幽默笑话段子精选[朗读]

1.陪闺蜜洗澡，她非让我先脱，我脱完上衣，她还让我脱裤子，我说你有病啊？她不说话，等我脱完裤子以后，她才脱衣服进去洗澡，洗着洗着她来了一句：你不脱裤子我还以为你是男的。
2.姐夫出去买烟了，他的华为p40pro手机落家里。忽然有电话过来，我一看显示“10010”，我没多想，直接挂了!?过了一会儿来条短信，发件人正是10010：“怎么不接电话？”我心里忐忑极了，瑰使神差的回拨了过去。电话那边传来侄女熟悉的声音：“爸，你怎么不接我电话。我生活费没了，你赶紧给我打过来点!?”我瞬间明白了10010的意思了？
3 晚上回到家里，看到老婆穿了件新裙子，她赶紧跑过来给我递拖鞋拎公文包并道：老公，你对我太好了。我说：我对你一直不错啊！老婆：今天我打扫卫生，在地毯下找到1000块钱，里边还有张纸条写着（存着给媳妇买新衣服），我给你做了八菜一汤，给你改善一下伙食。听到这里我竟然激动地哭了。
4 小叔子在哈尔滨医科大学毕业后，在省医院当大夫。那天，有个病人身体虚弱，感觉心火燥热，找小叔子看病。小叔子给他拿了一点药，然后嘱咐说：“从今天开始你要多吃水果，尤其是果皮，含有各种丰富的维他命！”病人听了有些迟疑，良久尴尬地说：“可是大夫，我咬不动！”小叔子感到纳闷，问道：“嗯？你平时吃什么水果？”病人苦着脸，说：“榴莲？
5.老公开着宝马840打算带我去自驾游。我想到妹妹最近失恋了，就想带她去散散心。老公拒绝道：我们二人世界，叫她干什么？我：平常也没见你这么激动，今天怎么了？老公：你妹妹那体格，坐咱们车里一趟都要多费100块钱的油，你舍得吗？我沉思：好像有点道理……？
6 某天，两位气功大！！师要决一胜负。小师弟:“真为师父捏把汗，对方很厉害啊！”大徒弟:“放心好了，咱师父肯定能赢。”小师弟:“师兄为什么这么自信？”大徒弟:“今天中午我做饭的时候，多给师父放了一些萝卜，咱师傅体内的气现在肯定足足的！待会你就瞧好吧！”？
7.身为公司老总的我为了结婚纪念日给老婆做了一桌子菜，没想到老婆吃了一口后吐了。我非常惊喜的样子：你这不会是有了吧？老婆：虽然我也想是真的，但应该不是。我：那你为什么想吐啊？老婆：还不是你做的菜太难吃了，我真的想吐啊！
8.我以前开闺蜜的飞度，不小心撞路灯上了。保单显示车损77000，平安保险说车辆报废给77000。修车厂出价80000，各种满满的套路，我又不知道怎么操作。加上又不是我自己的车，怕麻烦就直接交给保险公司处理了。后来问了闺蜜才知道，他的车跑了9000公里，挺保值的？

1.一名女子在广西火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫地报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传销组织欺骗了。
2.农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆地走开了。农夫很生气，找商人理论：“你这耗子药根本没用！”商人说：“这药需要用温水送服才有用。”第二天农夫又找到商人：“我听你的，抓到耗子用温水送服的，还是没用！”商人问：“你喂了几次？”农夫答：“一次。”商人说：“你看一下说明书，6盒一个疗程。”。
3.我攒了一年的积蓄，提了一辆6.0t的帕萨特。正巧晚上公司高管一起吃饭聚餐，开着我的帕萨特就去了。董事长用筷子夹最后一块红烧狮子头，夹了半天也没有夹上来。我看着心里挺替他着急的，刚好我这里有个勺子，我想都没想就给盛起来了。要不是当时我喝多了，把红烧狮子头放自己碗里了，同事也不会用佩服的眼神看着我。
4.狮子父子饿了，就想一起出去觅食。儿子说：“去村子里吃人吧，那里人少。”父亲：“村子虽然人少，可是那里的人十分团结，太冒险了，最好去城里吃。”儿子：“城里那么多人，多危先呀！”父亲：“城里人虽多，可是邻居之间相互不认识，就算少人了，也没人会知道！”。
5．下班后开着我的迈巴赫跑滴滴，拉到一个阿姨。我问她去哪里开车就出发了。到达目的地后，计价器显示三十元，但下车时她只给我十五元。我：阿姨，您是不是给错了啊，您应该给我三十元的啊。阿姨说：我们两个人坐车，凭什么我一个人付全部？
6．这天，老和尚带着小和尚在路边举着一块牌子，牌子上写着“回头是岸”几个大字。这时候，来了一辆车，车上坐着几个年轻人。小和尚指着牌子大喊到：“施主，看这里。”开车的年轻人看了一眼笑，随即扬尘而去……不久后传来一阵惨叫声。小和尚眉头微皱对着老和尚说到:“师傅，我们是不是把牌子改成‘前方桥梁已断’比较好？”。
7.现在我已经顺利的上了蓝翔技校。高考前夕，我和老妈进行了一次关于考试的交谈。我说：“每年高考过后都有很多学生自 沙，今年也不知道得死几个？？”我妈淡淡地说：“都是大人把孩子活活逼上绝路啊，你看我多好，我就对你从来不包希望。”。
8.在酒吧干了两年服务员，后来被一个白富美看上了，于是我就辞职到她的公司当总经理。我们公司有个主管，非常有才华，每次都是业绩冠军。这天我把他叫到办公室，对他说：我真得很难想象，要是公司里没有你，会变成什么样子。他谦虚的说：别这样说，您太看得起我了。我淡淡的说：但是，从下星期一开始，我想试试，再见？
9.朋友给我介绍了个女孩，相亲吃个饭的工夫，女孩已经吐了三回。我看着她这么难受，问道：“你身体不舒服吗？还是菜不合胃口？”女孩淡定的说道：“我再跟你确认一下，门口那辆劳斯莱斯是不是你的？”我点点头！女孩：“好，这菜很合我胃口，那我们继续吃饭吧！”感觉这个女孩莫名其妙的。
10.王子和公主结婚以后一直在城堡里幸福的生活着。有天小矮人来城堡做客并且问王子：“快说说，公主吃了毒苹果后病倒了，你是怎么救她的。”王子深情看着远方回忆到：“那天，我轻轻的唤着公主的名字，她，没有醒；我紧紧把她包在怀里，她没有醒；然后，我亲吻了她的双唇，她还是没有醒…”“后来呢？”“后来啊，我狠狠抽了她几巴掌，公主病就好了。”？

1.我们单位有个少妇，刚刚离婚，打电话叫我陪她喝酒，她要借酒消愁，一醉方休。我说你来我家吧，我做几个菜，买几瓶酒，让你好好醉一场。正喝着，她前夫来了，要带她走，我说道，今晚我陪你前妻喝了酒吃了菜，花了一百二十块钱，麻烦你付一下吧？他哼了一声，转了两百块钱给我，然后扬长而去。看着到账的两百块钱，我嘿嘿一笑，真是美滋滋。
2.姐夫跟姐姐订完婚，在汤臣一品买了新房，就差100000块钱了。没想到，准丈母娘第二天给姐夫用支付宝转了100000块钱。于是姐夫买了一套1800000的房子，还买了2只包着竹碳的大玩具猪，放沙发上吸甲醛。一天，爸爸跟妈妈来家里参观。二老坐在沙发上喝茶，妈妈突然问道：“这新房子可是有甲醛的，你有没有放什么东西吸一下？需要买绿植吗？”姐夫不假思索道：“有啊，沙发上有坐着两只猪在帮忙吸毒……”？
3:男孩把刚买的小米8掉到河里，坐在河边大声的哭了起来。河神听到哭声，生起怜悯之心，然后从河里拿出一个小米9，问是不是他的，男孩摇头。又拿出一个小米10icon问他，男孩依旧摇头。最后拿出了小米8，男孩高兴的点头说：“这个才是我的。”河神icon大悦：“诚实的孩子，这3个小米你都拿去吧，反正也不能用了。”。
4:前些日子，我把自己攒钱买的新车开到公司了。车轮正好压到车库的边线，我下车正要按遥控器锁车。一群女同事围了过来，一个个都不相信自己的眼睛，我一个刚入职的新人，竟然买这么好的车。我拍了拍深红色的车身，问道：“怎么样，妹子们，下了班带你们兜个风？”一个身材火辣的女同事忍不住回答道：“我说，你个破自行车还涂红漆，装个遥控锁，这搭配吗？”？
5.就在刚刚的时候，姐妹拿下驾照之后带我出去兜风。在一段人多的路上明显的觉得她紧张，双手紧握方向盘不停的按着喇叭。我着急的说：姐妹，你别紧张，你越紧张越容易出事！姐妹瞪了我一眼说：紧张什么啊，出门前喝水太多我憋不住……？
6.前几天听说老哥的前女友结婚了，还住在他家隔壁，嫂子气的咬牙切齿的。昨天炖了一锅羊肉，嫂子尝着有点咸让老哥去买点烧饼。走之前还吻了老哥一下，然后老哥就屁颠屁颠的去了。买完烧饼回到家老哥才知道，这败家娘们儿把羊肉都给吃完了。当时嫂子还这么说：“亲爱的，我知道你喝汤吃不饱，特意让你去买点烧饼，要不你去对面吃点？”。
7.通过我们全体员工的努力，每天工作14个小时，一月休息两天，给老板创造了两个亿的利润。今天老板在公司开庆功宴，请来了五星级酒店的大厨。但是突然停电了，菜已经上桌不能停下来，买了一大捆蜡烛接着开。开到一半，老板问：“今天，有谁过生日吗？”我以为会有额外的福利，大喊：“老板，我过生日，我过生日！”老板说：“好，等一下咱们开完大会，你负责把所有蜡烛给吹灭！”。
8.期盼已久的高考成绩终于出来了，真的是有人欢喜有人愁。这天，一家大学的招生办，突然来了一个陌生号码的来电。接通后，一家长赶忙说道：我女儿长得挺漂亮，就是高考没考好，能进你们学校吗？工作人员淡淡答道：其实我们的学校也非常漂亮，就是分数有点高。

1．我跟护士说：冒充女友一次三万，她同意了，结果不到三个月她气冲冲的跑过来问我，你这三万一次到底是多久，总不会是一辈子吧。我问她那你觉得多久合适，她笑着说：只要不把你爸妈给我的首饰要回去，多久都成。感觉这是要做长久打算。
2．有个哥们，有一次被人追尾，对方是个女孩，挺漂亮。哥们想追她，女孩是个冷美人，说：“打住！我给你修车，其他的你想都别想。”于是，俩人约好第二天在汽修厂见面。没想到，女孩带了一个中年女人过来。哥们扫一眼那个女人，粉底略厚，眼角上扬，一看就是做过美容。虽然捯饬的很年轻，实际年龄应该在四十多岁。判断，是这女孩的妈妈。哥们心中暗笑，有了！对女孩说：“怎么着，还带着姐姐来壮声势啊！”女孩白他一眼说：“这是我妈！”中年女人对哥们说：“你什么眼神啊”突然脸上笑的一朵花似的，问哥们：“阿姨有那么年轻吗？”哥们惊讶地说：“哎哟，阿姨，我丝毫没有不尊重你的意思。说真的，搁谁也看不出你是她妈呀。”那女人更乐了……哥们趁热打铁，又问：“阿姨，我冒昧问一句，你生她的时候够法定年龄了吗？”那女人嗤嗤笑着说：“岁数小是小了点，不过已经到22啦。”那中年女人挺喜欢哥们，一问职业，是个医生，连声说不错。再一问，还没对象，那女人高兴了，说我女儿也没男朋友呢！哥们就给阿姨留了联系方式。没几天，那女人就去医院找哥们做体检。半年后，哥们如愿以偿抱得美人归？
3．上个月出差回来的时候，到了家才发现没有给闺蜜带礼物。我连忙跑到市场，买了一只小仓鼠，来到了闺蜜家送给了她，我还特地说这是外国的仓鼠。从那以后闺蜜当宝贝一样养着，没事还和别人炫耀一下，可是一天晚上小仓鼠莫名其妙地死了，闺蜜嚎啕大哭。边哭边嘀咕道：你咋就这么死啦！我都还没学会分类垃圾，你是啥垃圾啊！
4．小和尚去面包店买点早餐包，留着上班的路上吃。小和尚喊道：“老板，给我多拿几个早餐包！是今天刚做的吗？”老板说道“你放心吧，我们家从来不卖过夜的产品！”一度服务员小姐姐喊道：“老板，昨天的面包今天我们继续卖吧！”。
5:我打王者网恋一漂亮妹子，谈了半年终于要见面了。为了面子，我订了一家高档酒店。正吃饭，突然一服务员过来问我：先生，请问门口停的那辆车是你的吗？我想了想自己没开车啊，但为了避免尴尬，我说：应该不是我的，我好像没停在门口，你再去看一下是什么车，要是保时捷icon那就是我的。不一会，服务员回来对我说：先生，还真是一辆保时捷，您受累挪一下吧！我瞬间不淡定了……？
6:我们高一的生物老师是一位女老师。女老师上课时讲：人啊，不能生气，生气时，血液大量涌向头部，因此血液中的氧气会减少，毒素增多。而毒素会磁极icon毛囊，引起毛囊周围程度不等的炎证，从而出现色斑问题……我：所以，你还是少惹我，不然你脸上的色斑会越来越多，到时候只怕男朋友都找不上了。女老师：滚......你给我滚！我：滚就滚！你怎么口是心非呢....唉！恐怕脸上又要多几颗色斑了！老师气晕了？
7.国庆节放假闲着没事把驾照拿了，第二天我开着老爸淘汰给我的保时捷918去城里的洗浴中心泡澡。一进门，刚好遇到了暗恋很久的公司女神从里面出来。我当时特别的激动，想和她套近乎。想了半天，最后憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”。
8.姑妈带表姐找盲人方仗抹骨算姻缘。抹骨方仗大！！师抹了几下，说：骨态轻盈穿皮草，大富大贵跑不了，你这女儿骨头这么轻，肯定能找个好人家。姑妈说：可是……方仗大！！师说：没有什么可是，我抹骨从来没错过。姑妈说：可是大！！师，你刚才抹的是我家的宠物。方仗大！！师说：……？
9.一个大学室友特别的聪明，今天他跑来告诉了一个可以快速赚到钱的方法。那个室友对我说：你给我一百块钱，我收你为徒，我立马就给你传授经验！我从口袋里掏出钱钱递给他，结果他接过钱转头就要走，我连忙拉着他问：你还没演示呢？他神秘的一笑说道：我已经演示完了。
10.今天表哥来家里做客，看着我正在看“空中课堂。”表哥说：“表弟，你也不小了，有些网站当哥的我也该告诉你了！”我面色羞红的说：“哥，这样不好吧！”然后表哥把网站告诉了我，我激动的打开电脑，输入了网址！见上面标题写着高中生知识竞赛题！当时我的脸都黑了。

1、一女大学生被骗入传销窝，传销头目给她上课洗脑，女大学生听课很认真，也非常激动，眼里闪着崇拜的光：“大哥，我拜你为师，立刻回家去拿钱，跟你学做赚钱。”大哥听到女大学生要回家拿钱，心里乐开了花，继续给她洗脑：“你可以叫你家里人转钱给你，这样你就不用跑来跑去了，也能快速地抓住发财的机会。”女大学生说：“不行的，我爸他是个很固执的人，他不见到我是不会拿钱的。”大哥被钱冲昏了头脑，也非常相信自己的洗脑技术，觉得女大学生太单纯，已经被洗脑成功了。他说：“那你赶紧回去拿钱吧！错过机会，以后可就没有了。”第二天，女大学生走的时候说：“大哥，我没车费了，能不能借500块钱给我？我保证拿了钱立刻就回来，双倍还给你。”大哥想了想，反正她拿回来的钱都是我的，借点给她也无妨。于是大哥就把刚骗来的500块钱借给了女大学生。女大学生对其感恩戴德，连连道谢，并且保证很快就会回来。可是一连5天过去了，女大学生也没有回来，大哥等得心急如焚，他拿起手机打电话给女大学，问她：“你什么时候回来？再不回来机会可就没有了。”女大学生回答：“去你的机会，你这大傻帽，真以为我被你洗脑了？如果不是为了逃走，我才赖得跟你演戏呢？我已经报警了，你等着被抓吧！”大哥看到回复，楞了一下，我居然被骗了？还被骗了500块。不行，我得赶紧跑路了。其实女大学生是在恐吓他的，她并没有报警，她刚从传销窝里逃离，心还悬着呢？
2.和小舅子拌了几句嘴，他跑到楼下把一辆宝马车的玻璃给砸了。我看着女气冲冲下来的女司机吓坏了，这时小舅子说：“你放心吧，我赔给你，我会养你一辈子的！”女司机立马后退了两部，然后说：“不用了你赶紧走吧，遇到你真的是倒霉！”说完，美女转身就走了！小舅子看了看，感叹道：“现在这世上还是好人多啊！”。
3.出门扔垃圾，结果不小心连手机一块儿扔进去了。我趴那儿掏的时候，一位带着孩子的大姐说，宝宝咱们把饮料瓶子给这个叔叔好不好?然后孩子就把瓶子递给我了。
4..小舅子的高考成绩出来了，326分。小舅子说：“爸爸，我考了326分，你准备怎么奖励我？”老丈人笑着说：“厉害啊儿子，我奖励你一个大大的香吻。”说完在小舅子脸上狠狠一吻，小舅子很不开心，包怨道：“又骗我，没一点实际的，香吻有什么用啊，臭死了。”老丈人得意地笑道：“你没闻到吗？这是正宗的香吻，有烟香又有酒香，还有一股浓浓的蒜香！”？
5.表姐在银行里工作，去年还给我申请了一张额度很高的信用卡，不过我因为入不敷出一直没用。但是，不知道是哪里走漏的风声，一同事知道了想用我的卡买手机。
手机10000元，让我先用信用卡垫付后期再给我。
一个月后，他给我转了10000元。
但我还没来得及还信用卡，他说还要再买个冰箱，6999元，等下个月再还给我。
后来他还了我6999元，可是我却发现信用卡的帐还不上了，这是为什么？
6.老公去澡堂洗澡穿公用拖鞋，一不小心染上了脚气。
我害怕他会传染我，就在网上找治脚气的办法。
我看到洗脚的时候加点盐会有效，于是倒了一盆热水，往里面撒了一些盐。
脑子一抽又放了生姜，八角，当我准备放花椒时，才反应过来，这不是做猪头肉啊！
看着这一盆水倒了挺可惜，于是把脚放了进去。
直到现在我还记得，老公进来看到这一幕那种惊恐的眼神……。
7.老爸望着窗外感慨道：“庄稼呀，这冰雹得砸坏多少庄稼呀！”老妈望着窗外感慨道：“菜呀，明天的菜价因为冰雹又要上去了！”小弟望着窗外感慨道：“女友呀，我顶着冰雹去接你，你必须得感动呀！”我望着窗外感慨道：“我的爱车呀，你受了冰雹的伤害，保险公司可一定得赔呀！”老婆望着窗外感慨道：“浪漫呀，牵着爱人的手在冰雹里漫步多美呀！”儿子望着窗外感慨道：“我的天呀，这冰雹里要是加了糖该有多好吃呀！”。
8.用老爸的信用卡连续十天打赏一名女主播，总共花了82万，女主播终于被我打动了，成了我的女朋友。那次我带着女主播回家，家里只有90多岁的奶奶。90岁的奶奶特别高兴，不由得问这问那的。她的耳朵不大好，而且说话也很大声。当女方翻看家里的照相册时，老奶奶把我拉到一边。然后，她对我大声嚷嚷道：你放心，你和先前那个女人的合影我已经拿掉了。