1．中国有个村长，潜逃美国没事干，就开了家私人诊所，在门口放了块牌子，写着病治好，付$500；治不好，退$2000。有个美国医生看到牌子，心想这是个挣钱的好机会啊，于是决定去一趟村长的诊所。美国人：我失去味觉了，吃饭嘴里没味。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这是汽油！村长：恭喜你，味觉恢复了，付$500吧。美国医生只好付了钱，很不爽地走了。几天后又回到诊所，打算把损失的钱捞回来。美国人：我失去了记忆，什么都记不住。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这不是上次治味觉的汽油吗！？村长：恭喜你，记忆恢复了，请付$500吧。美国人只好又付了钱，愤怒地离开了。几天后又回到诊所。美国人：我的视力很差。村长：抱歉！我没有什么药治这个病，这是退你的$2000…美国人：可这只是$800！村长：恭喜你，视力恢复了，请付给我$500……美国人不甘心，过几月又去诊所，说耳朵听不见了。村长对护士嘀咕：这厮是想和咱们死磕到底，不如把22号药加些耗子药让他过去吧！美国人听后撒腿就跑。村长逮住他说：你的听力恢复了…没等村长说完，美国人扔下三百再不回来。转年，那美国人坐着轮椅让助手推着又去诊所，心想这次无论你说什么我都装疯卖傻，看你怎么治病？谁知，村长见状大喜，赶紧给那美国人的妻子打电话：亲爱的，你老公都这逼样了，咱俩还偷偷摸摸地干啥？美国人听后夺过电话质问妻子。谁知电话根本就没接通。美国人认栽付了诊金之后真的疯了。。。”？
2．临时被经理安排出差，当时我闹肚子都没忍住先去赶车了。到高铁上，我找到了自己的位置后立马奔去了厕所。当时在里面刷了会视频，看你蹲的时间有点长，听到门外有列车员在说话：先生里面有人的话你可以到别的车厢。那个人说：我都等半个小时了，我今天要看看什么大神那么长时间不出来。瞧我这暴脾气，我好像已经坐过两站了……不知道门外的人走没？
3.名牌大学毕业后，应聘到了一所科技大学当老师。跟其他学院打教工友谊赛，对方有个年轻男老师。小伙子挺帅，有点像明星，可球技不怎么样。我一个假动作就给他晃了个跟头，一条龙上篮进了。结果，场边女生就朝我大喊大叫：玩赖啊！带球撞人！又响起：那么大年纪还学人打球，恶鑫死了！我回头一看，竟然是我们院的学生？
4.晚上七点铁柱已经下班一个小时了，还在家门口徘徊，不敢进门。他站在家门口，想着老婆殷切的眼神，更是犹豫不绝。听着老婆切菜的声音更是让他心胆俱碎。终于，铁柱硬着头皮，壮着胆子，猛的推开门。就听他大声对着老婆喊到：老婆，今天中午太热了，我多花了一块钱。
5.涨了工资正买了菜回家，一到家就看到爸妈在大眼瞪小眼。
我就问他们：你们怎么吵架啦？
我爸说：“都是你，这么大了还没有媳妇，要是你给我们生一个孙子玩，我们至于吵架吗？”。
我心想：老爸你这是来了一招调虎离山啊！
果然我妈改瞪我了，然后完全不理我爸，然后就直接指着我开骂了。
6.过年时，哥们来玩带了两箱牛奶。想起来那两箱牛奶，于是赶紧拿出来喝，媳妇：这都还有2天就过期了，这牛奶还是别喝了，有毒！我可不在意这个，拆了一包就开喝了。就在我喝牛奶时，儿子一直看我，我：看我干什么？儿子：妈妈说这牛奶有毒，喝了会si的，我看你什么时候si
7.堂弟是直播的高管，每天开着宾利，住着海景别墅，却一直没有找到女朋友。主要原因是他长得太矮，他就到处找增高的药。有次在一家保建品商店，见到有增高药，堂弟立马就心动了！老板娘说得天花乱坠，堂弟立马花30000块钱买了一个疗程的。结果一年的时间都过去了，药居然毫无作用，堂弟去药店理论。老板娘问他：“你以为自己还能增高吗？”堂弟沮丧的说：“不能了。”老板娘：“明知不可为而为之，你能怪我吗？”。
8.昨晚前女友跟我说他要结婚了，心情不好的我约了几个朋友出来喝酒。后来我喝多了，我拿起手机对里面59个女好友发去同意一条消息说：我爱你。紧接着我就断片了，今天早上酒醒一看，五十八个骂我的。一个把我拉黑的，还有一个人给我转了1000块。我一看，原来她是我妈。
2．临时被经理安排出差，当时我闹肚子都没忍住先去赶车了。到高铁上，我找到了自己的位置后立马奔去了厕所。当时在里面刷了会视频，看你蹲的时间有点长，听到门外有列车员在说话：先生里面有人的话你可以到别的车厢。那个人说：我都等半个小时了，我今天要看看什么大神那么长时间不出来。瞧我这暴脾气，我好像已经坐过两站了……不知道门外的人走没？
3.名牌大学毕业后，应聘到了一所科技大学当老师。跟其他学院打教工友谊赛，对方有个年轻男老师。小伙子挺帅，有点像明星，可球技不怎么样。我一个假动作就给他晃了个跟头，一条龙上篮进了。结果，场边女生就朝我大喊大叫：玩赖啊！带球撞人！又响起：那么大年纪还学人打球，恶鑫死了！我回头一看，竟然是我们院的学生？
4.晚上七点铁柱已经下班一个小时了，还在家门口徘徊，不敢进门。他站在家门口，想着老婆殷切的眼神，更是犹豫不绝。听着老婆切菜的声音更是让他心胆俱碎。终于，铁柱硬着头皮，壮着胆子，猛的推开门。就听他大声对着老婆喊到：老婆，今天中午太热了，我多花了一块钱。
5.涨了工资正买了菜回家，一到家就看到爸妈在大眼瞪小眼。
我就问他们：你们怎么吵架啦？
我爸说：“都是你，这么大了还没有媳妇，要是你给我们生一个孙子玩，我们至于吵架吗？”。
我心想：老爸你这是来了一招调虎离山啊！
果然我妈改瞪我了，然后完全不理我爸，然后就直接指着我开骂了。
6.过年时，哥们来玩带了两箱牛奶。想起来那两箱牛奶，于是赶紧拿出来喝，媳妇：这都还有2天就过期了，这牛奶还是别喝了，有毒！我可不在意这个，拆了一包就开喝了。就在我喝牛奶时，儿子一直看我，我：看我干什么？儿子：妈妈说这牛奶有毒，喝了会si的，我看你什么时候si
7.堂弟是直播的高管，每天开着宾利，住着海景别墅，却一直没有找到女朋友。主要原因是他长得太矮，他就到处找增高的药。有次在一家保建品商店，见到有增高药，堂弟立马就心动了！老板娘说得天花乱坠，堂弟立马花30000块钱买了一个疗程的。结果一年的时间都过去了，药居然毫无作用，堂弟去药店理论。老板娘问他：“你以为自己还能增高吗？”堂弟沮丧的说：“不能了。”老板娘：“明知不可为而为之，你能怪我吗？”。
8.昨晚前女友跟我说他要结婚了，心情不好的我约了几个朋友出来喝酒。后来我喝多了，我拿起手机对里面59个女好友发去同意一条消息说：我爱你。紧接着我就断片了，今天早上酒醒一看，五十八个骂我的。一个把我拉黑的，还有一个人给我转了1000块。我一看，原来她是我妈。