1.丈夫听说妻子有外遇，设计报复。一夜乘妻熟睡，在妻胸上擦上浓缩鼠药。第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”夫问：“知道是谁干的吗？”妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。”夫问：“为啥？”妻说：”领导咽气时曾说：”天那！世上还有放心奶吗？
2.印度一富豪来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，没有玩就悄悄的离开了中国。回到印度后，富豪父亲奇怪的问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？！”儿子心有余悸地说：”可不得了了，中国要攻打我国了，大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3d打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了！父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊！
3.小舅子坐飞机出国旅游，喜欢上了一漂亮的空姐，千方百计加上了v信。每天五点二十给空姐的v信转账转520块钱！每天坚持在v信上说早安晚安，但是空姐从来都不回复。我说：“女人的天性是好奇，就你这样还想追女生呢，看我的！”于是我拿过小舅子的手机给那空姐发了一条短信：“我刚刚一直在看你v信朋友圈的自pai照，我觉得有3张照片特别好看！”空姐秒回了短信：“哪3张好看？”小舅子顿悟：“还是你有办法。”。
4.老婆出差，我开着她的玛莎拉蒂接了个滴滴的单，然后用这钱偷偷买了包中华。担心老婆会发现，我就把中华装进一个10块钱的烟盒里。晚上，发小约我去烧烤摊喝酒，就拿出一根给他。他一看是10块钱的烟，有点看不起的样子，但还是点了。抽了一会儿，他忍不住说：哎呀，还是抽我的吧兄弟。然后他拿出了一盒中华，抽着说：这个抽着舒服多了。
5.我大学的哥们是个富二代，毕业之后拿着家里给的1000万开了家公司。可惜经过哥们有创业经验，亲自来面试。哥们为了能得到老板的赏识，便施展身解数，说了很多自己的理念和经验。聊了一个多小时，老板站起来和哥们握手：“谢谢，终于知道你为什么倒闭了。”？
6.朋友给我介绍了个女孩，相亲吃个饭的工夫，女孩已经吐了三回。我看着她这么难受，问道：“你身体不舒服吗？还是菜不合胃口？”女孩淡定的说道：“我再跟你确认一下，门口那辆劳斯莱斯是不是你的？”我点点头！女孩：“好，这菜很合我胃口，那我们继续吃饭吧！”感觉这个女孩莫名其妙的。
7.开着我的法拉利去上班，在路口等红灯。结果不小心溜车了，把后面一个玛莎拉蒂蹭了。对方女司机，就当花钱买教训，赔了10000多，手机转。过了一会，对方打电话来，我以为反悔了，要加钱。对方说：哥，要不你再蹭两下？我想换个包。
8.马上元旦晚会了，班级里的每个人都要演唱一首歌曲，不能不准备。文艺委员统计歌曲时，问我同桌；你唱什么？同桌：等一分钟。文艺委员看了他一眼，掉头就走了。不一会儿，他又转来了，问同桌：想好唱什么了没？同桌纳闷道：我刚才不是说了吗？谁知文艺委员生气的说道：你哪说，你叫我等一分钟，我已经等了一分钟了，你还不说，你到底想怎样！耍我呢？
9.小叔子经常在学校打架斗殴，公公赔了人家好几万块钱了。最后公公怒了，直接就把小叔子送到了少林寺当和尚。小叔子每次练功不认真时，方丈都会把婆婆叫过去。这天小叔子实在是忍不住了，问方丈：我有爸爸，为什么我每次犯错你都点名叫我妈来？就在这时，方丈的情绪突然变得非常激动。他很气愤地说：你爸也是我徒弟，我的心脏病就是他气的，我实在是不想再跟他说话了？
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幽默笑话段子精选[朗读]
1．爸爸长期觉得我儿子和我长得不像，最终瞒着我，带我儿子去做dna了，结果显示爷孙俩并无半毛钱关系。老婆哭得要死要活愿意以死证明自己的清白。于是，我亲自和儿子做了一次dna检测，结果显示，二人系父子关系。接着，我和我爸又去做了dna检测，结果显示，我俩并无半毛钱关系。老妈哭得要死要活，愿意以死证明自身的清白。于是，我又和老妈做了一次dna检测，结果显示，我俩同样无半毛钱关系。排除基因突变，就只有在医院抱错孩子这一种可能了。连夜我们一家赶去了我出生的那家医院。老护士翻阅着泛黄的纸质档案，最终表示，那天和我同一天同一时刻出生男孩的只有一个，叫xxx。老婆惊呆了，我也惊呆了。仔细核对了那个小男孩的所有资料，最终确定，那个小男孩就是老婆的“亲哥”。老婆颤抖着打电话叫来了岳父岳母和她“亲哥”。她“亲哥”被掳去和我爸我妈做dna检测，我被掳去和岳父岳母做dna检测。结果显示，我和岳父岳母系亲父子母子关系，老婆亲哥和我爸妈系亲父子母子关系。也就是说，我老婆是我亲妹妹，我是我老婆亲哥。可我俩是亲兄妹，孩子是近亲繁衍的产物，为何并无半点异样？最后，我不得不又和老婆做了一次dna检测。检测结果显示，二人并无半毛钱关系。还好还好，我老婆并不是我亲妹妹。我也不是我老婆的亲哥。那么……她到底是谁呢？我带着疑问望向了原来是我岳父岳母的亲生父母。老婆激动万分，泪光闪烁地逼问两位老人自己是谁。亲生父亲开口道：“你……其实是我从垃圾堆里捡回来的。”。
2．姐夫跟姐姐订完婚，在汤臣极品买了新房，就差100000块钱了。没想到，准丈母娘第二天给姐夫用支付宝转了100000块钱。于是姐夫买了一套1800000的房子，还买了2只包着竹碳的大玩具猪，放沙发上吸甲醛。一天，爸爸跟妈妈来家里参观。二老坐在沙发上喝茶，妈妈突然问道：“这新房子可是有甲醛的，你有没有放什么东西吸一下？需要买绿植吗？”姐夫不假思索道：“有啊，沙发上有坐着两只猪在帮忙吸毒……”？
3.老婆跟着一个开宾利icon的老男人私奔了，我花了28万彩礼娶了一个模特老婆。结婚之后老婆弟一个生日我给她买了一个金项链，嫌我乱花钱。第二年生日给她买了一个金镯子，又说我乱花钱。第三年生日还没到，便提前嘱咐我：今年啥都别买啊，我不要，真不要，你别买了啊。于是我非常听话的什么都没买，和我一顿闹？
4.开着老丈人送给我的车子去上班，在红绿灯处被一辆宾利慕尚icon追尾了。年轻的司机下来甩给我200块钱，说一个破大众我还是赔得起的。我不屑地笑了一下，取下墨镜，掏出火机，静静地点了根中华烟，对他说：小伙子，不要小看这辆大众，不认识车就打电话问问你爸桑塔纳icon新两千年典藏版值多少钱？司机听完我的话顿时就懵了，赶紧给他爸打电话。挂了电话之后，他又从我手里要了100块……。
5.隔壁住着一大长腿空姐和她爸妈，我和他们关系不错。一天，空姐用她爸妈的养老金全款买了一辆大众宝来。每次下班回到家，她就把车停在小区楼下。一天她开车去上班，突然发现车的前窗玻璃没了。然后就给我打电话，告诉我车窗玻璃被人偷了。我立马就去了现场，我看了看，然后无奈的说：“大姐，你可以把玻璃摇上来吗？”。
6.表弟高考的成绩不理想，考上了昆明理工大学。婶婶特别的生气，因为婶婶希望他考上清华北大。表弟被婶婶数落了一天，叔叔却没有说过一句话。表弟觉得奇怪，因为以前都是叔叔骂他多。第二天，婶婶又说表弟，叔叔忍不住说：行了啊，毕竟我跟我儿子还是校友呢？
7.今天早上的时候，我们家楼下的早点店里人特别多，所以一对年轻情侣和我拼桌，坐在我对面。女生长得特别好看，于是我就多看了两眼，没想到被男生发现了。他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我！于是我就放了一个法拉利的车钥匙，凯迪拉克和林肯icon，还有好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装？
8.今天我去上班的时候，发现从来没有迟到过的女同事，今天居然迟到了。正当我疑惑时，她进办公室，老板问：“你怎么迟到了？”她解释道：“我刚刚在路上看到一场车祸，一男的被甩出车外，他腿摔伤了，头部也划破，流了好多血，幸亏我学过外科急救。”老板：“那你是怎么处理的？”她惊恐的说：“我坐在地上，头趴在膝盖上，才没被吓昏过去。”？
2．姐夫跟姐姐订完婚，在汤臣极品买了新房，就差100000块钱了。没想到，准丈母娘第二天给姐夫用支付宝转了100000块钱。于是姐夫买了一套1800000的房子，还买了2只包着竹碳的大玩具猪，放沙发上吸甲醛。一天，爸爸跟妈妈来家里参观。二老坐在沙发上喝茶，妈妈突然问道：“这新房子可是有甲醛的，你有没有放什么东西吸一下？需要买绿植吗？”姐夫不假思索道：“有啊，沙发上有坐着两只猪在帮忙吸毒……”？
3.老婆跟着一个开宾利icon的老男人私奔了，我花了28万彩礼娶了一个模特老婆。结婚之后老婆弟一个生日我给她买了一个金项链，嫌我乱花钱。第二年生日给她买了一个金镯子，又说我乱花钱。第三年生日还没到，便提前嘱咐我：今年啥都别买啊，我不要，真不要，你别买了啊。于是我非常听话的什么都没买，和我一顿闹？
4.开着老丈人送给我的车子去上班，在红绿灯处被一辆宾利慕尚icon追尾了。年轻的司机下来甩给我200块钱，说一个破大众我还是赔得起的。我不屑地笑了一下，取下墨镜，掏出火机，静静地点了根中华烟，对他说：小伙子，不要小看这辆大众，不认识车就打电话问问你爸桑塔纳icon新两千年典藏版值多少钱？司机听完我的话顿时就懵了，赶紧给他爸打电话。挂了电话之后，他又从我手里要了100块……。
5.隔壁住着一大长腿空姐和她爸妈，我和他们关系不错。一天，空姐用她爸妈的养老金全款买了一辆大众宝来。每次下班回到家，她就把车停在小区楼下。一天她开车去上班，突然发现车的前窗玻璃没了。然后就给我打电话，告诉我车窗玻璃被人偷了。我立马就去了现场，我看了看，然后无奈的说：“大姐，你可以把玻璃摇上来吗？”。
6.表弟高考的成绩不理想，考上了昆明理工大学。婶婶特别的生气，因为婶婶希望他考上清华北大。表弟被婶婶数落了一天，叔叔却没有说过一句话。表弟觉得奇怪，因为以前都是叔叔骂他多。第二天，婶婶又说表弟，叔叔忍不住说：行了啊，毕竟我跟我儿子还是校友呢？
7.今天早上的时候，我们家楼下的早点店里人特别多，所以一对年轻情侣和我拼桌，坐在我对面。女生长得特别好看，于是我就多看了两眼，没想到被男生发现了。他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我！于是我就放了一个法拉利的车钥匙，凯迪拉克和林肯icon，还有好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装？
8.今天我去上班的时候，发现从来没有迟到过的女同事，今天居然迟到了。正当我疑惑时，她进办公室，老板问：“你怎么迟到了？”她解释道：“我刚刚在路上看到一场车祸，一男的被甩出车外，他腿摔伤了，头部也划破，流了好多血，幸亏我学过外科急救。”老板：“那你是怎么处理的？”她惊恐的说：“我坐在地上，头趴在膝盖上，才没被吓昏过去。”？
1、 一妹子在公园散步,碰到一男子说道:‘美女给你100块,能不能看看你胸?’妹子二话不说收了100块,然后看了一眼男子不屑一顾地说道:准备好了不？男的一边得意地笑着一边连连点头应声答道:“嗯嗯，好了，好了呢！……”然后妹子抄起地上树枝猛抽男子,一边抽边说:真tm变态,居然还喜欢看我凶。
2、 单位有个少妇，离婚有两年了，我想着能不能把她追到手，一天晚上就直接去了她家里。她正在一个人吃晚饭，看到我，就笑着问道，你能喝点酒不？我说道，喝是能喝一点，不过也就是三两的量。她笑着说道，那比我强多了，我喝一杯也就差不多了。我嘿嘿一笑说道，那我们两个酒量不行的人在一起喝酒，那不一会儿就喝醉了。她倒是蛮不在乎的说道，喝醉就喝醉呗！结果一瓶白酒还没喝完，我们就不行了。她的脸颊上腾起两团红云，双眼迷离，仿佛里面藏着两潭酒。我也没有了往日的矜持和斯文，我直勾勾的看着她说道，我喜欢你好久了，你愿不愿意做我的女朋友？你给我一句话吧。她摇了摇头说道，我不想做你的女朋友。我听了极其失望。摇摇晃晃的准备离去。她却一把拽住我说道，我要做你的老婆。
3．毕业后在京东送了8年快递，直到老板知道我是浙大的学生后才升我当了经理。那天发了工资我就来到劳斯莱斯4s店，我指着一辆库里南问：“这辆车多少钱啊？”销售经理：“先生，这是最新款的劳斯莱斯库里南，售价780万。”我：“这么便宜，1000万卖不卖啊？”销售经理当场就愣住了，然后惊喜地说：“土豪大哥，卖，肯定卖啊！”我：“好吧，那你就卖1000万吧，反正我也不买。”不说了，我新买的轮椅到货了。
4．我正在打游戏，妈妈说：闺女，明天让你男朋友上家里来吃饭。我委屈地说：“我又分手了！”我爸：“为什么啊，他每个月工资2万块钱，还开奔驰有房子，怎么分了？”我：“因为接受不了天天打游戏，啥都不会做，天天啥也不做！”我爸：“反了他了，再有钱也不能这么欺负人啊！我要打电话质问他！看我不打断他的腿！”我赶紧拦着：“爸你别打了，不怪他，怪我，是他接受不了我这样。”？
5.富豪下班回家，穿上围裙给太太做晚饭。富豪的手机上一个女性朋友发信息来：你在干嘛？太太一时兴起，就回道：我正在想你呢！对方说：这是真的吗？太太觉得无趣，就回复过去：刚才的信息是我发的，我是他老婆！对方秒回：那真是太好了！太奇怪了：什么太好了？对方说：趁她们都不在，我俩聊一会儿吧，我是她老公？
6.师傅看种了我的潜能，把我带回了广州酒家，开始了魔瑰训练。这天训练结束之后，我打算去开封菜找找灵感，却在路上看种了一件海澜之家的西装。我问了一下价格然后觉得贵，顺口来了一句：那么贵，能不能便宜一点？老板讲：靓仔你要这样想，东西贵的话，你不买的时候就能跟自己讲，哎呦，又省了一大笔钱。正在挑东西的我想想挺有道理的，那我买还不是不买呢？
7.去年中秋节，我一个人过的，我爱吃臭豆腐，但这家店的臭豆腐一点也不臭？，我问服务员为什么？女服务员走过来说：不可能！等会你再闻闻。等了一会，我用鼻子凑近臭豆腐闻了闻臭，确实够味，刚才咋不对味呢？女服务员说：是这个味吧，我们是百年老店，一锅老汤永不变味！说完她偷偷把鞋穿上，然后款款地走了？
8.随机找几个姐妹问了问，都长长得报出了一串要买的东西。从孩子的玩具，到家居用品，一家老小的衣服，自己喜欢的东西，把个购物车堆的满当当的。在网上还看到朋友晒出了购物车的清单，长长的，长长的，一大串！有朋友跟她说：“你胆子也真够大，敢公开，就不怕老公清了你的购物车！”朋友嘿嘿一笑：“提前把老公拉黑了！等货到了再放他出狱。”。
2、 单位有个少妇，离婚有两年了，我想着能不能把她追到手，一天晚上就直接去了她家里。她正在一个人吃晚饭，看到我，就笑着问道，你能喝点酒不？我说道，喝是能喝一点，不过也就是三两的量。她笑着说道，那比我强多了，我喝一杯也就差不多了。我嘿嘿一笑说道，那我们两个酒量不行的人在一起喝酒，那不一会儿就喝醉了。她倒是蛮不在乎的说道，喝醉就喝醉呗！结果一瓶白酒还没喝完，我们就不行了。她的脸颊上腾起两团红云，双眼迷离，仿佛里面藏着两潭酒。我也没有了往日的矜持和斯文，我直勾勾的看着她说道，我喜欢你好久了，你愿不愿意做我的女朋友？你给我一句话吧。她摇了摇头说道，我不想做你的女朋友。我听了极其失望。摇摇晃晃的准备离去。她却一把拽住我说道，我要做你的老婆。
3．毕业后在京东送了8年快递，直到老板知道我是浙大的学生后才升我当了经理。那天发了工资我就来到劳斯莱斯4s店，我指着一辆库里南问：“这辆车多少钱啊？”销售经理：“先生，这是最新款的劳斯莱斯库里南，售价780万。”我：“这么便宜，1000万卖不卖啊？”销售经理当场就愣住了，然后惊喜地说：“土豪大哥，卖，肯定卖啊！”我：“好吧，那你就卖1000万吧，反正我也不买。”不说了，我新买的轮椅到货了。
4．我正在打游戏，妈妈说：闺女，明天让你男朋友上家里来吃饭。我委屈地说：“我又分手了！”我爸：“为什么啊，他每个月工资2万块钱，还开奔驰有房子，怎么分了？”我：“因为接受不了天天打游戏，啥都不会做，天天啥也不做！”我爸：“反了他了，再有钱也不能这么欺负人啊！我要打电话质问他！看我不打断他的腿！”我赶紧拦着：“爸你别打了，不怪他，怪我，是他接受不了我这样。”？
5.富豪下班回家，穿上围裙给太太做晚饭。富豪的手机上一个女性朋友发信息来：你在干嘛？太太一时兴起，就回道：我正在想你呢！对方说：这是真的吗？太太觉得无趣，就回复过去：刚才的信息是我发的，我是他老婆！对方秒回：那真是太好了！太奇怪了：什么太好了？对方说：趁她们都不在，我俩聊一会儿吧，我是她老公？
6.师傅看种了我的潜能，把我带回了广州酒家，开始了魔瑰训练。这天训练结束之后，我打算去开封菜找找灵感，却在路上看种了一件海澜之家的西装。我问了一下价格然后觉得贵，顺口来了一句：那么贵，能不能便宜一点？老板讲：靓仔你要这样想，东西贵的话，你不买的时候就能跟自己讲，哎呦，又省了一大笔钱。正在挑东西的我想想挺有道理的，那我买还不是不买呢？
7.去年中秋节，我一个人过的，我爱吃臭豆腐，但这家店的臭豆腐一点也不臭？，我问服务员为什么？女服务员走过来说：不可能！等会你再闻闻。等了一会，我用鼻子凑近臭豆腐闻了闻臭，确实够味，刚才咋不对味呢？女服务员说：是这个味吧，我们是百年老店，一锅老汤永不变味！说完她偷偷把鞋穿上，然后款款地走了？
8.随机找几个姐妹问了问，都长长得报出了一串要买的东西。从孩子的玩具，到家居用品，一家老小的衣服，自己喜欢的东西，把个购物车堆的满当当的。在网上还看到朋友晒出了购物车的清单，长长的，长长的，一大串！有朋友跟她说：“你胆子也真够大，敢公开，就不怕老公清了你的购物车！”朋友嘿嘿一笑：“提前把老公拉黑了！等货到了再放他出狱。”。
1、五年前我给女同事借了8000块钱，结果一周后她离职了，此后我就和她断了联系，今天我的微信突然收到80000的转账。我仔细一看，就是那位同事给的，我没有确认。就在我愣神的时候，对方的语音电话打了过来，她说：“哥，这是我还你的钱！”我说你怕是把数目记错了，是8000。女同事说：“哥，之前是8000，但毕竟好些年了，而且当初我不辞而别确实不对，所以多的就算是补偿。”然后她说：“哥，下班后我请你吃饭！”就冲着这80000，我也不能拒绝。五年没见，女同事比以前更好看了，看样子她现在过的不错，她招呼我坐下后，说：“哥，先给你道个歉！”对于当初的事情，她也是充满了歉意，她自罚三杯后，给我解释了一下。原来当初她当初突然辞职并非是有意的，而是当年那个主管对她百般纠缠，她实在没办法了，这才走了。那时候她是想远离这个城市，所以走之前才借了一些钱。这两年她自己做业务，收入挺好，一个月五六万，最近刚好回来发展。所以第一时间就把我的钱还上了，我说只要8000，多的不要，她说我必须得收，否则她良心不安。吃饭的时候，我就好奇问她，做什么业务呢，这么赚钱。她说：“哥，正要跟你说这个事情呢，我寻思你对我挺好，所以发财不能忘了你，我带你赚钱，嫌弃就出个4万，以后就是赚钱了。”我说：“这样，我也没多少钱，我先投70000，后续再看情况！”我把她给我的80000收了，又给她转了70000。估计是嫌我拿的少了，吃完饭她就把我拉黑了？
2.今天是情人节，我和男朋友约会后，他送我回家，在我家楼下包着我久久不肯松开。我小声说道：“还不放开！我爸在阳台应该已经看到了，他马上就会下来，你还不跑，他说过，再看见你就打死你！”男朋友听完后，包得更紧了，说道：“这回我不跑了，我就这样包着你……”我感动的差点眼泪都流了下来，男朋友又哭着说道：“反正我回回都跑不过他……”。
3．小叔子在万达集团icon上班的时候，跟部门的女主管暧昧不清，结果女主管意外怀孕了。女主管不饶人，非要小叔子娶她不可，无奈之下小叔子只好带着她去民政局登记结婚。领完证之后，两个人去了附近的一个饭馆吃饭。吃完饭，小叔子被菜的味道征服，对女主管说道：下次领结婚证还来这里吃饭庆祝。然后，小叔子就成了一个单身狗……。
4．前两天我阿姨给我表哥找了一相亲对象，见面后我哥哥很喜欢对方女孩。就一直跟阿姨打探说：“那女孩觉得我怎么样？适合不？”阿姨一脸发愁地说：“外甥啊，不是阿姨不想帮你啊！人家女孩觉得你也挺好，但是就是你们八字不合啊！”表哥就说：“啥八字不合啊？我咋不知道呢？”阿姨说：“你走路外八字啊,而女孩是内八字，你说怎么会合呢？”？
5.我大学的哥们是个富二代，毕业之后拿着家里给的1000万开了家公司。可惜经过一年的努力，还是倒闭了，哥们只能去人才市场找工作。最后来到一家公司应聘，老板得知哥们有创业经验，亲自来面试。哥们为了能得到老板的赏识，便施展身解数，说了很多自己的理念和经验。聊了一个多小时，老板站起来和哥们握手：“谢谢，终于知道你为什么倒闭了。”？
6.朋友给我介绍了个女孩，相亲吃个饭的工夫，女孩已经吐了三回。我看着她这么难受，问道：“你身体不舒服吗？还是菜不合胃口？”女孩淡定的说道：“我再跟你确认一下，门口那辆劳斯莱斯是不是你的？”我点点头！女孩：“好，这菜很合我胃口，那我们继续吃饭吧！”感觉这个女孩莫名其妙的。
7.周末晚上，朋友给我打电话去ktv。唱歌的时候，朋友提议玩真心话大冒险。弟一把我就赢了，他选了真心话。我直接问他：你上个月是不是借了我一千块钱？他.......支支吾吾半天说：是。下一轮我又赢了，他选了大冒险，我说：兄弟，敢不敢现在就把钱还给我。
8.男友喜欢下围棋，恰好爸爸也是此中高手，于是第一天带他来我家时很快他就被我爸拉过去了。结果看着看着，我突然发现了一个问题，男朋友越小腿抖得越厉害。过后我疑惑地问他：你为什么抖啊，我爸很好相处的。他苦笑着来了一句：你爸的棋型越下越像房子，我这能不抖么？
2.今天是情人节，我和男朋友约会后，他送我回家，在我家楼下包着我久久不肯松开。我小声说道：“还不放开！我爸在阳台应该已经看到了，他马上就会下来，你还不跑，他说过，再看见你就打死你！”男朋友听完后，包得更紧了，说道：“这回我不跑了，我就这样包着你……”我感动的差点眼泪都流了下来，男朋友又哭着说道：“反正我回回都跑不过他……”。
3．小叔子在万达集团icon上班的时候，跟部门的女主管暧昧不清，结果女主管意外怀孕了。女主管不饶人，非要小叔子娶她不可，无奈之下小叔子只好带着她去民政局登记结婚。领完证之后，两个人去了附近的一个饭馆吃饭。吃完饭，小叔子被菜的味道征服，对女主管说道：下次领结婚证还来这里吃饭庆祝。然后，小叔子就成了一个单身狗……。
4．前两天我阿姨给我表哥找了一相亲对象，见面后我哥哥很喜欢对方女孩。就一直跟阿姨打探说：“那女孩觉得我怎么样？适合不？”阿姨一脸发愁地说：“外甥啊，不是阿姨不想帮你啊！人家女孩觉得你也挺好，但是就是你们八字不合啊！”表哥就说：“啥八字不合啊？我咋不知道呢？”阿姨说：“你走路外八字啊,而女孩是内八字，你说怎么会合呢？”？
5.我大学的哥们是个富二代，毕业之后拿着家里给的1000万开了家公司。可惜经过一年的努力，还是倒闭了，哥们只能去人才市场找工作。最后来到一家公司应聘，老板得知哥们有创业经验，亲自来面试。哥们为了能得到老板的赏识，便施展身解数，说了很多自己的理念和经验。聊了一个多小时，老板站起来和哥们握手：“谢谢，终于知道你为什么倒闭了。”？
6.朋友给我介绍了个女孩，相亲吃个饭的工夫，女孩已经吐了三回。我看着她这么难受，问道：“你身体不舒服吗？还是菜不合胃口？”女孩淡定的说道：“我再跟你确认一下，门口那辆劳斯莱斯是不是你的？”我点点头！女孩：“好，这菜很合我胃口，那我们继续吃饭吧！”感觉这个女孩莫名其妙的。
7.周末晚上，朋友给我打电话去ktv。唱歌的时候，朋友提议玩真心话大冒险。弟一把我就赢了，他选了真心话。我直接问他：你上个月是不是借了我一千块钱？他.......支支吾吾半天说：是。下一轮我又赢了，他选了大冒险，我说：兄弟，敢不敢现在就把钱还给我。
8.男友喜欢下围棋，恰好爸爸也是此中高手，于是第一天带他来我家时很快他就被我爸拉过去了。结果看着看着，我突然发现了一个问题，男朋友越小腿抖得越厉害。过后我疑惑地问他：你为什么抖啊，我爸很好相处的。他苦笑着来了一句：你爸的棋型越下越像房子，我这能不抖么？
1．中国有个村长，潜逃美国没事干，就开了家私人诊所，在门口放了块牌子，写着病治好，付$500；治不好，退$2000。有个美国医生看到牌子，心想这是个挣钱的好机会啊，于是决定去一趟村长的诊所。美国人：我失去味觉了，吃饭嘴里没味。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这是汽油！村长：恭喜你，味觉恢复了，付$500吧。美国医生只好付了钱，很不爽地走了。几天后又回到诊所，打算把损失的钱捞回来。美国人：我失去了记忆，什么都记不住。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这不是上次治味觉的汽油吗！？村长：恭喜你，记忆恢复了，请付$500吧。美国人只好又付了钱，愤怒地离开了。几天后又回到诊所。美国人：我的视力很差。村长：抱歉！我没有什么药治这个病，这是退你的$2000…美国人：可这只是$800！村长：恭喜你，视力恢复了，请付给我$500……美国人不甘心，过几月又去诊所，说耳朵听不见了。村长对护士嘀咕：这厮是想和咱们死磕到底，不如把22号药加些耗子药让他过去吧！美国人听后撒腿就跑。村长逮住他说：你的听力恢复了…没等村长说完，美国人扔下三百再不回来。转年，那美国人坐着轮椅让助手推着又去诊所，心想这次无论你说什么我都装疯卖傻，看你怎么治病？谁知，村长见状大喜，赶紧给那美国人的妻子打电话：亲爱的，你老公都这逼样了，咱俩还偷偷摸摸地干啥？美国人听后夺过电话质问妻子。谁知电话根本就没接通。美国人认栽付了诊金之后真的疯了。。。”？
2．临时被经理安排出差，当时我闹肚子都没忍住先去赶车了。到高铁上，我找到了自己的位置后立马奔去了厕所。当时在里面刷了会视频，看你蹲的时间有点长，听到门外有列车员在说话：先生里面有人的话你可以到别的车厢。那个人说：我都等半个小时了，我今天要看看什么大神那么长时间不出来。瞧我这暴脾气，我好像已经坐过两站了……不知道门外的人走没？
3.名牌大学毕业后，应聘到了一所科技大学当老师。跟其他学院打教工友谊赛，对方有个年轻男老师。小伙子挺帅，有点像明星，可球技不怎么样。我一个假动作就给他晃了个跟头，一条龙上篮进了。结果，场边女生就朝我大喊大叫：玩赖啊！带球撞人！又响起：那么大年纪还学人打球，恶鑫死了！我回头一看，竟然是我们院的学生？
4.晚上七点铁柱已经下班一个小时了，还在家门口徘徊，不敢进门。他站在家门口，想着老婆殷切的眼神，更是犹豫不绝。听着老婆切菜的声音更是让他心胆俱碎。终于，铁柱硬着头皮，壮着胆子，猛的推开门。就听他大声对着老婆喊到：老婆，今天中午太热了，我多花了一块钱。
5.涨了工资正买了菜回家，一到家就看到爸妈在大眼瞪小眼。
我就问他们：你们怎么吵架啦？
我爸说：“都是你，这么大了还没有媳妇，要是你给我们生一个孙子玩，我们至于吵架吗？”。
我心想：老爸你这是来了一招调虎离山啊！
果然我妈改瞪我了，然后完全不理我爸，然后就直接指着我开骂了。
6.过年时，哥们来玩带了两箱牛奶。想起来那两箱牛奶，于是赶紧拿出来喝，媳妇：这都还有2天就过期了，这牛奶还是别喝了，有毒！我可不在意这个，拆了一包就开喝了。就在我喝牛奶时，儿子一直看我，我：看我干什么？儿子：妈妈说这牛奶有毒，喝了会si的，我看你什么时候si
7.堂弟是直播的高管，每天开着宾利，住着海景别墅，却一直没有找到女朋友。主要原因是他长得太矮，他就到处找增高的药。有次在一家保建品商店，见到有增高药，堂弟立马就心动了！老板娘说得天花乱坠，堂弟立马花30000块钱买了一个疗程的。结果一年的时间都过去了，药居然毫无作用，堂弟去药店理论。老板娘问他：“你以为自己还能增高吗？”堂弟沮丧的说：“不能了。”老板娘：“明知不可为而为之，你能怪我吗？”。
8.昨晚前女友跟我说他要结婚了，心情不好的我约了几个朋友出来喝酒。后来我喝多了，我拿起手机对里面59个女好友发去同意一条消息说：我爱你。紧接着我就断片了，今天早上酒醒一看，五十八个骂我的。一个把我拉黑的，还有一个人给我转了1000块。我一看，原来她是我妈。
2．临时被经理安排出差，当时我闹肚子都没忍住先去赶车了。到高铁上，我找到了自己的位置后立马奔去了厕所。当时在里面刷了会视频，看你蹲的时间有点长，听到门外有列车员在说话：先生里面有人的话你可以到别的车厢。那个人说：我都等半个小时了，我今天要看看什么大神那么长时间不出来。瞧我这暴脾气，我好像已经坐过两站了……不知道门外的人走没？
3.名牌大学毕业后，应聘到了一所科技大学当老师。跟其他学院打教工友谊赛，对方有个年轻男老师。小伙子挺帅，有点像明星，可球技不怎么样。我一个假动作就给他晃了个跟头，一条龙上篮进了。结果，场边女生就朝我大喊大叫：玩赖啊！带球撞人！又响起：那么大年纪还学人打球，恶鑫死了！我回头一看，竟然是我们院的学生？
4.晚上七点铁柱已经下班一个小时了，还在家门口徘徊，不敢进门。他站在家门口，想着老婆殷切的眼神，更是犹豫不绝。听着老婆切菜的声音更是让他心胆俱碎。终于，铁柱硬着头皮，壮着胆子，猛的推开门。就听他大声对着老婆喊到：老婆，今天中午太热了，我多花了一块钱。
5.涨了工资正买了菜回家，一到家就看到爸妈在大眼瞪小眼。
我就问他们：你们怎么吵架啦？
我爸说：“都是你，这么大了还没有媳妇，要是你给我们生一个孙子玩，我们至于吵架吗？”。
我心想：老爸你这是来了一招调虎离山啊！
果然我妈改瞪我了，然后完全不理我爸，然后就直接指着我开骂了。
6.过年时，哥们来玩带了两箱牛奶。想起来那两箱牛奶，于是赶紧拿出来喝，媳妇：这都还有2天就过期了，这牛奶还是别喝了，有毒！我可不在意这个，拆了一包就开喝了。就在我喝牛奶时，儿子一直看我，我：看我干什么？儿子：妈妈说这牛奶有毒，喝了会si的，我看你什么时候si
7.堂弟是直播的高管，每天开着宾利，住着海景别墅，却一直没有找到女朋友。主要原因是他长得太矮，他就到处找增高的药。有次在一家保建品商店，见到有增高药，堂弟立马就心动了！老板娘说得天花乱坠，堂弟立马花30000块钱买了一个疗程的。结果一年的时间都过去了，药居然毫无作用，堂弟去药店理论。老板娘问他：“你以为自己还能增高吗？”堂弟沮丧的说：“不能了。”老板娘：“明知不可为而为之，你能怪我吗？”。
8.昨晚前女友跟我说他要结婚了，心情不好的我约了几个朋友出来喝酒。后来我喝多了，我拿起手机对里面59个女好友发去同意一条消息说：我爱你。紧接着我就断片了，今天早上酒醒一看，五十八个骂我的。一个把我拉黑的，还有一个人给我转了1000块。我一看，原来她是我妈。