关于思的幽默段子
1、秀才应考，要答试题两道。
其一的题目是古文中的一句话——《昧昧我思之》。但秀才竟。
抄成《妹妹我思之》。
改卷官员看到这里，提笔批道：“哥哥你错了！”。
另一道题是《父母论》。
秀才一开头就这样“论”道：“父，一物也，属天；母，一物。
也，属地……”。
改卷官员阅卷至此，不禁失笑，批道：
“天地无知，生此怪物！”。
2、贫妇裸体而卧，偷儿入其家，绝无一物可取。因思贼无空讨。见其阴户多毛，遂剃之而去。
妇醒大骇，以告其夫。
夫大叫曰：“世情这等恶薄，家中的毛尚且剃了去，以后连腮胡子竟在街上走不得了！”。
3、菲思特从公司领薪水回家，高高兴兴走在街道上。当他拐进一。
条小巷时，突然给一个蒙面强盗拦住，要他交出钱来。
菲思特哀求道：“请放过我吧！我太太是不会相信我遇到强盗。
的。”。
强盗冷笑着说：“放过你，我太太会相信我今天没有收获吗？”。
4、秀才应考，要答试题两道。
其一的题目是古文中的一句话——《昧昧我思之》。但秀才竟抄成《妹妹我思之》。
改卷官员看到这里，提笔批道：“哥哥你错了！”。
另一道题是《父母论》。
秀才一开头就这样“论”道：“父，一物也，属天；母，一物也，属地……”。
改卷官员阅卷至此，不禁失笑，批道：
“天地无知，生此怪物！”。
5、夫妻吵架后，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思？
考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！”。
“是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错。
特错的！”。
6、米尔气喘吁吁地跑来对正在打扑克的比斯说：
“比斯，你还有心思在这里打扑克！你妻子正和你最。
要好的朋友在……”。
比斯连忙把手里的扑克递给米尔说：“我去看看。
你坐到我的位子上，一直等我回来！”。
过了一会儿，比斯回来了，他替下了米尔，然后。
对其他几个好奇的牌友说：“米尔就是瞎说！那个人。
我根本不认识嘛！”。
7、一对年轻的男女坐在公园的一条长椅上，相互沉。
思地凝视着。过了好一会儿，姑娘对她的男友低声说：
“安古斯，如果告诉我你正在想什么，我就给你一个便？
士。”。
小伙子答道：“我正在想，如果你给我一个小小的。
吻，那是再好不过了。”。
姑娘红着脸吻了他。过了一会儿，她又说道：“我。
再花一个便士，买你现在的想法，安古斯。”。
“这次我想的可是一个严肃的问题。”小伙子说。
“会是什么问题呢，安古斯？”姑娘很害羞地问？
“我正在想，现在你该付给我那个便士了。”。
8、同室的小王失恋后，整天茶不思、饭不想，在床上长吁短叹。大。
家都不知如何劝慰才好。生性达观的阿杜对小王说：“快些停止叹。
息下床吧！难道失恋的滋味那么好，值得你不吃不喝地躺在床上慢。
慢品味？”。
9、米尔气喘吁吁地跑来对正在打扑克的比斯说： “比斯，你还有心思在这里打扑克！你妻子正和你最要好的朋友在……”。
比斯连忙把手里的扑克递给米尔说：“我去看看，你坐到我的位子上，一直等我回来！”。
过了一会儿，比斯回来了，他替下了米尔，然后对其他几个好奇的牌友说：“米尔就是瞎说！那个人我根本不认识嘛！”。
10、一男子经商在外，思家心切，写一家书，曰：“不闻高山流水声，谁人离家不思乡，许久不见贤妻面，心心念念爹和娘。”但该男子识字不多，信中“声”、“乡”、“面”及“爹和娘”不会写，竞以圆圈代之。信托人稍至家中，其妻不解其意，请邻居一秀才猜，秀才认为既是圆圈就有“洞”的含意，女哑然。
11、一亲家新置一床，穷工极丽，自思：“如此好床，不使亲。
家一见，枉自埋没。”乃假装有病，僵卧床中，好使亲家来望。
那边亲家做得新裤一条，亦欲卖弄，闻病欣然往探。既至，以。
一足架起，故将衣服撩开，使裤现出在外，方问曰：“亲翁所。
染何症，而清减至此？”病者曰：“小弟的贱恙，却像与亲翁。
的心病一般。”。
12、无赖子怒一富翁，思所以倾其家而不得。闻有茅山道士法。
力最高，往诉恳之。道士曰：“我使天兵阴诛此翁。”答：“其。
子孙仍富，吾不甘也。”曰：“然则，吾纵天火焚其室庐。”答。
曰：“其田土犹存，吾不甘也。”道士曰：“汝仇深至此乎！吾。
有一至宝，赐汝持去，朝夕供奉拜求，彼家自然立耗矣。”其。
人喜甚，请而观之。封缄甚密，启视，则纸做成笔一枝也。
问：“此物有何神通？”道士曰：“你不知我法家作用耳。这纸。
笔上，不知破了多少人家矣。”。
13、贫妇裸体而卧，偷儿入其家，绝无一物可取。因思贼无空。
讨。见其阴户多毛，遂剃之而去。妇醒大骇，以告其夫。夫大。
叫曰：“世情这等恶薄，家中的毛尚且剃了去，以后连腮胡子。
竟在街上走不得了！”。
14、妓与客久别复会，各道相思。妓云：“我无夜不梦见你同。
食，同眠，同游戏，乃是积想所致。”客曰：“我亦梦之。”妓。
问曰：“梦怎的？”曰：“我梦见你，不梦见我。”。
15、一秀士每日往寺中听讲法，师问曰：“请教何谓‘君子有。
九思’？”士答曰：“都在人身上：头是三法司，耳是按察司。
目是验风司，鼻是通政司，口是潆膳司，肚是尚宝司，手是提。
举司，足是行人司。”僧问：“还有一司？”生以手指阳物曰：
“在这里？”僧问：“何司？”答曰：“僧纲司。”。
16、玉帝修凌霄殿，偶乏钱粮，欲将广寒宫典与下界人皇。因。
思中人亦得一皇帝便好，乃请灶君皇帝下界议价。既见朝，朝。
中人讶之曰：“天庭所遣中人，何黑如此？”灶君笑曰：“天下。
中人，那有是白做的！”。
17、新官到任，吏跪献鱀鱼一尾，其味佳美，大异寻常。官食。
后，每思再得，差役遍觅无有。仍向前吏索之，吏禀曰：“此。
鱼非市中所买。昨偶宰一狗，从狗肚中得者，以为异品，故敢。
上献。”官曰：“难道只有此鱀了？”吏曰：“狗肚里焉得有第二。
鱀（句）。”。
18、有个叫崔思海的人口吃，表弟杜延业一次对他说：“我可以叫你学鸡。
鸣，只要我问你什么，你就得答什么。”？
旁人说：“崔思海如果不肯学鸡鸣呢?”。
杜延业说，“能！”他抓一把稻谷问崔思海说：“这是什么?”？
崔思海口吃着说：“谷谷”。
杜延业说： “ ‘国国’，不是鸡鸣么?”旁人大笑。
19、隋时，卢思道受命出访陈国，陈主得悉，恐国情外泄，即下令：“在。
卢思道所经之地，任何人不得跟他讲话。”。
卢经过一寺庙，和尚招待他，但都不敢讲话，只嘱咐卢自己吃罢了。
过了一会儿，和尚又端来蜜茶请饮，并介绍说这种放蜜的茶多吃，大脑会。
变聪明。卢思道故意尝了尝，笑着说：“法师久服蜜茶也未显效，怎么还？
用来劝他人服用呢?”和尚顿觉已违主令，又惭又惧。
卢到国者后，拿着隋主的信去见陈主，陈主就故意用《观音经》中的。
语句来捉弄他说：“是哪来的商人?还带着贵重的宝物。”。
卢思道立即也用《观音经》中语应道：“突然间遇到恶风，故漂堕到。
了罗刹鬼(恶鬼名)国。”。
陈主反被人讥笑，羞惭不已。
20、钱思公长在富贵人家，却很俭朴节约。他有一支珊瑚笔架，平时特别。
珍爱，常常把它放在几案上。子弟中有人要钱用，就偷走笔架藏了起来。
钱思公丢了笔架，很是不乐，在家中贴出布告，愿意出10千钱赎回那笔。
架。过了两天，那个偷笔架的弟子假装寻得了笔架，拿来给钱思公，于是。
得了10千钱。以后弟子中有人要钱用，又拿走了那笔架。一年之中，像。
这样的事要发生好几次，但是钱思公始终不明白其中的奥妙。
21、一人好放债，后来破落了，家中只剩下一斗粮食，可他仍忘不了放债，思来想去，终于。
有了放债的办法——把米煮成粥放出去。
有人问：“你借出去粥，怎么要利呢？”？
他答道：“要饭。”。
22、盼子心切的包氏夫妇喜获麟儿，他们用尽心思，要为儿子取个出 众的名字，最后决定叫他做“希罕”。希罕的童年很幸福，但他讨厌这个名字，后来长大成人、结婚生子、事业非常成功，还是讨厌他的名字，最后年老卧病，垂危时他央求妻子道：“请你千万别把‘希罕’ 两字刻在墓牌上，就叫我包氏好了。” 他死后，妻子按照他的遗愿没有把他的名字刻在碑上，可是只刻 “包氏”二字好象过于简单，她想让人知道他是个多么好的丈夫，于 是在“包氏”之下刻了两行小字：他结婚以后，从来未看过别的女人一眼。现在，不论谁经过他的墓前，都会说一声：“希罕！”。
23、某省乡试,题目引用:昧昧思之;考生误作:妹妹我思之;
阅卷者批曰:哥哥,你错了。
24、有个秀才死了，见到阎王，自我介绍说自己如何才思敏捷，文章做得如何好。阎王偶尔。
放一屁，那个秀才即向前对屁吹捧了一通。阎王大喜，就命延寿一年。一年后秀才又死了。
又到阎王爷那里报到，恰好阎王刚刚退朝。鬼卒报有秀才求见，阎王问是什么人，鬼卒说：
“就是去年那个做屁文章的秀才！”。
25、姑苏的蒋思贤父子都喜好为人画像。一天父子俩互相画，但画得都不像。当时人们讽刺。
这父子俩道：
父写子真真未像，子传父像像非真。
自家骨肉尚如此，何况区区陌路人。
26、湖南观察使李庾家里有个叫却要的婢女，她聪明伶俐，才思敏捷，长相娇好，很能见机。
行事。李庾的四个儿子都很年轻，却是游手好闲之徒，不学无术之辈，他们见却要长得娇。
好，暗地里都想与她私通。
一个月白风清的夜晚，月光如水，花影绰约，绣幕低垂，银灯高照，景色宜人。此情此。
景之中，大郎正好在樱桃花影中遇见却要，二话不说，抱起她就要求欢。却要从大郎怀里挣。
脱出来，拿了一领垫席交给他，并凑上来耳语道：“你可在厅堂的东南角站着等待，等到堂。
前都睡熟了，就可过来。”大郎听了，马上美滋滋地离开了。
大郎刚走不久，二郎又过来调戏却要，却要又拿了一领垫席交给二郎说：“你可在厅堂。
的东北角等着。”二郎又欢天喜地地回去了。
三郎、四郎也相继过来调戏却要，却要又分别打发他们到厅堂的西南角、西北角等候。
这样，四个人全都各有心思地带着垫席，夜里悄悄地在厅堂角落等候。
夜静之时，却要故意在厅堂里燃起蜡烛，照见了蜷缩在角落里的四个浪荡子，大声喝斥。
道：“真可怜啊！你们怎么竟睡在这里？”四个浪荡子个个羞得无地自容，把携来的垫席一？
扔
27、有个叫崔思海的人口吃，表弟杜延业一次对他说：“我可以叫你学鸡鸣，只要我问你什么，你就得答什么。”？
旁人说：“崔思海如果不肯学鸡鸣呢？”。
杜延业说，“能！”他抓一把稻谷问崔思海说：“这是什么？”？
崔思海口吃着说：“谷谷”。
杜延业说：“国国，不是鸡鸣么？”旁人大笑。
28、同室的小王失恋后，整天茶不思、饭不想，在床上长吁短叹。大家都不知如何劝慰才好。生性达观的阿杜对小王说：“快些停止叹息下床吧！难道失恋的滋味那么好，值得你不吃不喝地躺在床上慢慢品味？”。
29、一对恋爱中的情人，一次在看电影时闹了一点误会。回家后男的明思苦想也找不到解决的办法。
一日，忽然茅塞顿开。急忙跑到了女孩家里说：“老婆，如果上天再给我一次机会我愿用世间最真挚的猪叫声对你说。‘希瑞赐予我原凉吧！我是霍曼！’。
30、上联：情已欠费，爱已停机，缘份不在服务区。
下联：思无应答，想也占线，感情不能再充电。
横批：爱若移动，心无联通。
31、菲思特从公司领薪水回家，高高兴兴走在街道上。当他拐进一条小巷时，突然给一个蒙面强盗拦住，要他交出钱来。
菲思特哀求道：“请放过我吧！我太太是不会相信我遇到强盗的。”。
强盗冷笑着说：“放过你，我太太会相信我今天没有收获吗？”。
32、网上婀娜一娇娘。
难得相会思断肠。
凝望眉目娇羞面。
（啊！）胡长。
六个妹妹三个假。
七个帅哥五个傻。
你要敢说他（她）不好。
（哼！）八嘎。
变性不用手术费。
大老爷们成双对。
你要问我是为啥。
（哈~）网会。
网上鸳鸯成双对。
二人世界别有味。
如果有人来打搅。
(哼!)撤退。
网上没有重婚罪。
卿卿我我高消费。
泡完妹妹先别走。
(嗨!)交费。
论坛才女有几位。
情哥赋诗欲相对。
可叹曲高和者寡。
（哎~）拷贝。
海誓山盟千千万。
吃糠咽菜永相伴。
露宿街头也情愿。
（嘿~）扯淡。
公司性质黑社会。
硬说国营好单位。
干到月底领薪水。
（呸！）辞退。
找份工作实在难。
下岗无奈去考研。
如今网友高薪聘。
（哎！）也悬。
33、秀才应考，要答试题两道。
其一的题目是古文中的一句话——《昧昧我思之》。但秀才竟。
抄成《妹妹我思之》。
改卷官员看到这里，提笔批道：“哥哥你错了！”。
另一道题是《父母论》。
秀才一开头就这样“论”道：“父，一物也，属天；母，一物也，属。
地……”。
改卷官员阅卷至此，不禁失笑，批道：
“天地无知，生此怪物！”。
34、一个孩子跟着父亲回家，在路上孩子问：“爸爸，醉是什么意？
思？”父亲说：“你看，那里站着两个警察，如果我把两个警察看成四。
个，那就是醉了。”。
“可是爸爸，”孩子说，“那里只有一个警察。”。
35、一个孩子跟着父亲回家，在路上孩子问：“爸爸，醉是什么意 思？”父亲说：“你看，那里站着两个警察，如果我把两个警察看成四 个，那就是醉了。” “可是爸爸，”孩子说，“那里只有一个警察。”？
36、一个空中小姐在空中服务时，突然一只鹦鹉叫到：“傻B，来杯咖啡。”空中小姐行思一个鹦鹉拉倒得了来杯就来杯吧。
旁边有个男人想，鹦鹉都能叫动，我也能叫动。所以他也叫：“傻B，来杯咖啡。”这下空中小姐生气了。把他（它）俩扔了出去。
鹦鹉在空中时队男子说：“这下你傻B了吧？我会飞你会飞吗？”。
37、有一次，英国画家、雕塑家威廉·霍格思（1697-1764年）受命为一个其貌不扬的贵族画像。他坦率的写实笔调，使这个贵族看了很不满意，拒绝付款。霍格思据理力争，但。
没有结果。霍格思由于缺钱用，最后还是给他的顾客写了一封信。信上说有一个专门展览野兽、畸形。
人和怪物的人，对这张画像很感兴趣，愿以高价收买。如果他3天之内收不到钱，他打算把这幅画像再润色一下，加上尾巴和其他器官，卖给那人去展览。
收到这封信后，那位贵族立即如数付了款，把画像拿回家烧了。
38、米尔气喘吁吁地跑来对正在打扑克的比斯说：“比斯，你还有心思在这里打扑克！你妻子正和你最要好的朋友在。。。”。
比斯连忙把手里的扑克递给米尔说：“我去看看，你坐到我的位子上，一直等我回来！”。
过了一会儿，比斯回来了，他替下了米尔，然后对其他几个好奇的牌友说：“米尔就是瞎说！那个人我根本不认识嘛！”。
39、村姑行于荒山，日晚寻寺投宿。扣门，僧出问明来意，思戏之。曰：“若答一联可宿”。村姑诺。僧曰：“男人拉屎，蹲下，鸡吧朝地”。村姑答：“女人尿后，站起，骚逼和尚”。僧愧，二人入寺。
40、我的小甜心蜜糖儿茱丽安娜：
经过我几天几夜深思熟虑的频频长考。在我熔岩般。
的热情将我自己烧死之前，我决定把我这压抑不住的，喷薄。
欲出的，蠢蠢欲动的，希望不是单相思的相思，无拘束的。
甚至是违章的倾倒在这白雪雪的信纸上。让它铺满我黑妈妈。
的字迹，和估计摄氏在1000度左右的滚烫烫的感情。
和你网上相约3个月，在花费了我成吨计的甜言蜜。
语和无法测量的感情大泛滥以后。我终于得到了你的。
照片。照片上的你就像是一大杯刚刚沸腾的鲜牛奶，让我喝。
了之后体内充满了不断爆炸般的感觉。我就知道，我近30年。
来的这一列“守身如玉号”快车就快开到了终点站。
照片里的你好美，好靓，好琼瑶哦（当然不是说你。
长得像她，而是像她笔下那些女主角）大眼睛，小梨涡。文。
学系女生的情怀和气质。
啧，啧。简直从感性一路直达性感。（请原谅我失控时的胡。
言乱语）。
今天正好是4月1日，我鼓足无比勇气憋足二氧化碳。
我请求你，让我们共坠爱河。不管你喜欢风过林梢月满西楼。
我是一片云之类柔情小夜曲式的恋爱，火
41、嘻嘻复嘻嘻，孝女正上机。
不闻拨号声，唯闻女叹息。
问女何所思，问女何所忆。
女亦无所思，女亦无所忆。
昨夜发新帖，幽幽诉心声。
俊男十二个，频频作回应。
孝女方二八，代嫁闺阁中。
上网为好玩，最乐结新朋。
东版抒感触，西版把帖转。
南来发消息，北往笑聊天。
朝起上网来，即奔爱情版。
不闻爷娘唤女声，却观灌水帖子飞满天。
刚辞戒聊版，又至聊天室。
不闻爷娘劝阻声，唯闻虫虫呼叫不停息。
斯人真靓仔，私下送消息。
邀作千里行，定不负佳期。
下网见父母，欲言口难张。
自幼是乖女，孝名早远扬。
渐看佳期近，百般无奈泪成行。
迫得千追问，方把实情讲。
爷娘闻女言，频频把头摇。
阿秭闻妹言，疑妹发高烧。
小弟闻秭言，嘴巴撅得比眼高。
吾心既已决，岂能轻动摇。
拼得不孝名，今夜即潜逃。
翻桌凑旅费，夜黑趁风高。
千里赴约会，斯人喜眉梢。
彻夜诉心曲，不知孝女是私逃。
乖女不复乖，孝女不复孝。
唏嘘因特网，能把良女变女妖。
42、问：从马克思主义的观点来看，什么是短缺。
答：就是不被我们所感觉的客观现实。