关于寒的幽默段子

1、德友人魏特茂，娶了中国太太。某日遇一老翁，两人寒暄起来。
老翁：“您贵姓？”。
德佬：“我姓魏。”。
老翁：“魏什么？”？
德佬：“为什么？姓魏也要为什么？”？

2、一个严寒的冬天，一名小偷偷了一件棉大衣，在法庭上，法官。
问他：“你在偷这件大衣时，心里想过什么没有？”？
“想过。”小偷回答，“我想，如果这次没被抓住，我就有棉。
大衣暖和身子了；万一这次被抓住了，我也会有暖和的房子住了。”。

3、爸爸对女儿讲他小时候家境贫寒，受尽了苦难。女儿听完了故事。
两眼含泪，十分同情地对爸爸说：“哦，爸，你是因为没有饭吃才到。
我们家来的吧？”。

4、爸爸听孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饥的事。
小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半，她十分同情地对。
爸爸说：“哦，爸经，我知道了？你是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗？”。

5、北方极寒之地，一妇倚墙撤尿，溺未完而尿已冻，连阴毛结于石上。
呼其夫至，以口呵之。夫近视而胡者也，呵之不化，连气亦结成冰，须毛互冻而不解。
乃命家僮凿开，吩咐曰：“看仔细子下凿，连着直缝的是毛，连着横缝的是须。”。

6、翁、妪相对曝日，妪兴发动，拉翁行房，翁以天寒不举对。妪曰：“请各解其物晒之，热则举矣。”翁曰：“然。”遂解裤向日。少顷妪曰：“我的热了，快来。”翁曰：“我的还未。”姬曰：“一般晒法，为何冷热不均？”翁曰：“你是破开晒的，我是囫囵晒的，如何赶得上？”。

7、夫死，妻以扇将尸扇之不已。邻入问曰：“天寒何必如此？”妇拭泪答曰：“拙夫临终吩咐：‘你若要嫁人，须待我肉冷。’”。

8、时间已到中午了，主人对客人装出一副为难的样子说：“真是。
抱歉！寒舍无鱼无肉，不敢款待先生！”客人明明看见那后院有群鸡。
鸭在啄食。于是，他向主人借菜刀，说要杀掉自己骑来的骏马做菜。
主人问他：“您如何回去呢？”客人答道：“你在鸡鸭中随便拣一只。
给我骑去就行了。”。

9、克雷洛夫生活很贫寒。一次，他的房东与他签订租契，房东在租契上。
写明。假如克雷洛夫不慎引起火灾，烧了房子必须赔偿15000卢布。克雷。
洛夫看后，没提出异议，而提笔在15000后又加上两个“0”，房东一看。
惊喜地喊道：“怎么150万卢布！”？
克雷洛夫不动声色地回答：“反正我也赔不起。”。

10、爸爸听孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饥的事。
小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半，她十分同情地对爸爸说：“哦，爸经，我知道了？你是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗？”。

11、爸爸对女儿讲他小时候家境贫寒，受尽了苦难。女儿听完了故事，两眼含泪，十分同情地对爸爸说：“哦，爸，你是因为没有饭吃才到我们家来的吧？”。

12、一个严寒的冬天，一名小偷偷了一件棉大衣，在法庭上，法官问他：“你在偷这件大衣时，心里想过什么没有？”？
“想过。”小偷回答，“我想，如果这次没被抓住，我就有棉大衣暖和身子了；万一这次被抓住了，我也会有暖和的房子住了。”。

13、克雷洛夫生活很贫寒。一次，他的房东与他签订租契，房东在租契上写明。假如克雷洛夫不慎引起火灾，烧了房子必须赔偿15000卢布。克雷。
洛夫看后，没提出异议，而提笔在15000后又加上两个“0”，房东一看。
惊喜地喊道：“怎么150万卢布！”？
克雷洛夫不动声色地回答：“反正我也赔不起。”。

14、爸爸对女儿讲他小时候家境贫寒，受尽了苦难。女儿听完了故。
事，两眼含泪，十分同情地对爸爸说：“哦，爸，你是因为没有饭吃才。
到我们家来的吧？”。

15、一个天气十分寒冷的星期天早晨，丈夫和妻子躺。
在柔软而暖融融的床上伸懒腰。妻子提议说：“我们把。
今天的报纸拿来看看吧！”。
丈夫打了个哈欠说：“这主意倒不错，但是咱俩。
中，谁是你刚才所说的那个‘我们’？”。

16、妻子：“我听一位南极的探险家说，在南极最寒冷。
的地方，任何人都不能张口说话，如果张口的话，就有。
冻死的可能。”。
丈夫：“哦，我明白了！”。
妻子：“明白什么？”？
丈夫：“明白女人为什么从不参加南极探险。”？

17、有一家境贫寒的寡妇，辛辛苦苦养了几只鸡。
还好几只鸡挺争气，一个多月下了百来个蛋。
寡妇很高兴，拿来个篮子，装着鸡蛋去城里卖。
走过一片小树林，碰见一个流氓把寡妇按到在地。
寡妇拼命喊叫，可是无济于事，被其奸污了。
完后流氓跑掉了，寡妇爬起来拍拍身上的灰。
看了看鸡蛋生气的说：多大个事呀，我还以为抢我鸡蛋呢？

18、或问：“世间何物不怕冷？”曰：“鼻涕，天寒即出。”又。
问：“何物最怕冷？”曰：“屁，才离窟臀，又向鼻孔里钻进。”。

19、有人畜一金丝小犬，爱同珍宝，恐其天寒冻坏，内外各用。
小棉褥铺成一窠，使其好睡。不意此犬一日竟卧于儿篮内，主。
人见之，大笑曰：“这畜生好作怪，既不走内窠，又不往外窠。
倒钻进小儿窠（音同科）里去了。”。

20、北方极寒之地，一妇倚墙撤尿，溺未完而尿已冻，连阴毛。
结于石上。呼其夫至，以口呵之。夫近视而胡者也，呵之不。
化，连气亦结成冰，须毛互冻而不解。乃命家僮凿开，吩咐。
曰：“看仔细子下凿，连着直缝的是毛，连着横缝的是须。”。

21、翁、妪相对曝日，妪兴发动，拉翁行房，翁以天寒不举。
对。妪曰：“请各解其物晒之，热则举矣。”翁曰：“然。”遂解。
裤向日。少顷妪曰：“我的热了，快来。”翁曰：“我的还未。”。
姬曰：“一般晒法，为何冷热不均？”翁曰：“你是破开晒的。
我是囫囵晒的，如何赶得上？”。

22、夫死，妻以扇将尸扇之不已。邻入问曰：“天寒何必如。
此？”妇拭泪答曰：“拙夫临终吩咐：‘你若要嫁人，须待我肉。
冷。’”。

23、有王姓者，平素最好联谱，每遇姓相似者，不曰寒宗，就说敝。
族。偶遇一汪姓者，指为友曰：“这是舍侄。”友曰：“汪姓何为是。
盛族？”其人曰：“他是水窠路里王家。”遇一匡姓者，亦认是侄孙。
人曰：“匡与王，一发差得远了。”答曰：“他是（木+难）墙内王家。”又指。
一全姓，亦云：“是舍弟。”“一发甚么相干？”其人曰：“他从幼在大。
人家做蔑片的王家。”又指姓毛者是寒族，友大笑其荒唐，曰：“你。
不知，他本是我王家一派，只因生了一个尾靶，弄得毛头毛脑。
了。”人问：“王与黄同音，为何反不是一家？”答同：“如例不是。
那是廿一都田头八家兄。”。

24、玉帝修凌霄殿，偶乏钱粮，欲将广寒宫典与下界人皇。因。
思中人亦得一皇帝便好，乃请灶君皇帝下界议价。既见朝，朝。
中人讶之曰：“天庭所遣中人，何黑如此？”灶君笑曰：“天下。
中人，那有是白做的！”。

25、会稽（今浙江绍兴）有个姓王的人，家族本来很寒微，他却好夸诩。
每当到外地去，总在人前夸耀说：“我是王羲之的后代。”。
别人听了说：“可敬可敬，你如不说出来，我们还真不知你就是右军。
（王羲之因官至右军将军，故称王右军）之后呵！”。
姓王的一听怕极了，恐军籍牵累，忙连声说：“军是别户，军是别户！”。

26、有两个愚笨的先生在道上相遇，寒暄起来，正好道旁有鲁参之墓，其中一位就赶忙下拜。
说：“这是曾参的墓，让我一拜。”。
另一个细看着说：“这不明明是曹参之墓吗？”两从争论起来，最后竟打起了架。
后来告到王推官处。王推官派人一调查，知道这是鲁参之墓，就各打两人20大板，逐。
出大厅。
这两位都很气恼，友人来作和解，在玉堆宫办酒邀他们出席。两人按时到达，一看大门。
上方的匾上写着“玉堆宫”，慌忙逃走，并道：“这是王推官家，怎敢又去惹他呢？”。

27、一次，游宗谦去探望朋友王百谷。王正在练书法，没有放下笔与他寒。
暄。游宗谦认为王太不礼貌，十分恼火，便骂道：“你以为你的字写得好。
吗？其实跟臭粪差不多！”。
不久，游宗谦想向王百谷索取字样，不便亲自去讨，就叫婢女去。王。
百谷听了婢女的要求，也不说话，就写了一张字样交给婢女道：“回家对。
你有相公说，臭粪又给挑去几担了！”。

28、义兴储家中贫困，冬月无裤防寒，便信口念一诗云：“西风吹雨声索索，这双大腿没下。
落。朝来出榜在街头，借与有裤人家着。”。

29、一个穷读书人冬天穿着夹衣。有个穿棉衣的人问他道：
“这么寒冷的天，为什么还穿夹衣？”？
穷书生说：“穿单衣更冷。”。

30、玉皇大帝要修凌霄殿，手头缺钱，就打算把广寒宫典当给人间皇帝。他想既然是两个皇。
帝之间的交易，中人也用个皇帝才好，于是请了个灶君皇帝。
灶君下界来见人间皇帝，朝里人都吃了一惊，说：“天庭派来的中人，为什么这样黑？”？
灶君笑着说：“普天之下，哪有中人是白的。”。

31、明朝时，京城的士大夫在冬天都用貂皮做成套子，套在帽子上御寒，称做“帽套”。
一天，某官骑马去拜访朋友，有个骑马的人经过他旁边，顺手抢去帽套。第二天，某。
官去办公，将情况告诉同僚。
有人就改写了崔灏的登黄鹤楼诗赠送给他：“昔人已偷帽套去，此地空余帽套头。帽。
套一去不复返，此头千载空悠悠。”。
众人大笑。

32、玉皇大帝修建凌霄殿，资金不足，想把广寒宫典卖给人间的皇帝，但他又不好直接同人。
间的皇帝讨价还价，须找一个中间人，但这个中间人也必须是一位皇帝才好，思来想去，便。
想到了灶君，于是便请灶君同人间皇帝讲价。
灶君来到人间朝廷，朝中大臣都吃惊地说：“天庭所选派的这个中人，怎么长得这么黑？
呀！”灶君笑着说：“天下哪有中人是（清）白的？”。

33、长兴人杨公复在南京做大理少卿时，家里仍然过得很贫寒。由于养了一头猪，他就让家。
里的小孩到玄武湖边去采水中浮萍作猪食。而此时掌管京都检察院大权的吴思庵就居住在玄。
武湖附近，他竟以离他家客厅太近为借口，不让采浮萍。
杨公复得知后，就戏作了一首小诗送给吴思庵，诗中说：
太平堤下后湖边，不是君家祖上田。
数点浮萍容不得，如何肚里好撑船。

34、有一对渔家夫妇，家境极为贫寒，甚至于寒冬腊月天气里连床棉被都没有，只得以鱼网。
作被借以御寒。半夜里，他们把手指透出网外，更觉得冷得不得了。夫妇俩暗自庆幸说：
“这么冷的冬夜，那些无被的人竟如何能熬过？”。

35、小明借寒假赚钱。早上帮肉店杀猪；晚上去医院做手术医师。有一天一位病人要做手术，有小明做医师，当小明把他推进手术室。那个人一见到小明，吓得叫了一声：“你不是那个杀猪的吗？你要把我拉到哪去啊？”。

36、一个严寒的冬天，一名小偷偷了一件棉大衣，在法庭上，法官 问他：“你在偷这件大衣时，心里想过什么没有？” “想过。”小偷回答，“我想，如果这次没被抓住，我就有棉 大衣暖和身子了；万一这次被抓住了，我也会有暖和的房子住了。”？

37、经过讨价还价，老婆同意严校长每天只准抽三支烟，早、中、晚各一支。寒假的一个早上，严校长不知不觉地抽了三根，老婆厉声问:“老烟( 严)枪，这是第几根了，嗯!?”严校长躲闪不及，应声答道:“这是零下第三根，还有三根没抽呢。”“什么？”老婆边说边作河东吼狮状。老严慌了，指着墙上的温度计咕哝着:“它都可以从零下计数，难道我连一支温度计都不如?!”？

38、两个埃及人围绕天气寒冷问题发生了争执。一个说：“听说美国比英国天气冷得多，当山兔向高处窜跳时会被冻僵而悬在半空中！”。
另一个说：“哪有这回事，根据万有引力定律这是绝对不可能的。”。
第一个争辩道：“哎！你不知道，天气太冷万有引力定律也冻死了。”。

39、入冬。某室四君皆畏寒，终日闭窗，非火灾不开也。
一日，吾登门造访，甚为惊奇——门窗大开，任凛冽之寒风肆虐。问之，皆笑而不答。隔壁一君路过，笑道：“你有所不知，对面宿舍为新生，皆女子也！”。

40、甲生是一位勤奋好学的学生，他利用寒暑假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院工作。
某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由甲生用轮床推她进手术室。老妇看了甲生一眼，突然惊惶失色的狂喊：
“天那！你是那个杀猪的，你要把我推到哪儿？”。

41、五年级课堂上，老师正给学生讲解“冰冻三尺非一日之寒”的道理。
老师问：冰冻三尺非一日之寒的道理，大家懂了吗？
一学生举手道：老师，提个问题可以吗？
老师：讲。
学生：与冰冻三尺有关的什么问题都可以吗？
老师：可以。
学生：冰冻三尺非一日之寒，哪冰冻几尺是一日之寒呢？
老师：

42、五年级课堂上，老师正给学生讲解“冰冻三尺非一日之寒”的道理，老师问：冰冻三尺非一日之寒的道理，大家懂了吗？
一学生举手道：老师，提个问题可以吗？
老师：讲。
学生：与冰冻三尺有关的什么问题都可以吗？
老师：可以。
学生：冰冻三尺非一日之寒，哪冰冻几尺是一日之寒呢？
老师：

43、有两个乞丐出外寻找食物,因为天寒,所以遍寻不着,突然看到。
路旁有一堆呕吐物,在无可奈何下,只好将呕吐物当食物维持一。
阵子乞丐甲只好将呕吐物吃下,但食物一下肚后,一阵反胃,又。
将食物吐出,霎时,只见乞丐乙飞也似的将呕吐物吃下。
乞丐甲疑惑的问为何刚叫你吃你不吃,现在又吃。
只见乞丐乙回答:因为天冷,我比较喜欢热食。

44、时间已到中午了，主人对客人装出一副为难的样子说：“真是。
抱歉！寒舍无鱼无肉，不敢款待先生！”客人明明看见那后院有群鸡。
鸭在啄食。于是，他向主人借菜刀，说要杀掉自己骑来的骏马做菜。
主人问他：“您如何回去呢？”客人答道：“你在鸡鸭中随便拣一只，给我骑去就行了。”。

45、一个寒冷的冬天，一个吝啬鬼走在一个桥上，他刚好在桥上放了个屁，此时听到桥下水里叮咚一响。他以为自己的屁里有宝贝掉下水里了，就下水里去摸。刚好有个珠宝商人路过此桥，他看到有人在水里摸东西，心想，这么冷的天，有人在水里摸东西，难道里面有宝贝不成，他不假思索就跳下水里去摸，老半天什么就没有摸到，放屁的哪个人问他到：伙计你摸到什么没有啊？他气急败坏的说：我摸到个屁，这是那人大兴：是我放的，，快给我？

46、一对兄弟围绕天气寒冷问题争执起来，弟弟说：“听说美国天气比英。
国冷得多，当山兔向高处窜跳时会被冻僵而悬在半空中。”。
哥哥说：“根据万有引力定律，这是绝对不可能的。”。
弟弟争辨道：“你不知道，天气太冷，万有引力定律也冻死了。”。

47、本人孙悟空，又名孙行者，男，未婚。东海傲来洲人氏，出身贫寒。参加工作前居于花果山，经太白金星引荐，组织上先后委以“弼马温”和“蟠桃园园长”职务，掌管上界马匹和蟠桃园工作。但因当时个人英雄主。
义严重，盲目自我崇拜，始终摆不正自己的位置，自称“齐天大圣”，先 后毁坏南天门，搅乱蟠桃会，踢翻炼丹炉，并出言不逊，辱及首长个人权威，对天官财物和人民生命构成了威胁。在天兵天将奉命征讨，对我进行。
帮助教育后，又不思悔改，竟然举兵对抗，在错误的道路上越走越远，辜负了组织上对我的关心和爱护。
后在南海观世音的帮助下，如来佛又以实际行动使我明白了“天外有天，人外有人”的道理，我被判执行有期徒刑五百年。在这五百年里，我面壁思过，痛悔自己的错误行为，并决心以实际行动来洗刷自己的过去。
大唐玄奘法师不因我有“前科”而歧视我，收容了我这个失足青年，给了我第二次生命，并任命我为他的西域取经的首席大弟子，使我得以和他出访多国，考察访问，在取经的漫漫征途上，我以一个“大弟子”的标准严。
格要求自己，尊敬师傅，团结师弟，尤其善于帮助后进，如好色贪吃的猪八戒同志。冲锋在前，享受在后，任劳任

48、两个中学同学相遇然后寒暄。
“您现在在哪工作”
“中学老师.您呢?”
“克格勃。”
“啊，您在克格勃具体干什么？”
“我们负责揪出那些对国家不满的家伙。”
“您的意思是……还有人比较满意？”
“哦，那些人不归我们管，负责管他们的是纪委。”