关于记的幽默段子

1、“我打赌，我现在就能让你忘记自己是个基佬!”，“但我不是基佬啊。”，“你看看!”。

2、丈夫漫无边际地无休止地谈着。当他第三次忘记自己讲到哪。
里时，他停下来摸着胡须问道：“现在我讲到哪儿了？”。
大家都在发愣时，他妻子回答说：“结尾！”。

3、“亲爱的克拉拉，”年轻的男子在字条上写道：“请原谅我再。
次打扰你。我的记忆如此之坏！我昨天向你求爱而现在竟一点儿也。
记不得你当时说的是‘行’还是‘不行’。”。
“亲爱的威尔，”年轻的女子用纸条回答说：“见到你的字条真。
高兴。我记得昨天我说的是‘不行’，但是我实在想不起是对谁说的。
了。”。

4、某老人读完一本关于如何增强记忆力的书，便大肆吹嘘他的记。
忆力提高了一大截，还要老妻试试他。妻子说：“明天咱们外出旅。
行，你把应带的东西背一遍。”。
老人精心抄了一份清单，认真地背起来。
第二天，两人上路了。在汽车里，妻子问他：“你能背下咱们。
带的东西了吗？”。
老人一字一句地背得滚瓜烂熟，一件不少。
妻子很高兴，问他东西放在哪儿。
老人一听，瞠目结舌。他懊丧地说：“亲爱的，东西都忘在家。
里了！”。

5、病人：“谢谢你，医生。谢谢你昨天把增强记忆的办法教给了。
我。”。
医生：“噢，有这回事么？”。

6、萨沙从学校回来，兴致勃勃地说：“奶奶，今天我在学校运动会上打破。
了两项全校记录。”。
“天哪，那谁来负责赔偿人家。”。

7、“姐姐，你干吗哭呢？”小安娜问。
“地理老师只给了我2分。”姐姐呜咽着，“我忘记阿拉斯加在什么地？
方了。”。
“你尽爱丢三落四，”小安娜说，“到现在你还没想起把它放在什么地？
方了吗？”。

8、父亲：“记住，孩子，成功需要诚实和智慧。”。
儿子：“诚实和智慧，但什么是诚实呢？”？
父亲：“诚实就是在信守诺言。”。
儿子：“那，什么是智慧呢？”？
父亲：“不要许诺。”。

9、有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要。
学会动脑筋，否则真主给你一个脑袋干什么？”？
新兵立即答道：“为了戴帽子。”。

10、两个士兵在练习挖战壕。天气很热，他们实在受不了了。
“你还记得那些绘声绘色的招徕宣传画吧？”一个士兵问道，“上面写着：‘自愿。
报名参军吧，你将看到世界！’”。
“记得，”另一个士兵回答，“那又怎么啦？”？
“你瞧，我报名了，可我并不知道为此需要挖穿整个地球。”。

11、年轻的律师第一次打官司就赢了，他回到家，对老律师父亲说道：
“爸爸，你还记得你经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗？我只用了。
一个月便把它顺利地解决了。你瞧，连律师费都拿到手了。真不明白你怎。
么会拖那么久也没有办完。”。
老律师：“孩子，你知道我是怎么供你读完法学院的吗？”？

12、算命专家对顾客说：“跟你最接近的一个人，恐怕对你非常失。
望。”。
顾客说：“你说得很对，我忘记带钱包了。”。

13、有一次语文课，教师出了一道题目“记最难办的一件事”，让同。
学们做作业。
半个小时过去了，许多同学快完成了，可是小王却连一个字也。
没有写。
教师走过去，问他为什么迟迟不动笔，小王皱着眉头说：
“我最难办的一件事，就是作文。”。

14、问：如果一个灯泡坏了，需要更换一个新的，需要几个微软公司的职员。
答：四个，一个要问：“灯泡的登记号是多少？”。
另一个要问：“你有没有再开一次试试？”。
第三个要问：“你有没有把灯泡卸下来再安一次试试？”。
最后一个说：“一定是硬件出了问题，因为我们办公室的灯泡都是好的。

15、在一次洗礼会上，牧师把婴儿抱在手里为他祝福，但他忽然忘记了婴儿的名字。
想来想去还是记不起来，只好悄悄问站在一旁婴儿的父亲。婴儿的父亲指了指婴儿的。
尿片说：
“尿片，尿片。”。
“哦，愿上帝赐福于尿片，阿门。”牧师祈祷说。
从教堂出来，母亲哭出了眼泪，做父亲的也十分不悦，问牧师怎么给孩子起了这？
么个名字。
“哟，你不是说这孩子叫尿片吗？”牧师问。
“瞧你，我是告诉你写着孩子名字的布条别在尿片上啦。”。

16、儿子：爸爸，什么叫外交家？”？
父亲：外交家，是牢记女友的生日并忘掉她的年龄的人。”。

17、查票员来了，威尔逊先生才发觉忘记带月票，他想了想说：“我不。
是逃票的，你看，我这张诚实的脸就是车票了。”。
“请你把脸伸过来吧，我的职责是在车票上打个孔。”。

18、一对夫妇去度金婚蜜月，在旅馆房里，妻子满怀热情地对先生。
说：“可记得新婚之夜你热情地吻着我？”。
“我怎么敢忘记呢？”？
“那么，你现在再试一次。”。
先生一手抓住妻子，却半天不见动静，妻子催促道：
“怎么啦？”？
“你稍等一下，我的假牙不见了。”。

19、“文革”某年，老记者某公，刚从干校回报社。新头目命令他去采访。
当时红极一时的博罗县典型，一位“活学活用”标兵。他抖擞精神上路。
很容易就找到了这位人物。
“请问，你原籍在什么地方?”？
“我们来自五湖四海，为了一个共同的革命目标，走到一起来了。”。
标兵侃侃而答，记者不得要领，只好再问：“你现在的生活还好吧?”。
“先天下之忧而忧，后天下之乐而乐。”。
记者膛然，不甘心，又问：“你家有几兄弟?”。
“全世界受苦人都是我的阶级兄弟”。
记者落荒而逃”。

20、在英国首相丘吉尔80岁生日茶话会上，一名年轻的记者对丘吉尔。
说：“首相先生，我真希望明年还能来祝贺您的生日。”。
丘吉尔拍拍记者的肩膀说：“记者先生，你这么年轻，身体又这。
么壮，应该是没问题的。”。

21、夫妻二人吃饭时，妻说：“你现在怎么老是挑鱼身上的好肉吃？
记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”。
“情况不同了嘛！”丈夫说，“现在我的目标是吃鱼，当时我的目。
标是钓鱼。”。

22、酒鬼丈夫在外面喝醉了酒，很晚才回到家。他又忘记带钥匙。
了，于是只好敲门。妻子开门出来，由于天黑，没认出自己的丈夫。
妻子：“很对不起，我丈夫不在家。”。
丈夫：“那好，我明天再来。”。

23、妈妈：“你爸爸老记不得我的生日？”。
女儿：“我已经教了爸爸一招。”。
妈妈：“你怎么教的？”？
久儿：“我请爸爸将每天上班用的手提箱对号锁号码换上妈妈。
的生日，就不会忘记了。”。

24、周先生下班回家，突然记起太太托他寄的一封信，便赶紧将全。
身口袋掏了一遍，没有发现才踏进家门。他大声叫道：“太太，今天。
总算没忘记帮你寄信，信已寄出去，不在我的口袋里了。”。
周太太自房中出来，说：“别胡说了，今天早上我忘了将信交给。
你了。”。

25、1.你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起网络会为你分配一个。
2、最近比较烦，比较烦，比较烦，老板的任务总是天天做不完，你要问我何时会在线，我说基本上这个很难。
3、我是OICQ自动答录机我的主人去吃饭了，你有什么话可以对我说？
4、不是我不理你，只是时间难以抗拒。
5、不必烦恼，忙完了我就与你聊。不必徒劳，没忙完你想找我也找不到。假如你我有前生的约定，请稍等，不见不散。
6、我是蓝鲨的狗，蓝鲨现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿。
7、这次是我不经意的离开，却造成我们失之交臂的遗憾。于是我忘记了吃饭，无法再安睡，于是我不甘寂寞急忙归来。
8、对不起，你发过来的还是乱码，再发一遍好吗？
9、您使用的OICQ是未注册版本。您可以继续使用本软件，但将屏蔽发送短信息的功能。支持国产软件，请您注册新版。
10、因为工作的关系，曾面对无数好友呼叫不能回应，最痛苦的事莫过于此。如果给我一次机会，我要说三个字：我离开。如果一定要给这三个字加个期限，我希望是：一会儿。
11、你真的想

26、21、药店的伙计常记得你，一去就知道是买琵琶露。
22、不用买养老保险。
23、被抛弃时烫身一时良药。
24、手指尖的淡淡烟味让离开你的婆娘想念你。
25、死了还可以捐献肺以做研究。
26、进了班房，提审时唯一可以要求得到的东西。
27、增加国家税收和减少失业。
28、衣服上的烟味加上点香水口红印子可以作为女友跟你主动分手的最好道具。
29、让你养成节俭的好习惯，从不会因为没钱而买不起烟。
30、没烟抽抽劣质烟可以知道忆苦思甜的含义。
31、作为递名片后的跟进措施。
32、吹牛的时候，吐几口正宗的烟圈，以增加说服力。
33、可以贯彻计划生育政策。
34、增加医院收入，促进医学发展。
35、未成年人向往的酷型装扮必须品。
36、沙哑磁性嗓音的速成品。
37、烟缸生产厂家永远不担心会倒闭，打火机厂同理。
38、上网必备，没了它根本没法上网。
39、可以从带“吸烟有害健康”小字的烟草广告中领会些许人生哲理。
40、if you love him，give him the cige

27、某少女开始述说着她的第一次约会：尤记得那是严冬的时节，很冷且下着雪…男伴约了她去滑雪。那是白天的活动，无需过夜。毕竟两人还是陌生的，之前也不曾相识。
总得来说，第一次的相约出游，虽然还蛮有趣，却也无太多的刺激,直到午后回家的路上。在下山的途中，少女开始后悔临行前不应多喝了那杯拿铁…车子目前已行驶在一片的荒野中，而距离下一个( 有厕所)休息站至少仍有一个多小时的车程。男伴体贴的建议她稍加忍耐，她也只能勉强的接受了。
不幸的，风雪越演越烈，车速也就越来越慢。终于，少女不得不对男伴说，请将车子停在路旁让她解放，否则车子前座可要遭殃了。
车子一靠边停，少女几乎是用冲的跳出车外，就在车旁少女二话不说扒下裤子立时展开泄洪行动。由于道路积雪不平，为了舒服一些，少女于是将其屁屁倚靠在车子的后防撞杆上，方有办法蹲稳。她的同伴站在路旁为她把风，并展现了绝佳的绅士风度，全无偷窥的意图。
虽然此时此景不免难堪，但少女这时能感受到的唯有解放后的轻松与舒坦。
然而完事后，少女很快的有了新的感受。她要起身拉起她的裤子时，却赫然发现自己的屁屁已牢牢地黏贴在防撞杆上。少女脑海中立刻想起若强

28、下面是一份真实的海上无线电通讯的副本，记录了在加拿大纽芬兰岛附近海域，一艘美国军舰和加拿大人的对话。
美方：为了避免相撞，请将你们的航向向北调整15度。完毕。
加方：为了避免相撞，我们要求你们将航向向南调整15度。完毕。
美方：这是一艘美国战舰的舰长在和你们通话，我再说一遍，请你们调整航向。
加方：重复，请你们调整航向。完毕。
美方：这里是航空母舰“林肯”号，美国大西洋舰队的第二大舰只。另有3艘巡洋舰、3艘驱逐舰和若干支援舰艇护航。请你们将航向向北调整15度，重复，是向北调整15度，否则我们将采取必要的手段，以保证“林肯”号的安全。
加方：这里是一座灯塔。完毕。

29、三胞胎的父亲打电话到报馆报告喜讯。接电话的记者没有听清楚。“请再重复一次行吗？”他问。得意的父亲回答道：“可以是可以的，不过我不想再要了。

30、酒鬼丈夫在外面喝醉了酒，很晚才回到家。他又忘记带钥匙了，于是只好敲门。妻子开门出来，由于天黑，没认出自己的丈夫。
妻子：“很对不起，我丈夫不在家。”。
丈夫：“那好，我明天再来。”。

31、查票员来了，威尔逊先生才发觉忘记带月票，他想了想说：“我不是逃票的，你看，我这张诚实的脸就是车票了。”。
“请你把脸伸过来吧，我的职责是在车票上打个孔。”。

32、两个士兵在练习挖战壕。天气很热，他们实在受不了了。
“你还记得那些绘声绘色的招徕宣传画吧？”一个士兵问道，“上面写着：‘自愿报名参军吧，你将看到世界！’”。
“记得，”另一个士兵回答，“那又怎么啦？”？
“你瞧，我报名了，可我并不知道为此需要挖穿整个地球。”。

33、有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则真主给你一个脑袋干什么？”？
新兵立即答道：“为了戴帽子。”。

34、我出生在一个非常贫苦的家庭，记得小时候，爸爸的生活很无聊，整天只能数钱，妈妈也是，整天都在扫钱；我家住在深山中，每次要出去买东西，都相当麻烦，开保时捷要5小时，开奔驰也要4小时；虽然家里有直升机，但是开到那边很难找到停车位，相当的不方便；我偶尔也会出去逛街，爸妈怕我被绑架，随身有20多个保镳保护着，大家看到我都吓跑了，所以我从小就开始被排斥……。
因为家里是在深山，每次到了冬天都非常冷qq空间免费代码，爸爸也说，出去买东西很麻烦，所以冬天没有暖炉……没有棉被……每天只能陪着爸妈烧钱取暖……而睡觉的时候，也只能盖着钱睡觉(我觉得英镑比较温暖)。
记得小时候，有一次，因为房间太大，还来不急跑出房间，就尿裤子了，所以，爸爸在我房间放了一台小绵羊机车，好让我能在10分钟以内，冲出1000坪的房间，穿越5公里的走廊，到达800坪的厕所(我常常在走廊迷路)；爸爸又另外叫人加盖了20间600坪里面有着250坪小厕所的破房间，说:以后如果尿湿了，直接换房间，如果房间不够或是太小的话，再告诉爸爸，爸爸再叫人来多盖几间，我

35、“姐姐，你干吗哭呢？”小安娜问。
“地理老师只给了我2分。”姐姐呜咽着，“我忘记阿拉斯加在什么地方了。”？
“你尽爱丢三落四，”小安娜说，“到现在你还没想起把它放在什么地方了吗？”？

36、萨沙从学校回来，兴致勃勃地说：“奶奶，今天我在学校运动会上打破了两项全校记录。”。
“天哪，那谁来负责赔偿人家。”。

37、病人：“谢谢你，医生。谢谢你昨天把增强记忆的办法教给了我。”。
医生：“噢，有这回事么？”。

38、某老人读完一本关于如何增强记忆力的书，便大肆吹嘘他的记忆力提高了一大截，还要老妻试试他。妻子说：“明天咱们外出旅行，你把应带的东西背一遍。”。
老人精心抄了一份清单，认真地背起来。
第二天，两人上路了。在汽车里，妻子问他：qq模块“你能背下咱们带的东西了吗？”。
老人一字一句地背得滚瓜烂熟，一件不少。
妻子很高兴，问他东西放在哪儿。
老人一听，瞠目结舌。他懊丧地说：“亲爱的，东西都忘在家里了！”。

39、“亲爱的克拉拉，”年轻的男子在字条上写道：“请原谅我再次打扰你。我的记忆如此之坏！我昨天向你求爱而现在竟一点儿也记不得你当时说的是‘行’还是‘不行’。”。
“亲爱的威尔，”年轻的女子用纸条回答说：“见到你的字条真高兴。我记得昨天我说的是‘不行’，但是我实在想不起是对谁说的了。”。

40、丈夫漫无边际地无休止地谈着。当他第三次忘记自己讲到哪里时，他停下来摸着胡须问道：“现在我讲到哪儿了？”。
大家都在发愣时，他妻子回答说：“结尾！”。

41、一位父亲正跟7岁的儿子讲睡懒觉的坏处，最后，他做结论说：“记住，鸟儿只有起早，才能捉到虫子。”。
儿子不服气：“那么，虫子起得早不就太傻了吗？”。

42、在英国首相丘吉尔80岁生日茶话会上，一名年轻的记者对丘吉尔说：“首相先生，我真希望明年还能来祝贺您的生日。”。
丘吉尔拍拍记者的肩膀说：“记者先生，你这么年轻，身体又这。
么壮，应该是没问题的。”。

43、母亲对儿子说：“凡是重要的东西都应该锁在箱子里，才能保。
险不遗失。”儿子记住了这句话。过了几天，母亲要开箱取东西，却。
怎么也找不到钥匙了？
儿子连忙说：“妈妈，钥匙在箱子里面呢！您说钥匙总该是重要。
的东西吧，所以我把它锁起来了，不是保险不遗失吗？”。

44、孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？”？
爸爸：“记住，冒烟的是烟囱。”。
孩子：“唤，知道啦！爸爸，那你的鼻子为什么不叫烟囱呢？”？
爸爸：“……”。

45、霍普金斯先生希望班上所有同学牢牢记住这句座右铭：
“给别人的要多，自己得的要少。”。
约翰急忙站起来，大声地附和道：“老师，你说得非常正确，我。
爸爸正是这样的人。”。
“啊，约翰，乖孩子，你爸爸是干什么的呀？”？
“拳击家！”约翰响亮地回答道。

46、小孩：“那位小姐，去年我在溜冰场看见过。
妈：“噢！你记性真好！”。
小孩：“因为她穿着漂亮的衣服不会溜冰，这次穿着美丽的泳。
装又不会游泳。”。

47、爸爸：“怎么搞的，大白天还开着灯？”？
儿子：“这是你早晨上班前忘记关了。”。
爸爸：“你发现了，为什么不关上？”？
儿子：“你不是经常教育我要用事实说服人吗？”。

48、诗人：“夫人，我的诗歌集子您收到了吧？”。
夫人：“哦，收到了。写得好极了。可我忘记放在哪儿了。我很珍视。
它。”。
她的小儿子：“在桌子脚下面，妈妈。你用它垫桌子啦。”。

49、丽丽爱打扮，念起书来却马马虎虎，一天，学校发下学生登记。
表，表内的“家庭出身”和“政治面貌”栏使她发了呆，突然，她想奶。
奶说过，当年她是降生在亭子间里的，于是就在“家庭出身”一栏填。
了“亭子间”三个字；至于“政治面貌”，她对着镜子端详了好一会。
满意地笑了笑，填上了“瓜子脸”。

50、儿子：“爸爸，你的记性一定不好。”。
父亲：“怎么不好?”？
儿子：“奶奶常说你娶了媳妇忘了娘。”。