关于扔的幽默段子

1、“我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给我一技花。”。
“那你头上的伤是怎么回事？”？
“她忘记把花从花盆里取出来了。”。

2、一个议员在农村发表竞选演说，刚讲了一半，许多农民就向他。
扔烂番茄、烂水果，以示反对。
议员不慌不忙，一边抹掉身上的脏东西，一边说：“我或许不。
怎么知道农民的难处，但是你们必须承认，我还是有办法应付过剩？
的农产品问题的。”。

3、孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边“咪咪”叫。孩子扔了一块。
肉给猫，它吃了，又“咪咪”叫。
孩子又扔给它一块，它吃了，还是“咪咪”叫。
孩子恼怒了，站起来大声说：“你坐在我的座位上来，让我咪咪。
叫，你给我肉吃！”。

4、坐在马桶上常常被扔下的炸弹溅得满屁股花的说~~哪位达人掌握了压水花的技术近来传授小弟呀。
回复[1]：这个简单,你大便前先丢你张卫生纸在里面不就溅不起来了。
回复[2]：不拉就行了，或者用括约肌把大便夹成一小截一小截的，就不会有水花了。
回复[3]：从食物类别上找规律~。
回复[4]：用玉米塞住你的PY就不会的啦。
回复[5]：一边放一凳子，蹲高一些。
回复[6]：当bb断开的啥那快速抬起pp，然后坐下，再抬起……坐下，抬起……。
有经验后，你还可以根据bb的长度重量来估算pp抬起的高度和角度贵在练习，天天拉拉就好了。
回复[7]：忘了补充最省事的是力争让bb的底端直接接触水面…… 让bb悄无声息的潜入水中，就跟削苹果皮不断一个道理。
回复[8]：拉出分叉的DB，它自己会压的。
回复[9]：楼主你不会先用手接住，然后拿着轻放入水中阿。
回复[10]：其实很简单，如果楼主不是在自己家的蹲位上的话，就在便便的时候把PG往后面伸一点，这时候大便就会落在蹲位后面的地上，绝无溅水之虞。如果楼主责任感较强，可在便后用手指将拉在外面的

5、6：扔手表：我老爸，酒醉后总爱和人打赌，有一次他深夜不回，我们去各酒馆找他。找到他时，他正在大街上嚷嚷着要和另一个人比手表的优劣。吵到最后，他老人家把手腕上的欧米茄脱下，往街对面一扔，然后急步走过去捡起来兴奋地大叫：“你看，我的手表还在走，你也来试试？”。

6、精神病院的两名病人特别喜欢看书。一天，管理人员扔给他俩一本电话号码簿。看后：
病员甲：这本书语言流畅，就是出场人物太多。
病员乙：这本书条理清晰，喜欢用数字说明问题。

7、父亲：“今天的报纸哪里去了？”。
儿子：“我拿它包垃圾扔掉啦。”。
父亲：“我还没有看呢，你怎么能扔掉呢？”？
儿子：“这有什么好看，包的全是骨头渣和香蕉皮。”？

8、父亲带儿子到公园里去，看见地下扔著不少碎纸，就对儿子说：“做。
人要讲究公德，看到地上有碎纸，就要把它捡起来扔进垃圾箱去。”。
儿子：“可是，老师教我们路不拾遗啊！”。

9、父亲带儿子到公园里去，看见地下扔著不少碎纸，就对儿子说：“做人要讲究公德，看到地上有碎纸，就要把它捡起来扔进垃圾箱去。”。
儿子：“可是，老师教我们路不拾遗啊！”。

10、父亲带儿子到公园里去，看见地下扔著不少碎纸，就对儿子说：“做人要讲究公德，看到地上有碎纸，就要把它捡起来扔进垃圾箱去。” 儿子：“可是，老师教我们路不拾遗啊！”。

11、孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边“咪咪”叫。孩子扔了一块肉给猫，它吃了，又“咪咪”叫。
孩子又扔给它一块，它吃了，还是“咪咪”叫。
孩子恼怒了，站起来大声说：“你坐在我的座位上来，让我咪咪叫，你给我肉吃！”。

12、物理课上，老师正在讲振动和共鸣，为让学生理解。
老师提问道： “如果我朝鱼塘扔一块石头，会发生什么现象?…？
学生异口同声地回答：“罚款5元！”。

13、一个女人对邻居说："我真不放心丈夫，他扔猫去了，准备到湖中心水最深的地方把猫扔掉。"。
邻居问："那有什么放心不下的呢？" 她回答："猫已经回家一个钟头了！"？

14、“你和妻子离婚后，有何想法呢？”。
“扔掉了一个醋罐子。”。

15、妻子说：“我在家里非常节省，中午的剩饭舍不得扔，只好在晚。
上就著鸡、鸭、鱼、肉把剩饭吃了。”“那你没有我节省，”丈夫说：
“我怕把鞋穿坏了，天天租豪华汽车来坐。”。

16、丈夫对妻子养的猫忍无可忍，抓起猫，走进树林扔了。回家一看，猫安逸地趴在门口，还满意地对他发出轻轻的呼噜声。
丈夫气坏了，把猫塞进麻袋就出了门。他走了10公里，向左又走了15公里，再折向东北走了12公里，又往西走了20公里，然后把猫从麻袋里放出来，就自己走了。
一个小时之后，丈夫用手机给妻子打电话：“猫回家了吗？”。
“对，5分钟前就回来了，亲爱的，你问这干吗？”。
“你叫这畜生接电话，我找不着回家的路了”。

17、夫妻吵架，妻怒，常往窗外扔东西。吵毕，夫外出捡回东西。一日，再吵，妻再扔，夫再去捡，可东西已不见。想想也不甚值钱，未在意。又一日，再吵，妻欲扔东西时，夫发现窗外正站一拾荒者。夫不语，从前门绕出到拾荒者身后：“在干什么？”拾荒者挥手示意其安静，小声曰： “别打搅我，东西快丢出来了！”？

18、强盗与和尚在路上遇见老虎，强盗拿着弓抵御老虎，老虎不怕。和尚不得已，就把化缘。
簿扔在老虎面前，老虎吓了一跳，马上逃走了。小虎问老虎为什么，老虎说：“强盗来了？
我可以与他格斗；和尚向我化缘，我将用什么来打发他呢？”？

19、丈夫对妻子养的猫忍无可忍，抓起猫，走进树林扔了。回家一看，猫正安逸地趴在门口，还满意地对他发出轻轻的呼噜声。
丈夫气坏了，把猫塞进麻袋就出了门。他走了10公里，向左转又走了15公里，再折向东北走了12公里，又往西走了20公里，然后把猫从麻袋里放出来，就自个走了。
一小时后，丈夫用手机给妻子打电话：“猫回家了吗？”。
“对，5分钟前就回来了。亲爱的，你问这干嘛？”。
“你叫这个畜生接电话，我找不着回家的路了！”。

20、一天，一对夫妻为一件小事而吵架，把家里所有东西都扔掉了，站在中间的男孩眼泪和鼻涕双管而下。这时，走过来一个小女孩，问：哈哈，你为什么哭呀？”哈哈左看右看。“哦，你爸妈吵架呀，还是我没妈好，我妈和我爸离婚后，我家就很安静，嘿嘿……”？

21、一个议员在农村发表竞选演说，刚讲了一半，许多农民就向他扔烂番茄、烂水果，以示反对。议员不慌不忙，一边抹掉身上的脏东西，一边说：“我或许不怎么知道农民的难处，但是你们必须承认，我还是有办法应付过剩的农产品问题的。”？

22、教练生气地骂着运动员：“你把标枪扔上了观众席，扎在一名观众身上，连枪头都扎弯了，”他吼道：“你知道配一个标枪头要多少钱吗？”。

23、教练生气地骂着运动员：“你把标枪扔上了观众席，扎在一名观众身上，连枪头都扎弯了！”他吼道，“你知道配一个标枪头要多少钱吗？”。

24、教练生气地骂着运动员：“你把标枪扔上了观众席，扎在一名观众身上，连枪头都扎弯了，”他吼道，“你知道配一个标枪头要多少钱吗？！”。

25、一老美在中国饭店吃饭，指著吓皮问：小姐，你们中国人对吓皮如何处理呀？小姐：扔掉呗。老美：美国将吓皮加工成饲料后出口到中国。又问：你们中国人对吃过的口香糖如何处理？小姐：扔掉呗。老美：美国人将吃过的口香糖加工成保险套出口到中国。小姐问：你们美国人将使用过的保险套如何处理？老美：扔掉呗。小姐：中国人将使用过的保险套加工成口香糖出口到美国。

26、“亲爱的，我刚刚把烟扔了。”。
“祝贺你。亲爱的，亲爱的！这就叫意志的力量”。
“不，这叫疏忽，快帮我在房子着火前把烟找到。”。

27、“亲爱的，我刚刚把烟扔了。”。
“祝贺你。亲爱的，亲爱的！这就叫意志的力量。”。
“不，这叫疏忽，快帮我在房子着火前把烟找到。”。

28、物理课上，老师正在讲振动和共鸣，为让学生理解，老师提问道：“如果我朝鱼塘扔一块石头，会发生什么现象？”学生异口同声地回答：“罚款5元！”？

29、一次英语考试中，A君正不知所措，忽见B君已填得满满的，忙扔纸过去求救。不一会，B君扔来一纸团。A君大喜，忙拆开。只见纸内包着一橡皮，橡皮四面画着A，B，C，D四字母，在纸上还有几小字：自己掷。

30、物理课上，老师正在讲振动和共鸣，为让学生理解，老师提问道： “如果我朝鱼塘扔一块石头，会发生什么现象?… 学生异口同声地回答：“罚款5元！”？

31、有一次，英国作家柯南道尔在巴黎叫了一辆出租马车。他先把旅行包。
扔进了车里，然后爬了上去，但还没有等他开口，赶车人就说：“柯南道。
尔先生，您上哪儿去？”。
“你认识我？”作家有点诧异地问。
“不，从来没有见过。”。
“那么你怎么知道我是柯南道尔呢？”？
“这个，”赶车人说，“我在报纸上看到你在法国南部度假的消息，看。
到你是从马赛开来的一列火车上下来，我注意到你的皮肤膨胀黝黑。这说明。
你在阳光充足的地方至少呆了一个多星期，又从你右手指上的墨水渍来。
推断，你肯定是一个作家；另外你还具有外科医生那种敏锐的目光并穿着。
英国式样的服装。我认为你肯定就是柯南道尔！”。
柯南道尔大吃一惊：“既然你能从所有这些细微的观察中认出我来。
那么你自己和福尔摩斯也不相上下了。”。
“还有，”赶车人说，“还有一个小小的事实。”。
“什么事实？”？
“旅行包上写有你的名字。”。

32、阿明对邻居抱怨：“你把你的狗扔掉好不好？它昨天晚上叫个不停，我老婆不得不停止练歌。真倒霉！”“真对不起，”邻居答，“是尊夫人先叫的。”。

33、第一天：洗手间的门上贴上了纸条：请将使用过的卫生纸扔进垃圾筐。
第二天：纸条多了一行字：为了他人，请节约使用卫生纸。
第三天：纸条上又多了一行字：垃圾筐里不是有很多吗？
第四天：纸条上又多了一行字：为了他人，请不要往垃圾筐里小便。

34、一位先生到澡堂去洗澡。侍者瞧不起他，扔给他一条旧毛巾就不管了，那位先生洗完澡，往盘子里丢了一个金币，转身走了。侍者们看他给了这么多钱，个个欢天喜地。
过了一星期，那位先生又到这个澡堂洗澡。这次侍者们对他非常殷勤。那位先生什么话也没说，充分享受着。洗完澡他掏出一个铜板扔在盘子里就走。侍者见他给的钱太少，就生气地问：“你怎么才给这么点钱？”？
先生笑道：“这有什么奇怪的，我这是按质论价。今天我给的是上次洗澡的钱，上次给的是今天洗澡的钱。”？

35、阿明对邻居抱怨：“你把你的狗扔掉好不好?它昨天 晚上叫个不停，我老婆 不得不停止练歌。真倒霉!”。
“真对不起，”邻居答，“是尊夫人先叫的。”。

36、羊叉子登山旅游爬到了山顶，山顶的一侧是悬崖峭壁，羊叉子捡起一块儿小石头儿扔下了悬崖，一点动静也没有，看来悬崖很深。
他又捡起一块儿大一点儿的石头扔了下去，依然没有声音。悬崖到地有多深呢？看来还得找一块儿大一点儿的东西，峭壁边有一块大石头，羊叉子用尽全力把石头推了下去，等了一会儿，还是没有传来声音。
这时，突然有一头牛发疯似地冲向悬崖纵身跳下。羊叉子觉得非常奇怪，莫非峭壁有什么魔力？过了一会儿，有一个农夫走了过来？
“你看没看见我的牛？”。
“看见了，是疯牛吧！我看见它跳崖了。”。
“哈哈！那不是我的牛，我的牛拴在一块儿大石头上。”。

37、在一家酒店的门上写了这一句：请不要乱扔烟头，请记起芝加哥的森林大火。有人在下面又加了一句：请不要随地吐痰，请记起密西西比河的水灾。

38、一群动物到海上旅行，船突然出现故障超载要扔掉一些东西减轻重量，不然会沉没。这时一个动物提议：所有动物都讲一个笑话，如果有一个动物觉得不好笑就要把它扔下船。羊先说，说完之后除了猪没笑大家都笑了，羊就被扔下船。接着牛讲笑话，牛讲完之后大家都没笑就猪大笑。大家不解的问猪：你为什么笑？它回答说：我终于想通了羊讲的笑话为什么好笑？

39、男人只会影响我干饭的速度，所以我把饭扔了，给我来点男人。