关于很的幽默段子
1、半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，压榨的发泄给它听，烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道的太多了。
2、十年了，我一直都觉得单位的自动门很神奇。有时站很远它就开，有时则需要走到很近，如果不是大厅里永远站着保安，我早就要好好钻研试验一下了。直到今天，我才无意中发现它的奥秘——原来保安手里有个遥控器。
3、有一天，约同学出来玩，同学迟迟不来，楼主站着很累，就靠在身边的大众轿车上，一会，同学来了看到我，离我老远就喊：你TM哪偷得大众!卧槽，那回头率…。
4、十年了，我仍在寻觅，为梦想和现实的差距沮丧不已。小敏很体贴，但是不漂亮。小梦很漂亮，但不性感。小倩很性感，但是脾气很坏。小静体贴，漂亮，性感，但是她是我老婆。
5、昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。
6、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’。
7、被控酒醉开车者的律师问的问题很中肯。逮捕被告的警员作。
证称，他索要驾驶执照时，被告在车上的手套箱里找了很久很久。
“当时车里是不是很暗，手套箱里是不是塞了许多东西？”律。
师问。
“是的。”。
“他摸索了大约多久？”。
“可能有5分钟。”警员道。
“好，”师律道，“你是否为在又黑又乱的手套箱里找一小张。
纸而花费了时间非常奇怪？”。
“是的，”警员答，“当时他在我的警车上。”。
8、一个醉汉手握着酒瓶摇摇晃晃地撞在一位行人身上。
行人很不高兴地说：“你没有眼睛吗？怎么看不见人？”？
“恰恰相反，我把你看成两个人啦，我是想从你俩中间走过。
去。”。
9、詹姆斯很得意地对朋友说：“我的女儿学习声乐，太令我高兴。
了”。
“怎么，是她使你听到美妙的歌声了吗？”？
“你想不到吧，她使我买到了邻居的房子，而且价钱便宜了一。
半。这家人前天已经搬走了。”。
10、詹姆斯到书店买书，他对店员说：“我要买那本《如何在一夜间。
成为百万富翁》的书。”店员很快地从书架后面拿来两本书，并动手包。
扎起来。詹姆斯说：“先生，我只要一本。”店员：“我知道。但这另。
一本书是《刑事法典》，我们总是把这两本书放在一起出售。”。
11、一位男士走进书店问道：
“您这儿有没有一本书，名叫《男人应是一家之主》？”。
“很抱歉，”女店员微笑着说，“我们这里不卖童话书。”。
12、从前，有个县官写字很潦草。这天他要请客，便写了一张字条。
叫差役买猪舌。谁知“舌”字写得太长，分得太开，差役误以为叫他。
买猪“千口”。这可忙坏了那位差役，跑遍了城里，又到四乡去购买。
好容易买到五百口猪。他一想交不了差，便向老爷求情，希望少买。
五百口。
县官生气地说：“我叫你买猪舌，准叫你买猪千口呢？”。
差役听了，应声道：“还好还好！不过以后请老爷注意，若要。
买肉，千万写得短些，不要写成买‘内人’。”。
13、某人打电话给路灯管理所，说有一盏路灯坏了。“修理它不会。
很麻烦，”他说，“因为我只要一踢灯柱，灯就亮了。”。
“很难确定什么时候派人去修理，”管理所职员回答，“但我？
可以奉告，如果你能每晚把灯踢亮，我们可以让你在管理所兼职，并。
免费提供一双皮鞋。”。
14、“男人和女人看橱窗的方式，有什么不同？”？
“很简单，女人看物品，男人看物价！”。
15、在火车上，有人看见两个小女孩珍妮和玛丽很好玩，就给她们。
每人一只香蕉。
她们有生以来第一次见到香蕉，珍妮好奇地咬了一口。正在这。
时，火车驶进隧道。她觉得眼前一黑，不禁大吃一惊。
“喂，玛丽！”她叫了起来：“你吃过香蕉没有？”。
“还没有吃呢？”玛丽答道。
“噢，那快别吃！”珍妮说，“吃了香蕉会什么都看不见的！”？
16、“爸爸，墨水很贵重吗？”。
“啊，不。你怎么会这样想呢？”？
“因为我洒了一点点墨水在地毯上，妈妈就像非常痛心似的。”。
17、妈妈生弟弟了，小琪很高兴地赶到医院去探视，当他隔着玻璃。
看到一排排初生的娃娃时，满脸不高兴地说：“我只跟妈妈要一个。
弟弟，她一下子生那么多做什么？”？
18、夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。”。
妻：“我觉得那条花狗很可爱。”。
夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌。
吧？”。
妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！”。
19、小镇上，有个医术很差的医生。病人来看病，他往往胡乱看一。
气，乱开药方，因此出了许多医疗事故。
有一次，有位生命垂危的病人，由家属陪着前来求医。那个医。
生查行了半天，没查出什么毛病，却把病人摆弄来摆弄去，差点儿？
没断气。
病人的家属问：“你究竟会不会看病？”。
医生说：“那当然，我看过的病人，从没有说过我不好。”。
这时，路过这家诊所的一个人说：“难道那些死人会开口吗？”。
20、１、约会我准备去访问一个新主页。
２、对女友印象她的界面看起来很友好。
３、约会时内急我去释放一下内存。
４、写情书 编写应用程序。
５、求婚你愿与我共享一台主机吗？
６、结婚 我终于同她联网了。
７、婚检 我们去做个系统检测，顺便杀杀病毒。
８、打扫房间把我们的桌面重排一下吧。
９、吵架看来我和她还有些不兼容。
１０、妻子怀孕她在开发新一代产品。
１１、生了一对双胞胎哈！有了一个备份文件。
21、在一场激动人心的足球比赛中，一个球员左手的两个手指伤得很厉。
害。球赛结束后，他在回家途中，到一家诊所去治疗。
“医生。”他万分焦急地问，“我的手治愈后，能不能弹钢琴啊？”。
“那准行，”医生向他保证。
“那未，这倒是个奇迹。医生。我以前从来不会弹。”。
22、巴布洛因为骂邻居是猪，法官要罚他50元。
“法官先生，上次我同样骂他是猪，只罚了我30元。”。
“很遗憾，我无能为力，因为猪肉涨价了。”。
23、足不出户的维克多被捕入狱了，而且被判处很重的刑，这是大。
家始料不及的。
他妈妈痛不欲生地问他：“你到底犯了哪样罪？难道你在家里。
摆弄那些画页、钢板、油墨，就成了罪过了？”。
“不完全是这样，更主要是因为我用那些东西与政府竞争。”。
“竞争什么？”？
“比比谁印的纸币更像真的。”。
24、病孩：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？”？
妈妈：“给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。”。
病孩：“那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？”。
25、7岁的女儿对肚脐很好奇，常问我肚脐是作什么用的。我于是？
把脐带连着胎儿与母体的道理深入浅出他讲了一下，说婴儿离开。
母亲之后，医生就把脐带剪断并打一个结，成了肚脐。女儿懂了。
可是有些遗憾地问道：“医生为什么不打蝴蝶结？”？
26、“女儿，”父亲说。“追求你的那个小伙子在我们家呆得很晚，这件事母。
亲什么也没对你说吗？”？
“说了，爸爸，”她说：“男人们一点儿也没有改变。”。
27、杰克看见一只很漂亮的波斯猫，便问：“妈妈，这猫是丈夫还是妻子？”。
妈妈为难地犹豫了一下。杰克说：“妈妈，我知道了，这猫是丈夫。”。
“为什么？”？
“刚才我使劲拧了它一下，它一动也不动，只是耷拉着脑袋一声不吭。
嘛”。
28、弟弟妹妹都是爱漂亮的年纪，对身上的衣着很讲究，但是妈妈常为妹。
妹添购新衣，而忽略了弟弟，弟弟不免要抗议妈妈偏心，妈的理由是：“外。
销的东西，要特别讲究包装。”。
29、王先生：“唉，我碰到一个很特别的奇遇呢。我生日那一天，美。
丽的女秘书请我到她家喝一杯……”。
牛先生：“咦，这很好啊。不过，说什么也不能算是奇遇啊。”？
王先生：“你听我讲嘛，她不但准备了香摈、蛋糕、烛光，还播。
放生日快乐歌，然后娇声地对我说：‘我要让你惊喜一下。我先进卧。
室，你等五分钟再进来好吗？’”。
牛先生：“哎呀，太棒了！你还有什么不如意嘛！”？
王先生：“你听我讲完嘛。当我进入她的闺房时，只见公司的全。
体员工都站起来唱着：‘祝你生日快乐、祝你生日快乐！……’”。
牛先生：“这也不错嘛，别太认真呀。”。
王先生：“问题是，你是否想到我是一身光溜溜地冲进去的。
啊！”。
30、争吵得很厉害时，妻子便提出建议：“我有两个方案可以结束。
这场争吵。一个是，要么我们都承认是我对了。”。
“另一个呢？”丈夫问。
“要么我们都承认是你错了。”妻子说了第二个方案。
31、有一对夫妇吵得很凶。吵到后来丈夫觉得后悔，就把妻子带到。
窗前去看一幅不常见的景色——两匹马正拖着一车干草往山上爬。
“为什么我们不能像那样一齐拉，拉上人生的山顶？”？
“我们不可能像两匹马一样一起拉，”太太说，“因为我们两。
个之中有一个是驴子！”。
32、史密斯是个年轻的律师，业务上很能干，但十分健忘。一次。
他被派往圣路易斯去会见一位重要的诉讼委托人，以解决一件疑难。
案件。第二天，他那个事务所的老板收到他从圣路易斯发来的一份。
电报：
“忘记诉讼委托人的姓名，请即电复。”。
老板复电：
“委托人的名字叫霍布金斯，你的名字叫史密斯。”。
33、一位贵妇邀请帕格尼尼第二天到她家去喝茶。帕格尼尼接受了邀请。贵妇很高兴，告别时，笑着对帕格尼尼补充说：“亲爱的艺术家，请你千万不要忘了，明天来的时候带上您的提琴！”。
“这是为什么呀？”帕格尼尼故作惊讶地说，“夫人，您是知道的，我的提琴从不喝茶。”？
34、有个读书人，家里很穷，却很爱面子。
有个晚上，小偷去他家偷盗。他家里空空如也，什么也没有？
小偷骂道：“又碰到了穷鬼！’骂完就走了。
这读书人听见了，就从床头摸出仅有的几文钱，追上小愉，对他说：“对不起，你来得真不巧，这几文钱请拿去。在别人面前，请千万包涵。”。
35、清代书画家郑板桥年轻时家里很穷。因为无名无势，尽管字画很好，也卖不出好价钱。家里什么值钱的东西都没有？
一天，郑板桥躺在床上，忽见窗纸上映出一个鬼鬼祟祟的人影，郑板桥想：一定是小偷光临了，我家有什么值得你拿呢？便高声吟起诗来：大风起兮月正昏，有劳君子到寒门？
诗书腹内藏千卷，钱串床头没半根。小偷听了，转身就溜。郑板桥又念了两句诗送行：出户休惊黄尾犬，越墙莫碍绿花盆。
小偷慌忙越墙逃走，不小心把几块墙砖碰落地上，郑板桥家的黄狗直叫着追住小偷就咬。郑板桥披衣出门，喝住黄狗，还把跌倒的小偷扶起来，一直送到大路上，作了个揖，又吟送了两句诗：夜深费我披衣送，收拾雄心重作人。
36、两个士兵在练习挖战壕。天气很热，他们实在受不了了。
“你还记得那些绘声绘色的招徕宣传画吧？”一个士兵问道，“上面写着：‘自愿。
报名参军吧，你将看到世界！’”。
“记得，”另一个士兵回答，“那又怎么啦？”？
“你瞧，我报名了，可我并不知道为此需要挖穿整个地球。”。
37、汤姆警官每次在处理酒鬼闹事时，总是挑上最干巴瘦小的警察作伴。
别人很奇怪：“你们得和酒鬼干一场呢！”。
“对呀，如果有两个警察抓你，其中一个比别一个瘦小，你先揍哪一。
个呢？”。
38、一个盲人在路上遇到了警官，“您好，警官先生！”盲人抢先打招呼。
“怎么，您看得见我？”警官心里很纳闷？
“不，警官先生，那里因为给我引路的狗直往后退的缘故。”。
39、——大夫，我和妻子都是脾气很暴躁的人。我们不吵架，日子。
就过不去。我应该怎么办？
——我认为，根本原因是精力过剩。契林先生，我建议你一天。
至少要步行十公里。两星期之后打电话告诉我，事情有什么进展？
半个月之后，契林先生打电话给医生。他兴奋地通过话筒对医。
生喊道。
——谢谢你，大夫，这一切简直太了不起了。
——和夫人怎么样？还吵架吗？
——当然不吵了，要知道我已经离家一百五十公里远了。
40、病人很担心自己的脑袋。经调光检验后，他问医生：“调光显。
示我脑部有什么？”？
医生：“什么也没有。”？
“真的这么严重！”。
41、一天，有位医生同他的助手去医治一个病人。这人说：“医生。
我今天觉得病很重，你能告诉我是什么缘故？”这位医生立即说：
“是的，你吃了太多的牡蛎。”这人自认是吃了太多的牡蛎，并且。
对医生能立刻就晓得这事的本领而感到诧异。医生同他的助手走出。
这屋的时候，助手对医生说：“你怎么知道他吃了牡蛎呢？”医生？
说：“那很简单，因为我看见床底下牡蛎壳。”。
过了几天，这助手被请到另一个病人的床边看病。他记起医生。
从前说过的话。走进房间都向床下望，发现有一个马鞍，这病人说：
“医生，我觉得今天很不舒服，你知道原因吗？”。
这助手回答道：“是的，你害病并不奇怪，因为你吃了一匹马！”。
42、一天，一个男人愁眉苦脸地去找医生看病，说他的胃痛得很厉。
害。
医生仔细检查了一下，说：“我高兴地告诉你，你的胃没有任何。
问题，病因是你太焦虑了，知道吗？”。
他停了一会，接着又说：“两星期前，来过一个和你患同样病的。
男人，也是焦虑所致，他告诉我他欠了一个裁缝的钱，还不起，我。
告诉他，别理它，只当没有那回事，什么都会好起来的。他按照我的？
劝告去做了，果然，第二天就来告诉我‘自我感觉良好’！”。
“是的，医生，他是好了，可是，我就难受起来了！”。
“怎么回事？”医生奇怪地问？
“因为我就是那个裁缝！”。
43、医生对病人说：“你的病很重，不知道是否治得好。”。
病人哀求说：“医生，请你想法子救我。复原后我愿意捐5万元。
钱作筹建新医院的基金。”。
几个月后，医生在街上碰见那个病人，便问道：“身体怎样？”。
那人回答：“好极了。”。
“我刚才打算找你，”医生继续说，“谈谈捐款给医院的事。”。
“你说什么？”？
医生提醒他：“你说过复原后捐款5万元的。”。
“真的？”那人喊道：“唉，你看，当时我病得多迷糊啊！”。
44、1918年初，欧洲某前线地区痢疾和霍乱流行。人们很惊慌，一。
旦发现有人上吐、下泻，便立即对他采取隔离治疗。
一天夜里，两名担架员敲开布隆贝格先生投宿的旅馆房间的。
门，说：“请跟我们来吧，您一定是病了，因为您今天晚上上了12。
次厕所！”。
布隆贝格生气地说：“是这样，但有11次厕所被人占着！难道。
这也要隔离吗？”。
45、算命专家对顾客说：“跟你最接近的一个人，恐怕对你非常失。
望。”。
顾客说：“你说得很对，我忘记带钱包了。”。
46、一个加布罗沃老太太，为了省钱，很久很久都再没有按规矩往神灯里加橄榄油。
而只是加些廉价的菜籽油。
忽然有一天，天降冰雹，把她地里的庄稼全部砸坏了。她认为这场灾祸完全是。
由于她没往神灯里加橄榄油引起了上帝的震怒，于是向上帝祷告说：“啊，主啊！
请相信我。这件事其实只怪油盐店老板，他必是弄错了油桶，把菜籽油当橄榄油卖。
给我了。”。
从此以后，她开始总往神灯里添橄榄油。
却不料没有多久，又一场冰雹把她地里的庄稼毁得颗粒无存。一想到她买橄榄。
油花掉的那许多钱，她简直气得发疯了，忍不住大声叫着：“全能的上帝啊，你也。
许真是无所不知、无所不能。不过看来你分辨真假橄榄油的能力却连一个油盐店老。
板都不如。”。
自那以后，她便永远只往神灯里加菜籽油了。
47、天气很热，中士领着一队新兵进行刺杀训练。士兵们个个无精打采，中士不得。
不下令暂停。并向他们训话：“你们听着：这些草人就是你们真正的敌人，他们烧。
掉了你们的房子，杀害了你们的父母，抢去了你们的姐妹，偷去了你们的钱财，并。
且喝完了你们的威士忌！”。
说完，中士走到队伍后面，挥手叫士兵们在新的观念支配下，振奋精神，表情。
严肃地向草人冲去。
其中一位士兵看上去格外愤怒。只见他目露凶光，紧咬嘴唇，回头来大声问道：
“中士，是哪一个喝完了我们的威士忌？”。
48、美国一个新兵训练营放映电影教材的时候，电影内容沉闷，室。
内空气污蚀，很难不打瞌睡，可是教官真有本事，居然想出巧妙的。
办法。他对新兵们说：“打瞌睡原无不可，可是坐在瞌睡虫两旁的。
人须在操场上跑五圈。”。
这样一来，就没有人打盹儿了。
49、翰森：“多纳尔，你儿子外出多年了，想必他很有成就了。”。
多纳尔：“有没有成就不知道，反正政府很看重他。”。
翰森：“怎么回事？”？
多纳尔：“警察出了布告说，找到他可以得奖金10万。”。
50、致男人：有些女人很漂亮很迷人，就像高级彩色激光打印机一样，但你不仅仅要考虑买下它的花费，更要留意日后耗材的消耗，你微薄的薪水是否能承受。
致女人：男人就像出售电脑的奸商，在把他自己卖给你之前说得天花乱坠，并承诺一切售后服务，但如果你真的把他买下，很不幸，那就该你为他服务了。
虚假的征婚广告就像REMAKE过的CPU，性能不正当地提升，但最终会被识货的人看穿。
婚姻和光盘一样脆弱，一旦发生磨擦，便再也不能光洁如初。
人生就像没有BACK键的浏览器，一旦选择了一个链接，就无法再回头。
不够冷静的头脑就像没有装风扇的CPU，温度一高就会造成重大错误。
婚外恋是一个危险的WIN98应用程序，一旦运行在多任务进程中，就可能导致整个系统瘫痪。