关于入的幽默段子

1、说一对男女XX,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好。

2、使用Modem时不需要你承担任何义务。
想让Modem服从你只需要键入“AT”。
如果你回家晚了，Modem决不会有任何抱怨。
如果你决定抛弃它，Modem不会向你要赡养费。
Modem经常耐心的在电话旁等候。
如果你在计算机前坐了一个晚上，它决不会唠叨个没完没了。
如果有更快的Modem出现，Modem不会阻止你喜新厌旧。
Modem从不在意你是否给另一个Modem打电话。
Modem发生问题时你不必带它去医院。
你不必带着Modem回家见父母。
如果发生错误，你不用担心，只需选择Abort、Retry或Fail
Modem绝对按指令行事。
Modem有音量控制键，你可以将它关掉，不必用棉花塞住耳朵。

3、把电脑抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了！咦。
密码错误！重新设置，还是密码错误。无奈蹬车去数据局求教。服务小姐问：
“你在输入用户名前放P了没有？”这才明白还有这么个规矩，想上网，得先在。
自己的名字前放屁（P）。

4、远来的游人走入一家商店，问老板：“先生，您的橱窗广告上。
写错了字母，而且语法不通，您难道没注意吗？”。
“不瞒你说，这样写，人们以为我是个笨蛋，都来我这里买东。
西，趁机捞点便宜。真感谢这个广告，它使我生意兴隆。”。

5、贫妇裸体而卧，偷儿入其家，绝无一物可取。因思贼无空讨。见其阴户多毛，遂剃之而去。
妇醒大骇，以告其夫。
夫大叫曰：“世情这等恶薄，家中的毛尚且剃了去，以后连腮胡子竟在街上走不得了！”。

6、每个健康的小伙子都要服兵役，可是约翰从来没入过伍。一位军官问他：“你身强力壮的，怎么不为国家履行义务呢？”？
“我自己也正在纳闷呢！”约翰回答说，“每一次征兵体格检查，我都向军医说我没病，还掏出大把钞票和他打赌，但是我一次也没赢过！”。

7、疯人院新任院长走到一个病人跟前，问他何以进入疯人院。
“医生，是这样的。我娶了一个有成年女儿的寡妇。我父亲娶她的女儿为妻，所以我太太成了她公公的岳母，她女儿成了我的继女和继母。继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子，他成了他祖父的内弟，和他自己叔父的叔父。另一方面，我父亲提到他孙子的时候，说是他的内弟，我的儿子叫他的姐姐作祖母。我现在认为我是我母亲的父亲，我孙子的哥哥，我太太是她女婿的女儿，是她孙子的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父，我弟弟的父亲，还是我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。院长，这就是我来这里的原因。我觉得在这里比在家里平静。”。

8、一个老绅士无意间驾车误入一条单行道。不久，他发现自己被迎面飞。
驶而来的车流围住，不得不把速降底到最低的速度勉强前行。最后，他被。
交通警察拦住。
“你一定知道我为什么拦住了你吧。”？
“那还用说，我是你唯一能追得上的对象嘛。”。

9、老猎手知道猎鹿季节一到，许多毫无经验的新猎手，会进入森。
林，于是就穿上了一套宽条黑白相间、十分显眼的帆布服。不料，第。
一天，他即被一名新手射伤。
医生问新手：“伤者身上的宽条子大家老远便可以看见，为什。
么你只隔30米，还对他开枪呢？”。
新手结结巴巴地说：“我以为他是斑马！”。

10、夫死，妻以扇将尸扇之不已。邻入问曰：“天寒何必如此？”妇拭泪答曰：“拙夫临终吩咐：‘你若要嫁人，须待我肉冷。’”。

11、有三个人：美国人，中国人，犹太人……一起喝饮料…。
突然，有苍蝇挥入了三人的饮料中……。
美国人叫侍者过来，重新换上一杯。
中国人二话不说，喝下企…。
犹太人抓起苍蝇放在桌上，说：吐出来，把你喝下企的饮料吐出来……。

12、一个学生正在为进入职业学校进行体检。
“请问，你常常这样结巴吗？”医生问：
“不，不，不经常……只是讲，讲，讲话时才，才，才这样………。

13、主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。
在机场上，有记者一见面就问：“您想上夜总会吗？”主教想支开这个问题，就笑着反问：“纽约有夜总会吗？”第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是：“主教走下飞机后的第一个问题：‘纽约有夜总会吗？’”。

14、1、呼吸频率测试：请将你男朋友或者老公的头，完全浸入清水里十分钟，然后将其平放在地板上，快速对其做人工呼吸。如在五分钟内将其救醒，则说明你呼吸频率良好；如在十分钟内将其救醒，则说明你呼吸频率一般；如在三十分钟内未将其救醒，请拨打120电话。
2、肺活量测试：在一人多之处，施放一恶臭之屁，然后迅捷蹲下身体，深深呼吸。如身旁无人掩鼻，则说明你肺活量良好；如有人掩鼻，则你应快速逃离现场，并在无人之处，运用以上方法抓紧练习肺活量。
3、邻居友好度测试：请在凌晨4点正，打开所有窗户，将音响调至中等音量，以卡拉OK的方式，用声嘶力竭的唱法演唱《一无所有》。如邻居没有不良反应，则邻居友好度为100；如听见“神经、变态、xxxx”等回声，则邻居友好度为50；如听见由远至近的110警笛声，则需迅速关闭音响，钻进被窝，并可依此判断，你与邻居的友好度为0。
4、自我魅力测试：请在繁华街头，高声大喊三次：我是单身！如有五位以上的男士前来询价，则你魅力为100；如有五位以上的男士对你进行嘲笑，则说明你的魅力为50；如无人问津，则建议你最好减少出门露面的次数。
5、皮肤弹性测试：请将一跳蚤

15、一只羚羊和一只狮子进入餐馆占了个靠窗的包厢。当侍者走来，羚羊说：“我需要一碗干草，一碟小萝卜。”。
“你的朋友要什么？”？
“什么也不要。”？
“难道它不饿吗？”侍者坚持问。
“如果它饿着，”羚羊说，“我还能坐在这儿吗？”。

16、凌晨，一个醉汉在门上摸索了半天，也没能把钥匙插入到锁眼里。来了一位巡警，看见此景后问他：“先生，需要我帮你吗？”“那太好了，老伙计，”醉汉高兴地说，“你只需要帮我把房子抓住，别让它摇晃就行了，别的事我自有办法。”。

17、李先生抱着一个大纸箱等电梯。电梯到了，李先生刚跨入电梯间，就见里面一个打扮得花枝招展的女职员换了个姿势，一手贴在电梯按键上对他说：“先生，够淫荡吧？”。
李先生愣了一会儿。只见那女职员有点不耐烦地说：“先生，你是GO IN DOWN呢，还是GO IN UP？”。

18、远来的游人走入一家商店，问老板：“先生，您的橱窗广告上写错了字母，而且语法不通，您难道没注意吗？”。
“不瞒你说，这样写，人们以为我是个笨蛋，都来我这里买东西，趁机捞点便宜。真感谢这个广告，它使我生意兴隆。”。

19、把电脑抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了！咦？密码错误！重新设置，还是密码错误。无奈蹬车去数据局求教。服务小姐问：“你在输入用户名前放P了没有？”这才明白还有这么个规矩，想上网，得先在自己的名字前放屁（P）。

20、史克是学校的勤杂工。有一天正坐在家中，突然一只皮球破窗。
而入，打在他身上，一个小男孩满头大汗跑进来，说：
“对不起，我马上打电话叫爸爸来给你修。”。
一个小时以后，果然来了个大个子男人，手脚利索地把玻璃装。
好，随后向史克要10美元材料费和工钱。
史克惊异地说：“你难道不是孩子的父亲？”。
来人也惊奇了：“你难道不是孩子的父亲？”。

21、盗贼甲：我非配一副眼镜不可了。盗贼乙：为什么突然有这个需要？
盗贼甲：昨天我进入一家豪宅试开保险箱，正在旋转字盘时，突然发出很大的声音，原来……我旋转的是收音机。

22、老猎手知道猎鹿季节一到，许多毫无经验的新猎手，会进入森林，于是就穿上了一套宽条黑白相间、十分显眼的帆布服。不料，第。
一天，他即被一名新手射伤。
医生问新手：“伤者身上的宽条子大家老远便可以看见，为什。
么你只隔30米，还对他开枪呢？”。
新手结结巴巴地说：“我以为他是斑马！”。

23、主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。 在机场上，有记者一见面就问：“您想上夜总会吗？”主教想支开这个问题，就笑着反问：“纽约有夜总会吗？”第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是：“主教走下飞机后的第一个问题：‘纽约有夜总会吗？’”。

24、曾饲一京叭，迁入新居，晨昏必带至楼下散步（实为便其排泄）。底楼住一女童，年四，甚喜与小狗玩耍。一日独一人下楼，见小女，与之招呼，却是一脸茫然似不相识。稍倾，菀尔发问：“阿姨你是小狗家的吧？”。

25、教算术课的老师问：“有入借出五万元，每月的利息一分，两年。
后．能收到多少利息？”。
全班同学纷纷运算，只有一个银行家的儿子端坐不动。
“你为什么不计算呢？”？
“对于一分这样的利息，我不感兴趣！”。

26、小威利对飞机简直入了迷，只要他听到有飞机飞过，总要跑出去观。
看，直到飞机在远方变成一个小点为止。
终于他也有一个机会第一次乘飞机旅行，当时，他十分激动，两眼圆。
睁，大约起飞10分钟后，他急切地问母亲：“我们什么时候变成一个小点？
妈妈？”。

27、护园人发现一个男孩偷钻入果园，爬上了一棵苹果树，就迅速走了过。
去。“小家伙，你爬到我的树上干什么？”？
“您看，先生，树上掉下来一个苹果，我想把它重新挂上去，”小男。
孩举了举手中的苹果对护园人说。

28、护园人发现一个男孩偷钻入果园，爬上了一棵苹果树，就迅速走了过去。“小家伙，你爬到我的树上干什么？”？
“您看，先生，树上掉下来一个苹果，我想把它重新挂上去。”小男孩举了举手中的苹果对护园人说。

29、史克是学校的勤杂工。有一天正坐在家中，突然一只皮球破窗而入，打在他身上，一个小男孩满头大汗跑进来，说：
“对不起，我马上打电话叫爸爸来给你修。”。
一个小时以后，果然来了个大个子男人，手脚利索地把玻璃装好，随后向史克要10美元材料费和工钱。
史克惊异地说：“你难道不是孩子的父亲？”。
来人也惊奇了：“你难道不是孩子的父亲？”。

30、哥哥在复活节前向班里的小孩讲述耶稣凯旋进入耶路撒冷的故事。讲完后，他分派纸和腊笔，叫他们划出刚才听到的故事。有二十四幅画看来和他想像的差不多，但第二十五幅画的很好，画的是一群人挥著彩旗，欢迎十三个身穿笔挺西服、戴圆顶硬礼帽、携著公事包的人，为守那人的公事包上有“耶稣”两字。

31、家里的电脑接入了宽带，五岁的小刚问爸爸：“宽带是什么？”爸爸不好解释便说：“就是最快的高速公路。”一天，远方的大伯打电话来，说奶奶病危要小刚全家回去。爸爸很着急，跟妈妈商量怎么走快些赶回去，小刚插嘴说：“乘宽带的车呗！那是最快的！”？

32、史克是学校的勤杂工。有一天正坐在家中，突然一只皮球破窗 而入，打在他身上，一个小男孩满头大汗跑进来，说： “对不起，我马上打电话叫爸爸来给你修。” 一个小时以后，果然来了个大个子男人，手脚利索地把玻璃装 好，随后向史克要10美元材料费和工钱。史克惊异地说：“你难道不是孩子的父亲？” 来人也惊奇了：“你难道不是孩子的父亲？”。

33、妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么？妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。”？

34、史克是学校的勤杂工。有一天正坐在家中，突然一只皮球破窗而入，打在他身上，一个小男孩满头大汗跑进来，说： “对不起，我马上打电话叫爸爸来给你修。”。
一个小时以后，果然来了个大个子男人，手脚利索地把玻璃装好，随后向史克要10美元材料费和工钱。
史克惊异地说：“你难道不是孩子的父亲？”。
来人也惊奇了：“你难道不是孩子的父亲？”。

35、中午，妈妈将买来的一条草鱼放入盆里加水养着。这时小儿子好奇地问：“妈妈，这是什么鱼，它吃什么东西？
呀？”。
妈妈回答：“这是草鱼，吃青草的。”。
下午，妈妈回家后，小儿子就生气地说：“妈妈，你骗人，草鱼根本不吃青草！”。
妈妈奇怪地问：“你凭什么这么说呢？”？
小儿子说：“我把这条草鱼放到青草旁边时，它就不吃！”。

36、一只鹦鹉好斗，十分厉害。
一麻雀进入其笼子，死。鹦鹉说：“太小。”。
次日，一只鹰进去。折腾半天，鹰死，但鹦鹉全身已无毛，并气喘吁吁，说：“还挺厉害，不光膀子还真打不过。
它。”。

37、一对夫妻的儿子高一结束，进入高二要分理工班和文史班。儿子向其父母征求意见。夫妻二人根据儿子的学习和爱好，最后商定还是让儿子进入文史班学习。于是就说：儿子，你还是到文史班去吧。！一直呆在一旁的4岁的女儿不解地问道：“那我哥哥要天天到厕所上课吗？”。

38、哥哥在复活节前向班里的小孩讲述耶稣凯旋进入耶路撒冷的故事。讲完后，他分派纸。
和腊笔，叫他们划出刚才听到的故事。有二十四幅画看来和他想像的差不多，但第二。
十五幅画的很好，画的是一群人挥著彩旗，欢迎十三个身穿笔挺西服、戴圆顶硬礼帽、。
携著公事包的人，为守那人的公事包上有“耶稣”两字。

39、小威利对飞机简直入了迷，只要他听到有飞机飞过，总要跑出去观看，直到飞机在远方变成一个小点为止。
终于他也有一个机会第一次乘飞机旅行。当时，他十分激动，两眼圆睁。大约起飞10分钟后，他急切地问母亲：
“我们什么时候变成一个小点？妈妈！”？

40、迈克是学校的勤杂工。有一天正坐在家中，突然一只足球破窗而入，打在他身上，一个小男孩满头大汗跑进来，说：“sorry，我马上打电话叫爸爸来给你修。”。
一小时以后，果然来了个大个子男人，手脚利索地把玻璃装好，随后向史克要10美元材料费和工钱。
迈克惊异地说：“你难道不是孩子的父亲？”。
来人也惊奇地说：“你难道不是孩子的父亲？”。

41、迈克是学校的勤杂工。有一天正坐在家中，突然一只足球破窗。
而入，打在他身上，一个小男孩满头大汗跑进来，说：
“sorry，我马上打电话叫爸爸来给你修。”。
一小时以后，果然来了个大个子男人，手脚利索地把玻璃装。
好，随后向史克要10美元材料费和工钱。
迈克惊异地说：“你难道不是孩子的父亲？”。
来人也惊奇地说：“你难道不是孩子的父亲？”。

42、从前，有个呆子，那日娶媳妇拜堂后，入了洞房。
他问新娘：“嘿嘿，我该喊你什么？”新娘又好气又好？
笑，就口了一句：“喊‘阎王爷’吧。”。
新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫。
呆子被勾醒后，摸不着头脑，就喊他的爹：“爹，你来。
看，‘阎王爷’在勾我。”他爹一听，吓了一跳，就大。
声禀告阎王爷：“阎王爷啊阎王爷，我儿子年轻，我已。
老了，要勾你就勾我吧。”。

43、某先生很怕老婆。一日，夫妻一言不合，夫人大打。
出手，逼对方钻入床下。邻居闻声，赶来劝解，此时这。
位女“豪杰”一手撑腰，一手执杖，喝令“俘虏”快从床。
底下爬出来。
谁料床底下的“好汉”因众目睽睽，难以“下台”。
便高声喊道：“俺男子汉大丈夫，说不出来，决不出来。”。

44、法官审问犯人。
法官：“你为什么一夜之间三次闯入同一个店？
铺？”。
犯人：“我偷了一件连衣裙，可我老婆并不满意。
让我去换了两次。”。

45、梅纳塞入赘到一个有名气的企业的老板家。
一位朋友问道：“梅纳塞先生，您是出于爱情还是。
出于理智入赘的？”。
“这个嘛，出于爱情做交易，出于理智娶老婆。”。

46、一个贵妇人手上抱着一只小狗，身后的先生也跟着要进入一家餐厅。门口的服务生挡住他们说：“对不起，本餐厅禁止宠物入内。”。
只见那妇人回头对丈夫说：“那你在外面等我们好了。”。

47、和妻子逛商店时，我对一个穿着入时的女孩多盯了两眼，妻子便不高兴了。
“看你那双眼睛，简直就像糖果店里的小孩！”。
“是吗？嗯……可是我结婚了，不是吗？所以确切地说，应该是一个得了糖尿病的小孩。”。

48、女：。。。买菜花了三千元。
男(正在记账）：列入食物费用。
女：买洗衣粉和牙膏花了五百元。
男：列入日用品费用。
女：买化妆品五千元。
男：列入维修费用。

49、丈夫提早下班回家，进门后发现妻子神色仓皇，正准备把外套放入衣柜中岂知打开柜门后，发现有一裸体男人躲在里面，低着头。他立刻明白是怎么回事，大声叫道：“你是什么人？？”接着又迷惑的说，“咦，你好面熟，好象在什么地方见过你？”“是的！”那个男人抬起头说，“在我家的衣柜里！”？

50、夜，夫于床上看书，不时将手伸入妻两腿间，妻便脱衣撒娇，夫问：“干吗？”妻反问：“你手干吗？”夫一本正经的说：“湿湿手，好翻书。”。