1.丈夫听说妻子有外遇，设计报复。一夜乘妻熟睡，在妻胸上擦上浓缩鼠药。第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”夫问：“知道是谁干的吗？”妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。”夫问：“为啥？”妻说：”领导咽气时曾说：”天那！世上还有放心奶吗？
2.印度一富豪来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，没有玩就悄悄的离开了中国。回到印度后，富豪父亲奇怪的问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？！”儿子心有余悸地说：”可不得了了，中国要攻打我国了，大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3d打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了！父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊！
3.小舅子坐飞机出国旅游，喜欢上了一漂亮的空姐，千方百计加上了v信。每天五点二十给空姐的v信转账转520块钱！每天坚持在v信上说早安晚安，但是空姐从来都不回复。我说：“女人的天性是好奇，就你这样还想追女生呢，看我的！”于是我拿过小舅子的手机给那空姐发了一条短信：“我刚刚一直在看你v信朋友圈的自pai照，我觉得有3张照片特别好看！”空姐秒回了短信：“哪3张好看？”小舅子顿悟：“还是你有办法。”。
4.老婆出差，我开着她的玛莎拉蒂接了个滴滴的单，然后用这钱偷偷买了包中华。担心老婆会发现，我就把中华装进一个10块钱的烟盒里。晚上，发小约我去烧烤摊喝酒，就拿出一根给他。他一看是10块钱的烟，有点看不起的样子，但还是点了。抽了一会儿，他忍不住说：哎呀，还是抽我的吧兄弟。然后他拿出了一盒中华，抽着说：这个抽着舒服多了。
5.我大学的哥们是个富二代，毕业之后拿着家里给的1000万开了家公司。可惜经过哥们有创业经验，亲自来面试。哥们为了能得到老板的赏识，便施展身解数，说了很多自己的理念和经验。聊了一个多小时，老板站起来和哥们握手：“谢谢，终于知道你为什么倒闭了。”？
6.朋友给我介绍了个女孩，相亲吃个饭的工夫，女孩已经吐了三回。我看着她这么难受，问道：“你身体不舒服吗？还是菜不合胃口？”女孩淡定的说道：“我再跟你确认一下，门口那辆劳斯莱斯是不是你的？”我点点头！女孩：“好，这菜很合我胃口，那我们继续吃饭吧！”感觉这个女孩莫名其妙的。
7.开着我的法拉利去上班，在路口等红灯。结果不小心溜车了，把后面一个玛莎拉蒂蹭了。对方女司机，就当花钱买教训，赔了10000多，手机转。过了一会，对方打电话来，我以为反悔了，要加钱。对方说：哥，要不你再蹭两下？我想换个包。
8.马上元旦晚会了，班级里的每个人都要演唱一首歌曲，不能不准备。文艺委员统计歌曲时，问我同桌；你唱什么？同桌：等一分钟。文艺委员看了他一眼，掉头就走了。不一会儿，他又转来了，问同桌：想好唱什么了没？同桌纳闷道：我刚才不是说了吗？谁知文艺委员生气的说道：你哪说，你叫我等一分钟，我已经等了一分钟了，你还不说，你到底想怎样！耍我呢？
9.小叔子经常在学校打架斗殴，公公赔了人家好几万块钱了。最后公公怒了，直接就把小叔子送到了少林寺当和尚。小叔子每次练功不认真时，方丈都会把婆婆叫过去。这天小叔子实在是忍不住了，问方丈：我有爸爸，为什么我每次犯错你都点名叫我妈来？就在这时，方丈的情绪突然变得非常激动。他很气愤地说：你爸也是我徒弟，我的心脏病就是他气的，我实在是不想再跟他说话了？
2.印度一富豪来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，没有玩就悄悄的离开了中国。回到印度后，富豪父亲奇怪的问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？！”儿子心有余悸地说：”可不得了了，中国要攻打我国了，大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3d打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了！父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊！
3.小舅子坐飞机出国旅游，喜欢上了一漂亮的空姐，千方百计加上了v信。每天五点二十给空姐的v信转账转520块钱！每天坚持在v信上说早安晚安，但是空姐从来都不回复。我说：“女人的天性是好奇，就你这样还想追女生呢，看我的！”于是我拿过小舅子的手机给那空姐发了一条短信：“我刚刚一直在看你v信朋友圈的自pai照，我觉得有3张照片特别好看！”空姐秒回了短信：“哪3张好看？”小舅子顿悟：“还是你有办法。”。
4.老婆出差，我开着她的玛莎拉蒂接了个滴滴的单，然后用这钱偷偷买了包中华。担心老婆会发现，我就把中华装进一个10块钱的烟盒里。晚上，发小约我去烧烤摊喝酒，就拿出一根给他。他一看是10块钱的烟，有点看不起的样子，但还是点了。抽了一会儿，他忍不住说：哎呀，还是抽我的吧兄弟。然后他拿出了一盒中华，抽着说：这个抽着舒服多了。
5.我大学的哥们是个富二代，毕业之后拿着家里给的1000万开了家公司。可惜经过哥们有创业经验，亲自来面试。哥们为了能得到老板的赏识，便施展身解数，说了很多自己的理念和经验。聊了一个多小时，老板站起来和哥们握手：“谢谢，终于知道你为什么倒闭了。”？
6.朋友给我介绍了个女孩，相亲吃个饭的工夫，女孩已经吐了三回。我看着她这么难受，问道：“你身体不舒服吗？还是菜不合胃口？”女孩淡定的说道：“我再跟你确认一下，门口那辆劳斯莱斯是不是你的？”我点点头！女孩：“好，这菜很合我胃口，那我们继续吃饭吧！”感觉这个女孩莫名其妙的。
7.开着我的法拉利去上班，在路口等红灯。结果不小心溜车了，把后面一个玛莎拉蒂蹭了。对方女司机，就当花钱买教训，赔了10000多，手机转。过了一会，对方打电话来，我以为反悔了，要加钱。对方说：哥，要不你再蹭两下？我想换个包。
8.马上元旦晚会了，班级里的每个人都要演唱一首歌曲，不能不准备。文艺委员统计歌曲时，问我同桌；你唱什么？同桌：等一分钟。文艺委员看了他一眼，掉头就走了。不一会儿，他又转来了，问同桌：想好唱什么了没？同桌纳闷道：我刚才不是说了吗？谁知文艺委员生气的说道：你哪说，你叫我等一分钟，我已经等了一分钟了，你还不说，你到底想怎样！耍我呢？
9.小叔子经常在学校打架斗殴，公公赔了人家好几万块钱了。最后公公怒了，直接就把小叔子送到了少林寺当和尚。小叔子每次练功不认真时，方丈都会把婆婆叫过去。这天小叔子实在是忍不住了，问方丈：我有爸爸，为什么我每次犯错你都点名叫我妈来？就在这时，方丈的情绪突然变得非常激动。他很气愤地说：你爸也是我徒弟，我的心脏病就是他气的，我实在是不想再跟他说话了？