关于苦的幽默段子
1、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。
2、丈夫打肿了妻子的眼睛被押到法庭，听他诉说苦衷后，法官准。
予保释。
第二天，他又在法官面前出现，这次他把妻子的另一只眼睛也。
打肿了。他对大为光火的法官解释道：“法官大人，是这样的，昨天。
我在法庭内烦透了，被那一群律师包围，总之，烦死了。所以我觉得。
喝酒会好些，结果一杯之后又一杯。回到家里，老婆正等着我。她。
说：‘你这个没出息的醉鬼’。法官大人，当时我动也没动，因为我。
知道自己有几分醉，同时她可能有点道理。我想到自己如何认真工作。
而无法付房租。不过，我仍然一句话也没说。因为她说得有理。”。
“法官大人，可是这时她却说：‘如果那狗法官不那么糊涂，就应该。
把你关在牢里。’法官大人，她这样侮辱你，我可再也忍不下去了。
于是……”。
3、爸爸对女儿讲他小时候家境贫寒，受尽了苦难。女儿听完了故事。
两眼含泪，十分同情地对爸爸说：“哦，爸，你是因为没有饭吃才到。
我们家来的吧？”。
4、一僧欲宿妓，苦无嫖钱，乃窃米一升而往。
妓用大升量折，止存五合，嫌少不纳。
僧复往窃升米与之，方许行事。僧愤恨，乃以头顶妓阴户。
妓曰：“差了。”僧曰：“你把大家伙处我，我亦把大家伙弄你。”。
5、一妓苦阴毛太多，为嫖客所厌，呼待诏剃之。
呼者虑其不来，诈言剃面。
既至，妓谓曰：“唤你剃面，乃剃小面，非大面也。”。
即解出阴物示之。
待诏剃毕，谓妓曰：“小面既剃，小耳亦不可不取，待我拿出消息来。”。
即解裤出具，投入阴中。忽大诧曰：“不意小小一张面孔，竟有这只大耳朵。”。
6、老翁素苦阳倭，偶见猪羊交感，不觉动兴。夜归与妻同卧，触着日间所见，阳事突举，急与妻行事。恐其半途痿弃，遂摩拟日间形状，口念：“一个猪，一个羊。”妻曰：“老贼囚，来不得罢了，如何这般大愿，直得就许出来。”。
7、翁与妪行房，妪耻其宽，以手向臀后捏紧。翁亦苦阳屡，以两指衬贴，导之使进。岖曰：“老儿，你缘何在那里使搭头？”翁曰：“老娘，强如你在背地打后手。”。
8、“伊日是班上最淘气的孩子，”班主任对女教师诉苦，“最让人。
烦恼的事是，这孩子从来不旷课。”。
9、从前，有一个穷人来到一位百万富翁的家里。这个穷人向百万。
富翁讲述自己的苦恼。他把自己怎样受苦讲得那么真切动人，这位。
百万富翁受到从来没有过的感动。他对仆人说：“约翰，快把这个。
穷汉赶出去，他使我的心都碎了。”。
10、教小学一年级的新教师老是诉苦，他总觉得校长把一批又笨。
又傻的学生分到他的班里，他想尽了一切办法，也没法教好这些学。
生。
一天，校长让这个教师随便找几个他认为又笨又傻的学生来。
让教师给学生们提几个问题，当场测试一下学生的智力。
教师：“包威尔，当你在露天走的时候，你看到头顶上有些什。
么？”。
包威尔想了一会，胆怯地回答：“老师，有天空。”。
教师：“那么，你再想一想，当下雨的时候，在你的头顶上。
你又看见了什么？”？
包威尔自然而然地说：“我的雨伞，老师。”。
11、彼得的母亲一下班回家，彼得便向她诉苦：“妈妈，今天爸爸打。
我两次了！”。
“他为什么打你呢？”妈妈问？
“第一次是我让他看了写满2分的记分册。”。
“那第二次呢？”妈妈急着问。
“第二次爸爸发现那记分册是他中学时候的”。
12、一位同事和妻子吵架后，气得抱着八个月的儿子来到我家，诉。
苦说：“结婚就是‘明知山有虎，偏向虎山行’！”哪知正在一旁听着。
的小弟搭了腔：“不入虎穴，焉得虎子！”。
13、“他真是个十足的酒鬼。”女儿回娘家向母亲诉苦，“婚前装得。
滴酒不沾，婚后却天夭醉倒。我现在总算明白当初他那句话的意思。
了。”“他说什么来着？”“他说，非常喜欢我的酒窝。”？
14、一、我小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的。
二、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”。
三、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃着咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：“谢谢您的花生”外婆回应说：“喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。
四、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:“我今天带了手纸...”？
五、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又
15、“伊日是班上最淘气的孩子，”班主任对女教师诉苦，“最让人烦恼的事是，这孩子从来不旷课。”。
16、爸爸对女儿讲他小时候家境贫寒，受尽了苦难。女儿听完了故事，两眼含泪，十分同情地对爸爸说：“哦，爸，你是因为没有饭吃才到我们家来的吧？”。
17、丈夫打肿了妻子的眼睛被押到法庭，听他诉说苦衷后，法官准予保释。
第二天，他又在法官面前出现，这次他把妻子的另一只眼睛也打肿了。他对大为光火的法官解释道：“法官大人，是这样的，昨天我在法庭内烦透了，被那一群律师包围，总之，烦死了。所以我觉得喝酒会好些，结果一杯之后又一杯。回到家里，老婆正等着我。她说：‘你这个没出息的醉鬼’。法官大人，当时我动也没动，因为我知道自己有几分醉，同时她可能有点道理。我想到自己如何认真工作而无法付房租。不过，我仍然一句话也没说。因为她说得有理。”“法官大人，可是这时她却说：‘如果那狗法官不那么糊涂，就应该把你关在牢里。’法官大人，她这样侮辱你，我可再也忍不下去了。于是……”。
18、一位妇女从巴黎回来，向她丈夫诉苦道：“在巴黎，每天要我付500法朗的房租，太厉害了。”。
她丈夫点头表示同意，说：“500法朗，的确太贵了。不过你在巴黎15天，一定看到很多好东西吧？先讲一些给我听。”。
“好东西？”妻子嚷了起来，“我什么也没看到。我不能每天花费500法朗房钱，让房间整天空着！”？
19、某人学习刻苦，工科学生却精于文，有书呆子之称，为众学友取笑之对象，然每有妙语，令人捧腹。一日，学友问刚要去赴约的某人：“男人与女人的区别是什么？”某人不加思索答：“比上不足，比下有余。”赴约回来后神秘地说：“男人和女人还有一共同点，中间取齐。”？
20、从前，有一个穷人来到一位百万富翁的家里。这个穷人向百万富翁讲述自己的苦恼。他把自己怎样受苦讲得那么真切动人，这位。
百万富翁受到从来没有过的感动。他对仆人说：“约翰，快把这个。
穷汉赶出去，他使我的心都碎了。”。
21、爸爸对女儿讲他小时候家境贫寒，受尽了苦难。女儿听完了故。
事，两眼含泪，十分同情地对爸爸说：“哦，爸，你是因为没有饭吃才。
到我们家来的吧？”。
22、小刚有个口头禅，张口“他妈的”，闭口“他妈的”。
有一天，他嘴里有点苦涩，到糖果店问营业员：“他妈的，糖有。
吗？”。
营业员见小刚人小，也没在乎便微笑他说：“有，你要买什么糖？
哪？”。
“他妈的，你介绍介绍哪种糖好吃。”。
营业员摇摇头说：“像你最好吃口香糖。”。
23、“我的天啊，我再也受不了啦！”妈妈向四岁的儿子诉苦，“你弟弟整天地哭，我简直不知道该怎么办！”“怎么，妈妈，难道你收下他的时候，没向医院要一张使用说明书？”？
24、广播主持人：你好！今天有《苦恋》。。。。等十首歌。
您想点哪一首送给你的朋友。
小男孩：我想点《苦恋》。
广播主持人：送给谁。
小男孩：送给爷爷、奶奶、爸爸、妈妈、还有幼儿园的XX老师。
广播主持人：好，那你想祝他们什么？
小男孩：祝他身体健康...，还有祝他们个个苦恋。
25、彼得的母亲一下班回家，彼得便向她诉苦：“妈妈，今天爸爸打我两次了！” “他为什么打你呢？”妈妈问。“第一次是我让他看了写满2分的记分册。” “那第二次呢？”妈妈急着问。“第二次爸爸发现那记分册是他中学时候的。”？
26、彼得的母亲一下班回家，彼得便向她诉苦：“妈妈，今天爸爸打我两次了！” “他为什么打你呢？”妈妈问。“第一次是我让他看了写满2分的记分册。” “那第二次呢？”妈妈急着问。“第二次是爸爸发现那记分册是他中学时候的”？
27、彼得的母亲一下班回家，彼得便向她诉苦：“妈妈，今天爸爸打了我两次了！”。
“他为什么打你呢？”妈妈问？
“第一次是我让他看了写满2分的记分册。”。
“那第二次呢？”妈妈急着问。
“第二次爸爸发现那记分册是他中学时候的！”。
28、礼拜六带十岁儿子去喝喜酒，回家途中，儿子问：“妈咪，人生为什么会苦呢？”？
我心想最近儿子作业常常没写被我处罚，所有娱乐都被禁止，才会觉得人生毫无乐趣。所以我说：“儿子，你还小，你现在的工作就是把书读好，回家作业做完，那你就可以高高兴兴去打球、看电视、玩电脑，人生怎么会苦呢？”？
儿子说：“妈咪，你说什么？我是说酒席上那道人参鸡的人参。”？
29、彼得的母亲一下班回家，彼得便向她诉苦：“妈妈，今天爸爸打我两次了！”。
“他为什么打你呢？”妈妈问？
“第一次是我让他看了写满2分的记分册。”。
“那第二次呢？”妈妈急着问。
“第二次是爸爸发现那记分册是他中学时候的。”。
30、丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”？
妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”。
丈夫：“是吗？那我倒是错怪了你，可你到底拿去做啥了呢？”。
妻子：“打麻将。”。
31、＂新婚的激情已经消退了。＂甲对乙诉苦。
＂那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？＂乙对甲建议？
＂如果我妻子知道了怎么办？＂？
＂这都什么年代了，直接告诉她不就得了。＂？
于是甲回到家中对妻子说：＂亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱对方的。＂。
＂快放弃这个愚蠢的念头吧，＂妻子说。
＂我已经试过了－－根本就不灵！＂。
32、老米下班回家后对妻子诉苦：“现代的人真是敏感得可怕，你随便说点什么，他们都以为你是在说他们！”妻子眯缝着眼睛，警觉道：“你这不是指我吧？”？
33、有一家境贫寒的寡妇，辛辛苦苦养了几只鸡。
还好几只鸡挺争气，一个多月下了百来个蛋。
寡妇很高兴，拿来个篮子，装着鸡蛋去城里卖。
走过一片小树林，碰见一个流氓把寡妇按到在地。
寡妇拼命喊叫，可是无济于事，被其奸污了。
完后流氓跑掉了，寡妇爬起来拍拍身上的灰。
看了看鸡蛋生气的说：多大个事呀，我还以为抢我鸡蛋呢？
34、我以MESOPOTAMIA的名义为大家辛辛苦苦做了好多笑话，结果出不来，等别人用其他名字出来以后，才轮到我的份。想不通是为什么？
一日对老婆说起此事，希望得到老婆的安慰，谁知老婆怎么说了：“那有什么奇怪的？我找的老公都是别人的呢！我辛辛苦苦找了十多年的老公，找好一个跟别人走了，再找一个还是跟别人走了。到头来，人都不稀罕的才是你的。”？
35、有个太太向医生诉苦，说她丈夫老了不能行房，医生就给她一些药丸让她带回去给丈夫服用，看看效果如何。
一个星期后，这太太又来了，说道：“大夫，药丸棒透了，一连六天他早、晚都和我温存！”。
“效果不坏嘛！”医生高兴的说。
她答道：“对啊！简直棒透了！就在他死前还和我玩了四次。。。”。
36、吉姆说：“我的体质越来越差了。”。
妻子挖苦：“野猪可以活50年，家猪只能活5年；野狗能活20年，家犬只有8年寿命。生命在于运动嘛，谁叫你一天到晚像乌龟一样缩着不动。”。
吉姆反问：“那么，亲爱的请问，乌龟可以活多少年。
37、丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”？
妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”。
丈夫：“是吗？那我倒是错怪了你，可你到底拿去做啥了呢？”。
妻子：“搓麻将。”。
38、“新婚的激情已经消退了。”甲对乙诉苦。
“那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？” 乙对甲建议？
“如果我妻子知道了怎么办？”？
“这都什么年代了，直接告诉她不就得了。”？
于是甲回到家中对妻子说：“亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱对方的。”。
“快放弃这个愚蠢的念头吧，”妻子说： “我已经试过了－－根本就不灵！”。
39、“新婚的激情已经消退了。”甲对乙诉苦。
“那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？”乙对甲建议？
“如果我妻子知道了怎么办？”？
“这都什么年代了，直接告诉她不就得了。”？
于是甲回到家中对妻子说：“亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱对方的。” “快放弃这个愚蠢的念头吧，”。
妻子说：“我已经试过了———根本就不灵！”。
40、一对离婚夫妻正在为孩子的归属权各持己见……。
妻：“孩子是我辛辛苦苦十月怀胎才生出来的，所以孩子应该是属于我的。”。
夫：“你是不是没用过自动售货机啊！如果我投10元进去，掉下一瓶饮料，那这瓶饮料是我的还是自动售货机的？”。
41、有位年轻的太太，向医生诉苦说：“结婚才一年，丈夫就对她厌倦了。”。
“没问题！”医生说：“我把这些药粉给你，你偷偷把它放在咖啡里让他喝，但千万不能多用，因为药效很强的。”。
三天后，这个太太又来了，看起来很兴奋。
“怎么？是不是还要一盒？”？
“不！”这个太太向医生但白：“效果非常好！我先生把咖啡放下后，马上跳了起来，把我的衣服剥光。”。
“哦——效果这么强？”医生惊讶地说。
“不过，伤脑筋的是，我们再也不好意思到那家咖啡厅去了！”。
42、＂新婚的激情已经消退了。＂甲对乙诉苦。
＂那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？＂ 乙对甲建议？
＂如果我妻子知道了怎么办？＂？
＂这都什么年代了，直接告诉她不就得了。＂？
于是甲回到家中对妻子说：＂亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱对方的。＂。
＂快放弃这个愚蠢的念头吧，＂妻子说：
＂我已经试过了－－根本就不灵！＂。
43、某年某月的某天，有某对新人结婚，在婚礼完毕后……。
伴郎：“你怎一副苦瓜脸？”。
新郎：“呜……刚刚我问牧师说应该要付多少费用？他本来说不收费的；但又说有人根据新娘的美丑来捐献：新娘越漂亮，捐的越多。”。
伴郎：“那你给多少？”。
新郎：“1元……”。
伴郎：“那你赚到了ㄚ！哭啥？”。
新郎：“可……可是，他竟还找我5毛！”。
伴郎：“…………”。
44、“新婚的激情已经消退了。”甲对乙诉苦。“那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？”乙对甲建议。“如果我妻子知道了怎么办？”“这都什么年代了，直接告诉她不就得了。”于是甲回到家中对妻子说：“亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱对方的。”“快放弃这个愚蠢的念头吧，”妻子说：“我已经试过了－－根本就不灵！”？
45、一位同事和妻子吵架后，气得抱着八个月的儿子来到我家，诉。
苦说：“结婚就是‘明知山有虎，偏向虎山行’！”哪知正在一旁听着的小弟搭了腔：“不入虎穴，焉得虎子！”。
46、一妓苦阴毛太多，为嫖客所厌，呼待诏剃之。呼者虑其不。
来，诈言剃面。既至，妓谓曰：“唤你剃面，乃剃小面，非大。
面也。”即解出阴物示之。待诏剃毕，谓妓曰：“小面既剃，小。
耳亦不可不取，待我拿出消息来。”即解裤出具，投入阴中。
忽大诧曰：“不意小小一张面孔，竟有这只大耳朵。”。
47、大方脉采住小儿科痛打，傍人劝曰：“你两个同道中，何。
苦如此。”大方脉曰：“列位有所不知，这厮可恶得紧。我医的。
大人俱变成孩子与他医，谁想他医的孩子，一个也不放大来与。
我医。”。
48、一相士苦无生意，拉住人相。那人曰：“不要相。”相者强。
之再三，只得解裤出具，谓曰：“此物倒求一观。”相者端视良。
久，乃作赞词云：“看你生在一脐之下，长于两膀之间，软柔。
柔而向东向西，硬棚棚而矗上矗下，遇妻妾而无礼，应子孙而。
有功。一生梗直，两子送终。日后还有二十年好运。”问他有。
何好处，曰：“生得一脸好胡须。”。
49、翁与妪行房，妪耻其宽，以手向臀后捏紧。翁亦苦阳屡。
以两指衬贴，导之使进。岖曰：“老儿，你缘何在那里使搭。
头？”翁曰：“老娘，强如你在背地打后手。”。
50、老翁素苦阳倭，偶见猪羊交感，不觉动兴。夜归与妻同。
卧，触着日间所见，阳事突举，急与妻行事。恐其半途痿弃。
遂摩拟日间形状，口念：“一个猪，一个羊。”妻曰：“老贼囚。
来不得罢了，如何这般大愿，直得就许出来。”。