关于样的幽默段子

1、今天老婆拿着一个屎黄的内裤问我：你觉得这个咋样?我：我觉得不错，粘上屎也看不出来。

2、村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强奸了警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的。

3、一个爱尔兰人从伦敦旅游回来，邻居问他玩得怎么样，他说：
“伦敦人真怪异，晚间老是在你的房门及墙壁上猛敲！”。
“那您怎么办呢？”？
“我不受干扰，继续吹我的风笛。”。

4、母亲对女儿说：“今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要。
把稻草扎了头烧的。笋要切快，每切一刀，转一下。”女儿答应而去。
停一回，母亲到厨下去一看，不禁大惊。只见女儿的脑袋上，用稻草。
扎著。身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。她一见母亲，叫道：
“不得了！头晕了！”。

5、两个家庭主妇在一起聊天。
------ 这两天我家的蚊子多的让我头疼,你们家怎么样？
------ 以前也多,但自从我老公想出一个灭蚊高招后,家里的蚊子就成对地被我们消灭。
------ 什么高招？
------ 她捉了几只母蚊子,给它们装上了GPS(卫星定位系统)。

6、一男子告诉医生，说他如今什么都不想做，跟过去完全不一样？
检查完毕之后，他说：“医生，请你不要说什么医学名词，简单？
明了他说我生了什么病就行。”？
“好吧，简单明了地说，”医生回答，“你生了懒病。”。
“那么，”那人说，“现在请你把那个医学名词告诉我，我好回。
去向老板交代。”。

7、鲍尔考汽车执照回来，妻子便迎上去急切地问：“怎么样，考上了吗？”？
“不知道，”鲍尔沮丧地说。
“怎么不知道呀？在你离开时，主考官是怎么对你说的呢？”？
“他什么也没说，当我离开时，主考官还昏迷不醒。”？

8、比尔开车在十字路口与另一汽车相撞了，自己的车没怎么样，却把别？
人的车撞得不轻，比尔赶紧说：“对不起，这是我的失误，请打电话把你。
的修理费告诉我。我赔你钱。”说完上车要走。
被撞司机：“那么，你的电话号码是多少？”。
比尔：“在电话簿里。”。
“可是，你的姓名呢？”司机大喊著。
比尔头也没回；“也在电话簿里。”。

9、一个做短工的工人老婆说：“我每天一回家，一定要和丈夫吵。
闹的。夫人，你怎么样？”？
某靠薪水生活的人的妻子说：“不！我是每月一回。”。

10、爸爸：“汤姆，如果我像你那样，手这么脏就吃饭，你会说什。
么？”。
“我应该懂礼貌，什么也不说。”？

11、一个出嫁的女子，在去新郎家的途中痛哭，显出十分悲哀的样。
子。摇船的人心中不忍，想把船暂时停住。这女于说：“我哭我的。
你摇你的，管你什么事，停船做什么？”？

12、“麦尔克，我的朋友，你觉得那个年轻的小伙子陶斯怎么样？”？
“陶斯？这是个十足的蠢货。”。
“是吗？但是你设想一下吧，他竟打算娶我的女为妻。”。
“你看，可不是？”。

13、一位父衣很想知道他儿子将选择什么样的职业，于是问道：“我想？
知道你喜欢干什么？现在是你选择的时候了。”？
“我所喜欢干的？爸爸，这很简单，”年轻人说道，“我想整天坐。
著汽车兜风而且口袋里装满了钱。”。
“你的职业总算是找到了。”父亲宣布说，“你将是一位公共汽车。
售票员。”。

14、儿子：“妈妈，天使是什么样的人？”？
母亲：“长翅膀，能在天空飞的人就是天使？”。
儿子：“真奇怪，昨天爸爸对女仆珍妮说：‘你是我的天使。’可。
是珍妮并不会飞呀！”。
母亲：“今天我就要叫她飞走！”。

15、孩子看完录取榜后，从学校回到家。
爸爸：“怎么样，我想你考上了吧？”？
孩子：“没有，爸爸。不过，这也许会使你高兴，在没考取的人中。
间，我是第一。”。

16、小鱼:叔叔,谢谢你昨天送我的礼物。
叔叔:别客气,不算什么？
小鱼:我也那样想,可是我妈还是要我来谢谢你。

17、教皇和一个美国人走在一起，主教跟在后面。只听美国人说：“10万美元怎么样？”“天啦，那可以盖一座教堂了！”主教想到。只看到教皇摇了摇头，接着等了一会儿，美国人又说到：“100万美元怎么样！”“啊，那可是10座教堂啊！，主教又禁不住想到，教皇还是摇了摇头，那美国人垂头丧气地走开了。主教实在，忍不住上前问教皇“那个美国人到底提了什么要求您不答应了，那可是100万美圆啊！”？
教皇叹了口气说道：“我们不可能答应他，因为他要求我们在每次祷告结束后不要再说；阿——门，而是说；COCACOLA！”。

18、母亲对女儿说：“今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要把稻草扎了头烧的。笋要切快，每切一刀，转一下。”女儿答应而去。
停一回，母亲到厨下去一看，不禁大惊。只见女儿的脑袋上，用稻草扎著。身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。她一见母亲，叫道：“不得了！头晕了！”。

19、威尔逊先生决定做个小试验，看着儿子长大后会成为什么样的人。他在桌上放了三样东西：一张10元的钞票——代表银行家；一本崭新的圣经——代表教士；还有一瓶威士忌——代表二流子。然后，他躲在窗帘后面偷看？
儿子吹着口哨进来了QQ空间身份证，一眼看见桌上的东西，连忙四下张望，证实室内无人后，先把钱对着亮处照了照，然后翻了翻新圣经，接着打开瓶塞闻了一下，随即敏捷地一把抄起三样东西，把钱塞进口袋，把酒瓶掖在胳肢窝下，两手捧住圣经，吹着口哨走了。
威尔逊不禁惊呼：“天哪！他要做政客了！”。

20、一位长官到连队检查，正赶上士兵吃午饭。“伙食怎么样？”他问一个正在吃饭的士兵。“报告长官，汤里泥土太多了。”士兵答道？
“你们入伍是为了保卫国土，不是挑剔伙食！”长官斥责道：“难道不懂吗？”“懂，”士兵毕恭毕敬地立正，又斩钉截铁地说：“但决不是让我们吃掉国土！”。

21、一个爱尔兰人从伦敦旅游回来，邻居问他玩得怎么样，他说： “伦敦人真怪异，晚间老是在你的房门及墙壁上猛敲！”？
“那您怎么办呢？”？
“我不受干扰，继续吹我的风笛。”。

22、“我要买一磅牛油，要跟上次买的一模一样，我妈妈说，要是跟上次的不一样，就不要买。”。
商店老板高兴地说：“我荣幸地听到顾客对本店的牛油有这样好的印象。”。
“不是这样，我家来了很多朋友要吃茶点，妈妈正设法使他们下次不敢再来。”。

23、比尔开车在十字路口与另一汽车相撞了，自己的车没怎么样，却把别人的车撞得不轻，比尔赶紧说：“对不起，这是我的失误，请打电话把你？
的修理费告诉我。我赔你钱。”说完上车要走。
被撞司机：“那么，你的电话号码是多少？”。
比尔：“在电话簿里。”。
“可是，你的姓名呢？”司机大喊著。
比尔头也没回；“也在电话簿里。”。

24、小鱼:叔叔,谢谢你昨天送我的礼物!叔叔:别客气,不算什么..小鱼:我也那样想,可是我妈还是要我来谢谢你…？

25、小鱼：叔叔，谢谢你昨天送我的礼物。
叔叔：别客气，不算什么？
小鱼：我也那样想，可是我妈还是要我来谢谢你。

26、“伯伯！谢谢你昨天给我的汽球。”。
“这种骗小孩的东西，谢什么?”？
“我也觉得这样。不过母亲关照我，无论拿了人家什么东西，一定要？
谢的。”。

27、一位父衣很想知道他儿子将选择什么样的职业，于是问道：
“我想知道你喜欢干什么？现在是你选择的时候了。”？
“我所喜欢干的？爸爸，这很简单，”年轻人说道，“我想整天坐。
著汽车兜风而且口袋里装满了钱。”。
“你的职业总算是找到了。”父亲宣布说，“你将是一位公共汽。
车售票员。”。

28、妈妈：“玛丽，你手上、脸上怎么弄得这样脏呀？你见过我什么？
时候穿过这么脏的衣服或者把手弄得这么脏吗？”。
玛丽：“妈妈，您小时候什么样子，我怎么能知道呢？”？

29、有两兄弟，一个乐观，另一个悲观，他们的父亲觉得这样极端。
的人生观对孩子的成长不好，得设法矫正，于是他把所有能买到的。
玩具都买了下来，放进悲观孩子的卧房里。然后他在车房里堆了一。
卡车的马粪，给那个乐观的孩子。
第二天早晨这父亲发现他那悲观的儿子坐在房里哭泣。“你为。
什么不玩你的那些新玩具呢？”父亲问他？
“我好害怕会把它们打破。”孩子鸣咽著说。
父亲摇摇头无可奈何地进了车房，只见他乐观的儿子正在粪。
堆里玩。”你在干什么？”？
“啊，爸爸！”孩子高兴地叫道，“我知道这里面一定藏着一匹小。
马！”。

30、爸爸妈妈想知道龙龙将来的理想，问道：“龙龙，你长大了想当。
个什么样的人？”？
龙龙回答说：“如果我长大了是个男人的话，我就要开火车；如。
果长大了是个女人的话，那我就当列车员。”。

31、弟：“气象台预报，明天的最低温度要到摄氏零度呢！哥哥，怎。
样才算零度呀？”。
哥：“笨蛋！你怎么连零度都不知道？零度就是没有温度嘛！”？

32、父亲对做作业的孩子说：“怎么样啊？”？
孩子：“差不多吧，爸爸。”。
父亲：“‘差不多’这个说法不好，耍说得确切些。”。
孩子：“是，已经做得很正确了。”。
父亲：”嗯，这还差不多。”。

33、伯乐叫儿子熟读了马经，甚至画了画样，叫他去找千里马。
儿子到外面跑了整整一年，才带回了一只蛤膜。他高兴地对伯。
乐说：“好不容易才找到这只‘隆额突目、脊骨曲缩，能叫善跳’的家。
伙，看来一定是一匹难得的千里马！”伯乐一见大笑道：“我的儿啊！
这只蛤模叫倒会叫，跳也能跳，只是骑起来有点麻烦呀！”。

34、教师：“卡尔，你能给我说说什么样的人是虚伪的吗？”？
卡尔：“哦，老师，早晨一个面带笑容来上学的学生。”。

35、儿子考试完了，父亲问他：“这次考试的成绩怎么样?”？
“不是最好的。”。
“那是最差的?”。
“也不是。”。
“中间吗?”。
“比以前有进步。”。
父亲烦了，喝道：“到底第几名?”。
儿子：“倒数第二名！”。

36、售货员：“你要什么样的鞋带？”？
小汤姆：“一根左边的，一根右边的。”。

37、“喂，怎么样？弗瑞德利克，”父亲问，“你的女老师满意你吗？”？
“啊，是的，爸爸，十分满意。”。
“你怎么知道？是她亲口对你说的？”？
“当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校！’这说明，我已经全学会了。”。

38、祖父和五岁的孙儿聊天，说：“我象你那样大的时候根本没有电视。
看。”。
孙儿问：“那么你不乖的时候，你妈妈不许你看什么？”？

39、妈妈：“玛丽，你手上、脸上怎么弄得这样脏呀？你见过我什么 时候穿过这么脏的衣服或者把手弄得这么脏吗？” 玛丽：“妈妈，您小时候什么样子，我怎么能知道呢？”？

40、儿子考试完了，父亲问他：“这次考试的成绩怎么样?”？
“不是最好的。”。
“那是最差的?”。
“也不是。”。
“中间吗?”。
“比以前有进步。” …。
父亲烦了，喝道：“到底第几名?”。
儿子：“倒数第二名！”。

41、爸爸妈妈想知道龙龙将来的理想，问道：“龙龙，你长大了想当 个什么样的人？” 龙龙回答说：“如果我长大了是个男人的话，我就要开火车；如 果长大了是个女人的话，那我就当列车员。”？

42、儿子考试完了，父亲问他：“这次考试的成绩怎么样?” “不是最好的。” “那是最差的?” “也不是。” “中间吗?” “比以前有进步。” … 父亲烦了，喝道：“到底第几名?” 儿子：“倒数第二名！”？

43、幼儿园的小朋友出去郊游，老师说不管是什么样的活动都要有10个人。过了一会忽然有人喊：还有谁要去WC！！快点！！我门9个已经憋不住了？

44、有个小学生不懂“强奸犯”是怎么样的人和怎么回事，他回家问他爹。他爹觉得不好解释，就只告诉他说强奸犯就是世上最坏的人？
一次上语文课，老师要同学们用“不做……要做……”造句。
这位同学一挥而就，其文如下：
我们不做强奸犯，要做三好生。

45、一个姓魏的男子问老婆:“人家高某人的孩子叫高利贷,我们给孩子取个怎么样的有钱的名字呢?“？
老婆回答:“我们的孩子更容易取名字,干脆叫魏生金(卫生巾)!”。

46、“妈妈不懂怎么样带孩子！”孩子对父亲说道？
“"你怎么能说这种话？”父亲问道？
“你看，妈妈总是在我不想睡觉的时候把我送上床，而当我早上。
睡着德时候把我弄醒。”。

47、父亲对做作业的孩子说：“怎么样啊？”？
孩子说：“差不多。”。
父亲：“‘差不多’这个说法不好，要说得确切些。”。
孩子：“是的，爸爸，已经做得很正确了。”。
父亲：“嗯，这还差不多。”。

48、小方：我们幼儿园来了一位男老师，你喜欢吗？
小美：他是什么样的？
小方：个子很高，很和气。
小美：有飞飞高吗？飞飞已经1米2了。

49、甲：“你和你的妻子结婚之后，生活怎么样？”？
乙：“生活变动了。”。
甲：“怎么变动？”？
乙：“在我们结婚之前，我讲话，她肯听。在蜜月。
旅行时，她讲话，我肯听。现在我俩讲话，各人都不听。
了。”。

50、妻子：“他由于失恋，后来发奋起来，才有今日那。
样的成就。”。
丈夫：“我在那时，你若讨厌我，我到今天也出人。
头地了。”。