关于白的幽默段子

1、卡尔逊说：“我真不明白这医院是怎么回事。我住进医院后，一？
个医生说我是阑尾炎，另一个医生却说我是胆结石。”。
“结果是什么呢？”？
“他们争论不休，互不相让。最后只好用猜硬币正反面的办法。
决出正误。结果把我的扁桃腺割了。”。

2、教师：“太的意思就是至高无上，像太上皇呀，太空呀等等，明。
白了吗？”。
学生：“明白了，怪不得我爸爸管妈妈叫太太呢！”。

3、一天，罗竹林跟几个长工在牲口棚前就着老白菜帮子吃高粱面饼，却听见谷大肚的厨屋里在“哧啦哧啦”地炸麻糖，又传出谷大肚训斥他小子的声音：“蹲在屋里吃，别出去，当心露头挨狗咬！”上午下地栽蒜。罗竹林悄悄地吩咐长工们把蒜瓣都头朝下点种。
几天后，蒜苗却还没冒芽，谷大肚急了，趴在地里抠起来。抠一个，见是头朝下，再抠一个，还是头朝下，就找罗竹林算账。
罗竹林把眼一眨说：“你不是说，‘露头挨狗咬’吗？它不敢露头，该是怕狗咬吧？”。

4、老妓年近六旬，尚倚门接客。
一人打钉，见其阴毛班白，谓曰：“该用乌须药了。”。
妓问“染药宜在何时？”答曰：“搽了过夜。”。
妓摇首曰：“老实对你说，没有这一夜闲工夫，由他白去罢了。”。

5、一老人欲娶，妈妈见他须发尽白，不肯嫁他。老者贿嘱媒人曰：“还他夜夜有事，如一夜落空，愿责五下。”妈许之。过门初晚，勉干一度，次夜就不能动弹。妈将老儿推倒，责过五板，老者伏地不起。妈问何故，老者陪笑曰：“求妈妈索性打上整百，往后一起好算帐。”。

6、琼斯这是第一次乘飞机。当他走进机舱坐下来，已吓得面色苍白，发。
动机一响，他就闭上眼睛，紧紧抓住座位扶手。仅仅5分钟，他好像过了一。
个世纪。等到听不到什么声音之后，他才慢慢睁开眼睛，鼓起勇气向窗外？
望去。
“真了不起。”他对邻座说，“飞得这么高，您瞧，地上的人全像蚂蚁。”。
“我只能告诉你，”邻座冷冷地说：“咱们全是蚂蚁，飞机还没有起飞。
呢。”。

7、有一个人，早晨醒来时，发现自己的太太去世了。
起初，他吓得脸色惨白，随即，却穿着短裤往楼下跑去，并大声。
叫着：“阿莲！阿莲！”。
阿莲是他家的女佣，正在厨房准备早餐，听见主人叫唤，忙问：
“先生，什么事啊？”？
那人回答：“今早少煮一个鸡蛋！”。

8、几乎没什么人到白玫瑰餐厅吃饭，老板不知如何是好。餐厅里饭菜物？
美价廉，可是好像没有人愿意来吃。
后来他采取了措施把情况改变了，几个星期以来他的餐厅总是满了。
先生们和他们的子女，每当一位先生带着一位女士进来，侍者就给他们每。
人一份印刷精美的菜单，两份菜单外表看来完全一样，但内容却大不相。
同。侍者给男人的那份菜单上是每份、每瓶啤酒的正常价格，而他给女士。
们的那份菜单上的价格要高得多，所以当男人从容地点了一份又一份菜。
要了一种又一种酒的时候，女士会觉得他比实际上要慷慨得多。

9、在很久很久以前，有白、曾两个书生。
有一天，两人在外面行走，同时发现路旁有一文钱。两人都说。
是自己先看见的，这文钱应该归自己。
两人争辩了半天，谁也不让，只好来到县衙门要求县官判决。
县官要他们各做一首诗，看谁的诗中讲得最穷，这文钱就给。
谁。
白书生说：“茅屋见青天，屋内断炊烟，日无隔宿米，夜无鼠沾。
边。”。
县官点头道：“嗯，是蛮穷的。”。
曾书生接着说：“天地是我屋，月亮当蜡烛，盖的肚囊皮，垫的。
背脊骨。”说着，伸手去抓钱。
县官忙用两手捂钱道：“我千里来当官，为的捞吃穿，要钱不要。
脸，我要这文钱。”说完，忙将这文钱放进衣袋。

10、老师：“我真不明白，提第埃，你一向是我最得意的学生，样样。
第一。可是半个月以来，你忽然一塌糊涂，什么功课都不行了。到？
底是怎么一回事呢？”？
提第埃：“很简单，老师，现在是爸爸跟不上了。”。

11、新型的：跟以前的型号颜色不同。
全新的：零件跟以前的型号无法互换。
先进设计：广告代理都不明白到底是怎么回事？
终于出现：匆忙的结果，悄悄地进村，打枪的不要。
经过区域测试：制造商缺乏测试设备。
多年开发：它终于能干活了。
革命性的：跟竞争对手完全不同。
突破性的：我们终于找到一种销售方法。
出类拔萃的：完全不同的形状和颜色。
无须维护：没法修理。
重新设计：修正了以前版本，希望这次不会出事。
性能保证：保修期内可以正常工作。
符合所有标准：标准是我们的，不是你们的。
高度可靠：发货之前还可以正常工作。
最新太空科技：我们的一项技术最近被波音公司采用了。

12、两个妇女在交谈。
“我真不明白，你对你丈夫怎么那样冷漠无情？据说每次发工？
资，他都一分不剩全部交给你。”。
“你说得不错，可你不知道，他总要我玩牌，把钱从我这里一分。
一分地赢回去。”。

13、一天，丈夫郁郁不乐地问妻子：“真糟糕，我的胡子愈来愈白。
了，头发还是黑的。这有多难看呀。你说，这是什么原因？”？
妻子想了想说：“那还不简单，你这一辈子嘴巴用得最多，脑袋。
用得最少。”。

14、巴克：“我真不明白，那么多人死在海里，可是还有那么多人出海。”。
比尔：“那么多人死在床上，可是你每天晚上还要上床。”。

15、妻子用白灰反复地粉刷房间。
丈夫生气地大叫：“够了！太浪费了！”。
妻子得意地说：“你知道什么呀，这白灰是白来的！”？
大夫摇着头说：“笨蛋！就算白灰不要钱，那也应该刷外面，这。
里面刷了一层又一层，房间比原来小多了。”。

16、甲的菜园正好在乙的家旁。
甲：“你看今年是种萝卜好呢，还是种白菜好？”。
乙：“当然是种白菜好，因为我家的鸡不喜欢吃萝卜。”。

17、房主用自制的烧酒招待一个在偏僻小镇度夏的丹麦人，喝过一杯后。丹麦人面色苍白，吃力地说道：“这酒多少度？”。
“多少度我不知道，但是，喝一瓶可以打12场架和搞一次凶杀！”。

18、5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女？
儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出的地方。”。
女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃？
掉我”。

19、“格林先生，我简直不明白。”医生不满地说：“你总请我给你开安眠药，可你怎么每天深夜还总是泡在酒吧里？”“这你就不懂了，这药并不是给我服用的，而是为我妻子准备的。”？

20、一老人欲娶，妈妈见他须发尽白，不肯嫁他。老者贿嘱媒人曰：“还他夜夜有事，如一夜落空，愿责五下。”妈许之。过门初晚，勉干一度，次夜就不能动弹。妈将老儿推倒，责过五板，老者伏地不起。妈问何故，老者陪笑曰：QQ表情“求妈妈索性打上整百，往后一起好算帐。”。

21、卡尔逊说：“我真不明白这医院是怎么回事。我住进医院后，一个医生说我是阑尾炎，另一个医生却说我是胆结石。”？
“结果是什么呢？”？
“他们争论不休，互不相让。最后只好用猜硬币正反面的办法决出正误。结果把我的扁桃腺割了。”。

22、中士对新派给他的士兵詹姆斯十分恼火。
中士：“我简直弄不明白，像你这样的人怎么也混进军队里来！我敢肯定，你根本分不清前边开阔地上的两个物体，哪个是坦克，哪个是母牛？”？
“能，我准能分清楚！中士先生。”詹姆斯信心十足地说，“这一个是母牛，那一个是坦克。”。
说完他犹豫了片刻，又补充道：“中士先生，或者我应该反过来说，这是一个坦克，那是一个母牛。”。

23、新型的：跟以前的型号颜色不同。全新的：零件跟以前的型号无法互换。 先进设计：广告代理都不明白到底是怎么回事？
终于出现：匆忙的结果，悄悄地进村，打枪的不要。
经过区域测试：制造商缺乏测试设备。
多年开发：它终于能干活了。
革命性的：跟竞争对手完全不同。
突破性的：我们终于找到一种销售方法。
出类拔萃的：完全不同的形状和颜色。
无须维护：没法修理。
重新设计：修正了以前版本，希望这次不会出事。
性能保证：保修期内可以正常工作。
符合所有标准：标准是我们的，不是你们的。
高度可靠：发货之前还可以正常工作。
最新太空科技：我们的一项技术最近被波音公司采用了。

24、在很久很久以前，有白、曾两个书生。 有一天，两人在外面行走，同时发现路旁有一文钱。两人都说。
是自己先看见的，这文钱应该归自己。
两人争辩了半天，谁也不让，只好来到县衙门要求县官判决。
县官要他们各做一首诗，看谁的诗中讲得最穷，这文钱就给。
谁。
白书生说：“茅屋见青天，屋内断炊烟，日无隔宿米，夜无鼠沾。
边。”。
县官点头道：“嗯，是蛮穷的。”。
曾书生接着说：“天地是我屋，月亮当蜡烛，盖的肚囊皮，垫的。
背脊骨。”说着，伸手去抓钱。
县官忙用两手捂钱道：“我千里来当官，为的捞吃穿，要钱不要。
脸，我要这文钱。”说完，忙将这文钱放进衣袋。

25、有一个人，早晨醒来时，发现自己的太太去世了。起初，他吓得脸色惨白，随即，却穿着短裤往楼下跑去，并大声。
叫着：“阿莲！阿莲！”。
阿莲是他家的女佣，正在厨房准备早餐，听见主人叫唤，忙问：
“先生，什么事啊？”？
那人回答：“今早少煮一个鸡蛋！”。

26、少年向着他母亲的朋友金小姐说：“你的气力真不错?”。
金小姐不明白：“我又不是大力士。”。
少年：“我爸爸说，你常把三四个男子放在手掌中玩的！”。

27、携同事幼女街边购物，见一时髦女郎发足飞奔，身畔一矮脚白狗慌不择路紧随其后。遂指令其目：“看小狗跑得多快呀。”不料其神情不屑：“狗妈妈跑得快小狗只好跟着跑啊。”。

28、“父子俩走在路上，看见一个胡子黑、头发白的人。
“爸爸，这个人为什么胡子黑、头发白？”？
“头发是跟人一起出世的，而胡子要待二十年以后才长出来。”。
“爸爸，我知道了，因为头发比胡子大二十岁，所以头发先白。
是吗？”。

29、“妈妈，我打碎了闹钟，我打碎了闹钟。”。
“我知道了，用不着讲两次呀！”。
“你说过的，坦白一次，可以把处罚减轻一半。”。

30、之一：奇怪的逻辑。
妈妈问：“宝宝，爷爷的头发为什么是白颜色的？”？
宝宝答：“因为爷爷没牙了。”。
……什么逻辑？
之二：只赚不赔。
母女俩做游戏。
宝宝：妈妈，你买不买我的羊肉串。
妈妈：买！多少钱一串。
宝宝：三毛钱一串。
妈妈：能不能便宜点。
宝宝：行。
妈妈：便宜点多少钱一串。
宝宝：五毛钱一串。
之三：疑问。
宝宝：“妈妈，小牛拉屎，谁来给它擦屁股？”。

31、5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出的地方。”？
女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃掉我?”？

32、九岁的小男孩问他的妈妈说：“上帝是男的还是女的？”。
妈妈说：“上帝是男的也是女的。”。
小男孩又问：“那上帝肤色是黑的还是白的？”。
妈妈说：“上帝的肤色是黑的也是白的。”。
这小男孩更加疑惑的问了：“上帝是同性恋还是非同性恋啊？”。
这位妈妈开始感到一些些不安了，可是她还是很慎重的回答说：“甜心，上帝是同性恋也是非同恋者。”。
这时小男孩露出顿悟的表情问妈妈说：“那麦克杰克逊是上帝咯？”。

33、老师：“我真不明白，提第埃，你一向是我最得意的学生，样样第一。可是半个月以来，你忽然一塌糊涂，什么功课都不行了。到底是怎么一回事呢？” 提第埃：“很简单，老师，现在是爸爸跟不上了。”？

34、一天，白羊和一只狮子走进餐厅。老板说您要啥？羊说‘一份套餐。谢谢。’老板又问：‘你的狮子不饿吗？’ 羊说：’ 不。THANKS’ 老板不死心又问： 真的不要吗？’ 羊说是的 老板有些不甘心问：‘ 你再考虑一下，它真的不要吗。羊不耐烦的吼道：你认为它饿了我还能在这儿吗？

35、5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出的地方。” 女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃掉我?”？

36、“父子俩走在路上，看见一个胡子黑、头发白的人。“爸爸，这个人为什么胡子黑、头发白？” “头发是跟人一起出世的，而胡子要待二十年以后才长出来。” “爸爸，我知道了，因为头发比胡子大二十岁，所以头发先白，是吗？”？

37、有一个非洲女人和白肤女人同时给自己的孩子喂奶，白肤女人的孩子吸着吸着，突然指着非洲女人，撒姣地妈妈说："妈妈，妈妈，我也要喝巧克力奶。"。

38、我长得白净，却生了个像朱古力一样肤色的儿子，儿子常跟人家说：“妈妈的肚子脏，把我弄成黑炭头。”。

39、5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出的地方。”？
女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃掉我？”？

40、小志说：“你说黑鸡聪明，还是白鸡聪明？”。
小媛说：“当然是黑鸡聪明，因为黑鸡会生白蛋，白鸡却不会生黑蛋。”。

41、两个男孩在交谈：
——听说，我们的祖先没有电，没有收音讥，也没有电视，我不明白，他们怎么生活？
——所以，他们都已经死了。

42、小宝的妈妈正在家做面膜，刚涂完一张大白脸，就听有人敲门，她就喊来六岁的儿子：“宝贝，快去开门，妈妈这个样子是见不得人的。”。
门开了，原来是收水费的小伙子，小伙子一见是个小孩，就问：“小朋友，你爸爸妈妈呢？”。
小宝想了想说：“叔叔，我爸爸上班去了，妈妈正在做一件见不得人的事！”。

43、5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出的地方。”女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃掉我?”？

44、两个男孩在交谈：
“听说，我们的祖先没有电，没有收音机，也没有电视，我不明白，他们。
是怎样生活的？”。
“所以，他们都已经死了。”。

45、两个男孩在交谈：
“听说，我们的祖先没有电，没有收音机，也没有电视，我不明白，他们是怎样生活的？”。
“所以，他们都已经死了。”。

46、上大：“我不明白，为什么一海里差不多比陆地上的一英里长？
七分之一。”。
妻子：“这很简单，亲爱的，你要知道，东西泡在水里是要胀大。
的。”。

47、有人唱戏唱迷了，他嘱咐妻子，平时说话不许讲白话，要唱着。
说。妻子拗不过他，只好将就。一天，丈夫摇辘轳打水，挑到菜园。
妻子浇菜。忽然有个掉队的唱戏人向戏迷讨水喝，俩人用戏文对了。
几句话，把戏迷高兴得要命。唱戏人走后，戏迷一边摇辘轳，一边想。
起方才可惜没做几个动作。心里想着，手中比划起来，一下子让辘轳。
打翻掉进水井里去了。妻子听得响动，跑来大声问：“你怎么样？
怎么样？”井下一声不吭。妻子猛地记起从前的规定，马上唱道：“一？
见儿父落了井，不知吉来不知凶？”这时，只听井下唱道：“光水喝了。
七八口，快叫人来救性命！”。

48、一富翁胡须花白，叫小老婆拔掉。小老婆见白多黑少，如拔白。
须，一时难以拔尽，于是就把黑的拔掉，拔完，老翁用镜子一照，大。
吃一惊，责备小老婆，小老婆辩道：“难道少的不拔，倒去拔多的。”。

49、某先生有大、小老婆，当他六十岁时，头发又白了。
不少，于是他就叫她俩每天拔除。但因大老婆恨他白。
发少，怕小老婆常常死缠着老头儿，所以故意拔黑发。
而小老婆则希望他不要老，故拔白发。
不到一个月，某先生便成了光头。

50、一对新婚夫妇到郊外游玩，途中经过一片湖沼。
妻子看到湖中悠游的一对白鹅，便对丈夫说：“亲爱。
的，你看它们生活得多么美好，但愿我们也跟它们一。
样。”。
丈夫一言不发。
傍晚，在他们回家途中，又经过那片湖沼，又看到。
一对白鹅。妻子又说：“你看它们仍然相处在一起，一。
直不分离。”。
这时，丈夫开口了：“亲爱的，你再仔细看看，那。
只母鹅已经不是早上那只了。”。