关于家的的幽默段子

1、遇到爱占小便宜的人，你可以说，那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你早就高位截瘫了。

2、当我怀第四胎时，邻居家的母狗也将临产。心想现在也许是解释小孩是怎么来到世界上的最好时机，于是我带着3个儿子去观看母狗生产，几个月以后，我分娩了，丈夫带领儿子们来医院看他们的小弟弟？
当我们都站在育儿室窗前向内看时，3岁的儿子问我，“这些全是我们家的吗？”。

3、导游对旅游者说：“你们大家的车票都是去基辅的，可这趟火车是去。
哈尔科夫的。”。
“是吗？你们的司机常出这样的错吗？”。

4、一个出嫁的女子，在去新郎家的途中痛哭，显出十分悲哀的样。
子。摇船的人心中不忍，想把船暂时停住。这女于说：“我哭我的。
你摇你的，管你什么事，停船做什么？”？

5、“总而言之，我要知道谁是这个家的主人？”一个丈夫怒气冲冲。
他说。
“如果你不知道，你会比现在快乐得多。”。
他的妻子答道。

6、妻子：“赶快贴张寻猪的布告吧，要不就去广播站广播一下，咱。
们家的猪不见了。”。
丈夫：“那有啥用，猪又听不懂你的话，更不认识字。”。

7、一个汽车司机不小心，把小芬家的一只公鸡碾死了。司机下车。
问小芬：“你的父母在家吗？我把你家的公鸡碾死了，是来赔偿的。”。
“那你去跟母鸡商量吧！”。

8、小明推开隔壁家的门问：“二叔，今晚能不能借你的音响用一。
用？”。
“可以！”二叔高兴地说，“怎么你也想听听音乐，加入我们？
发烧友队伍了？”。
“不！”小明回答道，“我明天要考试了，今晚向你借个安宁。”。

9、卡特夫人家的小猫在外面乱窜，一会屋顶，一会地窖。受扰的邻居敲开卡特夫人的门：“你家的猫怎么这么疯跑？”？
“是这样，”卡特夫人解释：“我让兽医刚给他做了手术，最近正忙着到处取消原先订好的婚姻。”。

10、儿子：“爸爸，咱们家的电风扇越用越好啦！”。
父亲：“怎见得？”。
儿子：“刚买回来的时候只会摇头，现在还会点头呢！”。

11、一位眼科医生成功地治好了一个著名的超现实派画家的眼病。收费的。
时候，医生说可以不收钱，但希望画家为他画一幅画，内容由画家自己选。
择。
画家很感激医生为他治好眼病，于是他画了一个硕大无比的眼睛，每。
个细节都精细入微，并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。
眼科医生看到这幅画，一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他。
惊讶地张大了嘴，半晌才说：“谢天谢地，幸亏我不是肛门科医生。

12、一名英国旅游者游览了挪威后，发现口袋里的钱只够买一张回。
家的船票了。乘船从挪威到英国，只需两天的时间，因此，他决定。
乘船的两天不吃任何东西。
第一天早晨他没去吃早餐。午饭时，他仍旧躲在他的房间里。
到了晚上开饭时，他饿极了，再也忍不住了。他想：“即使饭后他。
们把我扔进大海里我也要吃饭。”。
吃晚饭时，他把侍者摆在面前的全部食品吃得一干二净，并做。
好了对付一场吵架的准备。
“把帐单拿来！”他说。
“我没有什么帐单。”侍者回答说，“在轮船上，一日三餐费？
用已经包括在船票里了。”。

13、两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗?”。
“你疯啦?牛怎么会抽烟?”？
“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”。

14、汽车把一只鸡轧死了。司机问一个小孩：“这鸡是你家的吗？”“一切都很象。不过我家的鸡没这么扁。”。

15、孩子：“妈妈，这是什么？”？
妈妈：“这是老鼠药。”。
孩子：“妈妈，我们家的老鼠生病了吗？”。

16、舅舅家的小孩，五岁到邻居家去玩，不小心被凳子上的钉子戳了一下回家，爷爷用胡子扎他，他不依说：“爷爷脸上都是钉子。”。

17、小玲：“爸爸，咱们家的电扇又增加了一个功能。”。
爸爸：“怎么会呢？”？
小玲：“买来时还只会摇头晃脑，现在居然能点头了。”。

18、当我怀第四胎时，邻居家的母狗也将临产。心想现在也许是解。
释小孩是怎么来到世界上的最好时机，于是我带着3个儿子去观？
看母狗生产，几个月以后，我分娩了，丈夫带领儿子们来医院看他。
们的小弟弟。
当我们都站在育儿室窗前向内看时，3岁的儿子问我，“这些。
全是我们家的吗？”。

19、小明推开隔壁家的门问：“二叔，今晚能不能借你的音响用一。
用？”。
“可以！”二叔高兴地说，“怎么你也想听听音乐，加入我们发烧？
友队伍了？”。
“不！”小明回答道，“我明天要考试了，今晚向你借个安宁。”。

20、一个汽车司机不小心，把小芬家的一只公鸡碾死了。司机下车。
问小芬：“你的父母在家吗？我把你家的公鸡碾死了，是来赔偿的。”。
“那你去跟公鸡商量吧！”。

21、别佳站在正在写生的画家的背后看了半天，然后问：“叔叔，你一定很。
穷吧？这样多费劲啊，干吗不买台照相机呢？”。

22、巴来克先生家的花猫生了5只小猫。由于家里小猫已经太多，父亲巴。
来克只好淹死了3只，不巧被5岁的贝比切克看见了。
没过多久，贝比切克的母亲一胎生了3个孩子，父亲叫贝比切克来看看。
他的弟妹，他看了一会儿，若有所思地问道：“爸爸，3个娃娃都好看，你。
打算淹死哪一个。”。

23、从前，有个财主家的儿子，一天到晚东游西荡，就是不肯读书。
他的父亲作常生气，于是就把他关在屋子里，叫他眼睛仔细看着。
书，脑子认真想着书。
过了三天，父亲来检查儿子的功课时，儿子很高兴地对他说：
“爸爸的教导果真好极了，行书当真是有很大的好处，我刚刚看了。
三天书，心里就明白了。”。
父亲听了儿子的这一番活，心里非常高兴，忙问道：“你跟爸爸。
讲讲，看了这几天书，你都明白了些什么？”？
儿子非常感慨他说：
“我一直以为书是用笔写成的，当我仔细看了这三天，才知道。
书原来是印出来的。”。

24、朋友家的贝贝快三岁了，很会说话，却弄不懂某些词意。
一天，爸爸妈妈在忙，贝贝望着窗外若有所思：“妈妈应该给我买飞机了，要不我怎么上天去玩呀？”妈妈听了直笑，不说话。又过了一会贝贝又说：“妈妈应该给我买的士了，要不我怎么出门呀。”？
在一旁的爸爸再也忍不住了，笑着对贝贝说：“给你买狗屁！”。
没想到贝贝侧头想了一会，认真地说：“那就买‘狗屁’吧”。

25、参加完朋友家的丧事返回家中对妻子感慨道：“小孩天真无邪，即使是在这种场合下，妞妞（三岁半）还是又唱又跳。”。
这时六岁的女儿接过话题：“爸爸，妞妞也太不懂事了！哪有死人还唱歌跳舞的。等你死的时候我哭，哇哇哭！”。

26、一天隔壁的小家伙正在大伯家的地里一棵一棵的扯红薯藤,正好被大伯碰了个正着。
“小孩子啊,又在我家地里偷红薯,还没长大呢！”。
“我又没偷,我只是想把它扯起来看看！”。

27、汽车把一只鸡轧死了。司机问一个小孩：“这鸡是你家的吗？”。
“一切都很象。不过我家的鸡没这么扁。”。

28、妞妞，你家有几口人。
跟我们家的牙刷一样多。
那你们家有几把牙刷。
每人一把。
……#￥%&%#$……。

29、某日,开拉面馆家的一个小男孩去老三家来喝八宝粥，小孩一去就说：“我要一碗”，老三说：“怎么你小子也喝粥了呀，你怎么不让你老爹给你拉一碗。小孩说，如果你愿意，让我爹给你拉一碗。老三傻笑了，众人也笑了？

30、左邻家的大勇考上了清华；右邻家的娟娟数学比赛获奖；前街的小胖科研小发明 榜上有名；后栋的彬彬也评上了三好学生……小毛的爸爸忍不住叹息：“好儿好女怎么都出生在别人家呢？”儿子小毛应声答道：“好爸爸也在别人家里啊！”？

31、小明推开隔壁家的门问：“二叔，今晚能不能借你的音响用一用？” “可以！”二叔高兴地说，“怎么你也想听听音乐，加入我们发烧友队伍了？” “不！”小明回答道，“我明天要考试了，今晚向你借个安宁。”？

32、当我怀第四胎时，邻居家的母狗也将临产。心想现在也许是解释小孩是怎么来到世界上的最好时机，于是我带着3个儿子去观看母狗生产。几个月后，我分娩了，丈夫带领儿子们来医院看他们的上弟弟。 当我们都站在育儿室窗前向内看时，3岁的儿子问我，“这些全是我们家的吗？”？

33、巴来克先生家的花猫生了5只小猫。由于家里小猫已经太多，父亲巴来克只好淹死了3只，不巧被5岁的贝比切克看见了。 没过多久，贝比切克的母亲一胎生了3个孩子，父亲叫贝比切克来看看他的弟妹，他看了一会儿，若有所思地问道：“爸爸，3个娃娃都好看，你打算淹死哪一个。”。

34、这天小妹去邻居家玩，邻居家的阿姨刚生了个小弟弟，正在给小弟弟喂奶，小弟弟吃得很是开心。小表妹看着，一动不动，一会儿，嘴唇也开始动起来。邻居家的阿姨看见了，笑着说：“你是不是也想吃了？要不要吃一点？”“不要！”小表妹大声地说，“我妈妈的比你的好，一个草莓奶一个巧克力奶！”。

35、妻子总是怀疑丈夫有外遇，趁丈夫不在家的时候，偷看了他的。
日记，找到了充足的证据。
待丈夫下班回家后，妻子又哭又闹地质问：“谁是你的夫人？”。
丈夫听了感到莫名其妙，回答说：“除了你，还能有谁呢？夫。
人？”。
“哼！你说的比唱的还要好听，你为啥在日记中称一个叫居里。
的人为夫人。”。

36、邻居家的篱笆内，马丁正与邻居家一位年轻漂亮。
的女孩起劲地交谈着。突然，一把亮闪闪的菜刀“唆”。
地一下飞过马丁的耳际，直插入他身旁的大树。
马丁不无遗憾地道歉说：“我得走了。我妻子在。
叫我吃饭。”。

37、记者询问一位亿万富翁白手发家的经过，富翁说这全。
得助于夫人的“一臂之力”。
“她怎样帮助你呢？”记者问。
“我全告诉你吧，”富翁答，“是她引起了我的好奇。
心。我想知道到底我要赚多少钱，她才花不完。”。

38、鳏夫对女儿说：“你知道吗？我们家的女佣人下。
周要结婚了。”。
女儿说：“谢天谢地，这个凶女人要离开我们了。
我真高兴！但不知道她要嫁给谁？”。
父亲说：“她要嫁的那个人就是我。”。

39、邻居家的篱笆内，马丁正与邻居家一位年轻漂亮的女孩起劲的交谈着。突然，一把亮闪闪的菜刀“嗖”的一下飞过马丁的耳际，直插入他身边的大树。
马丁不无遗憾的道歉说：“我得走了。我妻子在叫我吃饭”。

40、某夫妻二人感情不和，丈夫经常在外面同别人的老婆过夜，老婆也经常在丈夫不在家的时候找别的男人来过夜。
一日，丈夫因为情人的老公在家所以只好回家过夜。夫妻二人睡至半夜时分的时候，妻子突然从噩梦中惊醒，并且尖叫到：“不好，我丈夫回来了。”只见其丈夫立刻从睡梦中惊醒并从床上一越而起，边穿衣服边说：“好，我这就走。”。

41、妻子：“赶快贴张寻猪的布告吧，要不就去广播站广播一下，咱们家的猪不见了。”。
丈夫：“那有啥用，猪又听不懂你的话，更不认识字。”。

42、一位出身宫家的妻子常在丈夫面前夸耀，说这样东西是她带来的，那样东西也是她带来的，使她的丈夫不胜其烦。
一天晚上，这位妻子听到外面有响声，便摇醒丈夫，说：
“快去看看，恐怕是有贼了!”。
丈夫说：“那与我有什么关系?”？
“厅里的东西全是你带来的啊！”。

43、妻子总是怀疑丈夫有外遇，趁丈夫不在家的时。
候，翻看了他的日记，并找到了充足的证据。待丈夫下。
班回家后，妻子又哭又闹地责问：“谁是你的夫人？”。
丈夫莫名其妙，口答说：”除了你，还能有谁呢？
夫人。”。
“哼！你说的比唱的还要好听。你为啥在日记中。
称一个叫‘居里’的人为夫人？”。

44、妻子：“赶快贴张寻猪的布告吧，要不就去广播站广播一下，咱 们家的猪不见了。” 丈夫：“那有啥用，猪又听不懂你的话，更不认识字。”。

45、一日，一对美国夫妇在做玩那事后，丈夫对妻子说：“我们家的避孕套又用完了，不如下次去买一箱回来吧！”。
一对犹太夫妇在做完那事后，丈夫对妻子说：“我们家的避孕套又用完了，没想到能用那么快，不如我们去那家商店办个会员卡吧！”。

46、妻子总是怀疑丈夫有外遇，趁丈夫不在家的时候，偷看了他的日记，找到了充足的证据。待丈夫下班回家后，妻子又哭又闹地质问：“谁是你的夫人？”丈夫听了感到莫名其妙，回答说：“除了你，还能有谁呢？夫人？”“哼！你说的比唱的还要好听，你为啥在日记中称一个叫居里的人为夫人。”。

47、邻居家的篱笆内，马丁正与邻居家一位年轻漂亮的女孩起劲的交谈着。
突然，一把亮闪闪的菜刀“嗖”的一下飞过马丁的耳际，直插入他身边的大树。马丁不无遗憾的道歉说：“我得走了。我妻子在叫我吃饭.”。

48、王黼为北宋末年大臣，他的住宅与一个寺庙紧靠。有个和尚，每日把从王黼家的阴沟中。
流出的米粒捞出，洗净晒干。
过了几年，不觉已积成一囤。
靖康二年，金兵攻破北宋都城汴梁（今开封），王黼家妻儿断食将饿死。那和尚便用所。
囤积的米送入王家，王黼家老幼吃得很香，连连称谢，哪知这正是他家的阴沟之物。

49、小偷夜里掘开一个穷人家的壁洞、进入屋里，只见家徒四壁，没什么？
东西好偷，便开门出去。
穷人惊醒了，在床上大叫道：“喂，汉子为我关好房门再走。”。
小偷说：“你怎么这么懒？难怪你家一样东西也没有！”？
穷人说：“难道我勤快积攒了财物，好让你白白偷去？！”。

50、有些人家常常失窃，便向土地菩萨祈请保佑，土地菩萨既然接受了大家的香火焚拜，不。
得不去查看。最后查到小偷是从狗洞里进出的。过了几天，又有人向它报告失窃。
土地菩萨便皱着眉头说：“你们为了防偷，家家都养狗，开了狗洞。如今我查出小偷是。
从狗洞里进出，你们赶快堵塞狗洞，自然没事了。”。
失窃的人们叹息道：“我们养狗本为防盗，谁知反是开门揖盗！”。