关于饿的幽默段子

1、有一次，杜老幺和县官、商人走在一起。赶了半天路，肚子饿极了。路过一户人家，有个老婆婆，锅里只剩一碗饭。县官说：“本县为大，这碗饭归本县吃。”。
商人说：“你说你为大，要说出个一二三来！”。
县官说：“就说个父母官的官字吧？？评是非靠这个字，断曲直靠这个字，读长学为这个字，排上下看这个字。要是没得我这个官字，贵贱大小都分不清白，本县为大！”。
商人说：“我说个金银财喜的金字？？吃离不开这个字，穿离不开这个字，当官为的这个字，敬我图的这个字，做官有个屁意思，我为大！”。
杜老幺说：“我说个种田的田字？？木头支起是字（果），青草盖起是字（苗），木支草盖是字（？），无木无草是字（田），要是没得我这个田字，当官的发财的都得饿死！我为大！”。
老婆婆把饭给杜老幺吃了。

2、“这么说，你声明你偷食品是因为你快要饿死了，”法官说，“那么你。
为什么不拿吃的，却偷光了钱柜呢？”？
“因为，我是一位有自尊心的人，法官先生，”被告回答说，“我总是。
遵循一条规则：我吃什么都要付钱。”？

3、为了分散肚子饿的注意力，我决定找点乐子。一直一来，我对她的衣柜充满好奇，因为它好象能给她带来无穷乐趣。我扒开她的柜门，顿时一片彩色森林耸立眼前，我跳起来把能够到的衣服统统叼在地上，然后细细研究。我先闻，几种不同的香水味让我练练打了几个喷嚏，然后我开始一件一件嚼过去。化纤的有股怪味，真丝又薄又滑，口感不好，纯麻的最好，又有嚼头味道又佳，我干脆趴上面慢慢磨牙，不久我竟然舒服得趴在上面睡着了，醒来后我抬起后腿，用传统方式在上面做了点记号，表示我曾到此一游。
晚上“公害”回来，我照例摇着尾巴又蹦又跳地为她举行了为时3分钟的欢迎仪式，这是我每天的例行工作之一，目的是使“公害”觉得每天也有“人”在家等她，拿她的话说是“让家里有点人气”，否则她凭什么养我呀？
“公害”一开始很高兴，不停地夸我“骨头可爱”（GOOD BOY），紧接着我听到一声惊恐的尖叫。她看到了我下午的“战果”，起初一定认为有贼入室，因为她迅速从包里掏出一瓶“防色狼喷剂”，小心地从屋里巡视了一遍，然后来到狼藉在地上的那堆“证物”前仔细查看。
她先发现了一些毛毛，不幸的是它们和我的毛发一模一样；接着她拿起那件被我格外青

4、“这么说，你声明你偷食品是因为你快要饿死了，”法官说，“那么你。
为什么不拿吃的，QQ表情却偷光了钱柜呢？”？
“因为，我是一位有自尊心的人，法官先生，”被告回答说，“我总是。
遵循一条规则：我吃什么都要付钱。”？

5、有一回，解士美到洪洞给一家财主打短工，跑了一天路，肚子饿得直叫唤。谁知财主只给他取了两个剩窝窝，半盆稀米汤，一棵蔫大葱。他也不计较，拿起就吃，好像填了牙缝，还没觉着就完了。财主倒心疼坏拉，阴阳怪气地问：“小伙子，府上是哪里呀？”。
解士美答：“远！襄陵县的京安镇。”财主又问：“听说京安有个恶眼人，不知你可认识？”“你请说名吧！”“听说他叫‘饿？？死？？鬼’！”。
京安哪有这么个人？解士美一听，这哪是问人，明明是骂我哩嘛！看来，给这主儿干活，将来还不知得受多少窝囊气哩！干脆，不吃他这碗饭啦，给他点厉害看看！解士美就装作没听出话里的音，说：“嗯，就算知道吧。”那财主一听，觉得好笑，又问：“那他这会干啥？”解士美把眼一闭，说：“合眼窝啦！”。
财主把合眼窝当成是说死啦，感到奇怪，就追问：“因为啥？”“唉！他受苦受累一辈子，偏生了个忤逆不孝的儿子。他儿子嫌他吃得多，一见面就骂他是‘饿死鬼’。你想，当老子的拿血汗养活他，怎能受下这号窝囊气？所以，一生气，就把眼窝全合住啦！”财主愣了。

6、不让财主讨便宜 有一回，解士美到洪洞给一家财主打短工，跑了一天路，肚子饿得直叫唤。谁知财主只给他取了两个剩窝窝，半盆稀米汤，一棵蔫大葱。他也不计较，拿起就吃，好像填了牙缝，还没觉着就完了。财主倒心疼坏拉，阴阳怪气地问：“小伙子，府上是哪里呀？”。
解士美答：“远！襄陵县的京安镇。”财主又问：“听说京安有个恶眼人，不知你可认识？”“你请说名吧！”“听说他叫‘饿？？死？？鬼’！”。
京安哪有这么个人？解士美一听，这哪是问人，明明是骂我哩嘛！看来，给这主儿干活，将来还不知得受多少窝囊气哩！干脆，不吃他这碗饭啦，给他点厉害看看！解士美就装作没听出话里的音，说：“嗯，就算知道吧。”那财主一听，觉得好笑，又问：“那他这会干啥？”解士美把眼一闭，说：“合眼窝啦！”。
财主把合眼窝当成是说死啦，感到奇怪，就追问：“因为啥？”“唉！他受苦受累一辈子，偏生了个忤逆不孝的儿子。他儿子嫌他吃得多，一见面就骂他是‘饿死鬼’。你想，当老子的拿血汗养活他，怎能受下这号窝囊气？所以，一生气，就把眼窝全合住啦！”财主愣了。

7、玛丽安和韦伯是一对恩爱的老年夫妇。
一天清晨，玛丽安对韦伯说：“亲爱的，我有点饿了，我想在床上吃些东西。”。
“你想吃什么呢？”丈夫面带笑容地问？
“我想吃巧克力冰滇淋，”妻子说。
“好吧，我这就去拿，”丈夫爽快地答应了。
“等一下，韦伯，”妻子请求道，“你最好在巧克力上放一些奶油，你肯定记住了吗？
要不然你就写在纸上吧。”。
“放心吧，我记住了，”丈夫肯定地说。
韦伯刚起身下楼，又听到了玛丽安的大嗓门：“我还要两个红色的甜樱桃。”。
过了大约一刻钟光景，韦伯回到了卧室，把一个火腿三明治递给了玛丽安，她咬了一口，然后皱起眉头说道：“韦伯，你又忘了放芥末！”。

8、一人素性最懒，终日偃卧不起。每日三餐，亦懒于动口。
恹恹绝粒，竟至饿毙。冥王以其生前性懒，罚去轮回变猫。懒。
者曰：“身上毛片，愿求大王赏一全体黑身，单单留一白鼻。
感恩实多。”王问何故，答曰：“我做猫躲在黑地里，鼠见我白。
鼻，认作是块米糕，贪想愉吃，潜到嘴边，一口咬住，岂不省。
了无数气力。”。

9、有好嫖而饿其父者，父谓之曰：“与其用他人闲闻，何。
不带挈我入席，我既得食、汝亦省钱，岂不两便？但不可说破。
耳。”子从之。父在妓家，诸事极善帮衬体贴。妓问曰：“何处。
得此帮客，大异常人。’’子曰：“不好说得。他家媳妇与我有些。
私情，是我养活也，所以这般体贴。”明日，妓述此语于翁。
翁曰：“虽则如此，他家母亲也与我有些勾搭，只当儿子一般。
不得不体贴他。”。

10、一人遇饿虎，将遭啖。其人哀恳曰：“圈有肥猪，愿将代。
已。”虎许之，随至其家。唤妇取猪喂虎，妇不舍曰：“所有豆。
腐颇多，亦堪一饱。”夫曰：“罢么，你看这样一个狠主客，可。
是肯吃素的么？”。

11、有个仆人饿极，随主人上城，见市上有卖馒头的，就伪装着大叫一声，仆倒在地。主人。
惊问其故，仆人说：“我一向怕馒头，所以晕倒。”。
回家后，主人想再次看看仆人怕馒头的笑剧，就在空室中放上十几只馒头，然后把仆人。
关进去。过了很久，也未听见仆人大叫之声，就轻轻推门进去，一看，馒头已吃掉一半多。
主人质问。
仆人笑道：“不知什么原因，今天忽然不怕馒头了。”？
主人怒斥：“你还有其它什么怕的吗？”？
仆人说：“没有，现在就只怕浓茶两碗。”。

12、有个人走在路上，肚子饿了，便到人家去骗饭吃，他说：“我能把破。
了的针鼻子修补好。可是，要吃了饭才能补。”。
主人立即盛饭给他吃。之后，找出许多破鼻子针让他补．这人吃饱饭。
便慢悠悠地说：“把那半边的针鼻子再找出来吧。”。

13、明嘉靖乙已年，天下十荒八九。物价飞涨，饿浮横道。有人作打油诗。
两首。
其一：“年去年来来去忙，不饮千觞饮百觞；今年若还要酒吃，除却。
酒边西字旁。（饮水也）”。
其二：“年去年来来去忙，不杀鹅时也杀羊；今年若还要鹅吃，除却。
鹅边鸟字旁。（杀我也）”。

14、孩子大哭，爸爸问他为啥，孩子说：“饿了。”。
爸爸说：“儿呀，你要吃什么尽管说，哪怕龙肝凤髓，爸爸都会拿来。”？
孩子说：“我只要饭吃。”。
爸爸骂道：“唉！刁孩子，单拣家中没有的东西要了吃！”。

15、某财主吝啬，总只给仆人吃个半饱。一日要出远门，仆人问：“若半路饿了怎么办？”？
财主找来一条绳子和一个木楔子，说“路上不能说饿，被人听了要笑话的。你饿了。
我自有办法，你只管说：‘肚子有些了’，我便会使你肚子不饿。”。
出门走了半天，仆人饿得不行，忙照财主的吩咐说话，财主赶忙拿出绳子，勒紧仆人肚。
子。走不多远，仆人又喊了起来，财主拿出木楔子塞进绳子里，找了块砖头，向着楔子猛敲。
说：“这样紧，总不饿了吧！”。
又走不出几步，仆人喊声更急了，财主勃然大怒，一下解开绳子，木楔落到了地上，说：
“你这饿鬼奴才，快去另找人家吧，我有这副好家伙，不愁没人用。”。

16、有个小贩沿街叫卖：“香糕！香糕！”声音又小又哑。
有人问他：“声音这么这样小？”。
小贩说：“我肚子饿呀。”。
这人说：“既然饿了，为什么不吃糕？”？
小贩轻声道：“是馊的。”。

17、一只饿猫与一只饿虎相遇，猫问虎道：“我因为吃不到食物而挨饿，你怎么也困乏到如？
此地步，难道也缺乏食物吗？”。
老虎说：“我向来以人作为食物，近来看遍人间，竟没有一个像人的，叫我怎么能吃？
所以快要饿死了。可是你向来吃的是老鼠。世上没有人，难道老鼠也没有吗？你也困乏到如。
此地步？”。
猫叹了口气说：“世上老鼠是极多的。只是近来一班鼠辈，很会削尖脑袋钻营，一个个。
都钻营到高官职位，警卫森严，我怎么敢去吃它们？”？

18、野兽能施行仁政，使得兽类们都能平等自由，各各安居乐业。唯独猫要饿死了，没有什。
么吃食。一天，猫儿们纷纷向兽类们告辞，名片上都写着：“恭辞北上。”。
兽类们问道：“为啥北上？”。
猫说：“我们分散住在各地，不能得到食物，所以要进入京城乞求东西吃。”。
有只兽说：“北京翰林每月工资也不过四两银子，你们前去，怎么能得到吃的？”？
猫儿答道：“我们听说京城是削尖脑袋钻营人的聚会之所，想来鼠辈很多！”。

19、孙真人请客，派人跟随着老虎去请。请来的客人走到半路，虎饿了，就把客人都吃了。
孙真人知道后，把老虎唤来责备它说：
“畜牲，你原来不会请人，只会吃人。”。

20、小儿子啼哭，父亲问他怎么了，儿子说：“饿了。”父亲安慰他说：“我的儿，你要什？
么吃，只管说出来，就是你要龙肝凤髓，我都可以拿来给你吃。”儿说：“我都不要，只要。
饭吃。”父亲骂道：“你只拣家中没有的要着吃。”。

21、有个人在路上肚子饿得慌，就来到一家想骗顿饭吃。他对主人说：“我能补破针鼻子。
但要先吃些饭，才好干活。”主人很高兴，就拿了饭给他吃，并找出所有的破针鼻子来，等。
这人吃完饭，主人就请他给补好。这人就说：“把破的那半边针鼻子也拿来。”。

22、“大夫，人们都说我馋时像只猫，饿时像条狼，您说能治吗？”。
“你最好还是到兽医院去看看。”。

23、有个老外肚子饿了,走进一家小吃店。
看了价目表之后。
牛 肉 面。
大 卤 面。
便 当。
就对老板说:老板,给我一碗牛大便。

24、“这么说，你声明你偷食品是因为你快要饿死了，”法官说，“那么你为什么不拿吃的，却偷光了钱柜呢？”？

25、两个法国修女到美国首都华盛顿旅游。参观了一上午展览馆，俩人又饿又累，便出来找地方吃午餐。路边有家小摊在卖热狗(热狗 HOT DOG 是一种面包夹香肠的快餐)。
两修女从没吃过这玩意。想想狗肉的味道还不错，就各买一个热狗充饥。其中一位刚咬一口就大吐不止。
“怎么了？”？
“真恶心！你知道这美国佬给我的是狗的哪个部位吗？！！”。

26、两个法国修女到美国首都华盛顿旅游。参观了一上午展览馆，俩人又饿又累，便出来找地方吃午餐。路边有家小摊在卖热狗(热狗 HOT DOG 是一种面包夹香肠的快餐)。 两修女从没吃过这玩意。想想狗肉的味道还不错，就各买一个热狗充饥。其中一位刚咬一口就大吐不止。 “怎么了？” “真恶心！你知道这美国佬给我的是狗的哪个部位吗？！！”？

27、有一次，一个佛学院学生问他的老师：“大师，什么是智慧？”？
大师答道：“智慧就是：饿了，吃饭；困了，睡觉。”。

28、有个落魄的读书人，家里断粮多日，妻子哭哭啼啼，自己也饿。
得很难受。忽然想起观音庙里有个铜铸佛像，估摸可以换得几升白。
米。于是他便爬入庙里，正要伸手拿佛像，又恐神佛会责怪他，于是。
他便在墙上写了几句诗，才把佛像拿走，这几句诗是：
“佛是西天佛。
铜是本地铜。
请佛西天去。
救我一时穷！”。

29、有个老外肚子饿了，走进一家小吃店……。
看了价目表之后，牛肉面大卤面便当就对老板说：老板，给我一碗牛大便……。

30、一酒得纠，二酒失把。三酒饿死妻，四酒山石流。五酒撕事物。

31、一个穷秀才饿了好几天，恰巧从卖馒头的铺子经过。他忽然倒。
在地上，呼喊不止。店主人连忙扶起了他，问是否病了？秀才说道：
“我一向最怕馒头，只要一见到就会发病；刚才在你门前经过，见到。
这么多的馒头，我的病就犯了。”。
店主想：“哪有这样的怪病？”但是救人要紧，且先把秀才架到。
店堂后面的作坊暂歇。
过了一会儿，店主开门一看，只见作坊里的馒头已被秀才吃了大。
半，勃然大怒！一把揪住秀才骂道：“你还‘最伯’什么？”秀才答？
道：“无它，这时我‘最怕’热茶两碗！”。

32、学校食堂拥挤不堪，跑得慢的同学常常饿肚子。于是那天下课铃一响，同桌便抢在老师前面冲出教室，第一个跑进食堂。
“师傅，来3两米饭，一份肉丝。”同桌兴冲冲地叫道。
卖饭的师傅冷冷地看着他：“回去！还有一节课呢！”。

33、期末考到了,晚上总是熬夜比较晚睡,肚子饿了,当然吃泡面最方便了....宿舍有台泡面贩卖机,正考虑说"肉羹面"和"麻油鸡面"那个比较好吃,想想,干脆两个一起按,看掉下那一个好了!!!结果,拿出的是------- ---------"黑胡椒牛肉面"。

34、有个记者向海明威求教：“你作品中的语言如此简洁，请问有何秘诀？”“有时我饿着写，肚子饿得咕咕直叫；有时我站着写，而且只用一只。
脚踮着地；有时我在寒冬故意只穿一件单衣，我边写边冻得瑟瑟发抖。这些非常不愉快的感觉使我不得不尽量少写些多余的话！”。

35、一天，英王乔治三世到乡下去，在一小旅店吃午饭，他。
不很饿，所以仅吃了两个煮鸡蛋。待他吃完，店主拿来了账。
单。
“什么！”国王惊诧道，“两个鸡蛋竟要两英镑！鸡蛋？
在这儿一定很稀有。”。
“不，陛下。”店主说，“鸡蛋并不稀有，而是国王稀。
有。”。

36、一个穷人，肚子很饿，没有饭吃；太太对他说：“你把身子旋转。
几圈，便不饿了。”。
他照办以后，对太太说：
“你这法子真好，不但能当饭食，还能当酒饮。”。

37、有一个男人肚子饿了，到烧饼铺买烧饼吃。吃了一个没饱，又。
吃了一个还是没饱，连着吃了七个烧饼才吃饱。吃完第七个烧饼以。
后，这个人就后悔啦：“咳，早知道第七个烧饼能吃饱，我还吃前头。
那六个干什么呀！”？

38、汤姆想训练他的驴子不吃东西而能活下去，所以天天给它减。
食。当驴子饿死时，他惋惜地说：“真是一大损失！刚学会不吃东西。
就”死了。”。

39、有一个男人肚子饿了，到烧饼铺买烧饼吃。吃了一个没饱，又 吃了一个还是没饱，连着吃了七个烧饼才吃饱。吃完第七个烧饼以 后，这个人就后悔啦：“咳，早知道第七个烧饼能吃饱，我还吃前头 那六个干什么呀！”？

40、一个穷人，肚子很饿，没有饭吃；太太对他说：“你把身子旋转几圈，便不饿了。”。
他照办以后，对太太说：“你这法子真好，不但能当饭食，还能当酒饮。”。

41、有一个人肚子饿了，到烧饼铺买烧饼吃。
吃了一个没饱，又吃一个还是没饱，一连吃了七个烧饼才吃饱。
吃完第七个烧饼以后，这个人就后悔啦：“咳，早知道第七个烧饼能吃饱，我还吃前头那六个干什么呀！”？

42、有一回，解士美到洪洞给一家财主打短工，跑了一天路，肚子饿得直叫唤。谁知财主只。
给他取了两个剩窝窝，半盆稀米汤，一棵蔫大葱。他也不计较，拿起就吃，好像填了牙缝。
还没觉着就完了。
财主倒心疼坏拉，阴阳怪气地问：“小伙子，府上是哪里呀？”。
解士美答：“远！襄陵县的京安镇。”。
财主又问：“听说京安有个恶眼人，不知你可认识？”。
“你请说名吧！”。
“听说他叫‘饿——死——鬼’！”。
京安哪有这么个人？解士美一听，这哪是问人，明明是骂我哩嘛！看来，给这主儿干。
活，将来还不知得受多少窝囊气哩！干脆，不吃他这碗饭啦，给他点厉害看看！解士美就装。
作没听出话里的音，说：“嗯，就算知道吧。”。
那财主一听，觉得好笑，又问：“那他这会干啥？”。
解士美把眼一闭，说：“合眼窝啦！”。
财主把合眼窝当成是说死啦，感到奇怪，就追问：“因为啥？”。
“唉！他受苦受累一辈子，偏生了个忤逆不孝的儿子。他儿子嫌他吃得多，一见面就骂。
他是‘饿死鬼’。你想，当老子的拿血汗养活他，怎能受下这号窝囊气？所以，一生气，就。

43、有一次，杜老幺和县官、商人走在一起。赶了半天路，肚子饿极了。路过一户人家，有。
个老婆婆，锅里只剩一碗饭。县官说：“本县为大，这碗饭归本县吃。”。
商人说：“你说你为大，要说出个一二三来！”。
县官说：“就说个父母官的官字吧——评是非靠这个字，断曲直靠这个字，读长学为这。
个字，排上下看这个字。要是没得我这个官字，贵贱大小都分不清白，本县为大！”。
商人说：“我说个金银财喜的金字——吃离不开这个字，穿离不开这个字，当官为的这。
个字，敬我图的这个字，做官有个屁意思，我为大！”。
杜老幺说：“我说个种田的田字——木头支起是字（果），青草盖起是字（苗），木支。
草盖是字（菓），无木无草是字（田），要是没得我这个田字，当官的发财的都得饿死！我。
为大！”。
老婆婆把饭给杜老幺吃了。

44、有一天阿卜杜背了半褡裢炒面进城打工，半晌没挣到一个铜板。肚子饿得咕咕叫了，便。
走进一家馆子，买个糖油糕来吃。掌柜的嫌他穷，就很生气地叫他腾板凳。他装出一副。
愚蠢而可怜的样子，问掌柜的能不能给一点糖油糕的汤尝尝？掌柜的想让这个乡下人丢。
丑，就当着众人叫伙计端了半碗滚烫的熟油叫他喝。阿卜杜不慌不忙地打开自个儿的褡。
裢，取出炒面和着热油，大口大口地吃起来，边吃边说：“掌柜的真好！”。
“吃一头牛呢”。
有一天，亥娃尼阿訇讲瓦尔兹（伊斯兰教教义）时高声说：“我的教民啊！为主的最恼。
怒的莫过于吃人们的钱财！无缘无故地吃人家一根毛，他心里就要黑暗上800年。吃多了。
呢？你们自己去算吧！”。
这时阿卜杜突然想起几年前亥娃尼阿訇黑心吞没了一个寡妇托他保存的钱财和寡妇送的。
一头奶犏牛，将寡妇活活气死，就当着众人的面对亥娃尼阿訇说：“阿訇啊，今天你讲。
得太好了！你老人家知道，我是个不识字的瞎汉，不会算。你说吃人一根毛心里就要黑。
暗上800年。吃一头牛呢？比如说一头奶犏牛”。
谈笑风生的亥娃尼阿訇，一下哑巴了。

45、霍加从阿克谢希尔回到自己的故乡去。他饿极了，可是身上没带钱。他在集市上转来转。
去，看见面包房里刚从炉子里取出来的新鲜面包还在冒热气，令人欣喜的香味像麝香似。
的朝四面发散。他对坐在角落里的面包师说：“听我说，老爷爷，这是你的面包吗？”。
面包师安静地回答：“是我的！”。
霍加又焦急地问道：“我的亲爱的！难道说这些面包统统是你的吗？
面包师说：“嗨，你干吗这么噜嗦个没完？是的，这些都是我的。”。
霍加殷勤地说：“那你为什么要看着呢？既然如此，那就吃呗！”？

46、有一个人饿极了，便到一家小吃店买饼吃。他吃完一个饼不饱，接着吃第二个饼。这样一连吃了六个饼，他还不饱。直到吃完第七个饼，他才感到满足了。可是，这时他突然懊悔起来：“唉，早知道这样，我一开始就吃第七个饼，岂不够了，何必白白吃那六个呢！？”。

47、四个人走到这里，前边一片密林，又没有路了。
“悟空，我饿了，给我找些吃的来。”唐僧往石头上大模大 样一坐，命令道。“我正忙着，你不会自己去找？……又不是没有腿。”孙悟 空拄着棒子说。
“你忙？忙什么？”？
“你不觉得这晚霞很美吗？”孙悟空说，眼睛还望着天边，“我只有看看这个，才能每天坚持向西走下去。”。
“你可以一边看一边找啊，只要不撞到大树上就行。” “我看晚霞的时候不做任何事！” “孙悟空你不能这样，不能这样欺负秃头，你把他饿死了，我们就找不到西天，找不到西天，我们身上的诅咒永远也解除不 了。”猪八戒说。“呸！什么时候轮到你这个猪头说话了！” “你说什么？你说谁是猪？！” “不是，是猪头！啊哈哈哈……”？
“你敢再说一遍！”猪八戒举着钉耙就要往上冲。“吵什么吵什么！老子要困觉了！要打滚远些打！”沙和尚 大吼。三个恶棍怒目而视。“打吧打吧，打死一个少一个。”唐僧站起身来，“你们是 大爷，我去给你们找吃的，还不行吗？最好让妖怪吃了我，那时 你们就哭吧。” “快去吧，那儿有女妖精正等着你呢”孙悟空叫道。“哼哼哼哼”三个怪物都冷笑。“别以为我离了你们就不行！”

48、上大学的时候，男同胞们每到午夜肚子饿得咕咕叫，便到食堂去“顺”白菜，拿回宿舍涮了吃。别人“顺”时都没事，偏偏我被逮住。挨批不说，还被罚在食堂义务“摘白菜”一个月。
工作以后还是如此，我基本总结出一些“规律”：比如赶公共汽车，我刚到站牌的30秒钟前，肯定已经开走了一辆；等老半天不见车来，狠心“打的”上路，回头一看，后面一辆公共汽车悠悠而来。再如去银行、电话局交钱交费什么的，我去的时候肯定排队，耐着性子等，轮到我时，一般情况下机器就坏了？
结婚生孩子以后，这种情况愈演愈烈，每次加班累得臭死回家，孩子正玩在兴头上，偏要和我玩游戏；等到不加班能早点回家哄孩子玩，孩子反倒香香地睡了；单位事多的时候，焦头烂额，孩子偏偏又病了；孩子的病好了，单位反倒闲了下来。
这种局面，终于有一天出现了转机：
这天一大早出门，电梯从我家直达一楼；出门到车站，正好有一辆车翩翩而来，一路上也没遇红灯，直达单位位置；下车一看，离上班还有一段时间，便到邮局花三分钟交了本月的电话费；进了单位大门，同事小李笑着说：“头儿今天出差了，保管晚上不会加班。”我哈哈一笑，直奔办公室而去，然后往坐椅上一“躺”，美

49、蚊子进城！饿极，见一小姐双乳高挺，遂一头扎入猛咬，发现嘴里全是硅胶，于是仰天长叹：唉！食品安全太成问题了，上哪能吃到放心奶啊！

50、曾经的我也是靠脸吃饭的，后来差点饿死才放弃。