关于洛的幽默段子

1、巴布洛因为骂邻居是猪，法官要罚他50元。
“法官先生，上次我同样骂他是猪，只罚了我30元。”。
“很遗憾，我无能为力，因为猪肉涨价了。”。

2、米洛头昏、恶心、卧床不起，睡了几天也不见好转。他只能硬着。
头皮来到住院处。
米洛对住院处的护士说：“我是个穷人，请你把我安排在三等病。
房好吗？”。
“难道就没有人能帮助你一下吗？”护士问。
“没有！我只有一个姐姐，她是一个修女，也很穷。”米洛告诉。
护士。
护士听了后，生气地说：“修女可不穷，因为她和上帝结婚。”。
米洛讲：“那好，就请您把我安排在一等病房吧。等我出院时。
您把住院费的帐单给我姐夫寄去就行了。”。

3、摩洛科在饭店里吃了一顿美味的午饭，需付一卢布，可他连一个戈比也没有，于是他问店老板：“请告诉我，在此地，如果有人打了别人的一记耳光，官司打到法院，他会被罚多少钱？”。
“我想，五个卢布吧！”。
“好吧，”摩洛科说，“请您打我一记耳光，再给我剩下的四卢布找头吧！”。

4、武则天喜欢吉利，很多人想方设法向她献上象征祥瑞的东西，讨她欢心，以便邀功请赏。
有一天，洛河边上一个居民，发现有块石头里面是红色的，立即献给女皇，说：“这石。
头有赤心。”。
侍郎官李昭德听了这牵强附会的话，驳斥道：“这石头有赤心，其余的石头难道都想造。
反吗？”。

5、米洛跛着脚，艰难地走进医院，对住院处的护士说：
“请你把我安排在三等病房吧，我是穷光蛋。”。
“没有人能帮你的忙吗？”护士问。
“没有！我只有一个姐姐，她是修女，她也很穷。”。
护士听后，十分生气地说：“修女富得很，因为她和上帝结婚。”。
“好，你就把我安排在一等病房吧，以后把帐单寄给我姐夫就行了。”。

6、美国的中央情报局、联邦调查局和洛城警署都对总统说自己是他最好的左右手。
因此总统决定考察他们。总统把一只兔子放进森林中，然后让他们去把它抓回来。
于是中央情报局花了两个月的时间，在那座森林中布下了天罗地网，他们拷问花草，寻问树木，但什么也没找到，最后得出结论：那座森林中没有兔子？
然后联邦调查局来了，他们花了两个星期得时间，包围了整个森林，然后放火烧毁了森林，杀死了所有得动物，包括那只兔子，也不对大家说抱歉，并说：这全怪那只兔子。
最后洛城警署到了，他们只用了两个小时就破了案。他们抓来一只浣熊，逼着那只浣熊说：我是兔子，我是兔子。

7、一天，美国总统乘坐专机从纽约到洛杉基，他从飞机上看到地上有很多人，就对秘书说：“我扔一百美元下去，让一个人高兴一下吧。”秘书说：“那你不如把你自己扔下去，让全国人民都高兴一下！”。

8、微软总裁比尔·盖茨、Intel总裁葛洛夫和AMD总裁桑德斯聚在一起开会。
正当大家讨论得紧张热烈的时候，突然盖茨的BP机响了。于是他歉意地对大家说：“对不起，诸位，我得打个电话。”只见他把耳朵贴在手表上，对着领带开始讲话。电话打完后，盖茨注意到大家都在看着他，于是解释道：“这是个新型通信系统。我把耳机放在手表里，麦克风缝进领带里，这样走到哪儿都可以打电话。”众人点头，于是会议接着进行。
过了5分钟，葛洛夫的BP机也响了。他说：“对不起，诸位，这个电话很重要。”只见他敲着自己的耳垂，对着空气开始说起话来。打完电话，葛洛夫注意到大家都在看着他，于是解释道：“这是个新型通信系统。耳机植入到我的耳垂里，麦克风就装在我的假牙里，是不是很方便？”众人点头，于是会议又继续下去。
又5分钟后，桑德斯打了个响嗝，会议再一次被打断。桑德斯发现众人都在瞪着他，于是说：“劳驾，谁能给我一张纸……我在收传真。”。

9、巴布洛因为骂邻居是猪，法官要罚他50元。“法官先生，上次我同样骂他是猪，只罚了我30元。” “很遗憾，我无能为力，因为猪肉涨价了。”。

10、“帕特里克，寡妇梅洛尼向我控告，你把她最好的小猪崽偷走了。这是真的吗？”。
“是的，神甫大人。”。
“你偷去干吗？”。
“宰了，吃了，神甫大人。”。
“啊！帕特里克，等你到了末日审判那一天，遇见寡妇和猪崽的时候，怎样替自己辩护？”。
“神甫大人，您说，猪崽会在那里吗？”。
“当然会。”。
“神甫大人，那么我就对寡妇说：这就是您的猪崽！”。

11、洛里神父邀请亨利神父共进晚餐，然而亨利吃得并不专心，因为整个用餐过程中，亨利都一刻不停地在猜疑洛里和女房东之间的关系。注意到亨利的表情后，洛里开诚布公地说道：“亨利神父，我知道你现在正在想什么，女房东虽然是一位漂亮的妇人，但我和她之间仅仅是房客和房东的关系，除此之外什么都没有，真的，我以上天的名义起誓。”？
一周以后，女房东向洛里神父问道：“洛里神父，有件事情我很难启齿，虽然亨利神父从事神职工作，我也不愿怀疑，但自从上次他来用餐以后，一把长柄银质汤勺就不见了，我已经找了整整一周了，你说会不会。。。”。
“你不用说了，我来处理。”洛里神父很气愤。
于是，洛里神父提笔写了一封短信：“亲爱的亨利神父，我不想说你拿走了长柄银质汤勺，也不想说你没有拿走长柄银质汤勺，但事实是，自从上次你来用餐以后，一把长柄银质汤勺不见了。”。
不久，洛里神父收到了回信：“亲爱的洛里神父，我不想说你和房东仅仅是房客和房东的关系，也不想说你和房东不仅仅是房客和房东的关系，但事实是，如果你每天都睡在自己的床上的话，那么那把长柄银质汤勺应该在一周以前就已经找到了。”。

12、沙皇的书籍出版检查官哥洛赫代斯特下令禁止出版果戈理的《死魂灵》，理由是：书名太荒谬！检查官断然批示道：“灵魂是不死的！”。

13、＂波洛涅斯由于作弊被开除了．＂。
＂怎么回事啊？＂？
＂在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了．＂。

14、苏联著名外交家莫洛托夫是一位贵族出身的外交部长。
他很善于在外交场合应付突然发生的情况。
在一次联合国大会上，英国工党的一位外交官向他发难。
说：“你是贵族出身，我家祖辈是矿工，我们两个究竟谁能代。
表工人阶级呢？”。
莫洛托夫面对挑衅，不慌不忙地说：“你说得对，我出身。
贵族，而你出身工人。不过，我们两个都当了叛徒。”。

15、英格兰大法官爱德华·瑟洛（1937一1806年）和一个主教轮流执掌授予圣职候选人牧师 职位并给予相当俸禄的大权。有一次，在授予权该轮到谁的问题上，瑟洛和主教争执不下。最后。主教派他的秘书会 见瑟洛。秘书转告了主教的问候后说，主教相信下一次的授予权该轮到他了。爱德华?瑟洛回答说：“也请你向主教大人转达我的问候，并告诉他，在他获得授予权以前，我要看到他下地狱。” 秘书的脸色刷地变得苍白了：“老爷，把这样的口信带给主教可是令人非常不愉快的，”瑟洛思索了片刻，改口说：“你说得不错。那么，请你告诉主教大人，在他得到授予 权以前，我要下地狱才行。”。

16、英格兰大法官爱德华·瑟洛（1937一1806年）和一个主教轮流执掌授予圣职候选人牧师职位并给予相当俸禄的大权。
有一次，在授予权该轮到谁的问题上，瑟洛和主教争执不下。最后。主教派他的秘书会见瑟洛。秘书转告了主教的问候后说，主教相信下一次。
的授予权该轮到他了。爱德华?瑟洛回答说：“也请你向主教大人转达我的问候，并告诉他，在他获得授予权以前，我要看到他下地狱。”。
秘书的脸色刷地变得苍白了：“老爷，把这样的口信带给主教可是令人非常不愉快的，”瑟洛思索了片刻，改口说：“你说得不错。那么，请你告诉主教大人。
在他得到授予权以前，我要下地狱才行。”。

17、休·特洛伊（1906-1964年）是一个不惜用恶作剧来招揽观众的美国艺术家。1937年，现代艺术博馆在美国首次举办凡·高画展。特洛伊认为凡·高的绘画并不能。
吸引成千上万的人来观看，而添一些耸人听闻的画家的私生活的内容倒更有吸引力。于是他剁碎牛肉做了一只人的耳朵，把它陈列在一只精制的天鹅绒的小盒子里，下面贴了一则。
说明：1888年12月24日，凡·高割下这只耳朵，送给他的情妇，一个法国的妓女。盒子一放进陈列厅，就立即招来了许许多多的观众。

18、德国电影明星克洛普弗（1886-1950年）有一次在排演时忘了台词，于是停下来望着。
提词员弗劳。但弗劳一直没有能给他提示，显然她没有注意到自己读到哪儿了。令人尴尬。
的寂静持续着。为了掩饰失误，克洛普弗对同台演戏的人说：“你能告诉我弗劳近来身体好。
吗？病了没有？”这位演员默然无语，只是耸耸肩。感到彻底绝望了的克洛普弗继续说：“我。
很久没有她的消息了。”。

19、一天，某人有意刁难瑞士大教育家彼斯塔洛齐，向他提出一个问题：“你能不能从襁褓。
中就看出，小孩长大以后会成为一个什么样的人？”？
彼斯塔洛齐回答得很干脆：“这很简单。如果在襁褓中是个小姑娘，长大一定是个妇。
女；如果是个小男孩，长大就会是个男子汉。”。

20、一天，某人有意刁难瑞士大教育家彼斯塔洛齐，向他提出一个问题：“你能不能从襁褓 中就看出，小孩长大以后会成为一个什么样的人？” 彼斯塔洛齐回答得很干脆：“这很简单。如果在襁褓中是个小姑娘，长大一定是个妇 女；如果是个小男孩，长大就会是个男子汉。”？

21、一天，某人有意刁难瑞士大教育家彼斯塔洛齐，向他提出一个问题：“你能不能从襁褓 中就看出，小孩长大以后会成为一个什么样的人？” 彼斯塔洛齐回答得很干脆：“这很简单。如果在襁褓中是个小姑娘，长大一定是个妇女；如果是个小男孩，长大就会是个男子汉。”？

22、有个人在银行开户，委托银行职员为他填表，职员问他：“你叫什么？”？
“费费费雷罗*彼彼彼得洛维奇*帕帕帕里奇。”。
“对不起，先生，您口吃么？”。
“不，只是我父亲口吃，而那个为我进行出生登记的人就这么给记下来了！”。

23、有一个人在银行开户，委托银行职员为他填表：
“您的姓名？”。
“费费费雷罗.彼彼彼得洛维奇.帕帕帕里奇”。
“对不起，您口吃吗？”。
“不，我父亲口吃，那个为我进行出生登记的官员简直是个白痴！”。

24、有一次，著名的歌唱家科兹洛夫斯基得知斯大林很赏识他，便向斯大林提出一个请求：“我从来没有去过国外，所以我想……”
“你不会出逃吧？”
“瞧您说的，斯大林同志！对我来说，家乡的村庄比外国可要亲得多。”
“不错，好样的！那你就回家乡去吧。”