关于天都的幽默段子

1、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

2、Compaq公司正准备将“按任意键”这一计算机指令改为“按回车键”。
因为公司每天都接到无数顾客打来的电话，询问“任意键”在计算机的什。
么地方。
AST公司技术服务部受到了以为顾客的投诉，说她无论如何都无法使用。
那个戴着防尘罩的计算机鼠标。原来这个所谓的“防尘罩”就是指鼠标的。
塑料包装袋。
Compaq公司的一位技术员接到了一位男性顾客的投诉电话，说他的计。
算机系统读不了他旧磁盘的文字处理文件。查找原因时既未发现他的磁盘。
受过强磁辐射也未发现受过热。不过这位先生曾经给这张磁盘贴了个标签。
然后再一股脑儿卷到打字机的滚筒上打了几个字认为是做了“卷标”。
一位Dell公司的顾客打电话向公司投诉，说他的计算机发不出任何传。
真。于是公司的技术员花了四十风中的时间检查了他的计算机，但没有发。
现任何问题。当问及这位顾客是如何发送他的传真时，他说，“我先把要。
发的那张纸举在计算机的萤光屏前，然后敲键盘上的‘发送’这个键”。
AST公司要求一位顾客把她的那些有毛病的磁盘拷贝一份给公司寄来。
几天以

3、达芙妮小姐每天都要从乡下的别墅到城里去。这天，她在路上看到许多士兵。
和坦克、大炮、汽车。她不知道军队在演习。
她开车来到一座桥头，一个军官规规矩矩地向她敬了个礼：“小姐，你不能。
从这里经过。”。
“为什么？”达芙妮小姐看着那座完好无损的桥问道？
“它在两小时前就已经被炸毁了。”。
“那么我什么时候可以过去？”？
“很抱歉，小姐！”军官严肃地回答，“我无法告诉你，我在3个小时前就阵。
亡了。”。

4、一个懒惰的厨子，连续几天都把剩菜热一热就端到桌子上。牧师并不作声。
坐下就吃。厨子很奇怪，问他为什么不先祈祷就吃饭。牧师淡然回答：“桌上的？
每样菜，我都至少谢过两次了。”。

5、尼科：“我爱上公司鞋袜柜的小姐以后，每天都前去买一双袜子。”。
阿炳：“噢，你真幸运！我爱上宝石柜的小姐，只去买过一次宝石戒指，就招架不住了。”。

6、在百货商店上班的妻子每天都是很晚才下班。这一天，她又很。
晚才回家。
夫：“你回来得这么晚，饭菜都凉了，热一下吧！”。
妻：“不用了，今天一点也不饿。”。
夫：“是不是病了？”。
妻：“哪儿的话，只是我调到糕点组了。”。

7、约翰的父亲做了律师，约翰非常高兴，每天都玩得很晚才回。
家。
邻居问他：“你这么晚才回家，不怕你爸爸打吗？”。
约翰说：“不会的，我爸是律师，就要讲究法律如果他想打我。
我母亲就会申请缓刑，再向我祖母提出上诉，就可以宣判无罪。”。

8、甲：“我太太昨夜做梦，梦见她和一位富翁结婚。”。
乙：“那你真幸福，我太太连白天都做这种梦哩！”。

9、有一个人很爱喝酒，每天都喝的象一瘫烂泥。有一天他又喝醉了，要打车回家，就站在街上大喊，这时过来一辆110车把他带走。他上了车还大喊：“我知道一公里十块钱，干嘛还写这么大？”。

10、有个司机每天都开着公共汽车跑同一条路线。他爱他的车，也爱他的乘客，爱他的工作……一切都那么美好。
直到有一天，从某站上来一个男子，此人身高将近两米，体格强壮，面目凶恶，一上车就吼道：“我不用付钱！”。
司机心里很不愉快，但嘴上不敢说些什么，因为他身材矮小，体重可能还及不上此人的一半？
司机思索了一下，决定保持沉默，犯不着为了1元钱冒生命危险。况且，这一定只是个偶然事件。
但他想错了，第二天，同样的车站，同样的乘客又上车了，同样大吼：“我不用付钱！”声音似乎比昨天还大，司机同样不敢声张。
然后是第三天，第四天……一个星期，两个星期……。
司机每次都忍气吞声，只是夜里开始睡不着：只要他闭上眼睛，就彷佛又看到那男子凶恶的脸，听到他刺耳的吼声：“我不用付钱！”。
司机越来越气愤，难道就让他这样欺负我吗？我也是个堂堂男子汉呐。
这样想着，司机不禁热血沸腾，他决心为自己的尊严而奋斗。
司机报名参加了健身训练班，一下班就钻进健身房进行强化训练，同时还拜了一个著名的功夫教练为师学习格斗。
每当累的吃不消的时候，他的脑海就会出现那男子凶恶的脸，

11、一位胖子找医生求减肥的妙药。医生说：“你应该多喝茶。”。
“我几乎每天都在喝。”“你应该多运动，少睡觉。”。
“我每天只睡三个小时，大部分时间都在运动。”胖 子认真地说。
“那么，你每天只吃一片面包，我肯定你马上会瘦下 来。”医生急了。
胖子高兴地说：“太好了！不过，是饭前吃还是饭后吃？”。

12、旅馆顾客问经理：“每天这笔水果钱是怎么回事？我们碰也没碰过那些水果。”？
“但是每天都有水果放在你房间里。你们不吃，不能怪我们。”。
“我明白了，”那人说着从账单上减去一百五十元。
“你在干什么？”经理着急地叫道？
“我减五十元一天，当作你吻我太太的费用。”。
“你说什么？我并没有吻过尊夫人。”？
“啊，”那人回答，“可是她每天都在那里．．．”。

13、达芙妮小姐每天都要从乡下的别墅到城里去。这天，她在路上看到许多士兵和坦克、大炮、汽车。她不知道军队在演习。
她开车来到一座桥头，一个军官规规矩矩地向她敬了个礼：“小姐，你不能从这里经过。”。
“为什么？”达芙妮小姐看着那座完好无损的桥问道？
“它在两小时前就已经被炸毁了。”。
“那么我什么时候可以过去？”？
“很抱歉，小姐！”军官严肃地回答，“我无法告诉你，我在3个小时前就阵亡了。”。

14、Compaq公司正准备将“按任意键”这一计算机指令改为“按回车键”。因为公司每天都接到无数顾客打来的电话，询问“任意键”在计算机的什么地方？
AST公司技术服务部受到了以为顾客的投诉，说她无论如何都无法使用那个戴着防尘罩的计算机鼠标。原来这个所谓的“防尘罩”就是指鼠标的塑料包装袋。
Compaq公司的一位技术员接到了一位男性顾客的投诉电话，说他的计算机系统读不了他旧磁盘的文字处理文件。查找原因时既未发现他的磁盘受过强磁辐射也未发现受过热。不过这位先生曾经给这张磁盘贴了个标签，然后再一股脑儿卷到打字机的滚筒上打了几个字认为是做了“卷标”。
一位Dell公司的顾客打电话向公司投诉，说他的计算机发不出任何传真。于是公司的技术员花了四十风中的时间检查了他的计算机，但没有发现任何问题。当问及这位顾客是如何发送他的传真时，他说，“我先把要发的那张纸举在计算机的萤光屏前，然后敲键盘上的‘发送’这个键”。
AST公司要求一位顾客把她的那些有毛病的磁盘拷贝一份给公司寄来。几天以后公司果然收到了她的来信，信袋中只夹了几张用复印机复印的磁盘复印件。
一位Dell公司的顾客打电话

15、医生：“消除你多馀脂肪的唯一方法便是运动——尽量地运动。”。
甲：“胡说！我太太每天都说个不停，可是她的下巴却一直是两层的。”。

16、旅馆顾客问经理：“每天这笔水果钱是怎么回事？我们碰也没碰过那些水果。”“但是每天都有水果放在你房间里。你们不吃，不能怪我们。”？
“我明白了，”那人说着从账单上减去一百五十元。
“你在干什么？”经理着急地叫道？
“我减五十元一天，当作你吻我太太的费用。”。
“你说什么？我并没有吻过尊夫人。”？
“啊，”那人回答，“可是她每天都在那里．．．”。

17、11：又哭又笑：前年的冬天，认识了一个女孩。气质好得不行了。我们俩几乎每天都粘在一起。晚上不是去泡酒吧就是去泡迪厅。有一次晚上，我们喝的醉醺醺的回了家。她回家之后就开始闹。哭啊，哭的可厉害了。她自己一个人躲在卫生间里哭。我把门踹开把她拉出来，她又钻到大衣橱里去了，接着哭。
好不容易把她弄到床上，她又抱着我哭。这还不算完，看到手边的手机，砰的一下。狠狠的往墙壁上砸去。我就那么眼睁睁的看着那漂亮的折叠式手机分成两半。
第二天，她睡醒过来。撑著脑袋看着地上断成两截的手机，气呼呼的跑下楼拎了个砖头上来。我莫名其妙的看着她。只见这位小姐拿起砖头狠狠的砸向手机，将外壳砸开后，她取出里面的零件，笑咪咪的看着我说：“呵呵，这些零件值300块钱呢，把它卖了再凑钱买个手机！”。

18、老师：“汤姆，你从星期一到星期天，每天都逃学，哪一天你才喜欢学。
校，不逃学呢？”。
汤姆：“星期天。”。

19、有位电影明星与丈夫离了婚，带着只有几个月的。
孩子单独过。孩子每天都由保姆带着去看他父亲。几。
年过去了，旧恨己烟消云散。在孩子五周岁生日时，往。
日美好的回忆使孩子的父母不约而同地凑到一起来。
了。这个孩子惊奇地看看母亲，又看看父亲，说：“真。
想不到爸爸妈妈早就认识。”。

20、杰克的妻子爱睡懒觉，每天都睡到上午 9点以后才肯起床。一天，杰克要出远门乘车，一大早就起来了，待收拾停当以后，他想妻子送他一程，于是就到门口去喊道：
“起来吧，亲爱的，公鸡都叫啦！”。
“公鸡叫关我什么事，我又不是母鸡！”？

21、一个女佣人说:“我真歹命,每天都要不停的说。
" 是,太太,是,太太"。”。
另一个女佣说:“我跟你不一样,我都不停的说。
"不,先生,不,先生"。”。

22、有个好酒贪杯的人，每天都要饮得大醉，他的妻子非常厌恶，总想设法使他改过。有一次，他又喝醉了，妻子就偷偷地把一副猪肝放到他吐出的 污物中。待他醒来后，妻子就劝戒说：“你看，你醉得连肝都吐出来了。人有五脏，你现在已经吐出了一脏，如果以后再酗酒，就会有生命 危险了！” 那人瞧了一眼猪肝，若无其事地说：“唐僧只有三脏（藏），还能够到西天去取经，现在我只吐出了一脏，可是比他还多一脏呢，怕什么？！”？

23、甲：听说你每天都给妻子刷牙。
乙：可我并不是怕她才这么做，这么做是讲条件的。
甲：什么条件？
乙：我给她刷牙，她就必须借假牙给我吃饭。

24、有个穷人，每天都只吃两只烙过的酒精饼就出门，因他性不耐酒，两个酒精饼下肚，就。
有点醉醺醺的。一天，路遇朋友，朋友问道：“你一早就喝酒了吗？”他如实说了。回家后。
告诉妻子，妻子说：“你不会装些门面吗？下次再有人问，你就说喝酒了。”这人连连点头。
没过几天，出门时又遇那位朋友，朋友又像上次一样问他，他便照妻子教的回答。朋友。
又问：“是烫热了喝的呢？还是没烫？”这人回答说：“是烙著吃的。”朋友笑着说：“你。
还是吃的糟饼吧！”妻子知此事后又重新教了他。
后来，他又出门，正巧还是碰到那位朋友，不待人家问，就夸耀说：“今天的酒，我是。
烫著喝的！”朋友问他：“喝了多少？”他伸出两个指头说：“两个。”。

25、有一富家子弟，每天都喜欢听人谈论古今兴亡之事。但他为人小气，对来客只管干坐谈。
论，从不茶饭招待。
一天，有一个客人对他谈论说：“楚汉相争的时候，韩信吃了败仗，萧何统率兵马一直。
赶到一个地方，地名叫做淮河。韩信跃马声入深山里面去，见山中树林荫密，岩石可爱，就。
中有一块盘陀石，韩信下马就坐。”说到这里，就打住不再往下说了。
那个富家子弟正听得入迷，见客人不再往下说了，就发急问道：“下马就坐后怎么样？
了？”客人说：“坐便只是干坐，反正没有什么东西吃。”？

26、有一富家子弟，每天都喜欢听人谈论古今兴亡之事。但他为人小气，对来客只管干坐谈论，从不茶饭招待。
一天，有一个客人对他谈论说：“楚汉相争的时候，韩信吃了败仗，萧何统率兵马一直赶到一个地方，地名叫做淮河。韩信跃马声入深山里面去，见山中树林荫密，岩石可爱，就中有一块盘陀石，韩信下马就坐。”说到这里，就打住不再往下说了。
那个富家子弟正听得入迷，见客人不再往下说了，就发急问道：“下马就坐后怎么样了？”客人说：“坐便只是干坐，反正没有什么东西吃。”？

27、哥哥是医学院的学生，暑假在医院实习的时候，带他们一组的是一个外科医生，医生每天都下病房查看由他负责的几个病人的情况。哥哥他们去医院实习的第一天，这位医生就领着他们十五个人去察看病人。没想到进第一个病房看病人的时候，就闹出误会了。那位病人看见这么多个人浩浩荡荡的围在他床边被吓傻了，拉着哥哥的衣襟直问：“医生，我是不是快不行了。”。

28、神经病院有一位老太太，每天都穿着黑色的衣服，拿着黑色的雨伞蹲在神经病院门口。医生就想，要医治她，一定要从了解她开始。于是，那位医生也穿黑色的衣服，拿着黑色的雨伞和她一起蹲在那边。两人不言不语的蹲了一个月，那位老太太终于开口和医生说话了：“ 请问一下，你也是香菇吗？”。

29、一位胖子找医生求减肥的妙药。医生说：“你应该多喝茶。”。
“我几乎每天都在喝。”“你应该多运动，少睡觉。”。
“我每天只睡三个小时，大部分时间都在运动。”胖子认真地说。
“那么，你每天只吃一片面包，我肯定你马上会瘦下来。”医生急了。
胖子高兴地说：“太好了！不过，是饭前吃还是饭后吃？”。

30、一位失眠病人去看医生，“大夫，我这几天都没睡好，尤其是昨天晚上，整个晚上没闭眼。” “那怪谁？？”大夫说，“我不闭眼我也睡不着！”。

31、小林对心理医生说：“我每天都梦见自已开着大卡车，从成都开到上海，而早上醒来的时候，都觉得精疲力尽，累死人了。”医生说：“别担心，从今天起，你就留在成都了，换我替你将车开到上海去。”过了不久，小林果然痊愈，神清气爽地前往酒吧喝酒。他的朋友小王对他说：“我每天晚上，都梦见和三个女郎不停地做爱，那简直要我的小命。”于是小林介绍他去找那位心理医生。三个月后，当小林再碰到小王时，发现他更加消瘦。“怎么了，你不是去找过医生了吗，难道你的问题还没有解决吗？”小王叹气道：“唉！他已经把那些女孩子带走了，但是从此我每天晚上，都梦见开着那辆该死的卡车，从成都到上海。。。。。”？

32、一个被汽车撞伤的人两天都没有苏醒过来。
到了第三天，他才缓缓地睁开眼睛。他看看四周，含糊不清地问：“我这是在天堂吗？”。
“不，亲爱的。你只是在它附近呆了一会儿。”妻子回答。

33、神经病院有一位老太太。
每天都穿着黑色的衣服.拿着黑色的雨伞。
蹲在神经病院门口。
医生就想:要医治她.一定要从了解她开始。
于是那位医生也穿黑色的衣服.拿着黑色的雨伞.和她一起蹲在那边。
两人不言不语的蹲了一个月。
那位老太太终于开口和医生说话了:
请问一下-------。
你---也是香菇吗------。

34、神经病院有一位老太太.每天都穿着黑色的衣服.拿着黑色的雨伞.蹲在神经病院门口.医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.于是那位医生也穿黑色的衣服.拿着黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.两人不言不语的蹲了一个月.那位老太太终于开口和医生说话了:请问一下---你---也是香菇吗------。

35、为了生活，成天忙碌，连笑也忘了。直到一个月前，我每天都收到女友发给我的一则笑话简讯，使我常常对着笑话发笑。我问她哪弄来这么多的笑话，她说是从商务智能电话的幽默笑话里转来的。我不禁想能有这样一部电话也真好，起码闷了的时候可以对着笑话偷乐一会。现在我也将她发来的一则笑话让你们也笑一笑。题为“吃果皮”。
医生对患者说“最重要的是你多吃水果，尤其是果皮，含有各种丰富的维他命。噢你最爱吃什么水果？”？
患者苦着脸说“椰子。”。

36、８１岁的老父从香港到加拿大看儿子。他虽然年纪老迈，但精力充沛，每天都要出去散步。由于他不会说英语，无法问路，因此他儿 子担心他会迷途。有天下午，他散步特别久，回家后，儿子迎上去问他有没有遇到麻烦。老人含笑说：“别担心，我有备无恐，早抄下了 这条街的街名。”说罢从裤袋里掏出一张纸，神气地给儿子看。上面原来写着：“ＮＯＥＸＩＴ（此路不通）。”。

37、医生：“消除你多馀脂肪的惟一方法便是运动———尽量地运动。”。
甲：“胡说！我太太每天都说个不停，可是她的下巴却一直是两层的。”。

38、Compaq公司正准备将“按任意键”这一计算机指令改为“按回车键”。因为公司每天都接到无数顾客打来的电话，询问“任意键”在计算机的什么地方。AST公司技术服务部受到了以为顾客的投诉，说她无论如何都无法使用那个戴着防 尘罩 的计算机鼠标。原来这个所谓的“防尘罩”就是指鼠标的塑料包装袋。Compaq公司的一位技术员接到了一位男性顾客的投诉电话，说他的计算机系统读 不了他 旧磁盘的文字处理文件。查找原因时既未发现他的磁盘受过强磁辐射也未发现受 过热。不过这位先生曾经给这张磁盘贴了个标签，然后再一股脑儿卷到打字机的滚筒上 打了几 个字认为是做了“卷标”。一位Dell公司的顾客打电话向公司投诉，说他的计算机发不出任何传真。于是公 司的技 术员花了四十风中的时间检查了他的计算机，但没有发现任何问题。当问及这位 顾客是 如何发送他的传真时，他说，“我先把要发的那张纸举在计算机的萤光屏前，然 后敲键 盘上的‘发送’这个键”。AST公司要求一位顾客把她的那些有毛病的磁盘拷贝一份给公司寄来。几天以后公司果然收到了她的来信，信袋中只夹了几张用复印机复印的磁盘复印 件。一位Dell公司的顾客打电话向公司投诉，

39、Compaq公司正准备将“按任意键”这一计算机指令改为“按回车键”。因为公司每天都接到无数顾客打来的电话，询问“任意键”在计算机的什么地方。 AST公司技术服务部受到了以为顾客的投诉，说她无论如何都无法使用那个戴着防尘罩的计算机鼠标。原来这个所谓的“防尘罩”就是指鼠标的塑料包装袋。 Compaq公司的一位技术员接到了一位男性顾客的投诉电话，说他的计算机系统读不了他旧磁盘的文字处理文件。查找原因时既未发现他的磁盘受过强磁辐射也未发现受过热。不过这位先生曾经给这张磁盘贴了个标签，然后再一股脑儿卷到打字机的滚筒上打了几个字认为是做了“卷标”。 一位Dell公司的顾客打电话向公司投诉，说他的计算机发不出任何传真。于是公司的技术员花了四十风中的时间检查了他的计算机，但没有发现任何问题。当问及这位顾客是如何发送他的传真时，他说，“我先把要发的那张纸举在计算机的萤光屏前，然后敲键盘上的‘发送’这个键”。 AST公司要求一位顾客把她的那些有毛病的磁盘拷贝一份给公司寄来。几天以后公司果然收到了她的来信，信袋中只夹了几张用复印机复印的磁盘复印件。 一位Dell公司的顾客打电话向公司投诉，说他的计

40、COMPAQ公司正将“按任意键”这一计算机指令改为“按回车键”，因为公司每天都接到无数顾客打来的电话，询问“任意键”在计算机的什么地方？

41、1.COMPAQ公司正将"按任意键"这一计算机指令改为"按回车键".因为公司每天都接到无数顾客打来的电话,询问"任意键"在计算机的什么地方？
2.AST技术服务部接到一位顾客的投诉,说好无论如何也无法使用那个有防尘罩的MOUSE,原来这个所谓的"防尘罩"就是指MOUSE的塑料包装会袋。
3.COMPAQ的一位技术服务员接到一位男性顾客的电话,说李的计算机无法READ他的旧磁盘上的文字处理文件,查找原因时,既未发现磁盘受过强磁场,也没有受过热.原来这位先生曾经给这张磁盘贴了个标签,然后用将其卷到打字机的滚筒上打上几个字,认为做了LABEL
4.一位DELL公司的顾客说他的计算机无法发FAX,公司的技术人员花了40分钟检查了他的计算机,但没发现任何问题,当问及这位顾客如何发FAX时,他说:"我先要发的那张纸举到计算机的SCREEN前,然后按键盘上的'发送'键"。
5.DELL公司的一位顾客说他计算机的键盘无法工作了,原来他将键盘放入肥皂水中泡了一天,然后将所有键折了,一个一个洗了一遍.他是一位机械修理工。
6.一位怒气冲天的女士给DELL公司打电话说,好新买的

42、达英妮小姐每天都要从乡下的别墅到城里去。这天，她在路上看到许多士兵和坦克、大炮、汽车。她不知道军队在演习。
她开车来到一座桥头，一个军官规规矩矩地向她敬了个礼：“小姐，您不能从这里过去o”。
为什么?”达英妮小姐看着那座完好无损的桥问道o
“它在两个小时前就已经被炸毁了o”。
“那么我什么时候可以过去?”？
“很抱歉，小姐!”军官严肃地回答，“我无法告诉你，我在三个小时前就阵亡了。”。

43、达芙妮小姐每天都要从乡下的别墅到城里去。这天，她在路上看到许多士兵和坦克、大炮、汽车。她不知道军队在演习。她开车来到一座桥头，一个军官规规矩矩地向她敬了个礼，“小姐，你不能从这里经过。” “为什么？”达芙妮小姐看着那座完好无损的桥问道。“它在两小时前就已经被炸毁了。” “那么我什么时候可以过去？” “很抱歉，小姐！”军官严肃地回答，“我无法告诉你，我在3个小时前就阵亡了。”？

44、小李每天都会去转角的一家自助餐用餐。
但是他发现这家自助餐用的盘碗一天比一天的脏。
有一天他终于忍不住了．．．。
小李：“为什么你们的餐具看起来这么不干净？”？
老板：“我每天都用力的洗，可是都洗不干净！？”。
小李：“你为什么不试试用卫生免洗餐具呢？”？
老板：“什么！！用〔卫生棉〕洗餐具，那怎么可以！”？
小李：“怎么不可以，既清洁，又卫生。”？
老板：“可是卫生棉那麽贵，一天要用掉多少，多浪费成本啊？”。
小李：“#*/%!@．．．”。

45、有一位老头子每天都会骑着一辆摩托车从加拿大进入美国。边界警察觉得很奇怪，有一天就将那人拦了下来，问道：“你背上每天背的那个包包里面放的是什么？”老头说是沙！警察不信！？检查一看果然是沙，又有一天检查还是沙，终于有一天，警察实再受不了了，将那老头再拦下来说：“你老实告诉我，你是不是在走私，我绝对不抓你！”老头说：“是！”再问：“那你走私的到底是什么？”“摩托车！”？

46、一个被汽车撞伤的人两天都没有苏醒过来。到了第三天，他才。
缓缓地睁开眼睛。他看看四周，含糊不清地问：“我这是在天堂吗？”。
“不，亲爱的。你只是在它附近呆了一会儿。”妻子回答。

47、牧师：“你们每天都做祷告吗？”。
士兵：“是的。”。
牧师：“什么时候，每顿饭前吗？”？
士兵：“那要看出来的饭菜质量如何了。”。

48、一个懒惰的厨子，连续几天都把剩菜热一热就端到桌子上。牧师并不作声，坐下就吃。厨子很奇怪，问他为什么不先祈祷就吃饭。牧师淡然回答：“桌上的每样菜，我都至少谢过两次了。”？

49、一个懒惰的厨子，连续几天都把剩菜热一热就端到桌子上。
牧师并不作声，坐下就吃。厨子很奇怪，问他为什么不先祈祷就吃饭？
牧师淡然回答：“桌上的每样菜，我都至少谢过两次了。”。

50、两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。“另一位牧师就告诉他念十戒，当念到‘汝不可盗’时，就会有人承认偷窃了。
第二天，两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，“你的车找到了啊，你是按我说的做的吗？”一个牧师问。
丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念十戒，当念到‘汝不可淫’时，我好象想起来我把车放到什么地方了。”？