关于休的幽默段子

1、山有老熊，你欲捕之。初战，你败被熊奸，羞愤交加。休数日，再战又败，再被奸。养伤毕，再往，熊见你，狂笑：“你这狗日的是来打猎还是来卖淫啊!”。

2、某君退休后在乡下的旧宅里住着。他想卖掉它，另买一间更好。
的住宅，但过了许久，一直未能如愿。后来，他决定请房产经纪人帮。
忙。
房产经纪人立即把这旧宅刊出广告。几天以后，房主在一本印。
刷精美的杂志上看到一幅分外诱人的照片。拍摄的正是他的旧宅。
并附有一段关于其花园的真实描写。读罢广告，他马上给房产经纪。
人打电话，告诉他说：“对不起，琼斯先生。我最终决定不卖那旧宅。
了。看了你在杂志上登的广告，我方才发觉它正是我想住一辈子的。
房子。”。

3、“你休完假后脸变得又红又圆，可能是吃得不错吧？”。
“不，我的橡皮床垫老漏气，每天得吹好几遍……”。

4、有个退休上校遇到他在军中时的勤务兵，勤务兵也刚好退役了，于是上校就雇他为男仆；并且吩咐他像以前一样每天早上八点叫他起床。
第二天早上八点，这位勤务兵走进他主人的卧室，叫他起来；然后又在上校太太的屁股上打了一下，说：“姑娘！该回家了！”。

5、在看日本动画片《聪明的一休》的时侯，爸爸问10岁的儿子：你说。
一休为什么聪明呢?”？
“因为他没有头发呀！”。
“头发与智慧有什么关系呢?”？
“你不是说妈妈头发长见识短嘛！”。

6、在看日本动画片《聪明的一休》的时侯，爸爸问10岁的儿子：你说一休为什么聪明呢?” “因为他没有头发呀！” “头发与智慧有什么关系呢?” “你不是说妈妈头发长见识短嘛！”？

7、爷爷退休了，报名上老年大学。正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，您还读书啊！” 爷爷说：“我读书有什么不好吗？” 孙子说：“好是好，就是万一您学校通知开家长会，你让谁去？”？

8、爷爷退休了，报名上老年大学。正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊！”爷爷说：“我读书有什么不好吗？”孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，你没爸爸妈妈，谁给你去开呢？”？

9、爷爷退休了，报名上老年大学。正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，您还读书啊！”。
爷爷说：“我读书有什么不好吗？”？
孙子说：“好是好，就是万一您学校通知开家长会，你让谁去？”。

10、一对夫妻互相指责对方的缺点，夸耀自己能干。
争论得无休无止。
妻子的“女高音”越叫越响。丈夫不耐烦了，说：
“好，好，我承认，有一点你比我强。”。
妻子得胜地笑了笑，说：“哪一点？”。
丈夫说：“你的爱人比我的爱人强。”。

11、丈夫：“人要是有了不达目的不罢休的决心，就什。
么事情都能办得到。”。
妻子：“有了你的鼓励，太好了！我们马上再去时。
装店女皮大衣柜台前看看吧！”。

12、讲演者问她的听众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善。
辨，比梅尔·布鲁斯更机智；比汤姆·塞莱克更英俊呢？”。
听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”。

13、有一份工作没有工资。
没有休息。
没有退休。
也不会下岗。
全天24小时上班。
而且它还是我最热爱的工作。
你知道是什么吗？
对，那就是爱你。

14、一个女人新出嫁，遭到小姑的欺侮。她便写了首诗给小姑：“小姑休。
把嫂来欺，阿嫂曾经做女儿。前船便是后船样，小姑也有嫁人时。”小姑。
读诗后满面羞惭。

15、爷爷退休了，报名上了老年大学，正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊！”。
爷爷说：“我读书有什么不好吗？”？
孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，那你怎么办呢？”？

16、甲：最近我家老召贼。
乙：养条狗呗。
甲：不用了，我老爸准备退休了。

17、美国五角大厦(国防部)近日发现太多将军了，他们便提出了提前退休奖励计划。马上退休的人,他们允诺给予全额的年金，同时对退休者身上任何两点的直线距离，每英寸给予一万美金。第一位将军接受了，他要发放津贴的人从他伸长的手量到脚，有6英尺，他拿到了七十二万美金。第二位将军要求从他的头顶量到脚底，有八英尺，他拿到了九十六万美金。第三位将军被问到要从哪儿量时，他告诉发放津贴的人说:“从我那个顶端量到蛋蛋的底部。”发放津贴的人说好，但建议他最好去给军医量。军医要将军脱下裤子，他照做了。军医将布尺定在将军的老二顶部准备要量时，“我的天啊!”他说:“你的蛋蛋呢?”将军答说:“在越南。”。

18、休斯教授在餐桌边已坐等多时，最后终于看到服务生走过来。
“你想吃点什么？”服务生问？
“刚来时我想吃早餐，”休斯笑着说，“现在我想大概该吃午餐了”。

19、休斯教授在餐桌边已坐等多时，最后终于看到服务生走过来。
“您想吃点什么？”服务生问？
“刚来时我想吃早餐，”休斯笑着说，“现在我想大概该吃午。
餐了”。

20、休斯教授在餐桌边已坐等多时，最后终于看到服务生走过来。
“您想吃点什么？”服务生问？
“刚来时我想吃早餐，”休斯笑着说，“现在我想大概该吃午餐了”。

21、为了提高我国足球联赛教练员执教水平，Z国足协决定在联赛休战期间，特邀请我国足球主帅举办三期教练员培训班。
启蒙班：
招生对象的年龄为40岁以下或知名度有限的主教练、教练（如中国的李辉、贾秀全、张引等均在此例），主要课程有《足球与篮球》、排球及桌球的主要区别、《直接任意球与间接任意球的主要特征》、《怎样把球踢得更靠近对方球门》。
中级班：
招生对象为土产名帅（如中国的金志扬、迟尚斌以及赋闲在家的徐根宝都属此类学员），主要授课内容有：《替换队员十八法》、《四四二，一个不得不说的秘密》、《越南是这样被打败的》。
提高班：
本班专为在Z国执教的洋帅们开设（如中国的桑特拉奇、拉扎罗尼、塔瓦雷斯），他们将在《如何对付记者》、《怎样让俱乐部放心与你续约》和《万一输了球》等几门课上得到国帅的言传身教，为您指点迷津。
为便于理论与实践相结合，参训学员均有机会到国奥队实习，学成后颁发国际Y足联认可的高级教练员证书。
希望各队按时派员参加。
报名时间：猴年马月狗日。
报名地点：聚闲阁。

22、某班班主任休产假,黄校长代教数学课,课上出了一题,他说:“男生求出来了吗？女生解完了吗？那么男女生就对一下吧。”。

23、英国哲学家威廉?休厄尔（1794--1866年）是一位幽默能手。维多利亚女王时代，英国 剑桥的卡姆河只是一条被用作城区排水的排水沟。有一次，女王访问剑桥，在河上的一 座桥上停了下来，对族拥着她的剑桥在学的要人说，河里漂著的废纸太多了。威廉?休 厄尔接口说：“陛下，它们并不完全是废纸，它们的每一页上都写着告示，通知来访者 这条河是不适于游泳的。”。

24、英国唯心主义哲学家休谟（1711--1776年）也是一位经济学家、历史学家。他晚年退休 后，每年还能拿到1000英镑的退休金和印书稿费。他在爱丁堡图书馆做管理员时写的《 大不颠史》是一本重印多次的畅销书。周围的人劝他再写续集，一直写到当代。哲学家摊开两手说：“你们已经给了我太多的荣誉，先生们，但我不想再写了，理由有 四点：我太老了，太胖了，太懒了，太富了。

25、托斯卡尼尼对一个水平很差的交响乐团大光其火。“我退休后要去开一个妓院，”音乐家突。
然说道，“你们知道什么是妓院吗？我要招揽世界上最漂亮的女人，它将成为充满激情的斯？
卡拉歌剧院。你们所有的人都被阉割过，你们中任何一个人都休想进妓院的门。”。

26、英国哲学家威廉?休厄尔（1794--1866年）是一位幽默能手。维多。
利亚女王时代，英国剑桥的卡姆河只是一条被用作城区排水的排水沟。有。
一次，女王访问剑桥，在河上的一座桥上停了下来，对族拥着她的剑桥在。
学的要人说，河里漂著的废纸太多了。威廉?休厄尔接口说：“陛下，它。
们并不完全是废纸，它们的每一页上都写着告示，通知来访者这条河是不。
适于游泳的。”。

27、英国唯心主义哲学家休谟（1711--1776年）也是一位经济学家、历。
史学家。他晚年退休后，每年还能拿到1000英镑的退休金和印书稿费。他。
在爱丁堡图书馆做管理员时写的《大不颠史》是一本重印多次的畅销书。
周围的人劝他再写续集，一直写到当代。
哲学家摊开两手说：“你们已经给了我太多的荣誉，先生们，但我不。
想再写了，理由有四点：我太老了，太胖了，太懒了，太富了。”。

28、休·特洛伊（1906-1964年）是一个不惜用恶作剧来招揽观众的美国艺术家。1937年，现代艺术博馆在美国首次举办凡·高画展。特洛伊认为凡·高的绘画并不能。
吸引成千上万的人来观看，而添一些耸人听闻的画家的私生活的内容倒更有吸引力。于是他剁碎牛肉做了一只人的耳朵，把它陈列在一只精制的天鹅绒的小盒子里，下面贴了一则。
说明：1888年12月24日，凡·高割下这只耳朵，送给他的情妇，一个法国的妓女。盒子一放进陈列厅，就立即招来了许许多多的观众。

29、爱迪生75岁时仍到实验室上班。有个记者问他：“爱迪生先生，你打算什么时候退休？
呢？”。
爱迪生装出一副十分为难的样子，说：“糟糕，这个问题我活到现在还没来得及考虑。
呢！”。

30、爱迪生75岁时仍到实验室上班。有个记者问他：“爱迪生先生，你打算什么时候退休呢？” 爱迪生装出一副十分为难的样子，说：“糟糕，这个问题我活到现在还没来得及考虑呢！”？

31、爱迪生75岁时仍到实验室上班。有个记者问他：“爱迪生先生，你打算什么时候退休呢？”？
爱迪生装出一副十分为难的样子，说：“糟糕，这个问题我活到现在还没来得及考虑呢！”。

32、四个退休的家伙正在打高尔夫球。
第一位将他的球打进树林，于是在他进入树林找球之后，其他三位的其中一位开腔问：“鲍伯，你儿子近来如何？”。
鲍伯答：“我儿子得到一家名牌汽车的经销权，而且今年生意好得不得了，他便送一部车子给他的朋友。”。
第二个家伙问：“比尔，你儿子混的怎样？”。
他回答：“我的儿子得到一艘游艇经销权，今年生意比以往更好，于是他便送了一艘游艇给他的朋友。”。
第三个家伙问：“乔治，你儿子近来可好？”。
乔治说：“你们知道我儿子是不动产经纪商，今年房地产景气不错，他甚至送一栋房子给他的朋友。”。
这时，到树林找球的家伙回来了，于是他的同伴问他说：“山姆，近来你儿子怎么样？”？
山姆答：“我也不很清楚，你们知道我儿子是个同性恋，但他最近一定是走了什么狗屎运，因为他的同志们送他一栋房子、一部车子及一艘游艇！”？

33、美国一家旅馆的经理，对工作十分热心，一次假也没休过。董事长问知此情，把他叫去说：“我知道你工作热心，不过，就请你休一次假，怎么样？”？
“你是一片好心，可是我怕营业额下降……”。
拒绝了休假以后，他走出懂事长室，自言自语道：“这怎么行！要是我休假一个月，营业额高高上升了怎么办？决不能休假呀！”？

34、给普通话不标准的总经理：
要叫我提早退休，就实说么！不要老是在公司会议室，叫我是猪生的（资深的）。
——个确定是我娘生的老芋留。
给恶心的弟弟：
问你为什么要用5只手指头轮流挖鼻孔时请别回答我说：“每只手指头挖起来各有不同的感觉。”？
——小鼻孔姐姐留。
给伤心欲绝的老板：
公司会倒，我想跟名字也有一点关系吧。
——惠岛有限公司的员工留。
给大眼：
请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说：“眼睛小真好，上课打瞌睡都不会被老师发现！好吗？”。
——不知道该可悲还是该庆幸的小眼留。
给反应很快的阿婆：
那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：“找我有什么事情？”？
——觉得你蛮可爱的学生留。
给某超速驾驶员：
我把你拦下来，要你交出驾照，你反而马上把车开走。再度拦下你，你却回答：“你不是叫我先走（闽南语）？”。
——彻底被你打败的交警留。
给8岁的女儿：
请别在大庭广众之下问我：“妈，我的‘保险套’呢？”天哪！那个叫做“装保险单的大套子”，OK

35、一个退休女明星开了一个养鸡场，养了几百只小鸡和一群母鸡。
过了几个月后那群小鸡全都死光了。
朋友问她：你喂那些小鸡吃啥啊！
她说：我没喂东西给小鸡吃啊！
朋友说：那小鸡当然会死啊！
女明星说：小鸡不是应该由母鸡喂吗？
朋友：……。

36、一个退休女明星开了一个养鸡场，养了几百只小鸡和一群母鸡，过了几个月后那群小鸡全都死光了。
朋友问她：你喂那些小鸡吃啥啊！
她说：我没喂东西给小鸡吃啊！
朋友说：那小鸡当然会死啊！
女明星说：小鸡不是应该由母鸡喂吗？
朋友：……。

37、四个退休的家伙正在打高尔夫球，第一位将他的球打进树林，于是在他进入数树林找球之后，其他三位的其中一位开腔问：“鲍伯，你儿子近来如何？“。
鲍伯答：“我儿子得到一家名牌汽车的经销权，而且今年生意好得不得了。他便送一部车子给他的朋友。“。
第二个家伙问：“比尔，你儿子混的怎样？“他回答：“我的儿子得到一艘游艇经销权，今年生意比以往更好。于是他便送了一艘游艇给他的朋友。“。
第三个家伙问“乔治，你儿子近来可好？“。
乔治说：“你们知道我儿子是不动产经纪商，今年房地产景气不错，他甚至送了一栋房子给他的朋友。“。
这时，到树林找球的家伙回来了，于是他的同伴问他说：“山姆，近来你儿子怎么样？“？
山姆答：“我也不很清楚，但你们知道我儿子是个同性恋，但他最近一定是走了什么狗屎运，因为他的同志们，送他一栋房子，一部车子及一艘游艇？

38、一农村大队书记，人好色。退休之后，其子继位，亦好色，害女无数。但每每事毕回家，其父闻其手，必能猜是是谁家谁家女儿或妇人。其子甚奇。一日，其子外出办事路过村边，见一母牛，用手在牛X上蹭了一下。回家，其父照例拿起手闻之。闻后大奇：“怎么，咱们村来新人了？我怎么不知道？”？

39、何以解忧，唯有退休。