关于二的幽默段子
1、一农民PJ，JI说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，JI笑道：先生好有情调哟!农民说：”情调个P，五十块，草地上五次。
2、男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这么短。
3、飞机起飞时间一拖再拖，两百多名乘客在机场等待整整二十。
四个小时，最后，终于通知旅客们可以登机了。在通过机场安全检。
查时，一位旅客大声嚷道：“还有什么必要在我们身上找武器呢？
要是谁有的话，他一定早开枪了。”。
4、一天，纪晓岚（清代大学者）陪同乾隆皇帝游大佛寺。君臣二人来到天王殿，但见殿内正中一尊大肚弥勒佛，坦胸露腹，正在看着他们憨笑。乾隆问：“此佛为何见朕笑？”纪晓岚从容答道：“此乃佛见佛笑。”乾隆问：“此话怎讲？”。
纪晓岚道：“圣上乃文殊菩萨转世，当今之活佛，今朝又来佛殿礼佛，所以说是佛见佛笑。”乾隆暗暗赞许，转身欲走，忽见大肚弥勒佛正对纪晓岚笑，回身又问：“那佛也看卿笑，又是为何？”纪晓岚说：“圣上，佛看臣笑，是笑臣不能成佛。”乾隆称赞纪晓岚善辩。
5、兄弟二人，同往河中洗浴。兄之阳物被水蛇咬住，扯之不脱，弟持刀欲砍。
兄曰：“仔细看了下刀。两眼的是蛇头，独眼的是寮子。”。
6、僧、尼二人庙中避雨，至晚同宿。僧摸尼牝户问：“此事何物？”尼曰：“是口棺材。”尼摸僧阳具问：“此是何物？”僧曰：“是个死和尚。”尼曰：“既如此，我把棺材布施他装了。”僧遂以阳物投入阴中，抽提跃跳。尼曰：“你说是个死和尚，如何会动？”僧笑曰：“他在里头挣命哩。”。
7、一位乘客对乘务员说：“我要到顿卡斯。”。
“这趟车星期二不能停顿卡斯，”乘务员说，“不过，老兄。
我们在顿卡斯换轨时，速度会减慢，我把门打开，你跳下去就是了。
车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车。
轮的。”。
当火车到达顿卡斯站时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前。
飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前，就在这一。
瞬间，车厢门打开了，一位乘务员又把他拖进了车厢。列车又恢复。
了正常速度，这位乘务员说：“老兄，你真幸运，星期二我们这趟。
车在顿卡斯是不停的！”。
8、列车员：“您拿着二等车票怎么会坐头等车厢？”？
犹太人觉得受了侮辱：‘难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢吗？”。
9、克勒出去旅行，他买的是三等车厢的票，却坐在了二等车厢里。列车。
员仔细看了看他的票说：“您知道吗？这里是二等车厢。”。
“没关系，这里也很干净。”克勒说。
10、两个女人在谈论她们的节俭。
“我的扇子，”其中一个人说，“已经用了二十年。我是这样用。
的：把它分成四份，每份用了五年。”。
“那没什么，”另一个女人带着藐视神情说，“我的扇子已经伴？
我一生了。用的时候，我把它展开放在我的鼻下，然后就晃动我的。
脑袋。”。
11、赫鲁晓夫在苏共二十大揭露斯大林的暴行时，台下有人递条子上去。赫鲁晓夫当场宣读了条子的内容：“当时你在干什么？”。然后问道：“这是谁写的，请站出来！”。连问三次，台下一直没有人站出来。于是赫鲁晓夫说：“现在让我来回答你吧，当时我就坐在你的位置上。”？
12、夫妻二人吃饭时，妻说：“你现在怎么老是挑鱼身上的好肉吃？
记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”。
“情况不同了嘛！”丈夫说，“现在我的目标是吃鱼，当时我的目。
标是钓鱼。”。
13、某人杀了一只小鸡，配上大量萝卜做菜，请二十多位客人食。
用。
小鸡“阴魂不散”，跑到阎王爷那里去告状说：“我家主人不该。
用我一个，供这么多人吃呀！”阎王爷不大相信，小鸡说：“这事有萝。
卜做证。”。
阎王传来萝卜，萝卜说：
“小鸡你胡说八道：那天的宴会，连你的影子也没见着！”。
14、夫妻二人互相打骂一完，便和好如初了。
妻子：“对不起！把你的脸也抓破了，已经有了疤痕，在路上散。
步，给人看见了多不好，怎么办呢？”？
丈夫：“不要紧，手里抱上一只猫就行了，别人会以为是被猫抓。
破的。”。
15、甲乙二人同行，甲看见达官贵人，就对乙说：“这是我的好朋。
友，见了我难免下车相见，不想麻烦他。我回避一下。”没想到避入。
官员的住宅内，官人见了诧异说：“是何混蛋，藏在我家，想干什。
么？”叫仆人痛打一顿，赶走。乙问：“既是好友，为何受辱？”答：
“他一贯这样跟我开玩笑的。”。
16、德国诗人歌德（1749—1832年）在公园里散步，在一条仅能让一个。
人通行的小路上和二位批评家相遇了。
“我从来不给蠢货让路，”批评家说。
“我恰好相反！”歌德说完，笑着退到了路边。
17、小明推开隔壁家的门问：“二叔，今晚能不能借你的音响用一。
用？”。
“可以！”二叔高兴地说，“怎么你也想听听音乐，加入我们？
发烧友队伍了？”。
“不！”小明回答道，“我明天要考试了，今晚向你借个安宁。”。
18、夫妇二人漫步于街道上，丈夫无视路面的标志，牵着妻子横闯。
马路，一辆急驶而过的汽车险些撞到他们，司机探出头来，大骂：
“喂，笨蛋！”。
妻子愕然，问道：“唉呀！他怎么认识你呀？”？
19、“小乖乖，告诉爸爸，三加二等于多少？”父亲问儿子。
站在一旁的家庭教师连忙伸出五个指头向孩子摇了摇，说：
“你看，这是什么？”？
“是爪子！”。
20、高一：讲到那一行了。
高二：听到那一课啊！
高三：现在是在上那一科呀。
21、老师：“如果你的裤子的一个口袋里有二十马克，而另一个口袋里有五十马克，这说明什么？”？
学生：“这说明我穿的不是自己的裤子。”。
22、从前有个农夫跌断了腿去看医生，医生问他是怎么把腿跌断的，他说：“ 二十五年前，我在一个财主家当长工，有一天晚上，财主的独生女儿来找我，问我：‘你有什么需要我的地方吗？’我回答说：‘没有。’她又问道：‘你真的不需要我吗？’我说：‘真的不需要。’然后她就走了。”？
医生问道：“那么，这与你摔断腿有什么关系呢？” 农夫说：“昨天当我正在房顶上修屋顶时，我忽然明白了她的意思。”？
23、如果孙二娘不是悍妇，那么她就不必委屈下嫁菜园子张青这等没财没貌没性格的男人。就算做不了莱温斯基，直接导致总统的拉链门事件，那傍上玉麒麟卢俊义这样有点英俊有点本事又有点财产的小款爷是绝对不成问题的，也不致于沦落到开人肉叉烧包店如此恓惶的地步。无产阶级自己救自己，妇女要把自己从水深火热的状态中拯救出来，不能指望男人，只能先改造自己。想孙二娘是不希罕潘金莲潘巧云这样浪荡女子的，那只能麻烦潇湘妃子林黛玉小姐来立一下典型，好歹也可以在官宦人家混个锦衣玉食。
那，如何将孙二娘训练成林黛玉呢？
1.减肥。
看看人家黛玉妹妹“弱柳扶风”的体态，怎不叫宝宝心疼？那风流婉转的气质，连薛蟠这样的大老粗都会身体先酥了半边。孙二娘呢，由于身体健壮，只落得个看守小店顺便抬被药翻的大老爷们儿的差事，怪不得老公张青没来细细熨贴二娘的心，没来轻轻抚慰二娘的腰——所以必须得减肥减出个不盈一握的腰身来。减或不减，是生活态度的问题。二娘必须得端正这个生活态度。
2.美容训练。
瞧瞧二娘那身打扮“绿纱衫儿，黄烘烘的钗，鲜红生绢裙，桃红纱主腰”，还“一脸的胭脂铅粉”，这叫什么事儿啊，孙二娘对自己的妆
24、人物:
一:大外甥.摩摩.国小四年级.好色。
二:小外甥.珠珠.幼稚园小班.好色。
三:阿姨.我.不太好色。
家有贱甥(一)。
"姨!为什么我每天早上睡醒.弟弟都会站起来?"摩摩问？
我说:"那是一种生理反应.每个男生都这样!"
只见他犹豫了一下.说:"那为什幺爸爸晚上和妈妈上床前.又还没睡？
他的弟弟也站起来呢?"
一个不知如何回答的阿姨留。
家有贱甥(二)。
"姨!为什幺爸爸每次骑在妈妈身上.妈妈都一直叫？
而哥哥骑我身上.我都不会叫?"珠珠问。
我实在不知如何向他解释.于是我骗他:
"因为要男生骑女生.女生才会叫"
他想了一下.居然灵机一动向我说:
"那姨你给我骑一下.然后你叫给我看.好不好?!"
一个被性骚扰的阿姨留。
家有贱甥(三)。
"姨!这是什么?"珠珠问？
"这是保险套!"我说。
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25、【男】：各位观众，晚上好，今天是光绪二十五年十月初六，西历1900年11月6号，距太后六十大寿还有25天，这次节目的主要内容有：全国各地官员、百姓继续深入学习、落实太后“圆明园讲话”精神，以“讲话精神”指导各项工作，取得了显著成绩。
【女】：皇帝陛下在中南海紫光阁接受了新到任的三国公使递交的国书。
【男】：长篇通讯《人民的好公仆—常贝勒》。
【女】：总理各国事务衙门发言人就日本海军在东海阻拦我北洋水师正常航行一事发表谈话。
【男】：全国农村稳定工作会议在京召开。下面请看详细内容。
【男】：全国各地官员、百姓继续深入学习、落实太后“圆明园讲话”精神，以“讲话精神”指导各项工作，取得了显著成绩。请看报道：
（切换画面）两江总督李鸿章说：我们组织各部门各系统原原本本地学习了“讲话”，深刻认识到“讲话”高屋建瓴地把握了我朝的实际情况，实事求是地全面分析了当前的社会状况，为我朝的全面振兴指明了正确方向。“讲话”对圣祖以来的祖训有了新的发展，是当代的新的祖训。通过学习，我们对两江地区存在的问题进行了全面清理，制定了多项整改措施。目前，各级官员的精神面貌焕然一新，
26、某人（到教堂〕：神父，我……我有罪……。
神父：说吧，我的孩子，有什么事？
某人：二站时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人……。
神父：这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？
某人：我把他藏在我家的地下室里……而且……而且，我。
让他每天交我1500法郎租金……。
神父：你就为这事忏悔？那……。
某人：但是，我……我直到现在还没告诉他二战已经结束了。
27、克勒出去旅行，他买的是三等车厢的票，却坐在了二等车厢里。列车员仔细看了看他的票说：“您知道吗？这里是二等车厢。”。
“没关系，这里也很干净。”克勒说。
28、飞机起飞时间一拖再拖，两百多名乘客在机场等待整整二十四个小时，最后，终于通知旅客们可以登机了。在通过机场安全检查时，一位旅客大声嚷道：“还有什么必要在我们身上找武器呢？要是谁有的话，他一定早开枪了。”？
29、权臣和珅新修了一所府第，请纪晓岚题一匾额。
纪晓岚提笔给他题了“竹苞”二字，说是“竹苞松茂”之意。
和珅高兴地把它悬在正厅，乾隆皇帝见了，对和珅说：“卿被纪晓岚捉弄了！把‘竹苞’二字拆开来，不就变成‘个个草包’四个字吗？”和珅哭笑不得。
30、姐夫个性木讷寡言，与内向的姐姐正好是一对。婚前二人同事3年，彼此虽然有意，却没有勇气表白。后来在同事安排下，他们开始约会了。姐姐羞怯怯地问道：“为什么每次我们四目相投的时候，我总觉得你的眼里有很特别的东西？”？
姐夫脸红红地答道：“哎呀！你怎知道我有砂眼的？不过请放心，医生说差不多已痊愈了。”。
31、甲乙二人同行，甲看见达官贵人，就对乙说：“这是我的好朋友，见了我难免下车相见，不想麻烦他。我回避一下。”没想到避入。
官员的住宅内，官人见了诧异说：“是何混蛋，藏在我家，想干什。
么？”叫仆人痛打一顿，赶走。乙问：“既是好友，为何受辱？”答：
“他一贯这样跟我开玩笑的。”。
32、空中小姐在飞机上递了一杯酒给牧师 “现在离地面多高?”牧师问 “二万英尺”。
“我看我还是不喝的好..因为这儿离我们总部太近了”。
33、某人（到教堂〕：神父，我……我有罪…… 神父：说吧，我的孩子，有什么事？
某人：二站时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人……。
神父：这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？
某人：我把他藏在我家的地下室里……而且……而且，我。
让他每天交我1500法郎租金……。
神父：你就为这事忏悔？那……。
某人：但是，我……我直到现在还没告诉他二战已经结束了。
34、赫鲁晓夫在苏共二十大揭露斯大林的暴行时，台下有人递条子上去。赫鲁晓夫。
当场宣读了条子的内容：“当时你在干什么？”。然后问道：“这是谁写的，请站？
出来！”。连问三次，台下一直没有人站出来。于是赫鲁晓夫说：“现在让我来回。
答你吧，当时我就坐在你的位置上。”。
35、德国诗人歌德（1749—1832年）在公园里散步，在一条仅能让一个人通行的小路上和二位批评家相遇了。
“我从来不给蠢货让路，”批评家说。
“我恰好相反！”歌德说完，笑着退到了路边。
36、权臣和珅新修了一所府第，请纪晓岚题一匾额。纪晓岚提笔给他题了“竹苞”二字，说是“竹苞松茂”之意。和珅高兴地把它悬在正厅，乾隆皇帝见了，对和珅说：“卿被纪晓岚捉弄了！把‘竹苞’二字拆开来，不就变成‘个个草包’四个字吗？”和珅哭笑不得。
37、两个女人在谈论她们的节俭。“我的扇子，”其中一个人说，“已经用了二十年。我是这样用。
的：把它分成四份，每份用了五年。”。
“那没什么，”另一个女人带着藐视神情说，“我的扇子已经伴？
我一生了。用的时候，我把它展开放在我的鼻下，然后就晃动我的。
脑袋。”。
38、俺们想到了一个名人说过： 女生呀：大一俏，大二佻，大三倒追没人要，大四准备离学校。
又有一个名人说过：
女生呀：大一被人追，大二成双对，大三倒着追，大四被人推。
还有一个名人说过呀：
女生呀，象鱼：大一正在吊，大二上钩了，大三煮熟了，大四，呵呵……鱼卡……。
39、小明的学校中有一个夜校学姐在湖边为情跳湖自杀,每到半夜十二点相约在湖边的情侣们都会被这位夜校学姐吓个半死。但小明不相信,便跟同学们打赌他不会被吓跑的。
之后小明便在某天中午十二点带着便当到湖边等夜校学姐.心想:我中午十二点来她总不会出来了吧!结果身后传来:学弟,在吃饭啊！
他转头一看不就是那位学姐吗？
他问道:你..你..不是半夜十二点才出来的吗？
学姐回答:夜校不可以转日校吗？
40、小明推开隔壁家的门问：“二叔，今晚能不能借你的音响用一。
用？”。
“可以！”二叔高兴地说，“怎么你也想听听音乐，加入我们发烧？
友队伍了？”。
“不！”小明回答道，“我明天要考试了，今晚向你借个安宁。”。
41、兄弟二人同去访客，坐定后，家丁送上“幡桃干点茶”。弟弟问。
哥哥：“这是什么东西？”哥哥怪他无知，便答道：“蠢才！”不久，家人？
又捧上“橄榄干点茶”；弟弟又问是什么，哥哥又随口答道：“蠢才！”？
出门时，弟弟悄悄地对哥哥说：“刚才那第一个蠢才虽然酸，但。
还有一点甜味；第二个蠢才呢，除了有点涩之外，就淡而无味了！”。
42、小明读历史，“老子出生在二千多年前……”。
爸爸从外面进来：“什么？你说什么？”？
“老子出生在二千多年前。”。
爸爸顿时火起，“啪”地给了他一个耳光，“看你嘴硬，敢给我称。
老子，你明明是十三年前生的……”。
43、一个杀牛的人，到杀猪的家去，杀猪的儿子避讳杀猪二字，就。
说：“父亲出亥（即杀猪）去了。”杀牛的回到家中，对自己的儿子说。
了。他的儿子也学到了见识。第二天杀猪的到杀牛的家来，儿子说：
“父亲到人家出丑去了。”问：“什么时候回来广儿答：“出尽丑自然？
就回来了。”（十二生肖中，亥属猪，丑属牛。）。
44、二岁的牛牛总把“我你”二字混着说。一天牛牛想找正在上班的妈妈，拉着太奶奶的手说：找妈妈去，找你妈妈去。“找不着了，死了，早死了” 太奶奶说。
45、“小乖乖，告诉爸爸，三加二等于多少？”父亲问儿子。
站在一旁的家庭教师连忙伸出五个指头向孩子摇了摇，说：“你看，这是什么？”？
“是爪子！”。
46、幼儿园里，有二个小男孩在吵假，越吵越凶。其中一个大声嚷嚷：“我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。”。
“哈！他才打不到呢… ”另一个小孩大笑“我妈妈说，我爸爸跟本就没有脑袋… ”。
47、妈妈：“小小，同学们怎么都叫你‘二王一后’呢？” 小小：“因为我是迟到大王，睡觉大王。” 妈妈：“那‘一后’呢？” 小小：“我的‘脸皮厚’。”？
48、幼儿园里，有二个小男孩在吵假，越吵越凶。其中一个大声嚷嚷： “我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。” “哈！他才打不到呢… ”另一个小孩大笑“我妈妈说，我爸爸跟本就没有脑袋… ”。
49、小明在院子里背九的乘法表：一九得九，二九十八，三九……三九……旁边一位文盲叔叔说：“三九皮炎平！”。
50、父子二人经过五星级的饭店门口，看到一辆十分豪华的进口轿车。 儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人肚子里一定没有学问！” 父亲则轻描淡写的回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！”。