1、 一妹子在公园散步,碰到一男子说道:‘美女给你100块,能不能看看你胸?’妹子二话不说收了100块,然后看了一眼男子不屑一顾地说道:准备好了不？男的一边得意地笑着一边连连点头应声答道:“嗯嗯，好了，好了呢！……”然后妹子抄起地上树枝猛抽男子,一边抽边说:真tm变态,居然还喜欢看我凶。
2、 单位有个少妇，离婚有两年了，我想着能不能把她追到手，一天晚上就直接去了她家里。她正在一个人吃晚饭，看到我，就笑着问道，你能喝点酒不？我说道，喝是能喝一点，不过也就是三两的量。她笑着说道，那比我强多了，我喝一杯也就差不多了。我嘿嘿一笑说道，那我们两个酒量不行的人在一起喝酒，那不一会儿就喝醉了。她倒是蛮不在乎的说道，喝醉就喝醉呗！结果一瓶白酒还没喝完，我们就不行了。她的脸颊上腾起两团红云，双眼迷离，仿佛里面藏着两潭酒。我也没有了往日的矜持和斯文，我直勾勾的看着她说道，我喜欢你好久了，你愿不愿意做我的女朋友？你给我一句话吧。她摇了摇头说道，我不想做你的女朋友。我听了极其失望。摇摇晃晃的准备离去。她却一把拽住我说道，我要做你的老婆。
3．毕业后在京东送了8年快递，直到老板知道我是浙大的学生后才升我当了经理。那天发了工资我就来到劳斯莱斯4s店，我指着一辆库里南问：“这辆车多少钱啊？”销售经理：“先生，这是最新款的劳斯莱斯库里南，售价780万。”我：“这么便宜，1000万卖不卖啊？”销售经理当场就愣住了，然后惊喜地说：“土豪大哥，卖，肯定卖啊！”我：“好吧，那你就卖1000万吧，反正我也不买。”不说了，我新买的轮椅到货了。
4．我正在打游戏，妈妈说：闺女，明天让你男朋友上家里来吃饭。我委屈地说：“我又分手了！”我爸：“为什么啊，他每个月工资2万块钱，还开奔驰有房子，怎么分了？”我：“因为接受不了天天打游戏，啥都不会做，天天啥也不做！”我爸：“反了他了，再有钱也不能这么欺负人啊！我要打电话质问他！看我不打断他的腿！”我赶紧拦着：“爸你别打了，不怪他，怪我，是他接受不了我这样。”？
5.富豪下班回家，穿上围裙给太太做晚饭。富豪的手机上一个女性朋友发信息来：你在干嘛？太太一时兴起，就回道：我正在想你呢！对方说：这是真的吗？太太觉得无趣，就回复过去：刚才的信息是我发的，我是他老婆！对方秒回：那真是太好了！太奇怪了：什么太好了？对方说：趁她们都不在，我俩聊一会儿吧，我是她老公？
6.师傅看种了我的潜能，把我带回了广州酒家，开始了魔瑰训练。这天训练结束之后，我打算去开封菜找找灵感，却在路上看种了一件海澜之家的西装。我问了一下价格然后觉得贵，顺口来了一句：那么贵，能不能便宜一点？老板讲：靓仔你要这样想，东西贵的话，你不买的时候就能跟自己讲，哎呦，又省了一大笔钱。正在挑东西的我想想挺有道理的，那我买还不是不买呢？
7.去年中秋节，我一个人过的，我爱吃臭豆腐，但这家店的臭豆腐一点也不臭？，我问服务员为什么？女服务员走过来说：不可能！等会你再闻闻。等了一会，我用鼻子凑近臭豆腐闻了闻臭，确实够味，刚才咋不对味呢？女服务员说：是这个味吧，我们是百年老店，一锅老汤永不变味！说完她偷偷把鞋穿上，然后款款地走了？
8.随机找几个姐妹问了问，都长长得报出了一串要买的东西。从孩子的玩具，到家居用品，一家老小的衣服，自己喜欢的东西，把个购物车堆的满当当的。在网上还看到朋友晒出了购物车的清单，长长的，长长的，一大串！有朋友跟她说：“你胆子也真够大，敢公开，就不怕老公清了你的购物车！”朋友嘿嘿一笑：“提前把老公拉黑了！等货到了再放他出狱。”。
2、 单位有个少妇，离婚有两年了，我想着能不能把她追到手，一天晚上就直接去了她家里。她正在一个人吃晚饭，看到我，就笑着问道，你能喝点酒不？我说道，喝是能喝一点，不过也就是三两的量。她笑着说道，那比我强多了，我喝一杯也就差不多了。我嘿嘿一笑说道，那我们两个酒量不行的人在一起喝酒，那不一会儿就喝醉了。她倒是蛮不在乎的说道，喝醉就喝醉呗！结果一瓶白酒还没喝完，我们就不行了。她的脸颊上腾起两团红云，双眼迷离，仿佛里面藏着两潭酒。我也没有了往日的矜持和斯文，我直勾勾的看着她说道，我喜欢你好久了，你愿不愿意做我的女朋友？你给我一句话吧。她摇了摇头说道，我不想做你的女朋友。我听了极其失望。摇摇晃晃的准备离去。她却一把拽住我说道，我要做你的老婆。
3．毕业后在京东送了8年快递，直到老板知道我是浙大的学生后才升我当了经理。那天发了工资我就来到劳斯莱斯4s店，我指着一辆库里南问：“这辆车多少钱啊？”销售经理：“先生，这是最新款的劳斯莱斯库里南，售价780万。”我：“这么便宜，1000万卖不卖啊？”销售经理当场就愣住了，然后惊喜地说：“土豪大哥，卖，肯定卖啊！”我：“好吧，那你就卖1000万吧，反正我也不买。”不说了，我新买的轮椅到货了。
4．我正在打游戏，妈妈说：闺女，明天让你男朋友上家里来吃饭。我委屈地说：“我又分手了！”我爸：“为什么啊，他每个月工资2万块钱，还开奔驰有房子，怎么分了？”我：“因为接受不了天天打游戏，啥都不会做，天天啥也不做！”我爸：“反了他了，再有钱也不能这么欺负人啊！我要打电话质问他！看我不打断他的腿！”我赶紧拦着：“爸你别打了，不怪他，怪我，是他接受不了我这样。”？
5.富豪下班回家，穿上围裙给太太做晚饭。富豪的手机上一个女性朋友发信息来：你在干嘛？太太一时兴起，就回道：我正在想你呢！对方说：这是真的吗？太太觉得无趣，就回复过去：刚才的信息是我发的，我是他老婆！对方秒回：那真是太好了！太奇怪了：什么太好了？对方说：趁她们都不在，我俩聊一会儿吧，我是她老公？
6.师傅看种了我的潜能，把我带回了广州酒家，开始了魔瑰训练。这天训练结束之后，我打算去开封菜找找灵感，却在路上看种了一件海澜之家的西装。我问了一下价格然后觉得贵，顺口来了一句：那么贵，能不能便宜一点？老板讲：靓仔你要这样想，东西贵的话，你不买的时候就能跟自己讲，哎呦，又省了一大笔钱。正在挑东西的我想想挺有道理的，那我买还不是不买呢？
7.去年中秋节，我一个人过的，我爱吃臭豆腐，但这家店的臭豆腐一点也不臭？，我问服务员为什么？女服务员走过来说：不可能！等会你再闻闻。等了一会，我用鼻子凑近臭豆腐闻了闻臭，确实够味，刚才咋不对味呢？女服务员说：是这个味吧，我们是百年老店，一锅老汤永不变味！说完她偷偷把鞋穿上，然后款款地走了？
8.随机找几个姐妹问了问，都长长得报出了一串要买的东西。从孩子的玩具，到家居用品，一家老小的衣服，自己喜欢的东西，把个购物车堆的满当当的。在网上还看到朋友晒出了购物车的清单，长长的，长长的，一大串！有朋友跟她说：“你胆子也真够大，敢公开，就不怕老公清了你的购物车！”朋友嘿嘿一笑：“提前把老公拉黑了！等货到了再放他出狱。”。