关于办公室的幽默段子

1、在征兵办公室的体格检查站里。
一年轻人因害怕去参军，他对老大夫谎称自己体格差，既不能吃，不能喝，也。
不能睡。
“好极了！”老大夫握着年轻人的手说，“当前我们的部队给养紧缺，正需要。
像你这样的士兵。”。

2、办公室里，一位平日只知涂抹口红的女秘书，将一份刚打印好的文件交给一。
位将军。将军看了这份错漏百出的文件后，说：“小姐，我知道我曾经吩咐过这。
是一份绝密文件，但我万万没有想你竟如此认真，居然瞧也不瞧，闭着眼睛把它。
打了出来。”。

3、为避免2000年问题影响本公司业务，本公司决定办公室内不再使用任何计算。
机。
定于1999年1月1日从桌面上取消所有计算机，作为替代，提供每位员工一个。
沙盘。沙盘带有类似玩具的平面，你可以使用小圆块在沙上书写。
公司执行总裁认为采用沙盘是出于以下考虑。
1.没有2000年问题 - 我们可以嘲笑其它出问题的人。
2.不会因技术故障影响工作进度。
3.不会再因读写Email浪费工作时间。
4.不会再有设置了“老板”按钮的游戏。
5.不再需要网络及应用软件支持。
因为公司不再设内部技术支持，我们提供以下关于新设备使用的指南。
沙盘技术常见问题解答。
问：我的沙盘屏幕上布满了奇怪的线条。
答；拿起来并摇动它。
问：如何创建一个新文档。
答；拿起来并摇动它。
问：重新启动我的沙盘的正确步骤是什么？
答；拿起来并摇动它。
问：怎样删除沙盘上的一个文档。
答；拿起来并摇动它。
问：如何保存沙盘文档。
答；不要摇动它。

4、放学前，老师把学生叫到办公室，拿出一粒止痛片说：“你把它。
吃下去吧。”。
学生不解他说：“我身上哪儿也不疼呀！”。
“过会儿就疼了。我已经把你考试不及格的消息告诉你爸爸。
了。”。

5、一位朋友在办公室受到领导教育：
“我说小王同志啊，虽然这电脑是你打了报告组织上买给你用的，可是你也不好这么狂妄嘛...”。
可怜的他只好把图标的名字改为“大家的电脑”。

6、有一天父亲和儿子都起得很迟。父亲没有上班，儿子也没有上。
学去。
“在办公室里，人家会认为我病了。而你呢？你的同学问起你。
时，你怎么说呢？”父亲问儿子？
“我就说，爸爸的病传染了我。”。

7、向时吾电脑线曾为硕鼠所断，今日如办公室，网线又啮断数只。满目但见鼠屎与断线一色，鼠毛与黑灰齐飞，其状惨不忍睹。由是决定灭鼠以救公司。
一、 在网线上写三个字：“喵喵喵”。
优点：省钱省力。
缺点：只适用于受过教育的老鼠。建议再加上汉语拼音。
二、 在网线附近放一张檄文：“曾经有一只老鼠路过我面前，但是我没有珍惜，如今想来追悔莫及，如果上天再给我一次机会，我会对那只老鼠说三个字：我是猫。”。
优点：轻松活泼，不涉及暴力。适合轻少年老鼠。
缺点：上网一鼠会把它当成烂帖子，根本不理睬。
三、 在门口上画一对话框，上书：“请按CTRL+ALT+DEL”登录系统。但需要记住每天下班前把一只拆掉CRTL键的键盘放在旁边。
优点：很容易让老鼠因找不到登录方法而急死。
缺点：有经验的老鼠会选择WIN98的网线咬，并且在对话框出现时选“取消”。
四、 在电脑附近的墙上写几个字：“奶酪己经移走，建议隔壁微软中国办事处看看。”并且在其门口放置一百只捕鼠器。
优点：老鼠的头脑很简单，他们会很快地适应变化，毫不犹豫地踏上寻找新奶酪的行程。

8、昨天来了个老外，进到办公室，前台小姐左看右看，大家都在打游戏，只有自己比较清闲，就面带微笑的：
前台小姐：“hello?”。
老外：“hi.”。
前台小姐：“you have what thing?”。
老外：“can you speak English?”。
前台小姐：“if I not speak English,I am speaking what?”。
老外：“can anybody else speak English?”。
前台小姐：“you yourself look.all people are playing,no people have time,you can wait,you wait,you not wait,you go.” 老外：“good heavens.anybody here can speak English?”。
前台小姐：“ shout what shout,quiet a little,you on earth have what thing.”。
老外：“I want to spea

9、办公室里，一位平日只知涂抹口红的女秘书，将一份刚打印好的文件交给一位将军。将军看了这份错漏百出的文件后，说：“小姐，我知道我曾经吩咐过这是一份绝密文件，但我万万没有想你竟如此认真，居然瞧也不瞧，闭着眼睛把它打了出来。”。

10、在征兵办公室的体格检查站里。
一年轻人因害怕去参军，他对老大夫谎称自己体格差，既不能吃，不能喝，也不能睡。
“好极了！”老大夫握着年轻人的手说，“当前我们的部队给养紧缺，正需要像你这样的士兵。”。

11、某公司有位专家，一天，他去向领导要求请假一周，可是他垂头丧气地从领导办公室里走出来，同事们问他是咋回事？他说：“我请假一周，他却只同意给我三天。我说三天不够。他说：‘你是个能干的专家，别人需要七天办的事，你只要三天就能办好了’。”。

12、汤姆是个个儿很小而又害羞的孩子。他是办公室的勤杂工，累死累活，一星期也只能挣到6元。一天他终于鼓足勇气，去找老板要求加工钱。
老板说：“你是个诚实的孩子，不是懒骨头，你想加多少？”。
汤姆回答说：“我想一星期加4元不为多吧？”。
“哎呀，你这么点大的个儿也要10元一星期？”老板说。
汤姆回答说：“我知道，就我的年龄来说，我的个儿是太小了，但把实话跟您说了吧，自从我到这里来工作，就忙得没工夫长个儿了。”。

13、放学前，老师把学生叫到办公室，拿出一粒止痛片说：“你把它 吃下去吧。” 学生不解他说：“我身上哪儿也不疼呀！” “过会儿就疼了。我已经把你考试不及格的消息告诉你爸爸 了。”。

14、有一位同学作文的标点有一些问题，被老师叫到办公室问话。老师是一个非常健谈的人，可就是的口缝不严，口水满天飞，小雨点直打在这位同学的脸上，出于礼貌，同学一直未发言。
终于雨点太大，同学不能忍耐了，委婉的说了一句：“老师，你光说话，不打标点，好不好？”。

15、有个新婚不久的少妇，走进公司办公室问：“这里。
是忠诚保险公司吗？”。
“是的，太太。”。
“太好了，我要替丈夫投买忠诚的保险。”。

16、丈夫在一家大公司工作，公司里有不少年轻迷人。
的女郎。妻子很想知道办公室里发生的一切。
“亲爱的，”妻子问，“要是哪位漂亮的女秘书看。
上你了，你会怎么办？”？
“已经有了一位。”。
妻子的心一沉，忙问：“那你咋办了？”。
“跟她结婚了呗。”。

17、一妇女突然闯进律师的办公室，态度坚决地要求。
跟丈夫离婚。
律师：“为何要跟你的丈夫离婚？”。
妇女：“我丈夫对我不忠。”。
律师：“有根据吗？”。
妇女：“我认为，他不是我孩子的父亲。”。

18、老板来到办公室，声称自己头痛得厉害。有一个。
职员发表“高见”：“前几天，我也头痛得厉害，但一会。
儿就好了。是我妻子把我拉到沙发上，一会儿紧紧拥。
抱我，一会儿又亲吻我。这样我的头痛很快就好了。”。
老板听后，戴上帽子，小声说道：“我倒也想试试。
这个办法。请问，你的妻子现在在家吗？”。

19、总经理坐在他律师的办公室里。律师问：“您是想。
先听好消息呢，还是先听环消息？”。
“先告诉我好消息吧。”总经理急切地说。
“您夫人发现了一张价值五十万美元的照片。”。
“太好了，”总经理很兴奋，“那么坏消息呢 ？”。
“这是一张你和女秘书的照片。”。

20、在西安工作时，办公室里结了婚的男士大都是“怕协”会员，只有一位李师傅，拒不加入 “组织”,口口声声宣称自己乃是 “一家之主”。直到有一次牌友们上门邀约，发现这位“党外人士”正亲自下厨，而夫人却在悠闲地看电视。
后来,李师傅终于作了解释:“我确实是一家之主,但她是真主”。

21、一天，某先生在办公室里与一位年轻貌美的女士亲热，正。
好他的太太来找他，看到此景后嚷道：“老公，我可是万万没。
想到呀！”。
这位先生一向用字讲究，听罢此言，便立即更正太太的话。
说：“亲爱的，你这话不对，应该是你大吃一惊，而我才是万。
万没想到！”。

22、办公室的小姐正在大谈恋爱经。有位老处女在旁。
边倾听，她觉得自己该说几句话，以免显得自惭形秽。
她说：“以前我也时常被人要求快点结婚。”。
“哦，是谁要求你呢？”。
“爸爸和妈妈。”。

23、总经理坐在他律师的办公室里。律师问：“您是想先听好消息呢，还是先听环消息？”。
“先告诉我好消息吧。”总经理急切地说。
“您夫人发现了一张价值五十万美元的照片。”。
“太好了，”总经理很兴奋，“那么坏消息呢？”。
“这是一张你和女秘书的照片。”。

24、总经理坐在他律师的办公室里。律师问：“您是想先听好消息呢，还是先听坏消息？”。
“先告诉我好消息吧。”总经理急切地说。
“您夫人发现了一张价值五十万美元的照片。”。
“太好了，”总经理很兴奋，“那么坏消息呢？”。
“这是一张你和女秘书的裸体照片。”。

25、总经理坐在他律师的办公室里。律师问：“您是想先听好消息呢，还是先听坏消息？”。
“先告诉我好消息吧。”总经理急切地说。
“您夫人发现了一张价值50万美元的照片。”。
“太好了，”总经理很兴奋，“那么坏消息呢？”。
“这是一张你和女秘书的亲热照！”。

26、女人在家正和情人幽会，男人打电话来，情人问：“谁？”。
女人说是男人。情人立即要走，女人说：“别走，他说正和你在办公室打牌，晚一些回来。”。

27、本办公室是中学英语教研室，一日我见一定语从句的习题，汉译和崇祯皇帝有关，于是顺便问了句：“崇祯皇帝是怎么死的？”一同事想也不想，顺口答到：“八国联军入侵中国。”？

28、刚穿上海军服的男青年被召进办公室。
舰长问：“你结婚了吗，我的孩子？”。
“没有。”。
“其实没必要结婚。”舰长说。
“军舰就是你的妻子，给你吃，给你穿，让你保持健康的身体，介绍给许多的朋友──你还需要什么呢？”？
“离婚！”。

29、办公室秘书出身的小李收到岳父来信，询问上一年的家庭生活情况，小里立即拿起笔，写下了如下的汇报：
在岳父岳母两位领导的大力支持和诸位亲友的监督下，去年我们家在爱情生活上有了很大的进步和显著的提高。全年共计打架16次，其中由本人引起的3次，占18.7%。与去年同期相比减少56.2个百分点。上街累计108次，与去年同期相比上升22.6个百分点。在今后的爱情生活中，我们将进一步贯彻“相敬如宾，互谅互让”的指示精神，抓好一个“和”字，突出一个“亲”字，强化一个“人”字，落实一个“爱”字，力争以良好的精神风貌，促进下一步的爱情工作，并在队伍建设上下苦功夫，花大力气，争取增添一名新成员，增加一个新编制。

30、两个公司职员在办公室的饮水器旁闲谈。其中一个对另一个说：“昨晚，我和老婆打架了。最后，我让她跪地求饶。” “她说了些什么吗？”另一个问道。“她叫我从床底下滚出来。”？

31、一个已婚男人一日在办公室,突然有个陌生男子来访。
陌生男子说:“上个礼拜,你带着你的女秘书南下偷情,对不对??“。
已婚男人说:“干你什么事!“？
陌生男子此时掏出一大迭照片后说:“全部的过程都被我偷拍下来了,你打算怎么办？
已婚男人将照片逐一看过后说:“好吧!!.....我全部加洗一张!!“。

32、一男一女在办公室谈起浪漫与浪费这一话题。
男：到底什么叫浪漫？
女：明知道她不爱你，你还要送她一百朵玫瑰。
男：那什么叫浪费？
女：明知道她爱你，你还要送她一百朵玫瑰。

33、助手跑进院长办公室激动地说：“院长！简直是疯人院里的奇迹！保罗居然救了同病房的吉米一命！” “噢？怎么回事儿？”院长问道。 “刚才吉米想在浴盆里淹死自己，是保罗硬把他拖出来的。”助手解释道。 院长很高兴：“看来保罗已经恢复正常了，快带他来见我！” 不一会儿，保罗来到院长办公室。 “保罗，从你的表现来看，你已经完全恢复正常了，你做了一件非常英雄的事情，明天你就可以出院了。”院长语重心长地说道。 这时，助手又慌慌张张地跑进办公室：“不好了，吉米又在卫生间上吊了！” “这个自杀狂！”院长嘟哝道。 “他没上吊，我只是想把他晾干。”保罗插嘴说道？

34、办公室文员向公司老总提议购买电脑，以提高工作效率。但老总却坚决不同意，他向文员解释道： 首先，我们必须承认电脑是一件好东西，但是它的危害也是极大的，这主要表现在以下几个方面： 第一，电脑中有一种非常厉害的“千年虫”，这虫子神通广大，有七十三变，比孙猴子还多了一变。它有一千年的历史都已经成精了，你们想想看，它有多厉害。 第二，电脑中有一只非常凶猛的“雅虎”，是一个叫杨致远的台湾佬养的，这家伙不安好心，经常牵着这只猛虎招摇过市，吓唬群众。有一天晚上，他利用这只真的吃人的老虎恐吓了一个大款，结果诈出了一亿多美元，乖乖真的不得了。 第三，电脑中有很多很多的病毒，像什么美丽杀手啊，切尔诺贝利啦，这些病毒传播速度快，感染能力强，万一不小心，传染到了我们身上，岂非大大的不妙。 第四，买电脑还要买“猫”，再加上什么“鸡”呀，“鼠”呀，这么多乱七八糟的动物，都挤在办公桌上，吵闹不说，拉的屎谁来清理。 第五，电脑上还有一张很大的网，东到老美，西到老英。万一这张大网一不小心，被谁捅了一个窟窿，那么我们的企业不也就完蛋了吗？ 第六，电脑上有一大堆骗子，明明和你聊天的是一个老太婆，她偏要冒充是

35、一日去客户办公室修计算机，修完后他的同事X小姐说她的计算机也有问题，希望我一并处理。我：“X小姐，你的计算机哪里坏了？” X小姐：“我的计算机不能看A片啦！” 我（大滴汗，不好意思）：“不，不能看，看A片？！是，是哪一片？在办公室我放一下看，看可以吗？” X小姐：“当然可以啊！又没什么见不得人的！”顺手拿出一张磁盘，“就是这张A片不能看！不管我怎么看，都看不到里面的内容，你们的计算机好烂！！” 我：“。。。。。”？

36、昨天，在QQ上和MM聊天，结果被老板发现了。老板办公室，老板满脸奸笑：“准备接受处罚吧。”我无言，谁让自己撞到枪口上！“这么着”，老板翘起二狼腿说：“我给你提供几个处罚方案，你自己选择接受什么样的处罚吧。”我小心翼翼地说：“您说。”反正估计哪一个都会让我死得很难看。“既然你是在QQ上和MM聊天，那我们的处罚也就和QQ、MM有关了。”我想：不会是老板请我和QQ上的MM吃饭吧？想什么好事呢！我掐了自己一把。现在是与狼共话啊！“你可以选择，第一，员工上班时间网上聊天，我也有责任。。。”我一下子眼睛睁得老大，这是我们老板说的话？“为了表示对我也有一定的处罚，我们风险与共，随机在QQ上找一个妹妹，让她说一个幸运数，这个幸运数呢，就是你今后的月薪，是大是小，我们都要承认，怎么样？”哼哼，狐狸的尾巴总是藏不住的！“不行，不行。”我把头摇得像QQ上来了新消息一样。没听说过谁的幸运数会成千上万，大多是1到10之间，MM金口一开，如果说是1，那我怎么活啊！“那好，第二，”老板一副早已料到的神情，“你去问秘书程小姐一个问题就行了。” “什么问题？”我一下来了精神，大家都知道，程小姐是我的梦中情人，是个PPM

37、朋友公司最近买了一台电脑，所以办公室有人专门去买DOS使用手册，直到五个小时后才疲惫不堪地抱着十几本书回来，还气喘嘘嘘地说：“不好意思，没买齐全套DOS的书，我费了好大劲才将DOS3.0到 6.22的手册买齐，但是就是没1跟2的，不哓得出版社是不是忘了印。”。

38、一位朋友在办公室受到领导批评教育：“小王同志啊，虽然这电脑是你打了报告组织上买给你用的，可是你也不好这么狂妄嘛！”。
可怜的他只好把电脑桌面图标的名字改为“大家的电脑”。

39、办公室的电脑系统故障频繁发生，凯茜因此堆积了不少工作。
有一天，她加班后开车回家，有个警察把她拦了下来，说她开快车。
“我这一天真倒霉。”凯茜一肚子怨气嚷道，“公司的电脑一会好，一会坏，好了又坏，坏了又好。我下了班还得赶工，现在又碰上这个。”。
那个警察没理会她的牢骚，马上开了罚单。
过了好久，他才拿着她的驾照和牌照回来苦笑道：“我们的电脑坏了”。

40、8:00我刚刚走进办公室，见到桌上的三部电话正响成一片。来不及喘口气，慌忙一个个接过来。a用户抱怨说她的电脑不启动，经过详细查问，得知是因为停电；b用户遇到的问题是不能拨号上网而且肯定没有停电，在我的提示下，他很仔细地检查了所有设备，最后发现是Modem没有打开；c用户的问题最难解决—能开机，有电，所有设备正常，Modem和一切开关都已打开，但不能拨号上网。在我的提示下，他将机器拆开后重装，问题如故。最后发现，由于他拖欠电话费，他的电话已经被停机。
以上工作，历时1小时42分钟。
10:00正在填写维修报告，接通知到经理办公室，参加每日例行的工作碰头会。首先是第三副经理讲话，总结昨天的工作，共计50句话，用时15分钟；接着是第二副经理讲话，总结前天和昨天的工作，共计51句话，用时25分钟；接着是第一副经理讲话，总结大前天、前天和昨天的工作，共计52句话，用时52分钟；最后是总经理对今天工作的指示，共计55句话，用时110分钟。
整个会议，历时202分钟。
13:25回到办公室，三部电话再次响成一片，但我实在太饿了。于是先吃饭，然后接听电话。a用户首先告诉我刚刚通

41、某君在办公室接受领导教育：“我说小王同志呀，虽然这电脑是你打了报告组织上买给你用的，可是你也不好这么狂妄嘛……”。
此后，该君只好把windows98里桌面图标名字改为“大家的电脑”。

42、某君在办公室接受领导教育：“我说小王同志呀，虽然这电脑是你打了报告组织上买给你用的，可是你也不好这么狂妄嘛……” 此后，该君只好把windows98里桌面图标名字改为“大家的电脑”。

43、为避免2000年问题影响本公司业务，本公司决定办公室内不再使用任何计算机。 定于1999年1月1日从桌面上取消所有计算机，作为替代，提供每位员工一个 沙盘。沙盘带有类似玩具的平面，你可以使用小圆块在沙上书写。公司执行总裁认为采用沙盘是出于以下考虑。 1.没有2000年问题 - 我们可以嘲笑其它出问题的人。 2.不会因技术故障影响工作进度。 3.不会再因读写Email浪费工作时间。 4.不会再有设置了“老板”按钮的游戏。 5.不再需要网络及应用软件支持。 因为公司不再设内部技术支持，我们提供以下关于新设备使用的指南。 沙盘技术常见问题解答 问：我的沙盘屏幕上布满了奇怪的线条。 答；拿起来并摇动它。 问：如何创建一个新文档？ 答；拿起来并摇动它。 问：重新启动我的沙盘的正确步骤是什么？ 答；拿起来并摇动它。 问：怎样删除沙盘上的一个文档？ 答；拿起来并摇动它。 问：如何保存沙盘文档？ 答；不要摇动它？

44、下班回家，抱怨办公室设备上连接的针式打印机噪音太大，孩子问那咱家的打印机是什么类型。"彩喷"孩子灵机一动，说“奶奶家还有一台黑白喷！”？

45、昨天，在QQ上和MM聊天，结果被老板发现了。
老板办公室，老板满脸奸笑：“准备接受处罚吧。”我无言，谁让自己撞到枪口上。
“这么着”，老板翘起二狼腿说：“我给你提供几个处罚方案，你自己选择接受什么样的处罚吧。”我小心翼翼地说：“您说。”反正估计哪一个都会让我死得很难看？
“既然你是在QQ上和MM聊天，那我们的处罚也就和QQ、MM有关了。”我想：不会是老板请我和QQ上的MM吃饭吧？想什么好事呢！我掐了自己一把。现在是与狼共话啊！
“你可以选择，第一，员工上班时间网上聊天，我也有责任。。。”我一下子眼睛睁得老大，这是我们老板说的话。
“为了表示对我也有一定的处罚，我们风险与共，随机在QQ上找一个妹妹，让她说一个幸运数，这个幸运数呢，就是你今后的月薪，是大是小，我们都要承认，怎么样？”哼哼，狐狸的尾巴总是藏不住的？
“不行，不行。”我把头摇得像QQ上来了新消息一样。没听说过谁的幸运数会成千上万，大多是1到10之间，MM金口一开，如果说是1，那我怎么活啊！
“那好，第二，”老板一副早已料到的神情，“你去问秘书程小姐一个问题就行了。”。
“什么问题

46、第二次世界大战期间，德军的一个团长把一个连长叫到办公室，将大捆。
的钞票、高级食品和一把新式手枪交给了这个连长，说：“还缺什么？尽管？
提，我们一定给予满足。”。
“报告长官，就缺一点士气。”连长低声说。

47、刚穿上海军服的男青年被召进办公室。
舰长问：“你结婚了吗，我的孩子？”。
“没有，但订婚了。”。
“其实没必要结婚。”舰长说。“军舰就是你的妻子，给你吃。
给你住，让你保持健康的身体，介绍给你许多的朋友……你还需要什。
么呢？”。
“离婚！”。

48、第二次世界大战期间，德军的一个团长把一个连长叫到办公室，将大捆的钞票、高级食品和一把新式手枪交给了这个连长，说：“还缺什么？尽管提，我们一定给予满足。” “报告长官，就缺一点士气。”连长低声说？

49、办公室里，一位平日只知涂抹口红的女秘书，将一份刚打印好的文件交给一位将军。将军看了这份错漏百出的文件后，说：“小姐，我知道我曾经吩咐过这 是一份绝密文件，但我万万没有想你竟如此认真，居然瞧也不瞧，闭着眼睛把它打了出来。”。

50、在征兵办公室的体格检查站里。一年轻人因害怕去参军，他对老大夫谎称自己体格差，既不能吃，不能喝，也不能睡。“好极了！”老大夫握着年轻人的手说，“当前我们的部队给养紧缺，正需要像你这样的士兵。”。