关于释的幽默段子

1、当我怀第四胎时，邻居家的母狗也将临产。心想现在也许是解释小孩是怎么来到世界上的最好时机，于是我带着3个儿子去观看母狗生产，几个月以后，我分娩了，丈夫带领儿子们来医院看他们的小弟弟？
当我们都站在育儿室窗前向内看时，3岁的儿子问我，“这些全是我们家的吗？”。

2、一个精神病人多年来总是说他胃里有个啤酒瓶。医生向他百。
般解释这是一种幻觉，可他总是不听。
这回，他因为患盲肠炎要到医院开刀时，外科医生和精神病医。
生商议，趁这机会消除他这个古怪的幻想。
手术进行得很顺利，当病人慢慢苏醒过来，医生高举一个啤酒。
瓶说：“我们总算把它拿出来了。”。
“你们拿错了，”病人尖声喊叫，“我肚子里的啤酒瓶不是这。
个商标的。”。

3、老师发现一个学生不能用德语来解释希伯来语的“羽绒”一。
词，便试着启发他。
“你家里有被子吗？”老师问。
“当然有！”。
“被子里有什么东西？”？
“臭虫！”学生兴奋地回答。

4、妻子抱怨晚上太冷，买了一床电热毯，但丈夫怕不安全，经过。
半天时间解释，他才肯睡这床电热毯。
在睡前，妻子在烤箱里放了一块火腿，用低温烤着，以便早上。
起来不必赶做早点。
到午夜后，一阵肉香飘入卧室，丈夫从梦中惊醒，跳起来，摇醒。
妻子说：“亲爱的，快醒来，我们被烤熟了。”。

5、太太不懂保险的道理，认为缴保险费是浪费，先生连忙解释。
说：“保险是为了你和孩子，万一我死了；你们也有个保障呀！”。
太太反驳说：“要是你不死呢？”。

6、丈夫对妻子说：
“杰克要是再问我们什么是‘未婚妻’时，我们该怎么解释呢？”？
“那就告诉他，”妻子说，“‘未婚妻’是指一个女人，在结婚后。
她所得到的一切，她还没有得到。”。

7、父亲对小孩解释步枪、半自动步枪和全自动步枪之间的差别。
时，用了一个比喻：“步枪就像你讲话的样子，半自动步枪就像我讲。
话的样子，而全自动步枪就像你妈妈讲话的样子。”。

8、偶是一个女生，我有台电脑。
最初我以为电脑=VCD+TV SET，当我同学向我解释电脑也可以放DVD的时候，我决定买下了。
同学告诉我他是MCSE（微软认证工程师），一定帮我配台最好的，我告诉他一定要选三碟连放的，我懒的换碟，他吐血；）。
他在帮我装机的时候，我先去电脑城顶楼买了《蜡笔小新》和可爱的鼠标垫。
”你要什么牌子的显示器？“，”妈妈说支持国货，不准买小日本的东西“？
”显卡很声卡一定要好点的，你觉得呢？“”那是什么东西？要我选肯定选颜色好看的“？
”40GIBM的硬盘对你足够了，现在都降价了，真是便宜你了“”啊？那么点大的东西就要800多？暴利！“。
”还有更暴利的，看看这是CPU。。。。“。
（二）。
等同学装完系统离开后，我开始自己摆弄起来。
幸好我还记得高中老师教过，先开显示器，在开主机。可是没有人告诉我，主机是啥东西。
把同学叫过来，他很不耐烦的一一解释（大部分听不懂），并帮我安装了一些常用软件，才终于被我放走。
一个人座在电脑前面，我又不知道干啥了，对了，该先取个名字，人家IBM公司都有深蓝了，

9、1、中学时，语文课上，老师让一名同学解释“初出茅庐”的意思。那同学属于后进生那一类，抓耳挠腮磨蹭了半天，最后小声地问老师：“是不是刚刚从厕所里出来的意思？”。
2、高中时，一次政治考试，考题全是选择题，共75题。结果考高分的不多，但却有一老兄一题未对——考了0分。后来政治老师找他：“你是不是知道考试答案？不然怎么可以全部避开正确答案，只选错的呢？”？
3、中学时，一次上历史课，我在课堂上睡着被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？”同桌小声告诉我：“松赞干布。”可惜我没听清，张口就答：“宋朝干部。”后来我被罚一个星期不准上历史课。
4、初中时，班上有一同学很牛，要么迟到，要么一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：“你不能再迟到了，否则你会睡眠不足的啊！”。
5、初二时，同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”。
6、初三时，一老兄早恋被老师找去谈话。老师对他说：“初恋

10、5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女？
儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出的地方。”。
女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃？
掉我”。

11、一个精神病人多年来总是说他胃里有个啤酒瓶。医生向他百般解释这是一种幻觉，可他总是不听。
这回，他因为患盲肠炎要到医院开刀时，外科医生和精神病医生商议，趁这机会消除他这个古怪的幻想。
手术进行得很顺利，当病人慢慢苏醒过来，医生高举一个啤酒瓶说：“我们总算把它拿出来了。”。
“你们拿错了，”病人尖声喊叫，“我肚子里的啤酒瓶不是这个商标的。”。

12、真正的程序员从来不写注释，难写的程序必定也难读。
真正的程序员不写应用程序，他们直接从最底层的裸机开始编程。
他们认为应用程序编程是那些不会系统编程的人干的活。
真正的程序员不画流程图，流程图是没文化的人的文档，居住在山洞里的人才在岩壁上画流程图。
真正的程序员不读手册，依赖手册是无知和懦弱的表现。
真正的程序员从不一次做对，他们可以连续30个小时坐在机器前面给程序打补丁。
真正的程序员从不按早9晚5的生活过日子，如果你在早上9点看见。
一个程序员，那一定是他一夜未眠。
真正的程序员比用户还清楚用户需要什么？
真正的程序员喜欢兼卖爆米花，他们利用CPU散发出的热量做爆米花，可以根据米花爆裂的速度听出正在运行什么程序？

13、一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生出“奇迹”。可一同学回答：幸运。老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。犴一同学回答：偶然。老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来…… 还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。

14、小儿子询问母亲：“妈咪，我可以有一个弟弟吗？”。
母亲解释说：“现在还不行，你知道的啊，爸爸一直都很忙！”。
小儿子说：“难道爸比不可以多找几个人手来帮忙吗？”。

15、老托特辛勒对儿子解释经济的诀窍：“物以稀为贵。一匹好马。
是稀罕的，因此它很贵。”。
“是的，”他的儿子反驳道，“一匹便宜的好马，比这更稀罕哩！”。

16、当我怀第四胎时，邻居家的母狗也将临产。心想现在也许是解。
释小孩是怎么来到世界上的最好时机，于是我带着3个儿子去观？
看母狗生产，几个月以后，我分娩了，丈夫带领儿子们来医院看他。
们的小弟弟。
当我们都站在育儿室窗前向内看时，3岁的儿子问我，“这些。
全是我们家的吗？”。

17、“爸爸，道德是什么？”？
“道德是什么？等等，我想想，应该怎样解释呢？举例说吧：有？
人把装有一千元的钱包忘在了商店里，我拾到了，我是一个人独吞。
这笔钱呢？还是与售货员平分？这就叫道德。”。

18、小女看电视，不解其中台词“酒色不能贪多”，请教父亲，父亲只好解释：“酒就是喝酒，色就是吃饭，喝酒和吃饭都不能太多。”一日家中宾客来，席间有人劝酒，小女忙替父亲挡驾：“叔叔，我爸爸喝酒不行，色还可以。”。

19、5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出的地方。”？
女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃掉我?”？

20、家里的电脑接入了宽带，五岁的小刚问爸爸：“宽带是什么？”爸爸不好解释便说：“就是最快的高速公路。”一天，远方的大伯打电话来，说奶奶病危要小刚全家回去。爸爸很着急，跟妈妈商量怎么走快些赶回去，小刚插嘴说：“乘宽带的车呗！那是最快的！”？

21、“爸爸，什么叫诚实？” “我解释给你听：如果你拾到20仙，就用不着交到警察局去，可以自己留下。如果你 拾到1000法郎，你就交给警察局。人家就认为你是诚实的，而诚实的名声，就是一种资本。 如果你在街上拾到一大笔资本，你就不再需要诚实的名声了。”？

22、小学开学了，刚满7岁的东东不愿到学校去，妈妈对东东解释，法律规定小朋友年满7岁就要到学校上学，一直到15岁。最后东东终于在学校的课桌前坐下来，眼里含着泪对妈妈说：“到我15岁的时候，你会记得来接我吗？”。

23、5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出的地方。” 女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃掉我?”？

24、当我怀第四胎时，邻居家的母狗也将临产。心想现在也许是解释小孩是怎么来到世界上的最好时机，于是我带着3个儿子去观看母狗生产。几个月后，我分娩了，丈夫带领儿子们来医院看他们的上弟弟。 当我们都站在育儿室窗前向内看时，3岁的儿子问我，“这些全是我们家的吗？”？

25、北京有一板儿爷，没什么文化，儿子上小学，回家问老爸名词解释：“什么是骄傲？” “牛逼呗。” “谦虚呢？” “事儿逼。” “勤俭呢？” “抠逼。” “那奉献呢？” “嗨，傻逼啊！”？

26、小儿子询问母亲：“妈咪，我可以有一个弟弟吗？”。
母亲解释说：“现在还不行，你知道的啊，爸爸一直都很忙！”。
小儿子说：“难道爸不可以多找几个人手来帮忙吗？”。

27、5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出的地方。”？
女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃掉我？”？

28、打空调时，家具总是发出一些响声，我给儿子解释因为任何物体都有热涨冷缩的现象。
第二天打开冰箱时，发现里面塞满了署假作业和课本。

29、5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出的地方。”女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃掉我?”？

30、小学开学了，刚满六岁的冬冬不肯到学校注册上学。妈妈向冬冬解释，法律规定小朋友满六岁就要到学校上学，一直到十五岁。最后冬冬终于在学校书桌前坐下来，眼里含着泪水的对他妈妈说：“等我十五岁的时候，你会记得来接我吗？”。

31、妻子：“你现在必须向我解释清楚，你的照片怎么？
会到了婚姻介绍所呢？”。
丈夫：“别生气，亲爱的，这张照片是你去年重病。
期间，我给他们寄去的。”。

32、妻子抱怨晚上太冷，买了一床电热毯，但丈夫伯不安全，经过半天时间解释，他才肯睡这床电热毯。
在睡前，妻子在烤箱里放了一块火腿，用低温烤着，以便早上起来不必赶做早点。
到午夜后，一阵肉香飘人卧室’丈夫从梦中惊醒，跳起来，摇醒妻子说：“亲爱的，快醒来，我们被烤熟了。”。

33、妻子：“你现在必须向我解释清楚，你的照片怎么会到了婚姻介绍所呢？”？
丈夫：“别生气，亲爱的，这张照片是你去年重病期间，我给他们寄去的。”。

34、丈夫对妻子说：“杰克要是再问我们什么是‘未婚妻’时，我们该怎么解释呢？”？
“那就告诉他，”妻子说，“‘未婚妻’是指一个女人，在结婚后她所得到的一切，她还没有得到。”。

35、有姓李者暴富而骄，或嘲之云：一童读《百家姓》首句。
求师解释。师曰：“赵是精赵的赵字（吴谓人呆为赵），钱是。
有铜钱的钱字．孙是小猢狲的孙字，李是姓张姓李的李字。”。
童又问：“倒转亦可讲得否？”师曰：“也得”。童曰：“如。
何讲？”师曰：“不过姓李的小猢狲，有了几个臭铜饯，一时。
就精赵起来。”。

36、寺中塑三教像，先儒，次释，后道。道士见之，即移老君。
于中。僧见，又移释迎于中。士见，仍移孔子于中。三圣自相。
谓曰：“我们原是好好的，却被这些小人搬来搬去搬坏了。”。

37、一位老师喜欢白天睡觉，学生说：“宰予昼寝（宰予白天睡觉，此事。
见《论语》）怎么解释？”？
老师说：“是啊，我不讲，你怎么晓得呢？宰就是杀；予，就是我；昼？
就是白天；寝，就是睡觉。合起来讲就是：‘那怕杀我，也定要白天睡一。
觉啊。’”。

38、宋朝临安（今杭州）有个叫丘浚的下级官吏，一天，去拜见一位叫释珊的和尚。和尚见。
他官职小，只是爱理不理地敷衍了几句。过了一会儿，有个将军的公子来到，和尚赶紧出庭。
迎接，表现得十分殷勤。
丘浚十分气愤。耐着性子等那位公子走后，便责问和尚道：“你接待我时那样傲慢，可。
见了将军公子，怎么这样谦恭呢？”？
和尚滑头地说：“你呀，不知道我的脾气，凡是我恭敬的就是不恭敬，不恭敬的才是真。
恭敬。”。
丘浚脸都气得胀紫了，举起拐杖照着和尚的秃头猛敲了几下，说：“和尚你不要见怪。
你不知道我的脾气，打你就是没打你，没打你才是真打你！”。

39、教师出了一个“三十而立”的题目，让两个学生解释题旨。
一个学生写道：“两个十五的年纪，虽有椅子板凳却不敢坐。”。
另一个学生写道：“年纪过花甲的一半，只是两条腿还得站立。”。

40、有人问“皂”字怎么解释，一人回答道：“皂就是黑，所以谚语有‘不分皂白’的说法？
犹如说黑白不分。”。
问的人恍然大悟道：“我晓得了，这不分黑白的话是专指外国人的。”。
那人问：“为啥？”。
回答道：“我们中国的皂荚，本是黑色，所以称皂荚。而外国人的肥皂却是白色，照样。
称为肥皂，难道不是黑白不分吗？”。

41、先生叫学生解释《孟子》中的句子“熊掌亦我所欲也”意思。
一个学生写道：“早晨吃饭，下饭菜是熊掌，晚上吃饭，下饭菜是熊掌。”。
先生笑道：“我老夫从来没能得到一小块熊掌尝尝鲜，你却能把它当小菜吃。”学生们。
哄然大笑。

42、一个精神病人多年来总是说他胃里有个啤酒瓶。医生向他百般解释这是一种幻觉，可他总是不听。
这回，他因为患盲肠炎要到医院开刀时，外科医生和精神病医生商议，趁这机会消除他这个古怪的幻想。手术进行得很顺利，当病人慢慢苏醒过来，医生高举一个啤酒瓶说：“我们总算把它拿出来了。”“你们拿错了，”病人尖声喊叫，“我肚子里的啤酒瓶不是这个商标的。”。

43、一个精神病人多年来总是说他胃里有个啤酒瓶。医生向他百般解释这是一种幻觉，可他总是不听。这回，他因为患盲肠炎要到医院开刀时，外科医生和精神病医生商议，趁这机会消除他这个古怪的幻想。手术进行得很顺利，当病人慢慢苏醒过来，医生高举一个啤酒瓶说：“我们总算把它拿出来了。”“你们拿错了，”病人尖声喊叫，“我肚子里的啤酒瓶不是这个商标的。”。

44、一女孩做家庭作业时要父亲解释气愤和勃然大怒之间的区别。父亲走到电话机随便拨了号码，叫女儿仔细听。“喂，”他对接电话的人说道，“我找麦尔文。”。
“这儿没有叫麦尔文的，”对方答道，“你打电话干吗不查查号码?”父亲又拨那个号码，问：“麦尔文在吗?”“怎么回事!”那人吼道，“我刚对你说过这儿没有麦尔文。”说罢砰然挂了电话？
“你瞧，”父亲解释道，“这就叫气愤。现在我让你看看什么是勃然大怒。”？
他又一次拨了那个号码，听见一个声音吼了声“喂”时，他心平气和地说：“我就是麦尔文。刚才有电话找我么?”。

45、“爸爸，什么叫诚实？”？
“我解释给你听：如果你拾到20仙，就用不着交到警察局去，可以自己留下。如果你拣到1000法郎，你就交给警察局。人家就认为你是诚实的，而诚实的名声，就是一种资本。如果你在街上拾到一大笔资本，你就不再需要诚实的名声了。”。

46、真正的程序员从来不写注释，难写的程序必定也难读。真正的程序员不写应用程序，他们直接从最底层的裸机开始编程。他们认为应用程序编程是那些不会系统编程的人干的活。真正的程序员不画流程图，流程图是没文化的人的文档，居住在山洞里的人才在岩壁上画流程图。真正的程序员不读手册，依赖手册是无知和懦弱的表现。真正的程序员从不一次做对，他们可以连续30个小时坐在机器前面给程序打补丁。真正的程序员从不按早9晚5的生活过日子，如果你在早上9点看见一个程序员，那一定是他一夜未眠。真正的程序员比用户还清楚用户需要什么。真正的程序员喜欢兼卖爆米花，他们利用CPU散发出的热量做爆米花，可以根据米花爆裂的速度听出正在运行什么程序？

47、真正的程序员从来不写注释，难写的程序必定也难读。
真正的程序员不写应用程序，他们直接从最底层的裸机开始编程。
他们认为应用程序编程是那些不会系统编程的人干的活。
真正的程序员不画流程图，流程图是没文化的人的文档，居住在山。
洞里的人才在岩壁上画流程图。
真正的程序员不读手册，依赖手册是无知和懦弱的表现。
真正的程序员从不一次做对，他们可以连续30个小时坐在机器前面。
给程序打补丁。
真正的程序员从不按早9晚5的生活过日子，如果你在早上9点看见。
一个程序员，那一定是他一夜未眠。
真正的程序员比用户还清楚用户需要什么？
真正的程序员喜欢兼卖爆米花，他们利用CPU散发出的热量做爆米。
花，可以根据米花爆裂的速度听出正在运行什么程序？

48、一位银行行长对他的计算机工程师说：“请你解释一下，我们为什么要花那么多钱去解决一个'虫子'的问题？”？
工程师简单地把原理讲了一遍，他举例说：“比如一个客户在2000年的前一天存入一万元钱，如果'千年虫'不解决掉，他在第二天就能得到100年的利息，我们将遭受重大损失。”。
行长似乎已经完全理解了问题的重要性，他激动地问道：“那是不是说，如果我们提前一天把贷款放出去，第二天就能得到100年的利息？”。

49、真正的程序员从来不写注释，难写的程序必定也难读。真正的程序员不写应用程序，他们直接从最底层的裸机开始编程。他们认为应用程序编程是那些不会系统编程的人干的活。真正的程序员不画流程图，流程图是没文化的人的文档，居住在山洞里的人才在岩壁上 画流程图。真正的程序员不读手册，依赖手册是无知和懦弱的表现。真正的程序员从不一次做对，他们可以连续30个小时坐在机器前面给程序打补丁。真正的程序员从不按早9晚5的生活过日子，如果你在早上9点看见一个程序员，那一定 是他一夜未眠。真正的程序员比用户还清楚用户需要什么。真正的程序员喜欢兼卖爆米花，他们利用CPU散发出的热量做爆米花，可以根据米花爆 裂的速度听出正在运行什么程序？

50、在海军陆战队大本营时，我们去户外听一个关于 M-14的报告。讲解人解释这种步枪的组成，包括它的功能，可以把子弹以2300英尺/秒的速度射出。“先生，”一个新兵举起他的手 说：“看起来好像有点慢。”“孩子，”讲解员说：“在海军陆战队里还没有发现有谁跑得比它快呢。”。