关于作为的幽默段子
1、一家经营尚可的商行突然宣布破产了。可前不久，这家商行还。
向社会集资作为发展资金。
法庭认为，这很有可能是蓄意图谋侵吞购股者资金的一个花招。
商行的女秘书被传到法庭。
法官严肃地叫她对她所说的每句话负责：“你应该知道作伪。
证将是什么后果！”？
“是的，我知道！我们经理答应给我1000美元和一件貂皮大。
衣。”。
2、男人：“我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念，可。
以吗？夫人？”。
女人：“可以。我就是他的遗物。”。
3、1.你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存档记录。你可以请代理服务器，如果请不起网络会为你分配一个。
2、最近比较烦，比较烦，比较烦，老板的任务总是天天做不完，你要问我何时会在线，我说基本上这个很难。
3、我是OICQ自动答录机我的主人去吃饭了，你有什么话可以对我说？
4、不是我不理你，只是时间难以抗拒。
5、不必烦恼，忙完了我就与你聊。不必徒劳，没忙完你想找我也找不到。假如你我有前生的约定，请稍等，不见不散。
6、我是蓝鲨的狗，蓝鲨现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿。
7、这次是我不经意的离开，却造成我们失之交臂的遗憾。于是我忘记了吃饭，无法再安睡，于是我不甘寂寞急忙归来。
8、对不起，你发过来的还是乱码，再发一遍好吗？
9、您使用的OICQ是未注册版本。您可以继续使用本软件，但将屏蔽发送简讯息的功能。支持国产软件，请您注册新版。
10、因为工作的关系，曾面对无数好友呼叫不能回应，最痛苦的事莫过于此。如果给我一次机会，我要说三个字：我离开。如果一定要给这三个字加个期限，我希望是：一会儿。
11、你真的想
4、一家经营尚可的商行突然宣布破产了。可前不久，这家商行还向社会集资作为发展资金。
法庭认为，这很有可能是蓄意图谋侵吞购股者资金的一个花招。
商行的女秘书被传到法庭。
法官严肃地叫她对她所说的每句话负责：“你应该知道作伪证将是什么后果！”？
“是的，我知道！我们经理答应给我1000美元和一件貂皮大衣。”。
5、“杜康” ——朴实无华型 作为美酒的代称，她贯穿在几千年的中国文化史中，地位相当重要。“慨当以慷,忧思难忘。何以解忧,唯有杜康。”曹操的短歌行中已有了精彩的诠释。此类女人是水，是山，是母亲，是博大！她们是中国农村女性的代表，任劳任怨，毫无怨言。可她们是可怜的，就象杜康，虽有盛名，销路却实在让人失望。
代表人物：祥林嫂。
6、小乔治亚在他生日那天，得到一个小鼓，作为生日的礼物。
过了几天，他爸爸下班刚回到家，他妈妈便说：“我想楼上那个邻居一定不喜欢听乔治亚敲鼓的声音，不过他说得很含蓄。”。
“他怎么说？”爸爸问？
“喏，今天下午，他送了一把小刀给乔治亚，并且还问他知不知道鼓里头有什么东西，以致能发出那样动听的声音。”？
7、甲太太：“你买什么给你丈夫作为生日礼物？”？
乙大太：“我买了本附有一把锁的日记本给他，我知道他很喜。
欢写日记，而且向来是不轻易给人看的。”。
甲太太：“你真老实。”。
乙大太：“不过，我多配了一把钥匙。”。
8、他：“您去世的丈夫是我最亲密的朋友，希望您给。
我一些您丈夫的遗物，作为我同他友谊的纪念品。”。
她：“好心的朋友，除了我本人外，我的丈夫什么？
也没有给我留下。”。
9、龙作为动物，有头角有利爪，这像兽类；有鳞片，这像鱼类；能飞翔，这像鸟类。它居。
然被尊崇为蛇鱼类的长者。有人感慨地议论道：“想不到世上的人竟然指称这个杂种为贵物。
还把它比喻为天子，岂不是太荒谬了吗？”。
10、滑稽是可笑的同义语，笑话作为一门语言艺术。
尤其离不开滑稽的渗入。
我国历代优秀的笑话传说和笑话作品，大都以。
其滑稽的语言、滑稽的行为，激发了人们对生活的热爱之情。人们在欣赏滑稽这种别致。
的表现技巧的同。
时，自身的风趣也得到了陶冶。可以说，生活滋生了滑稽，滑稽丰富了生活。
人们创造和欣赏滑稽言行，是受着生理素质、心理素质、行为方式、活动领域、社会地。
位、传统观念等多方面因素制约的。也正是这样，纷繁复杂的社会生活和林林总总的社会阶。
层，才共同酿就了滑稽笑。
话的典型性和丰富性。例如，从明代浮白斋主人的《笑林》中，我们可以采撷这样三则。
滑稽言谈以窥一斑：某县童生考场散场后一阵喧闹，一问方知是童生错拿了彼此的拐杖正在。
那里吵；一乡人始做门衙，苦于土语和官话都说不得体，在第三次报太守来时，竟喊“前日。
来的，昨日来的，今日又来了”；一人暑天裹着夹被睡觉，还感到沾了便宜，因为他认为。
“棉被太热”。在这些笑谈里，“童生”与“拐杖”形成了多么大的反差！门衙报人来的话。
又可谓“土”得掉牙。
“棉
11、一个男人要在叁个女郎中选定一位作为结婚对象。
他决定做一个测验。
于是他给了每一位女郎美金五千元。
并观察她们如何处理这笔钱。
第一位女郎从头到脚重新打扮。
她到一家美容沙龙设计了新的发型，画了美丽的妆。
还买了新了首饰，为了那位男士把自己打扮的漂漂亮亮。
她告诉他：
她所做的一切都是为了让他觉得她更有吸引力。
只因为她是如此深爱着他..男人非常感动。
第二位女郎采购了许多给那男士的礼物。
她为他买了整套的高尔夫球球具，一些电脑的配件。
还有一些昂贵的衣服..当她拿出这些礼物时。
她告诉他之所以花这些钱买礼物只因为她是如此地爱他。
男人也大为感动～。
第叁位女郎把钱投资到证卷市场。
她赚了数倍于五千元的钱。
然后把五千元还给那男人，并将其馀的钱。
开了一个两人的联名账户。
她告诉他：她希望为两人的未来奠定经济基础。
因为她是如此地爱他。
当然，那男人再度大为感动～。
他对叁位女郎的处理方式考虑了很长的时间。
然后他决定了。
娶其中胸部最大的女郎
12、作为一种文本，情书的头号大敌就是新闻（第一封或早期作品除外），不过就基本写作技法而言，一封标准体例的情书其实和新闻写作之“五个W一个H”的原则心照不宣，不谋而合。
What（何事）———虽然有一点明知故问，不过还是要毫不犹豫地直奔主题———爱你，或者想你。真的情书，勇于直书近乎绝望的爱意，敢于直面惨淡的人生。
Who（何人）——“我”爱的是“你”，只有你，而且是“我”在爱“你”，卿卿我我，大是大非，千万不可搞错。如果是投石问路的首发情书，在拼了老命赞美对方时，务必记得交代你是谁，不然，你即将到手的胜利果实随时都有惨遭别有用心的“摘桃派”掠劫的可能。
Where（何处）——我爱你哪里，或者我的哪里爱你。如果情书的读者是女性，这一点尤其要交代清楚。女性最关心的并不是男性对“爱”的那种抽象的概念，当她们无比耐心地第十五次问到“你爱我什么？”时，你最好老老实实地给予比较具体的答复，例如：“我爱你的眼睛”，“我爱你的鼻子”、其馀如头颈、胸部、脚踝以及发型等等皆可类推，惟不可搪塞以“美丽”、“善良”之类。要知道，Where这个词具有严格的方位和地理上的意义？
Why（何故）
13、一个男人要在三个女郎中选定一位作为结婚对象，他决定做一个测验，于是他给了每一位女郎美金五千元，并观察她们如何处理这笔钱。
第一位女郎从头到脚重新打扮，她到一家美容沙龙设计了新的发型，画了美丽的妆，还买了新了首饰，为了那位男士把自己打扮的漂漂亮亮。
她告诉他：她所做的一切都是为了让他觉得她更有吸引力，只因为她是如此深爱着他..男人非常感动。
第二位女郎采购了许多给那男士的礼物，她为他买了整套的高尔夫球球具，一些电脑的配件，还有一些昂贵的衣服。
当她拿出这些礼物时，她告诉他之所以花这些钱买礼物只因为她是如此地爱他。男人也大为感动～。
第三位女郎把钱投资到证卷市场，她赚了数倍于五千元的钱..然后把五千元还给那男人，并将其馀的钱开了一个两人的联名账户。
她告诉他：她希望为两人的未来奠定经济基础，因为她是如此地爱他。
当然，那男人再度大为感动～。
他对三位女郎的处理方式考虑了很长的时间，然后他决定了。
娶其中胸部最大的女郎为妻。
PS：男人都是这个死德性。
14、一个男人要在叁个女郎中选定一位作为结婚对象，他决定做一个测验，于是他给了每一位女郎美金五千元，并观察她们如何处理这笔钱。
第一位女郎从头到脚重新打扮，她到一家美容沙龙设计了新的发型，画了美丽的妆，还买了新了首饰，为了那位男士把自己打扮的漂漂亮亮。
她告诉他：她所做的一切都是为了让他觉得她更有吸引力，只因为她是如此深爱着他..男人非常感动。
第二位女郎采购了许多给那男士的礼物，她为他买了整套的高尔夫球球具，一些电脑的配件，还有一些昂贵的衣服..当她拿出这些礼物时，她告诉他之所以花这些钱买礼物只因为她是如此地爱他。
男人也大为感动～。
第叁位女郎把钱投资到证卷市场，她赚了数倍于五千元的钱。
然后把五千元还给那男人，并将其馀的钱开了一个两人的联名账户。
她告诉他：她希望为两人的未来奠定经济基础，因为她是如此地爱他。
当然，那男人再度大为感动～。
他对叁位女郎的处理方式考虑了很长的时间，然后他决定了。
娶其中胸部最大的女郎为妻。
PS：男人都是这个死德性。
15、一个男人要在叁个女郎中选定一位作为结婚对象，他决定做一个测验，于是他给了每一位女郎美金五千元，并观察她们如何处理这笔钱。
第一位女郎从头到脚重新打扮，她到一家美容沙龙设计了新的发型，画了美丽的妆，还买了新了首饰，为了那位男士把自己打扮的漂漂亮亮。
她告诉他：她所做的一切都是为了让他觉得她更有吸引力，只因为她是如此深爱着他..男人非常感动。
第二位女郎采购了许多给那男士的礼物，她为他买了整套的高尔夫球球具，一些电脑的配件，还有一些昂贵的衣服..当她拿出这些礼物时，她告诉他之所以花这些钱买礼物只因为她是如此地爱他。
男人也大为感动～ 第叁位女郎把钱投资到证卷市场，她赚了数倍于五千元的钱..然后把五千元还给那男人，并将其馀的钱 开了一个两人的联名账户。她告诉他：她希望为两人的未来奠定经济基础，因为她是如此地爱他。
当然，那男人再度大为感动～ 他对叁位女郎的处理方式考虑了很长的时间，然后他决定了。
娶其中胸部最大的女郎为妻。
PS：男人都是这个死德性。
16、牙科医生：“你喜欢在你的牙洞里用什么作为填充物？”？
病人：“巧克力！”。
17、一位寂寞男人买了一条蜈蚣作为礼物,放在盒子里带回家。
稍候,他想和这位新朋友一起去散步,便敲敲盒子说：“喂,老弟,咱们去走走好吗??”盒子没有声响。过了一会儿,男人又敲盒子说：“出去散散步好吗??”蜈蚣还是没答腔。他决定最后问一次,于是便把脸贴在盒子上喊道：“喂,你有没有兴趣去散步??”。
盒子里终于传来微弱的声音：“你第一次叫我时我就听见了。我正忙着穿鞋子呢!!”。
18、作为班长的安南同学首先发言：“大家都知道布希同学家的玻璃窗给人砸了，鲍卫儿同。
学的书包里也给人塞了大粪。在这我首先代表大家表示对这两位同学的慰问，其次我想。
说这是我们少先队员不应该做的，这种行为给我们少先队员抹了黑。” 安南同学看了。
一眼坐在角落的本拉登同学继续说，“在没有找到肇事者之前，我希望同学们能就此事。
发表意见，谈一谈各自的想法，不要有太多的顾虑，你不想说我也不会*你说，你想说。
我也不会不让你说，你想说就和我说，你们想不想说…”。
“**，没晚了。” 萨达姆同学推开安南同学迫不及待的上了讲台：“我先说两句。
TMD活该！”。
“不许讲脏话。” 安南同学打断道：“作为少先队员不应该讲脏话和粗话…”还没说。
完就给萨达姆同学推出了窗外。
“大家都知道平日里这两个同学仗着人多和身高老欺负人。” 萨达姆同学继续说道。
“我就没少挨打。虽然我每次我都先抵抗后求饶，但他们从没放过我还让我每天交两瓶。
酱油。大家都知道我们家是买酱油的，原本…原本就…就…本小利…薄…”萨达姆同学。
已经泣不成声了。“我妈…
19、几年前一家著名的英国家具生产商决定将工厂电脑化，作为这项计划的一部分，一台联网电脑安装在Goods Inward部。这是一个单人操作部门。帮助培训员工了解这套新系统的公司会计来为他演示如何操作这台新的硬件。
“你看，”会计拿起一份Goods Inward单子自豪地说，“再也不用将这些记在本上并手工算了，你只需将它们输入电脑，电脑将为你做所有的工作。”接着他又将电脑的好处夸耀了好几分钟。
这个员工注视著这台新电脑很耐心地听着，最后用手抓了几下头皮说：“唉，我非常相信你所说的电脑将使我的工作变得更简单，但是我有一件麻烦事，我得将这些单子折的小一些，才能放进电脑前面的槽内。”。
20、几年前一家著名的英国家具生产商决定将工厂电脑化，作为这项计划的一部分，一台联网电脑安装在货物周转部。这是一个单人操作部门。帮助培训员工了解这套新系统的公司会计来为他演示如何操作这台新的硬件。
“你看，”会计拿起一份货物单子自豪地说，“再也不用将这些记在本上并手工算了，你只需将它们输入电脑，电脑将为你做所有的工作。”接着他又将电脑的好处夸耀了好几分钟。
这个员工注视著这台新电脑很耐心地听着，最后用手抓了几下头皮说：“唉，我非常相信你所说的电脑将使我的工作变得更简单，但是我有一件麻烦事，我得将这些单子折的小一些，才能放进电脑前面的槽内。”。
21、大夫劝告一位很胖的人把打高尔夫球作为减肥运动。“那对我不合适，”患者说。”我从前试过。如果我把球放在我能打着的地方，我就看不见球。反过来，我一要把球放在能看见的地方，我又打不着了！”。
22、几年前一家著名的英国家具生产商决定将工厂电脑化，作为这项计划的一部分。
一台联网电脑安装在Goods Inward部。这是一个单人操作部门。帮助培训员工了解这。
套新系统的公司会计来为他演示如何操作这台新的硬件。
“你看，”会计拿起一份Goods Inward单子自豪地说，“再也不用将这些记在本。
上并手工算了，你只需将它们输入电脑，电脑将为你做所有的工作。”接着他又将电。
脑的好处夸耀了好几分钟。
这个员工注视著这台新电脑很耐心地听着，最后用手抓了几下头皮说：“唉，我。
非常相信你所说的电脑将使我的工作变得更简单，但是我有一件麻烦事，我得将这些。
单子折的小一些，才能放进电脑前面的槽内。”。
23、几年前一家著名的英国家具生产商决定将工厂电脑化，作为这项计划的一部分，一台联网电脑安装在Goods Inward部。这是一个单人操作部门。帮助培训员工了解这套新系统的公司会计来为他演示如何操作这台新的硬件。 “你看，”会计拿起一份Goods Inward单子自豪地说，“再也不用将这些记在本上并手工算了，你只需将它们输入电脑，电脑将为你做所有的工作。”接着他又将电脑的好处夸耀了好几分钟。 这个员工注视著这台新电脑很耐心地听着，最后用手抓了几下头皮说：“唉，我非常相信你所说的电脑将使我的工作变得更简单，但是我有一件麻烦事，我得将这些单子折的小一些，才能放进电脑前面的槽内。”。
24、1、你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存档记录。你可以请代理服务器，如果请不起网络会为你分配一个。2、较烦，比较烦，比较烦，老板的任务总是天天做不完，你要问我何时会在线，我说基本上这个很难。3、我是OICQ自动答录机 我的主人去吃饭了，你有什么话可以对我说。4、不是我不理你，只是时间难以抗拒！5、不必烦恼，忙完了我就与你聊。不必徒劳，没忙完你想找我也找不到。假如你我有前生的约定，请稍等，不见不散！6、我是蓝鲨的狗，蓝鲨现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿！7、这次是我不经意的离开，却造成我们失之交臂的遗憾。于是我忘记了吃饭，无法再安睡，于是我不甘寂寞急忙归来。8、对不起，你发过来的还是乱码，再发一遍好吗?9、您使用的OICQ是未注册版本。您可以继续使用本软件，但将屏蔽发送简讯息的功能。支持国 产软件，请您注册新版！10、因为工作的关系，曾面对无数好友呼叫不能回应，最痛苦的事莫过于此。如果给我一次机会，我要说三个字：我离开。如果一定要给这三个字加个期限，我希望是：一会儿！11、你真的想找我吗，想找我的话我就回复。如果你真的想找我，我又怎么会不回复你呢？你不 是真的想
25、英军有一个团买了一头驴子作为吉祥物。不幸的是，没有几天驴子就死了。
由于团长出差在外，于是副团长便打了个电报给团长： “驴子不幸逝世。再买一头，还是等你回来？”。
26、英军有一个团买了一头驴子作为吉祥物。不幸的是，没有几天驴子就死了。
由于团长出差在外，于是副团长便打了个电报给团长：
“驴子不幸逝世。再买一头，还是等你回来？”。
27、路透社消息：美国辉瑞公司决定在世界杯之后聘请某著名国脚作为药品“伟哥”的形象代言人，广告词是：270分钟不射，你能做到吗？我能。
28、皇马中国行由云南红塔独家灌名，我作为一个云南人，经过千百次和皇马俱乐部的磋商。终于达成协议，这次皇马中国行活动中，“贝克汉姆”将拍摄以下8个广告。其潜在商机不可小视。希望广大商家珍惜这次机会。
现将“贝克汉姆”所要拍摄的8个广告公布！请广大商家注意：
●胃药类。
贝克汉姆家。妻子维多利亚在客厅逗儿子布鲁克林玩。贝克汉姆躲在卫生间给昨晚刚刚认识的一个超级模特打电话：“喂，你好吗？”。
对方没有回应，小贝心想这什么破手机，使劲拍了拍：“喂，你好吗？”？
对方还是没反应，小贝换了一个位置：“喂，你好吗？”。
画外音这时响起：胃酸胃胀，请选用四大叔胶囊。
●解酒药类。
深夜，某酒吧。小贝喝得烂醉，被教练碰到：“明天就要比赛了，你怎么醉成这样？”小贝感叹道：“人在足坛走，怎能不喝酒？！”教练：“那就用点海皇金樽吧。”？
次日，小贝精神抖擞地上场，边跑边对教练说：“服了海皇金樽，第二天舒服一点！”。
●感冒药类。
足总杯决赛，点球决胜负。小贝主罚最后一个点球，队友在身后捏著嗓子喊：“小贝，许个愿吧！”小贝双手合十，许愿，准备踢球，却
29、某保险公司新近分家另外成立了一个人寿保险公司，为取信于顾客，还聘请了一个律师作为法律顾问。顾问在他的业务中同时向客户宣传道，“快买他们的保险吧，如果你不慎磕碎了门牙可以得到3000元赔偿；如果摔断了腿可以获得三万元赔偿；如果折断了勃子，您就成为本城大富翁了，那时，我就只作您的私人顾问了。”。
30、作为一名学生，当然深知考试之重要，所以呢要注意风水了，嘿嘿。
书桌背门：
读书容易分心，因为门口有人走动易影响其读书情绪，学校教室座位也一样，有些个头大的学生，通常都坐在后半段，紧邻后门，所以较爱玩，成绩也较差。
书桌过梁：
和压杆情况一样，会造成生理和心理上的压力，用木板遮住也没有用，因为屋梁本身就是由一束铁条造成，会有金属磁波感应，心情会受到影响。
31、媛和化是死对头，基本上是见面就吵，彼此把气死对方作为人生最高追求。
一日，媛见化桌上有一本不错的参考书，便顺手拿来翻翻，不料化正巧从外面回来，逮了个正著，于是开口就骂：“死丫头，你又偷我的书，这次被我抓到了吧？”。
化一脸得意，不过媛也不是省油的灯，她是脸不红，气不喘啊：“这是偷吗？一看就没学好语文，这不叫偷。”。
“那你说叫什么？”？
媛以一种看笨蛋的眼神看着化，说：“这叫窃，窃书不能叫偷!”原来是孔兄的“名言”。
“哈!”化的眼中明明写着“你是弱智”，“请问偷和窃有什么区别？窃就是偷！”？
“我是窃，不是偷”，媛有些不耐烦了。
化的眼神变的怪异，“你确定你是妾？”。
媛没发现化眼中的狡撷，马上回答：“对，我是窃，是窃！！”。
化得意的大笑：“你真是，正房太太你不当，非要当妾，哈哈哈！”。
32、作为班长的安南同学首先发言：“大家都知道布希同学家的玻璃窗给人砸了，鲍卫儿同学的书包里也给人塞了大粪。在这我首先代表大家表示对这两位同学的慰问，其次我想说这是我们少先队员不应该做的，这种行为给我们少先队员抹了黑。” 安南同学看了一眼坐在角落的本拉登同学继续说，“在没有找到肇事者之前，我希望同学们能就此事发表意见，谈一谈各自的想法，不要有太多的顾虑，你不想说我也不会逼你说，你想说我也不会不让你说，你想说就和我说，你们想不想说…”。
“我靠，没晚了。” 萨达姆同学推开安南同学迫不及待的上了讲台：“我先说两句。TMD活该！” “不许讲脏话。” 安南同学打断道：“作为少先队员不应该讲脏话和粗话…”还没说完就 给萨达姆同学推出了窗外。
“大家都知道平日里这两个同学仗着人多和身高老欺负人。” 萨达姆同学继续说道，“我就没少挨打。虽然我每次我都先抵抗后求饶，但他们从没放过我还让我每天交两瓶酱油。大家都知道我们家是买酱油的，原本…原本就…就…本小利…薄…”萨达姆同学已经泣不成声了。“我妈…我妈…”说话间有人递上一块手帕，然后一只粗壮的手在小萨肩上拍了拍。“别哭了。” 小萨抬头一看正是卡斯特
33、各位领导，老师，同学：
大家好。
今天我将作为警钟，猛烈的撞击自己，使大家在刺耳的噪音声中得到启示。昨天我们“失恋者协会”进行聚会活动，我身为会长，深知会员心中无尽空虚，于是提议到“单身酒吧”一叙，大家纷纷响应，并表示下届仍选我做会长，我急忙推辞，因为入会就意味着继续失恋。
酒吧中死气沉沉。唉！每个男人心里都有一部历尽沧桑的失恋史。李白说的好：“古来失恋多寂寞，唯有饮者留其名。”我想老李也是同道中人。会员们一进酒吧，眼中就发出耀眼的红光。吧台小姐也是见多识广之人，只见她不慌不忙的拿出几瓶北京二锅头。顿时酒吧中又恢复暗淡，会员们蜂拥而上。我当时已感大事不好，无奈我一人无力阻挡。可恨又想起了XXX撕碎了我的心，于是也冲将上去，只把酒精当爱情，喝酒喝到疲惫。
大概11：00，我们开始做大会总结。会员辛铭被评为“失恋之星”，他已被甩了26次。天皇巨星张学友被我们吸收为名誉会长，因为他经常等到“花儿也谢了”。最后，大家痛下决心，要再接再厉，擦亮眼睛，寻找目标，尽快从失恋中解脱。
当我们回学校时，酒性大过理性，毁坏了学校的大部分无用建筑。我们错了，不该剥夺民工们工作的
34、林肯当律师时，一次作为被告的辩护律师出庭。
原告律师在法庭上把一个简单的论据翻来覆去地陈述了两个多小。
时，讲得听众都不耐烦了。
好不容易才轮到林肯上台替被告辩护。他走上讲台，先把外衣脱下放。
在桌上，然后拿起玻璃杯喝了两口水；接着重新穿上外衣，然后又喝水。
再脱外衣。这样反反复复了五六次，逗得法庭上的听众笑得前俯后仰。
林肯一言不发，在笑声过后才开始他的辩护演说。
35、美国影歌双栖女明星卡罗尔·钱宁（1921年出生）早年在夜总会卖过唱。作为表演节目的一项内容，有时候卡罗尔小姐即兴回答一些听众提出的有关她的私生活的问题。
有一次，一位男士问她：“你记得使你十分窘迫的时候吗？”“是的，记得。”卡罗尔回答道：“下一个问题呢？”。
36、詹森生前曾在西敏寺选了一块坟地，作为自己死后的最后归宿。但。
在他临死前，人们才发现那块墓地早就有人占据了。不过，在两个坟墓之。
间还有一小块间隙，可以立著放进一个人。家里的人把这个事实告诉了垂。
危的詹森。
詹森说：“既然可以站着生，那么也可以站着死，让我站着去死吧！”。
于是，他死后，人们就把他站着埋进了地下。
37、1910年，西奥多·罗斯福下野后，作为威廉·塔夫脱总。
统的特使，参加英国国王爱德华七世的葬礼，并安排葬礼后。
与德国皇帝会晤。德皇傲慢地对罗斯福说：“2点钟到我这里。
来，我只能给你45分钟时间。”。
罗斯福回答说：“我会2点钟到的，但很抱歉，陛下，我。
只能给你20分钟。”。
38、林肯当律师时，一次作为被告的辩护律师出庭。原告律师在法庭上把一个简单的论据翻来覆去地陈述了两个多小 时，讲得听众都不耐烦了。好不容易才轮到林肯上台替被告辩护。他走上讲台，先把外衣脱下放 在桌上，然后拿起玻璃杯喝了两口水；接着重新穿上外衣，然后又喝水。再脱外衣。这样反反复复了五六次，逗得法庭上的听众笑得前俯后仰。林肯一言不发，在笑声过后才开始他的辩护演说。
39、林肯当律师时，一次作为被告的辩护律师出庭。原告律师在法庭上把一个简单的论据翻来覆去地陈述了两个多小时，讲得听众都不耐烦 了。好不容易才轮到林肯上台替被告辩护。他走上讲台，先把外衣脱下放在桌上，然后拿起 玻璃杯喝了两口水；接着重新穿上外衣，然后又喝水。再脱外衣。这样反反复复了五六 次，逗得法庭上的听众笑得前俯后仰。林肯一言不发，在笑声过后才开始他的辩护演说。
40、美国前总统克林顿决定为希拉蕊购买一只小狗作为礼物。他把小狗藏在上衣下面进入白宫，当他走过一个大厅时碰到戈尔。克林顿抑制不住他的快乐，想与他的副总统分享这份惊喜。“看我为希拉蕊搞到了什么！”克林顿举起小狗惊呼。戈尔凝视片刻，然后眼睛生辉，说：“不错的交易，总统先生！”？
41、林肯当律师时，一次作为被告的辩护律师出庭。
原告律师在法庭上把一个简单的论据翻来覆去地陈述了两个多小时，讲得听众都不耐烦了。
好不容易才轮到林肯上台替被告辩护。他走上讲台，先把外衣脱下放在桌上，然后拿起玻璃杯喝了两口水；接着重新穿上外衣，然后又喝水。再脱外衣。这样反反复复了五六次，逗得法庭上的听众笑得前俯后仰。林肯一言不发，在笑声过后才开始他的辩护演说。
42、林肯当律师时，一次作为被告的辩护律师出庭。原告律师在法庭上把一个简单的论据翻来覆去地陈述了两个多小时，讲得听众都不耐烦了。好不容易才轮到林肯上台替被告辩护。他走上讲台，先把外衣脱下放在桌上，然后拿起玻璃杯喝了两口水；接着重新穿上外衣，然后又喝水。再脱外衣。这样反反复复了五六次，逗得法庭上的听众笑得前俯后仰。林肯一言不发，在笑声过后才开始他的辩护演说。
43、美国影歌双栖女明星卡罗尔·钱宁早年在夜总会卖过唱。作为表演节目的一项内容，有时候卡罗尔小姐即兴回答一些听众提出的有关她的私生活的问题。
有一次，一位男士问她：“你记得使你十分窘迫的时候吗？”。
“是的，记得。”卡罗尔回答道，“下一个问题呢？”。
44、一个人对另一个人说：“我给我的妻子送了一件貂皮大衣作为节日礼物。我想向你表示诚挚的同情。”“这跟我有什么相干？”“今晚，我的妻子要拜访你的夫人。”？
45、“厂长啊！我作为一个人事科长，往丁寡妇家多走了几趟，风言风语就来了，您说我这工作怎能展开呀？”。
“老刘啊，不要去理会那些流言，人正不怕影子斜！”。
“嗨！问题就在于我背有点驼。。。。。”。
46、有个时期不知什么原因，卡巴延作为善于抗雨的人而远近闻名。每次出席抗雨仪式回？
家，他口袋总是装了好些食品。
这天他又被邀请出席一个抗雨宴会。当他刚走到，大雨就倾盆而下。他立即脱去衣服。
手举祖传短箭，对着上天在院子里来回跑个不停。可是雨却越来越大，他最后实在累。
了，只得登上梯子走进屋里去。
房主人问他：“怎么搞的，卡巴延？雨不仅没停，反而愈下愈大。”？
卡巴延回答道：“唷！要是我不和它对抗，还不知道会怎么样呢！”？
47、某食品店收到顾客退回的一磅糖，并附有一张纸条，上面写道：“作为食用，含沙太多，盖房子吧，沙子不够。”。
48、作为失败的典型，你真的太成功了。