跑，当心此地有鬼要吃人的。”。
孩子马上回答说：“我不怕鬼。你忘啦，隔壁的叔叔阿姨都称你是赌。
鬼；妈妈骂我是小鬼；外婆骂外公是烟鬼；妈妈骂你是懒鬼；你骂妈。
妈是死鬼。我天天与鬼打交道，还怕啥个鬼呢！”。

4、一次在海上旅行，威灵顿公爵乘的小船遇上了风暴，有沉没的危险。
船长匆匆赶到威灵顿的包舱，说：“我们就要完蛋了。”。
威灵顿正想上床睡觉，便说：“那好，我就用不着脱鞋了。”。

5、“我当兵时连长要派人去执行一项危险的任务，他说：‘谁愿意去就请跨前一步。’结果，这项倒霉的差使竟落到我的头上。”。
“你为什么要跨前一步呢？”？
“不！是我的行动慢了一点，没有跟其他人一起后退一步！”。

6、一次在海上旅行，威灵顿公爵乘的小船遇上了风暴，有沉没的危险。船长匆匆赶到威灵顿的包舱，说：“我们就要完蛋了。”。
威灵顿正想上床睡觉，便说：“那好，我就用不着脱鞋了。”。

7、甲：“当你处于最危险的关头时，你是怎样应付。
的？”。
乙：“我马上回忆和我太太的初吻。”。
甲：“为什么？”？
乙：“那是我一生中最大胆的瞬间。”。

8、父亲被老虎叼走，危险万分。儿子慌忙拿刀追上去，父亲大喊道：“儿呀！只能砍老虎。
的脚，不能砍坏它身上的皮。否则，就卖不了大价钱啦！”。

9、第一招：狡兔三窟——有这种女朋友，身上若带现金，就好比绑了炸弹般危险，赶快把钱拿去买房子、股票、债券、长期定存，最好一翻开皮夹只有零钱，还可以告诉她你正在为长远的未来打算。
第二招：忍者龟——火速逃离付账现场，在服务生来买单之前，你会突然肚子痛要上很久的厕所；你也可能会接到公司上司的重要电话，让她付账，你再付她一半，养成她自付。
的习惯。不要不好意思，一定要戒急用忍。
第三招：化整为零——不带大钞，只带零钱，就算带数张五元的小钞也行，且最好是鱼贩、菜贩找给你皱皱有鱼腥味的旧钞，让你的女朋友在付钱时难为情，也许还会招来店员轻蔑的眼神。
第四招：信用失效——把信用卡消磁使其失效。若无其事地刷卡，当信用卡被退回时，再一脸无辜地面对店员问他：“你们收电话卡吗？”如此，女朋友不自己付，行吗？
第五招：危险勿近——花大钱的地方就甭去了，女友要逛百货公司，你就建议去看艺术展览或逛郊外；女朋友要吃大餐时，就说肚子不舒服，只能吃清粥小菜；女朋友要买化妆品，就说：“自然就是美啦！”，反正就是远离罪恶深渊的花钱地方。
第六招：悲惨世界——带她收看有关非洲难民营的电视节目。

10、医院妇产科病房里有句标语：“生命的最初 5分钟是最危险的。”有人在后面加了一句：“最后5分钟也十分危险。”。

11、1937年，维也纳的人们谈论的中心是“合并的危险性”。地理老师断言说：“希特勒永远也不会进攻奥地利。”否则，就要打大仗了。请你们注意看这个地球仪：德国在这里，那么一点点大，而在它周围，有英国、法国，还有俄国，都比德国大，美国就更不用讲了……” 历史教师摇著头说：“这个我也知道。可是老弟，希特勒也知道这点吗？”。

12、1937年，维也纳的人们谈论的中心是“合并的危险性”。
地理老师断言说：“希特勒永远也不会进攻奥地利。”否则，就要打。
大仗了。请你们注意看这个地球仪：德国在这里，那么一点点大，而在它。
周围，有英国、法国，还有俄国，都比德国大，美国就更不用讲了……”。
历史教师摇著头说：“这个我也知道。可是老弟，希特勒也知道这点。
吗？”。

13、1937年，维也纳的人们谈论的中心是“合并的危险性”。
地理老师断言说：“希特勒永远也不会进攻奥地利。”否则，就要打。
大仗了。请你们注意看这个地球仪：德国在这里，那么一点点大，而在它。
周围，有英国、法国，还有俄国，都比德国大，美国就更不用讲了……”。
历史教师摇著头说：“这个我也知道。可是老弟，希特勒也知道这点吗？”。

14、1937年，维也纳的人们谈论的中心是“合并的危险性”。
地理老师断言说：“希特勒永远也不会进攻奥地利。”否则，就要打。
大仗了。请你们注意看这个地球仪：德国在这里，那么一点点大，而在它周围，有英国、法国，还有俄国，都比德国大，美国就更不用讲了……”历史教师摇著头说：“这个我也知道。可是老弟，希特勒也知道这点吗？”。

15、毕竟这种病毒是非常危险的。“好时光病毒”会重写硬盘，不仅如此，它还会损坏任何靠近计算机的磁盘。它还会重新设置你冰箱的温度，从而导致所有的冰淇淋都融化了。它还会将你的信用卡消磁，它还会调节你电视机上的磁道并且损坏你要播放的CD
它会把你最新的电话号码给你的前任女朋友；它会喝光你的啤酒而且会当你的同事来时把脏袜子丢在桌子上；它会把一只已死的小猫放在你裤兜里；会当你要迟到时把你的车钥匙藏起来。
“好时光病毒”会让你爱上一只企鹅，它会让你做噩梦。它会在油箱里加上糖，会在你要和你女朋友约会时偷偷地剃掉你的眉毛。
“好时光病毒”会企图引诱你的祖母，不论她是否还在世。
“好时光病毒”会把你放在停车场的车移动位置，这样你很不好找到。它会踢你的狗。它会在你老板的录音电话上以你的声音留下下流的话。

16、“我当兵时连长要派人去执行一项危险的任务，他说：‘谁愿意。
去就请跨前一步。’结果，这项倒霉的差使竟落到我的头上。”。
“你为什么要跨前一步呢？”？
“不！是我的行动慢了一点，没有跟其他人一起后退一步！”。

17、“我当兵时连长要派人去执行一项危险的任务，他说：‘谁愿意去就请跨前一步。’结果，这项倒霉的差使竟落到我的头上。” “你为什么要跨前一步呢？” “不！是我的行动慢了一点，没有跟其他人一起后退一步！”？

18、“我当兵时连长要派人去执行一项危险的任务，他说：‘谁愿意 去就请跨前一步。’结果，这项倒霉的差使竟落到我的头上。”。
“你为什么要跨前一步呢？”？
“不！是我的行动慢了一点，没有跟其他人一起后退一步！”。

19、汽车开过一条令人害怕的下坡道之后，乘车的人受了惊，对司机说： “多危险啊，如果车闸不灵，那就糟了。” “请放心，我根本没有车闸。”。

20、汽车开过一条令人害怕的下坡道之后，乘车的人受了惊，对司机说：“多危险啊，如果车闸不灵，那就糟了！”。
“请放心，我根本没有车闸。”。

21、一个基督徒祈祷道：“神啊，帮助我吧，我如今正面临着一个最大的危险，我的独生儿子竟然声称也要成为基督徒。”。

22、监院来到寄宿宿舍中，见室内正燃烧着煤球，窗户也不打开。“你们危险。
极了，充满了炭气，遇到氧气，人就要晕了。”。
一学生笑答：“我们是学植物科的，所以会吐氧气，吸炭气。”。

23、一次在海上旅行，威灵顿公爵乘的小船遇上了风暴，有沉没的危险。船长匆匆赶到威灵 顿的包舱，说：“我们就要完蛋了。” 威灵顿正想上床睡觉，便说：“那好，我就用不着脱鞋了。”。

24、有一次，拜伦在泰晤士河岸散步，看到一个落水的富翁。
被一个穷人冒着生命危险救上岸。然而，这个穷人得到的酬。
谢，却只是一个小小的铜钱。
聚集在岸边围观的人们非常气愤，叫嚷着要把这个忘恩。
负义的家伙抛到河里去。这时，拜伦阻止他们说：“把他放下。
吧，他自己最清楚他值几个钱。”。

25、一次在海上旅行，威灵顿公爵乘的小船遇上了风暴，有沉没的危险。船长匆匆赶到威灵顿的包舱，说：“我们就要完蛋了。” 威灵顿正想上床睡觉，便说：“那好，我就用不着脱鞋了。”。

26、不要告诉任何人我和你联系，不然你和我都会有危险。你那儿有没有空房子？让我避几天风。我带了三吨黄金，九个核弹，十八个美女，五千个士兵。我是谁？我是拉登。

27、女孩子千万不要夜跑，太危险了，万一遇到烧烤摊就完了。
Girls should never run at night.It's too dangerous.If you run into a barbecue stand,it's over