[@]。
苏联计算机技术明显落后于当时最先进水平，特别是在集成电路方面，即使是芯片，由于一贯俄罗斯笨重的风格，变得特别大。
于是，《真理报》只能这样报道：我国伟大的苏联制造出了世界上最大的芯片。
[@]。
莫斯科大学毕业四十年的同学聚会，柳德米拉一眼就认出了当年热恋过的瓦西里。旁人都问，怎么会这么快就从一堆老头中认出自己当年的情人。
“因为他还穿着当年的那件大衣！”
[@]。
苏联一直采取鼓励生育的政策，可孩子还是越来越少。经过调查，终于有人发现原因了：
——双人床的质量太差而伏特加的质量太好。
[@]。
关于苏联的乐队：
——对苏联而言，什么是一个乐队三重奏组合。
——那是去西方的旅行演出的一个四重奏组合刚刚回来。
[@]。
“捷尔任斯基爱孩子是真的吗？”
“是的，他只悢他们的父母……”
[@]。
列宁和卢那察尔斯基去参观未来派的前卫艺术展览会。
“我一点也不懂！”列宁说。
“我一点也不懂。”卢那察尔斯基说。
人们说，这是最后两个不懂艺术的苏联领导人。
[@]。
某天在克里姆林宫的宴会，赫鲁晓夫直接用手抓肉就吃下去，旁边的斯大林看了以后皱了皱眉头，告诉赫鲁晓夫：
“尼基塔·谢尔盖耶维奇，用刀子吧。”
赫鲁晓夫听到以后，马上拿了刀子就站起来——。
“斯大林同志，请问您要干掉谁？”
[@]。
话说斯大林死后，因为被赫鲁晓夫视为禁忌，因此希望把斯大林的遗体葬在海外，于是苏联向各国征求意愿：
英：我们这边已经有丘吉尔，大战的英雄有一个就很够了。
德：我们这边已经有希特勒，独裁者有一个就太多了。
这时，以色列表明同意的意见。但是赫鲁晓夫马上脸色变青，拼命反对——。
“靠！那里以前有人复活过啊！”
[@]。
一个持不同政见者被捕，罪名是在红场上散发传单。法庭。
法官问：克格勃公诉人，你指控被告散发发动传单，可在红场上散发的明明是空白纸张。
克格勃公诉人：谁都知道那上面该写什么。
[@]。
有一次赫鲁晓夫访问美国，他对艾森豪威尔说他看到许多美国人酗酒。艾森豪威尔对此感到吃惊，他并不认为美国的酗酒者比别的国家多。赫鲁晓夫坚持他的观点。于是，艾森豪威尔从办公桌抽屉里拿出一支手枪递给赫鲁晓夫说：“如果您遇到酗酒的醉鬼，我允许您向他开枪。”赫鲁晓夫把手枪装在口袋里，来到了纽约。他在苏联驻联合国使馆过夜，第二天早晨在纽约市到处溜达。他在帕克路和八号街口碰到一个醉鬼，他向这个醉鬼开了一枪。然后，在麦迪逊路和八十二号街口向另一个醉鬼开了第二枪。到列克星顿路和八十四号街口又向第三个醉鬼开了枪。第二天，纽约各报都在头版用大标题刊登消息：“三个苏联外交官神秘地遭到暗杀。”
[@]。
一个美国人和一个苏联人被判下地狱。恶魔告诉他们：“你们有两个选择：美国式和苏联式的地狱。在美国式的地狱中，你们什么都可以做，但是每天早上必须吃一桶屎。而在苏联式的地狱中，也可以想干什么就干什么，不过每天早上得吃两桶屎。”
美国佬马上选了美国式的地狱。而苏联人则最终选择了自己的祖国。一周后他们又相遇了，苏联人问：“你那如何？”
美国人回答：“确实如恶魔说的那样。我的地狱还不错。就是每天一桶屎简直要我命。你那呢？”
“差不多和你那一样，不过吃不到屎，你知道的，苏联什么都短缺。”
[@]。
美苏两个国家意见一致时，没有联合国可以干的事；两个国家不一致时，联合国干不了什么事……。
[@]。
中苏开战，第一天苏联俘虏了500万中国人，第二天苏联俘虏了500万中国人，第三天苏联俘虏了500万中国人，第四天苏联投降了。
[@]。
一天，在莫斯科的一个公墓里，有两个人在交谈着……。
“你今天怎么愁眉苦脸的？”
“昨天一辆班车出了车祸，车上无人幸免。”
“哦，那是挺惨的，让我们一起为他们哀悼吧！”
“不，我才不是为这个难过呢！”
“那你……”
“那辆班车是克格勃的。”
“哦？那你还难过什么？”
“车上有3个座位是空的。”
[@]。
问：为什么在共产国际上没有新几内亚的代表。
答：没有找到愿意往自己的鼻子上穿孔套圏的犹太人。
[@]。
问：为什么俄罗斯联邦共和国称为 РСФСР。
答：因为斯大林和托洛茨基的做法通常都是相反的，这样称呼他们俩都能一样读出来了。
[@]。
“唉！这些犹太人，为自己设计的是犹太复国主义，为别人设计的却是马克思主义！”
[@]。
新的公共汽车规则：违反一次，穿一个孔；违反两次，穿二个孔；要是三次的话，民族一栏改成犹太人。
[@]。
既然 bbc 有那样专业的素养，知道苏联的所有秘密，政治局决定再开会的时候，成员不许离开。可能有一次柯西金突然捂往的肚子，请求充许方便一下，但是人们不他走，过了几分钟，有人敲门，卫生员拿着桶进来了：
“刚刚听 bbc 说阿列克谢·尼古拉耶维奇出丑了！”
[@]。
我们知道世界的新闻。
——从塔斯社的反驳和辟谣中。
（注：塔斯社系苏/俄官方通讯社）。
[@]。
问：拉宾诺维奇，你喜欢苏联的国歌吗？
答：是的，就是没有词。
[@]。
问：要是在列宁格勒发生了象塔什干那样的地震，会发生什么情况。
答：那可能就会只剩下彼得堡了。
[@]。
赫鲁晓夫把自己新出品的香肠送到国外去分析，不久就得到了结果：“赫鲁晓夫先生，在你的粪便里没有任何寄生虫。”
[@]。
在会议上，农庄主席在历数苏维埃政权给了普通人多少实惠：
“你们看玛丽亚·彼得洛夫娜，她原来是一个普通的农民，现在却管理一个俱乐部；你们看别拉捷娅·费道洛夫娜，原来也是一个普通的农民，现在管理一个图书馆；你看斯捷潘·米特拉发内奇，原来是一个十足的傻子，现在却是党组织的书记。”
[@]。
问：在苏联有穷人吗？
答：有啊。他们自己没有任何东西。住宅是国家的，别墅是国家的，汽车也是国家的。
[@]。
通过卫星发射到太空的狗这一事实科学地证明了，任何母狗都能升到不可思议的高度。
（注：母狗在俄语是骂人话：狗东西）。
[@]。
恰巴耶夫报考军事学院。
“瓦西里·伊万诺维奇，所有科目都通过了？”
“不，不是所有的，血液通过了，尿也通过了，可是数学不行。”
[@]。
问：什么是正派人。
答：就是为了小便宜不做过分卑鄙的勾当的人。
[@]。
农庄主席叫来了挤奶员：
“今天接到电话，说明天新闻中心要来人采访你。”
“采访什么？”
“具体情况不清楚，但在任何情况下你都要把脸洗洗。”
（注：脸上都是偷喝的牛奶）。
[@]。
幼儿园的阿姨对孩子们说：
“在苏联，每个人都吃得饱饱的，还能有漂亮的衣服；在苏联，人们生活在漂亮的住宅里；在苏联，所有的孩子都有许多玩具…… ”
“我要！我要！我要去苏联！”
[@]。
两个肠道寄生虫爬了出来：
“妈妈，那个大的，发光的东西是什么？”
“儿子，这是太阳。”
“妈妈，那波浪翻卷，闪着光的东西是什么？”
“儿子，是大海。”
“那绿色，散发着香味的地方是什么？”
“是森林，儿子。”
“有那么多好地方，我们为什么生活在屁股里？”
“孩子，那是我们的祖国啊！”
[@]。
在被遣送回亚美尼亚前，亚美尼亚人对留在西方的同伴商定，为了提防当局的书信检察，要是在苏联情况不好，我就用绿色的墨水给你写信。后来，很快就来信了，但是是用通常的墨水写的，上面说：一切都非常好，我有了自己的住宅，找到了很好的工作，什么都有，如果说有什么不足的话，那也微不足道，比如说，我们这里很难弄到绿墨水。
[@]。
在被遣送回亚美尼亚前，一家人和留在西方的朋友商定，为了提防当局的书信检察，要是一切都好的话，他就会给他们寄来照片，上面的人都是站着的，要是不好的话，就都坐着。不久，这家人真的来照片了，上面的人都是躺着的。
[@]。
“你为什么要去以色列？”
“我太烦了，什么事都有假日，香肠有假日，手纸也有假日。”（注：假日即无货不卖）。
[@]。
勃列日涅夫上班时，他的秘书对他说：“列昂尼德·伊里奇，您的皮鞋一只是棕色的，一只是红色的。”
勃列日涅夫：“这有什么好奇怪的，我们家里还有一双这样的。”
[@]。
一个真正的共产党员死了。由于他是无神论者却又十分诚实，他被判每隔一年就在地狱和天堂间轮转。第一年他呆在地狱，一年后撒旦对上帝说：“你快把他带走吧。我得恢复秩序。他快把地狱里的小鬼们都发展成少先队啦。”又一年过去了，撒旦找到上帝说：“上帝啊，又轮到他到我那去了。”
上帝回答道：“首先，不要叫我上帝，你应该称呼我同志。其次，世界上没有上帝。最后，别耽搁我的工夫，我正赶着去参加党代会。”
[@]。
斯大林死后，在天堂受到上帝的欢迎。赫鲁晓夫去见上帝时，上帝却在位子上一动不动，赫鲁晓夫找了把椅子坐在上帝对面，问：“你为什么不起来迎接我？”上帝说：“我一离开位子，你就要抢去了。”
[@]。
肃反高潮阶段某晚。
斯大林和几位政治局委员在后花园休息，为哪颗是天狼星争论起来。有人建议给天文台打电话问问清楚，不料经过大清洗，天文台只剩下了内务部派去的值班军官。于是那军官赶忙去一位被软禁的老专家的家中咨询。老专家半夜见到内务部的车子出现，惊恐万状，当场自杀……。
[@]。
一个美国代表团要访问一个苏联的工厂，当局就预先教工人要怎样回答代表团的提问。代表团来后问一个老工人你每月的工资是多少，老工人回答有3000卢布；代表团又问他有多少存款，他回答有10万卢布；代表团问：你存了这么多钱准备干什么呢？老工人回答说：
“我准备买一双靴子。”
[@]。
1937年苏联当局征求诗人普希金的逝世百年纪念铜像设计，佳作有以下三件：
站在高加索山上眺望远方的普希金；决斗时被子弹击中即将倒下的普希金；艺术女神替普希金戴上月桂冠。
但是，优胜作品是——。
正在阅读普希金作品的斯大林同志。
- 娱乐问答
- 答案列表
苏联政治笑话[朗读]
[@]。
列夫·梅赫利斯在苏联卫国战争期间曾任方面军军事委员会委员。有一次，他在向斯大林报告了前线形势后，顺便提起风流倜傥的罗科索夫斯基将军“有生活作风问题”。斯大林听了没做任何反应。
梅赫利斯不甘心，执意要打击这位春风得意的将军，临走时又向斯大林问道：“我们到底拿罗科索夫斯基同志怎么办？他搞女人搞得也太得意了！”斯大林不喜欢纠缠干部的枝节问题，更不爱听小报告。他反问梅赫利斯：“怎么办？你只能眼馋呗。”
[@]。
苏联海军元帅伊万·伊萨科夫于1938年起担任苏联副海军人民委员。1946年的一天，斯大林打电话给他，说考虑任命他为海军参谋长。伊萨科夫回答：“斯大林同志，我得向您报告。我有严重缺陷，有一条腿在战争中受重伤被截掉。”
“这是您认为必须报告的唯一缺陷吗？”
“对。”
“我们原先那位参谋长连头脑都没有，还照样坚持工作。您不过就缺条腿，没什么了不起。”斯大林说。
[@]。
问：什么长达两公里并且老吃白菜。
案：莫斯科肉店前排的队。
[@]。
列宁说：“共产主义=苏维埃+电气化”
所以：
苏维埃=共产主义-电气化。
电气化=共产主义-苏维埃。
[@]。
据外电报道，前苏联克格勃最近公开了一份绝密文件。该文件称，windows是克格勃精心炮制的软性核弹，在冷战时期企图用来摧毁美国的电子工业，拖垮全美经济。但出人意料的是，由于政府部门的官僚作风，误将windows装进了前苏联的大多数计算机里，最终导致了前苏联的解体。
曾潜伏在微软的克格勃程序员阿里山说：“我曾警告苏联政府，千万不能使用windows，因为我在windows的核心层中放置了逻辑炸弹，每当系统处理与国民经济有关的数据时，就会发生计算错误，使政府决策机构产生错误决策，使国民经济恶化。不幸的是，美国人却用了macos来计算国民经济数据，结果弄巧成拙，害了苏联。”
上述新闻发布后，微软迅速在其网站上放置了修正这个错误的补丁程序。美国人却认为windows功不可没，微软的股票当天涨了25％。
[@]。
勃列日涅夫问罗马教皇：
“为什么人们相信罗马天主教的天堂，而不相信共产主义的天堂？”
“这是因为我们的天堂从来没有让别人看到。”
[@]。
问：德国在马克思那里继承了什么。
答：对于东德来说是《共产党宣言》，对于西德来说是资本主义。
[@]。
列宁说：共产主义就是苏维埃加上全国的电气化。
赫鲁晓夫说：共产主义就是苏维埃加上全国的玉米化。
[@]。
列宁时代像是在隧道里，周围一片黑暗，只是在前面有光。
在斯大林时代，象是在汽车里，一人领路，一半人在上坐着，另一半人在上颠簸。
在赫鲁哓夫时代，就像在参观团里一样，一个人表演，其他人在笑。
在勃列日涅夫时代，像看电影一样，大家都等着散场。
[@]。
拉宾诺维奇被开除出党，原因有三个。
甲：当政治局书记来到他的办公室的时候，那里还悬挂着赫鲁晓夫和勃列日涅夫的肖像：
“你为什么你到现在还没有摘掉这个傻瓜？”
“是哪一个？”
乙：看到政治局委员豪华的葬礼，拉宾诺维奇说：
“真是浪费钱财，用这些钱我能安葬所有的政治局委员。”
丙：书记问：“为什么没有参加最后一次党的会议？”
“我哪知道哪个是最后一次。”
[@]。
问：听说要授予勃列日涅夫同志大元帅称号。
答：真的。并且如果他要能读得出来那个词，还可以授予他人民艺术家的称号。
[@]。
发行了勃列日涅夫图像的邮票，但总是粘不上，一些人吐沫的方向不对，另一些人舔的方向不对。
[@]。
勃列日涅夫拿着发发言稿，开始发言。
“犹太复国主义者同志们！”
听众疑惑不解，勃列日涅夫于是又瞄了发言稿一眼：
“犹太复国主义者！同志们，他们又在准备……”
[@]。
问：为什么勃列日涅夫能出国，安德罗波夫却不能。
答：因为前者安的是电池，后者接的是电线。（勃列日涅夫用心脏起搏器，安德罗波夫用透析机）。
[@]。
勃列日涅夫问柯西金：
“那个击败拿破仑的独眼俄国元帅叫什么来着？”
“库图佐夫。”
“那个独眼的英国海军上将呢？”
“纳尔逊。”
“这个独眼的犹太人叫什么？”
“达扬。”
“为什么我们的元帅格列奇科到现在还有两个眼睛？”
[@]。
当尼克松访问苏联时，勃列日涅夫向他展示了一种最新式的可以通向地狱的电话，通话费是 27 戈比。回到美国后，尼克松讲了这件事。原来，美国的这种电话已经发明很长时间了。理查德先生于是和地狱通了一次电话。但这次能话的费用是一万二千美元。
理查德先生失望地说：“怎么会这样，那里才 27 戈比。”
人们向他解释说：“在那里是市话，从我们这里打是长途。”
[@]。
美国人、英国人、和苏联人夸口，说能给猫吃下芥茉。
美国人逮住猫，把芥茉塞到了猫嘴里。
“这是暴力！”苏联人抗议道。
英国人把芥茉放在两片香肠里，给猫吃下去。
“这是欺骗！”苏联人抗议道。
苏联人把芥茉抺在猫的尾巴上，猫敖敖叫着，用嘴去舔他的尾巴。
“请注意，他是自愿的，并且唱着歌！”
[@]。
访问苏联的尼克松问勃列日涅夫：
“为什么苏联工人不罢工？”
勃列日涅夫没有回答他，而是他带到了车间。他向工人们说道：
“从明天开始，你们将会缩减工资！”（掌声）。
“将要提高工时！”（掌声）。
“每十个人就要吊死一个！”（掌声，有人问，是自己准备绳子还是由工会提供？）。
[@]。
在莫斯科，一个顾客走到书报摊前，问：“请问有没有‘真理’？”
“我们这里没有‘真理’，只有‘消息’！”卖报纸的老太婆回答。
[@]。
有人问负责食品供应工作的官员：“在完成食品发展计划以后，将如何组织对苏联人民的食品供应工作？”
官员答道：“到那时对食品的供应工作将会又快，又准确，又高效。只要早上通过电话预订，晚上就会通过电视机供应到户！”
[@]。
赫鲁晓夫与肯尼迪会晤时互赠礼品。
肯尼迪说：“我决定赠您一枚小型原子弹，这是一枚真正的原子弹，要小心保管，一旦爆炸会产生毁灭性的后果！”
“我把我的农业部长赠送给您。”赫鲁晓夫说。“对他您也得小心点，如果您要任用他，也会产生毁灭性的后果……”
[@]。
在苏共20大上，赫鲁晓夫在做秘密报告前突然消失了。但是过了几分钟后他又回来了，并登上了主席台。
人们问他：“赫鲁晓夫同志，您刚才去哪了？”
“我去列宁墓里看了看，摸摸斯大林还有没有脉搏，以防万一。”
人类的愚蠢和疯狂一如既往。
[@]。
工人代表问赫鲁晓夫：“为什么您拒绝实行6小时工作制？”
赫鲁晓夫答：“因为实行了6小时工作制后，你们就会有更多的时间来编讽刺我的笑话了。”
[@]。
赫鲁晓夫赠给卡斯特罗一辆新轿车，但是没有方向盘。卡斯特罗发给赫鲁晓夫一封电报：“请把方向盘寄来，否则我无法启动这辆车。”
赫鲁晓夫发电报答复说：“你只要坐上去，然后闭上眼睛就行了。我这里有遥控器。”
（注：在古巴导弹危机中赫鲁晓夫完全将古巴当做了手中的棋子。）。
[@]。
赫鲁晓夫去集体农庄视察，一不小心掉到了青饲料储藏窖里。有个农民把他拖了上来。赫鲁晓夫对他说：“谢谢你，好兄弟。但是请不要对任何人说我掉到了窖里。”
“尼基塔同志，也请您不要对任何人说是我把您从地窖里救了上来。”
[@]。
有位经常讲笑话的人被捕了，并被押去见赫鲁晓夫，被捕者大喊：“我没有罪，我讲的笑话不过是说面包、香肠、家具……全都没有！”
赫鲁晓夫生气地说：“不许你讲笑话扰乱社会秩序！谁说我们没有这些东西？很快都会有的！每个家庭都会有！”
“赫鲁晓夫同志，您不许我讲笑话，可是您刚才怎么又讲笑话了？？”
[@]。
“现在进行最后一项议题。”勃列日涅夫向会议代表宣布说，“我们已经研究过了，由于苏斯洛夫同志的健康原因，决定派他去休养。同志们，他的老年病恶化了。”
“怎么发现的？”一位工人代表问。
“这很简单。不久前我在走廊里遇到他并对他说：‘您好，苏斯洛夫同志。’他回答我说：‘您好，勃列日涅夫同志。’然后，他又说：‘但是，我不是苏斯洛夫，我是柯西金。’你们看，他连自己的名字都搞错了！”
[@]。
苏斯洛夫去世了。
亲朋好友都来参加悼念活动，医疗组的医生们也出席了。
其中一位医生突然发现勃列日涅夫神情恍惚，不大正常，就对同伴们说：“我们要记住，现在患大脑动脉硬化症的人不少，这个病已经成为我们的主要敌人了。”
“不对。”勃列日涅夫听到他们的议论后说，“现在我们的主要敌人不是大脑动脉硬化症，而是纪律涣散症。你们看，大家都等了半个多小时了，可是苏斯洛夫还没来！！"
[@]。
在记者招待会上，有人问勃列日涅夫：“列昂尼德·伊里奇，这什么苏联缺乏肉制品？”
“问题的原因在于，我们正在突飞猛进地奔向共产主义，而牲畜的生长却跟不上我们！”勃列日涅夫明确地回答。
[@]。
昨天莫斯科发生了地震，但学者们对此表示怀疑，因为莫斯科处在非地震带上。最后经过研究，并非是地震，而是勃列日涅夫同志佩有勋章的衣服掉在了地上。
[@]。
问：苏联农业面临的主要障碍是什么。
答：主要的障碍有4个：春天、夏天、秋天和冬天。
[@]。
“伊万，你喝半升酒以后还能工作吗？”
“能！”
“喝一升呢？”
“也能！”
“那么喝两升呢？”
“喝两升就要醉了，虽然不能工作了，但是还能担任领导。”
[@]。
克里姆林宫里，觥筹交错，酒池肉林，声色犬马，天昏地暗……。
约瑟夫·斯大林大帅点的菜有浇汁爱沙尼亚，五香波兰，油闷比萨拉比亚等等，大块朵颐之际嘴里突然传出“咯崩”一声，2颗门牙和一枚硬币掉到桌子上，只见硬币上刻有两个字——“芬兰”……。
[@]。
“波兰人为什么怀念捷尔任斯基？”
“因为他比其他任何波兰人杀的俄国人都多得多。”
（注：捷尔任斯基系全俄肃清反革命和怠工分子委员会——简称肃反委员会/契卡——的第一位领导人，该组织后来演变为国家政治保安局-内务部-克格勃）。
[@]。
一个犹太人要办护照离开苏联定居以色列，民政官员问他理由。
“一共有两个原因让他不得不离开苏联去定居以色列。”
“哪两个？”
“第一条是，昨晚我听邻居说，一旦苏维埃政权完了，他们马上会像纳粹一样对待我们。”
“可我们的苏维埃政权永远不会完啊？”
“对啊，这是第二条理由。”
[@]。
某犹太人去办理签证离开苏联定居以色列，遇到民政官员，照样问理由。
“你为什么要离开苏联定居以色列？难道因为你是犹太人？”
“不是啊。我不想离开苏联，但我的妻子，丈母娘都要离开苏联。”
“这样吧，我给她们办签证，让她们去以色列，你留在苏联吧。”
“不行，只有我是犹太人，她们都不是。”
[@]。
一个匪徒试图劫持苏联民航飞机去伦敦，结果在飞机上就被一个英勇的阿塞拜疆的农民当场制止。记者采访这个阿塞拜疆农民何以如此勇敢，结果农民小声说：
——同志啊，我偷偷带了两箱卷心菜在飞机上，打算去莫斯科卖了，如果那混蛋带我们去伦敦，这两箱卷心菜就不值钱了。
[@]。
38年的时候，某党员被清洗进了监狱。在牢房里，他发现有人在不断祷告上帝，感谢沙皇，一脸笑容。一打听，这位是某个隐藏了有年头的军官。他问这军官，为什么这么开心啊！
“感谢上帝啊，沙皇万岁，现在的监狱里关了这么多布尔什维克和犹太人了！”
[@]。
苏联的一个比喻，未必是笑话：
人生好比过马路，前半段往左看，后半段往右看。
苏联70年以后的中央委员大都60岁以上，后面的事情就可以知道了。
[@]。
据说，苏联出生的婴儿非常容易得神经紊乱，后来调查发现，这是因为苏联婴儿早在娘胎里就开始为一些很重要的问题而担心。
在娘胎的头三个月，他们担心他们的爸爸妈妈会不会把他们做掉。接下来三个月，他们又开始为他们的爸爸妈妈是不是会结婚而担心。最后几个月，他们又得考虑他们的外婆或者奶奶是否还健康——除了这二位，大概没人愿意照顾他们了。最后几个月，他们又得担心，妈妈是不是还记得爸爸到底是谁。
列夫·梅赫利斯在苏联卫国战争期间曾任方面军军事委员会委员。有一次，他在向斯大林报告了前线形势后，顺便提起风流倜傥的罗科索夫斯基将军“有生活作风问题”。斯大林听了没做任何反应。
梅赫利斯不甘心，执意要打击这位春风得意的将军，临走时又向斯大林问道：“我们到底拿罗科索夫斯基同志怎么办？他搞女人搞得也太得意了！”斯大林不喜欢纠缠干部的枝节问题，更不爱听小报告。他反问梅赫利斯：“怎么办？你只能眼馋呗。”
[@]。
苏联海军元帅伊万·伊萨科夫于1938年起担任苏联副海军人民委员。1946年的一天，斯大林打电话给他，说考虑任命他为海军参谋长。伊萨科夫回答：“斯大林同志，我得向您报告。我有严重缺陷，有一条腿在战争中受重伤被截掉。”
“这是您认为必须报告的唯一缺陷吗？”
“对。”
“我们原先那位参谋长连头脑都没有，还照样坚持工作。您不过就缺条腿，没什么了不起。”斯大林说。
[@]。
问：什么长达两公里并且老吃白菜。
案：莫斯科肉店前排的队。
[@]。
列宁说：“共产主义=苏维埃+电气化”
所以：
苏维埃=共产主义-电气化。
电气化=共产主义-苏维埃。
[@]。
据外电报道，前苏联克格勃最近公开了一份绝密文件。该文件称，windows是克格勃精心炮制的软性核弹，在冷战时期企图用来摧毁美国的电子工业，拖垮全美经济。但出人意料的是，由于政府部门的官僚作风，误将windows装进了前苏联的大多数计算机里，最终导致了前苏联的解体。
曾潜伏在微软的克格勃程序员阿里山说：“我曾警告苏联政府，千万不能使用windows，因为我在windows的核心层中放置了逻辑炸弹，每当系统处理与国民经济有关的数据时，就会发生计算错误，使政府决策机构产生错误决策，使国民经济恶化。不幸的是，美国人却用了macos来计算国民经济数据，结果弄巧成拙，害了苏联。”
上述新闻发布后，微软迅速在其网站上放置了修正这个错误的补丁程序。美国人却认为windows功不可没，微软的股票当天涨了25％。
[@]。
勃列日涅夫问罗马教皇：
“为什么人们相信罗马天主教的天堂，而不相信共产主义的天堂？”
“这是因为我们的天堂从来没有让别人看到。”
[@]。
问：德国在马克思那里继承了什么。
答：对于东德来说是《共产党宣言》，对于西德来说是资本主义。
[@]。
列宁说：共产主义就是苏维埃加上全国的电气化。
赫鲁晓夫说：共产主义就是苏维埃加上全国的玉米化。
[@]。
列宁时代像是在隧道里，周围一片黑暗，只是在前面有光。
在斯大林时代，象是在汽车里，一人领路，一半人在上坐着，另一半人在上颠簸。
在赫鲁哓夫时代，就像在参观团里一样，一个人表演，其他人在笑。
在勃列日涅夫时代，像看电影一样，大家都等着散场。
[@]。
拉宾诺维奇被开除出党，原因有三个。
甲：当政治局书记来到他的办公室的时候，那里还悬挂着赫鲁晓夫和勃列日涅夫的肖像：
“你为什么你到现在还没有摘掉这个傻瓜？”
“是哪一个？”
乙：看到政治局委员豪华的葬礼，拉宾诺维奇说：
“真是浪费钱财，用这些钱我能安葬所有的政治局委员。”
丙：书记问：“为什么没有参加最后一次党的会议？”
“我哪知道哪个是最后一次。”
[@]。
问：听说要授予勃列日涅夫同志大元帅称号。
答：真的。并且如果他要能读得出来那个词，还可以授予他人民艺术家的称号。
[@]。
发行了勃列日涅夫图像的邮票，但总是粘不上，一些人吐沫的方向不对，另一些人舔的方向不对。
[@]。
勃列日涅夫拿着发发言稿，开始发言。
“犹太复国主义者同志们！”
听众疑惑不解，勃列日涅夫于是又瞄了发言稿一眼：
“犹太复国主义者！同志们，他们又在准备……”
[@]。
问：为什么勃列日涅夫能出国，安德罗波夫却不能。
答：因为前者安的是电池，后者接的是电线。（勃列日涅夫用心脏起搏器，安德罗波夫用透析机）。
[@]。
勃列日涅夫问柯西金：
“那个击败拿破仑的独眼俄国元帅叫什么来着？”
“库图佐夫。”
“那个独眼的英国海军上将呢？”
“纳尔逊。”
“这个独眼的犹太人叫什么？”
“达扬。”
“为什么我们的元帅格列奇科到现在还有两个眼睛？”
[@]。
当尼克松访问苏联时，勃列日涅夫向他展示了一种最新式的可以通向地狱的电话，通话费是 27 戈比。回到美国后，尼克松讲了这件事。原来，美国的这种电话已经发明很长时间了。理查德先生于是和地狱通了一次电话。但这次能话的费用是一万二千美元。
理查德先生失望地说：“怎么会这样，那里才 27 戈比。”
人们向他解释说：“在那里是市话，从我们这里打是长途。”
[@]。
美国人、英国人、和苏联人夸口，说能给猫吃下芥茉。
美国人逮住猫，把芥茉塞到了猫嘴里。
“这是暴力！”苏联人抗议道。
英国人把芥茉放在两片香肠里，给猫吃下去。
“这是欺骗！”苏联人抗议道。
苏联人把芥茉抺在猫的尾巴上，猫敖敖叫着，用嘴去舔他的尾巴。
“请注意，他是自愿的，并且唱着歌！”
[@]。
访问苏联的尼克松问勃列日涅夫：
“为什么苏联工人不罢工？”
勃列日涅夫没有回答他，而是他带到了车间。他向工人们说道：
“从明天开始，你们将会缩减工资！”（掌声）。
“将要提高工时！”（掌声）。
“每十个人就要吊死一个！”（掌声，有人问，是自己准备绳子还是由工会提供？）。
[@]。
在莫斯科，一个顾客走到书报摊前，问：“请问有没有‘真理’？”
“我们这里没有‘真理’，只有‘消息’！”卖报纸的老太婆回答。
[@]。
有人问负责食品供应工作的官员：“在完成食品发展计划以后，将如何组织对苏联人民的食品供应工作？”
官员答道：“到那时对食品的供应工作将会又快，又准确，又高效。只要早上通过电话预订，晚上就会通过电视机供应到户！”
[@]。
赫鲁晓夫与肯尼迪会晤时互赠礼品。
肯尼迪说：“我决定赠您一枚小型原子弹，这是一枚真正的原子弹，要小心保管，一旦爆炸会产生毁灭性的后果！”
“我把我的农业部长赠送给您。”赫鲁晓夫说。“对他您也得小心点，如果您要任用他，也会产生毁灭性的后果……”
[@]。
在苏共20大上，赫鲁晓夫在做秘密报告前突然消失了。但是过了几分钟后他又回来了，并登上了主席台。
人们问他：“赫鲁晓夫同志，您刚才去哪了？”
“我去列宁墓里看了看，摸摸斯大林还有没有脉搏，以防万一。”
人类的愚蠢和疯狂一如既往。
[@]。
工人代表问赫鲁晓夫：“为什么您拒绝实行6小时工作制？”
赫鲁晓夫答：“因为实行了6小时工作制后，你们就会有更多的时间来编讽刺我的笑话了。”
[@]。
赫鲁晓夫赠给卡斯特罗一辆新轿车，但是没有方向盘。卡斯特罗发给赫鲁晓夫一封电报：“请把方向盘寄来，否则我无法启动这辆车。”
赫鲁晓夫发电报答复说：“你只要坐上去，然后闭上眼睛就行了。我这里有遥控器。”
（注：在古巴导弹危机中赫鲁晓夫完全将古巴当做了手中的棋子。）。
[@]。
赫鲁晓夫去集体农庄视察，一不小心掉到了青饲料储藏窖里。有个农民把他拖了上来。赫鲁晓夫对他说：“谢谢你，好兄弟。但是请不要对任何人说我掉到了窖里。”
“尼基塔同志，也请您不要对任何人说是我把您从地窖里救了上来。”
[@]。
有位经常讲笑话的人被捕了，并被押去见赫鲁晓夫，被捕者大喊：“我没有罪，我讲的笑话不过是说面包、香肠、家具……全都没有！”
赫鲁晓夫生气地说：“不许你讲笑话扰乱社会秩序！谁说我们没有这些东西？很快都会有的！每个家庭都会有！”
“赫鲁晓夫同志，您不许我讲笑话，可是您刚才怎么又讲笑话了？？”
[@]。
“现在进行最后一项议题。”勃列日涅夫向会议代表宣布说，“我们已经研究过了，由于苏斯洛夫同志的健康原因，决定派他去休养。同志们，他的老年病恶化了。”
“怎么发现的？”一位工人代表问。
“这很简单。不久前我在走廊里遇到他并对他说：‘您好，苏斯洛夫同志。’他回答我说：‘您好，勃列日涅夫同志。’然后，他又说：‘但是，我不是苏斯洛夫，我是柯西金。’你们看，他连自己的名字都搞错了！”
[@]。
苏斯洛夫去世了。
亲朋好友都来参加悼念活动，医疗组的医生们也出席了。
其中一位医生突然发现勃列日涅夫神情恍惚，不大正常，就对同伴们说：“我们要记住，现在患大脑动脉硬化症的人不少，这个病已经成为我们的主要敌人了。”
“不对。”勃列日涅夫听到他们的议论后说，“现在我们的主要敌人不是大脑动脉硬化症，而是纪律涣散症。你们看，大家都等了半个多小时了，可是苏斯洛夫还没来！！"
[@]。
在记者招待会上，有人问勃列日涅夫：“列昂尼德·伊里奇，这什么苏联缺乏肉制品？”
“问题的原因在于，我们正在突飞猛进地奔向共产主义，而牲畜的生长却跟不上我们！”勃列日涅夫明确地回答。
[@]。
昨天莫斯科发生了地震，但学者们对此表示怀疑，因为莫斯科处在非地震带上。最后经过研究，并非是地震，而是勃列日涅夫同志佩有勋章的衣服掉在了地上。
[@]。
问：苏联农业面临的主要障碍是什么。
答：主要的障碍有4个：春天、夏天、秋天和冬天。
[@]。
“伊万，你喝半升酒以后还能工作吗？”
“能！”
“喝一升呢？”
“也能！”
“那么喝两升呢？”
“喝两升就要醉了，虽然不能工作了，但是还能担任领导。”
[@]。
克里姆林宫里，觥筹交错，酒池肉林，声色犬马，天昏地暗……。
约瑟夫·斯大林大帅点的菜有浇汁爱沙尼亚，五香波兰，油闷比萨拉比亚等等，大块朵颐之际嘴里突然传出“咯崩”一声，2颗门牙和一枚硬币掉到桌子上，只见硬币上刻有两个字——“芬兰”……。
[@]。
“波兰人为什么怀念捷尔任斯基？”
“因为他比其他任何波兰人杀的俄国人都多得多。”
（注：捷尔任斯基系全俄肃清反革命和怠工分子委员会——简称肃反委员会/契卡——的第一位领导人，该组织后来演变为国家政治保安局-内务部-克格勃）。
[@]。
一个犹太人要办护照离开苏联定居以色列，民政官员问他理由。
“一共有两个原因让他不得不离开苏联去定居以色列。”
“哪两个？”
“第一条是，昨晚我听邻居说，一旦苏维埃政权完了，他们马上会像纳粹一样对待我们。”
“可我们的苏维埃政权永远不会完啊？”
“对啊，这是第二条理由。”
[@]。
某犹太人去办理签证离开苏联定居以色列，遇到民政官员，照样问理由。
“你为什么要离开苏联定居以色列？难道因为你是犹太人？”
“不是啊。我不想离开苏联，但我的妻子，丈母娘都要离开苏联。”
“这样吧，我给她们办签证，让她们去以色列，你留在苏联吧。”
“不行，只有我是犹太人，她们都不是。”
[@]。
一个匪徒试图劫持苏联民航飞机去伦敦，结果在飞机上就被一个英勇的阿塞拜疆的农民当场制止。记者采访这个阿塞拜疆农民何以如此勇敢，结果农民小声说：
——同志啊，我偷偷带了两箱卷心菜在飞机上，打算去莫斯科卖了，如果那混蛋带我们去伦敦，这两箱卷心菜就不值钱了。
[@]。
38年的时候，某党员被清洗进了监狱。在牢房里，他发现有人在不断祷告上帝，感谢沙皇，一脸笑容。一打听，这位是某个隐藏了有年头的军官。他问这军官，为什么这么开心啊！
“感谢上帝啊，沙皇万岁，现在的监狱里关了这么多布尔什维克和犹太人了！”
[@]。
苏联的一个比喻，未必是笑话：
人生好比过马路，前半段往左看，后半段往右看。
苏联70年以后的中央委员大都60岁以上，后面的事情就可以知道了。
[@]。
据说，苏联出生的婴儿非常容易得神经紊乱，后来调查发现，这是因为苏联婴儿早在娘胎里就开始为一些很重要的问题而担心。
在娘胎的头三个月，他们担心他们的爸爸妈妈会不会把他们做掉。接下来三个月，他们又开始为他们的爸爸妈妈是不是会结婚而担心。最后几个月，他们又得考虑他们的外婆或者奶奶是否还健康——除了这二位，大概没人愿意照顾他们了。最后几个月，他们又得担心，妈妈是不是还记得爸爸到底是谁。
[@]。
一位苏联外交家和他的女朋友见面，女友问：“在你们那儿，人们通常是怎样约会的？”
“在我们那儿，人们通常会更快地熟悉对方……”
“真的？”
“因为男女见面之初，总是要互相搜索对方的身体，看有没有藏着窃听器！”
[@]。
在政治局会议上，勃烈日涅夫兴致勃勃地说：“同志们都说我那三本回忆录写得好，哪天给我弄一套，我也读一读。”
（注：勃列日涅夫获得了列宁文学奖的三本回忆录《小地》、《复兴》、《垦荒地》在其死后被揭露系捉刀之作）。
[@]。
某日，戈尔巴乔夫召开国民大会。
“同志们，目前国内形势有些紧张，望大家谅解！”
一工人站起曰：“我们保证按时上班。”
戈尔巴乔夫大悦，继续说：“再过些时日，大家会更紧张，也许会有人挨饿！”
工人又说：“我们可延长时间干！”
戈尔巴乔夫有些感动：“随时间发展，大概会有失业现象。”
工人回答：“不要紧，我们将加班玩命的工作。”
戈热泪盈眶：“谢谢，但是最后也许会有人饿死。”
工人大声说：“我们24小时连续工作，怎么样，总书记？！”
戈狂奔下主席台，紧紧握住该人的手，说：“…我…我该…该…我该怎么说呢，您从事何种职业？”
工人受宠若惊，面露难色说：“我……我…我是火葬厂的。”
[@]。
一个美国人和一个苏联人坐在一起聊天。
美国人说：“在我们美国，工人一个月挣八百元。”
苏联人问：“在你们国家多少钱够生活一个月？”
“四百元。”
“那多出的四百元怎么办？”
“我们不管，那是他们自己的事。”
苏联人若有所思地说：“在我们俄国，工人一个月也挣八百元。”
“那多少钱才够生活？”
“一千二百元。”
“啊？那还差四百元怎么办？”
“我们不管，那是他们自己的事。”
[@]。
苏联人造卫星试验中动用了以下力量：
东德的火箭。
罗马尼亚的能源。
捷克的电子设备。
俄罗斯的狗。
（注：讽刺经互会，苏联的一切都是从东欧国家搞来的。事例为苏联用火箭将小狗莱卡送上太空。）。
[@]。
勃列日涅夫出访埃及。安瓦尔·萨达特总统请求苏联提供三笔经济援助。
“第一笔是100万吨煤。”安瓦尔说。
“没问题。”勃列日涅夫答道。
“还要20条远洋货轮。”
“完全可以！”
“最后是一个小小要求，我想要一辆自行车，送给我的孩子做生日礼物。”
“那可不成，”勃列日涅夫皱起了着眉头，“波兰人不生产自行车。”
[@]。
苏联式的选举：
第一次苏联式的选举是由上帝发明的。上帝把夏娃带到亚当面前，并宣布道：“选择你的妻子吧！孩子。”
[@]。
一艘苏联核潜艇和美国核潜艇在公海相遇。苏联潜艇又旧又破，满是锈斑，美国人的潜艇则非常整洁，苏联人邀请美国军官们到自己的艇上参观。
美国军官们经过通道来到潜艇主控室参观。突然，陪同他们的苏联艇长歇斯底里的暴怒起来：“他**！是哪个混蛋把这该死的靴子扔在控制台上的？？！”
美国人得意的说：“在我们美国潜艇上，从来没有……”
苏联艇长怒气冲冲的说：“美国？已经没有美国了！到底是哪个混蛋把这该死的靴子扔在控制台上的？？！”
（注：靴子扔到控制台上-导弹发射-没有美国了……）。
[@]。
美国宇航员和苏联宇航员同时登上了月球。
“报告休斯顿，苏联人也登上了月球！”
“没关系。”
“报告休斯顿，苏联人正在把月球涂成红色！”
“没关系。”
于是，美国宇航员眼睁睁看着苏联人把整个月球漆成红色然后扬长而去。
“报告休斯顿，苏联人已经把月球涂成了红色！”
“那正好，就在上面加上coca cola的标志吧！”
[@]。
一次，前苏联诗人马雅可夫斯基正在发表演讲，一个矮胖的人走到讲台上来，指责诗人的演讲有极大的偏见，最后嚷道：“我应当提醒你，拿破仑有一句名言：‘从伟大到可笑，只有一步之差’……”
马雅可夫斯基看了看那人同自己的距离，跨前到距那人一步，然后用赞同的口气说：“不错，从伟大到可笑，只有一步之差……”
[@]。
戈尔巴乔夫时期。一男子来到酒馆……。
男子：“来瓶儿伏特加！”
侍者：“10卢布。”
男子：“上次来还是5卢布，怎么……？”
侍者：“伏特加5卢布，另外5卢布是党的革命基金。”
男人不情愿地掏出10卢布递给侍者。奇怪，侍者又找了他5卢布。
男子：“怎么又找了5卢布？”
侍者：“酒都卖光了。”
[@]。
为了刺探苏联的战略情报，美国研制了u-2高空侦察机，无奈苏军打不着，因为u-2实在是飞的太高了！结果有一次还是把u-2打下了一架，只见美国飞行员（鲍威尔）手上戴了六只戒指。
赫鲁晓夫在联大上出示了被打下的飞行员照片，向世界展示，并问美国人：“你们的飞行员飞那么高干什么，还戴了六只戒指，难道想飞到火星上勾引那里的女人？！”
[@]。
谢尔盖中士带领他的小队完成了防核训练。
“小伙子们，你们还有什么问题？可以提出来。”
“请问，中士同志，当核武器爆炸时，我应该把武器放在什么地方？”
“伸长手臂，把你的机枪放在离身体尽可能远的地方。”
“那是为了什么？”
“免得武器熔化时，液态金属溅到军服上，使国家发给你使用的装备蒙受损失。”
[@]。
有一次，著名的歌唱家科兹洛夫斯基得知斯大林很赏识他，便向斯大林提出一个请求：“我从来没有去过国外，所以我想……”
“你不会出逃吧？”
“瞧您说的，斯大林同志！对我来说，家乡的村庄比外国可要亲得多。”
“不错，好样的！那你就回家乡去吧。”
[@]。
科学院院士博戈莫列茨发展了有关长寿的理论。他断言，人可以活到150岁。斯大林本人显然也对他的工作成果很感兴趣，所以非常关心他的工作。
博戈莫列茨任何要求均得到满足，被授予各种奖章和称号：科学院院士，斯大林奖金获得者，社会主义劳动英雄……。
博戈莫列茨于1946年去世，终年65岁。斯大林得知这个消息后说：“这家伙把大家都骗了！”
[@]。
有一次，朱可夫从斯大林的办公室里出来时，怒气冲冲地说：“小胡子魔鬼！”
正在接待室的贝利亚听到了句话，他走进斯大林的办公室，把这话告诉了斯大林。
斯大林让人把朱可夫叫了回来。
“朱可夫同志，您从我办公室出去时，说了一句‘小胡子魔鬼’，您是在说谁？”
“希特勒！我还能说准呢，斯大林同志？”
“贝利亚同志，而您又是在说谁呢？”
[@]。
克格勃审核。
“你爱你的太太吗？”主考官问。
“是的。”
“你爱你的国家吗？”主考官又问。
“是的。”
“那一个是你的最爱？”主考官问。
“国家。”
“好，我们将带你的老婆到这里，你拿这把枪到隔壁房去杀了她。”
这男子到了隔壁房，没多久便传出6声枪响，接着又传出压碎声持续着数分钟。此男子带着松垮的领带走出房间，他将手枪放在桌上。
主考官看着他，并问：“怎么了？”
他说：“你给我的枪都装着空包弹，我只好勒死她。”
[@]。
一天，办公中的苏斯洛夫忽然捧腹大笑起来。
安德罗波夫：“米哈伊尔·安德烈耶维奇同志，您想起了什么好笑的事情吗？”
苏斯洛夫：“忽然想到了昨天听到的一个关于勃列日涅夫的笑话……实在太好笑了。”
安德罗波夫：“哦？能说来听听吗？”
苏斯洛夫：“你疯了？！我刚把那个说笑话的送进精神病院！”
（注：苏斯洛夫系勃列日涅夫时期的意识形态权威和党内第二把手，素有“灰衣主教”之称，负责文化界的意识形态工作；苏联常将不同政见者送至精神病院进行“治疗”）。
[@]。
斯大林周围的人都非常怕他。一次，电影导演科津采夫为斯大林放映自己导演的一部电影。他想知道斯大林对影片的印象如何。这时，斯大林的助手波斯克利贝舍夫走了进来，交给斯大林一张字条，并打开了电灯。斯大林含糊地嘟哝了一句：“不好。”
科津采夫立即晕了过去。斯大林说：“等这个可怜虫醒过来后，你们告诉他，我说‘不好’是说字条不好，不是说他的电影。整个西方都对斯大林同志说‘不好’，斯大林可没有因此而晕过去。”
[@]。
美国总统访问莫斯科，并在一家工人家做客。这家有各种现代化电器，还有私家车，生活很是富裕。
访问即将结束时，美国总统问主人：“能告诉我你最想买的一件奢侈品吗？”
主人：“一双优质皮鞋。”
[@]。
书记：我们苏联皮鞋的产量是美国的两倍。
群众：而且重量也是他们的四倍。
[@]。
某干部去视察植树工作。只见两个青年，一个在挖树坑，另一个随后用土填上。
干部很奇怪，问他们在干什么。
一个青年说：“我和彼得、伊万是植树的，我负责挖树坑，彼得负责插树苗，伊万负责填土。今天彼得生病了不能来，可是我们还要坚持工作啊！这不，我和伊万来了……”
[@]。
一个领导在给集体农庄庄员训话：“生活在苏联，你们是多么幸福！你们有的吃，有的穿，而且每年能买一双新鞋子！”
后排的一个老太太立刻说“对！和沙皇时代差不多！”
[@]。
1936年秋，西方盛传斯大林重病不治，溘然长逝。美国合众社驻莫斯科记者查尔斯·尼特想获得最权威的消息，就来到克里姆林宫门口，请秘书把他的信转交给斯大林。信中恳求斯大林对上述谣传予以证实或否定。斯大林的复信如下：
可敬的先生：
据我从外电外报获悉，我早已离开罪恶的人世，移居极乐世界。既然您不想从文明人名单中勾销，对外电外报倒是不能不笃信无疑的。敬请相信这些报道，务必不要打扰我在极乐世界的长眠。顺致敬意。
约·斯大林。
1936年10月26日。
一位苏联外交家和他的女朋友见面，女友问：“在你们那儿，人们通常是怎样约会的？”
“在我们那儿，人们通常会更快地熟悉对方……”
“真的？”
“因为男女见面之初，总是要互相搜索对方的身体，看有没有藏着窃听器！”
[@]。
在政治局会议上，勃烈日涅夫兴致勃勃地说：“同志们都说我那三本回忆录写得好，哪天给我弄一套，我也读一读。”
（注：勃列日涅夫获得了列宁文学奖的三本回忆录《小地》、《复兴》、《垦荒地》在其死后被揭露系捉刀之作）。
[@]。
某日，戈尔巴乔夫召开国民大会。
“同志们，目前国内形势有些紧张，望大家谅解！”
一工人站起曰：“我们保证按时上班。”
戈尔巴乔夫大悦，继续说：“再过些时日，大家会更紧张，也许会有人挨饿！”
工人又说：“我们可延长时间干！”
戈尔巴乔夫有些感动：“随时间发展，大概会有失业现象。”
工人回答：“不要紧，我们将加班玩命的工作。”
戈热泪盈眶：“谢谢，但是最后也许会有人饿死。”
工人大声说：“我们24小时连续工作，怎么样，总书记？！”
戈狂奔下主席台，紧紧握住该人的手，说：“…我…我该…该…我该怎么说呢，您从事何种职业？”
工人受宠若惊，面露难色说：“我……我…我是火葬厂的。”
[@]。
一个美国人和一个苏联人坐在一起聊天。
美国人说：“在我们美国，工人一个月挣八百元。”
苏联人问：“在你们国家多少钱够生活一个月？”
“四百元。”
“那多出的四百元怎么办？”
“我们不管，那是他们自己的事。”
苏联人若有所思地说：“在我们俄国，工人一个月也挣八百元。”
“那多少钱才够生活？”
“一千二百元。”
“啊？那还差四百元怎么办？”
“我们不管，那是他们自己的事。”
[@]。
苏联人造卫星试验中动用了以下力量：
东德的火箭。
罗马尼亚的能源。
捷克的电子设备。
俄罗斯的狗。
（注：讽刺经互会，苏联的一切都是从东欧国家搞来的。事例为苏联用火箭将小狗莱卡送上太空。）。
[@]。
勃列日涅夫出访埃及。安瓦尔·萨达特总统请求苏联提供三笔经济援助。
“第一笔是100万吨煤。”安瓦尔说。
“没问题。”勃列日涅夫答道。
“还要20条远洋货轮。”
“完全可以！”
“最后是一个小小要求，我想要一辆自行车，送给我的孩子做生日礼物。”
“那可不成，”勃列日涅夫皱起了着眉头，“波兰人不生产自行车。”
[@]。
苏联式的选举：
第一次苏联式的选举是由上帝发明的。上帝把夏娃带到亚当面前，并宣布道：“选择你的妻子吧！孩子。”
[@]。
一艘苏联核潜艇和美国核潜艇在公海相遇。苏联潜艇又旧又破，满是锈斑，美国人的潜艇则非常整洁，苏联人邀请美国军官们到自己的艇上参观。
美国军官们经过通道来到潜艇主控室参观。突然，陪同他们的苏联艇长歇斯底里的暴怒起来：“他**！是哪个混蛋把这该死的靴子扔在控制台上的？？！”
美国人得意的说：“在我们美国潜艇上，从来没有……”
苏联艇长怒气冲冲的说：“美国？已经没有美国了！到底是哪个混蛋把这该死的靴子扔在控制台上的？？！”
（注：靴子扔到控制台上-导弹发射-没有美国了……）。
[@]。
美国宇航员和苏联宇航员同时登上了月球。
“报告休斯顿，苏联人也登上了月球！”
“没关系。”
“报告休斯顿，苏联人正在把月球涂成红色！”
“没关系。”
于是，美国宇航员眼睁睁看着苏联人把整个月球漆成红色然后扬长而去。
“报告休斯顿，苏联人已经把月球涂成了红色！”
“那正好，就在上面加上coca cola的标志吧！”
[@]。
一次，前苏联诗人马雅可夫斯基正在发表演讲，一个矮胖的人走到讲台上来，指责诗人的演讲有极大的偏见，最后嚷道：“我应当提醒你，拿破仑有一句名言：‘从伟大到可笑，只有一步之差’……”
马雅可夫斯基看了看那人同自己的距离，跨前到距那人一步，然后用赞同的口气说：“不错，从伟大到可笑，只有一步之差……”
[@]。
戈尔巴乔夫时期。一男子来到酒馆……。
男子：“来瓶儿伏特加！”
侍者：“10卢布。”
男子：“上次来还是5卢布，怎么……？”
侍者：“伏特加5卢布，另外5卢布是党的革命基金。”
男人不情愿地掏出10卢布递给侍者。奇怪，侍者又找了他5卢布。
男子：“怎么又找了5卢布？”
侍者：“酒都卖光了。”
[@]。
为了刺探苏联的战略情报，美国研制了u-2高空侦察机，无奈苏军打不着，因为u-2实在是飞的太高了！结果有一次还是把u-2打下了一架，只见美国飞行员（鲍威尔）手上戴了六只戒指。
赫鲁晓夫在联大上出示了被打下的飞行员照片，向世界展示，并问美国人：“你们的飞行员飞那么高干什么，还戴了六只戒指，难道想飞到火星上勾引那里的女人？！”
[@]。
谢尔盖中士带领他的小队完成了防核训练。
“小伙子们，你们还有什么问题？可以提出来。”
“请问，中士同志，当核武器爆炸时，我应该把武器放在什么地方？”
“伸长手臂，把你的机枪放在离身体尽可能远的地方。”
“那是为了什么？”
“免得武器熔化时，液态金属溅到军服上，使国家发给你使用的装备蒙受损失。”
[@]。
有一次，著名的歌唱家科兹洛夫斯基得知斯大林很赏识他，便向斯大林提出一个请求：“我从来没有去过国外，所以我想……”
“你不会出逃吧？”
“瞧您说的，斯大林同志！对我来说，家乡的村庄比外国可要亲得多。”
“不错，好样的！那你就回家乡去吧。”
[@]。
科学院院士博戈莫列茨发展了有关长寿的理论。他断言，人可以活到150岁。斯大林本人显然也对他的工作成果很感兴趣，所以非常关心他的工作。
博戈莫列茨任何要求均得到满足，被授予各种奖章和称号：科学院院士，斯大林奖金获得者，社会主义劳动英雄……。
博戈莫列茨于1946年去世，终年65岁。斯大林得知这个消息后说：“这家伙把大家都骗了！”
[@]。
有一次，朱可夫从斯大林的办公室里出来时，怒气冲冲地说：“小胡子魔鬼！”
正在接待室的贝利亚听到了句话，他走进斯大林的办公室，把这话告诉了斯大林。
斯大林让人把朱可夫叫了回来。
“朱可夫同志，您从我办公室出去时，说了一句‘小胡子魔鬼’，您是在说谁？”
“希特勒！我还能说准呢，斯大林同志？”
“贝利亚同志，而您又是在说谁呢？”
[@]。
克格勃审核。
“你爱你的太太吗？”主考官问。
“是的。”
“你爱你的国家吗？”主考官又问。
“是的。”
“那一个是你的最爱？”主考官问。
“国家。”
“好，我们将带你的老婆到这里，你拿这把枪到隔壁房去杀了她。”
这男子到了隔壁房，没多久便传出6声枪响，接着又传出压碎声持续着数分钟。此男子带着松垮的领带走出房间，他将手枪放在桌上。
主考官看着他，并问：“怎么了？”
他说：“你给我的枪都装着空包弹，我只好勒死她。”
[@]。
一天，办公中的苏斯洛夫忽然捧腹大笑起来。
安德罗波夫：“米哈伊尔·安德烈耶维奇同志，您想起了什么好笑的事情吗？”
苏斯洛夫：“忽然想到了昨天听到的一个关于勃列日涅夫的笑话……实在太好笑了。”
安德罗波夫：“哦？能说来听听吗？”
苏斯洛夫：“你疯了？！我刚把那个说笑话的送进精神病院！”
（注：苏斯洛夫系勃列日涅夫时期的意识形态权威和党内第二把手，素有“灰衣主教”之称，负责文化界的意识形态工作；苏联常将不同政见者送至精神病院进行“治疗”）。
[@]。
斯大林周围的人都非常怕他。一次，电影导演科津采夫为斯大林放映自己导演的一部电影。他想知道斯大林对影片的印象如何。这时，斯大林的助手波斯克利贝舍夫走了进来，交给斯大林一张字条，并打开了电灯。斯大林含糊地嘟哝了一句：“不好。”
科津采夫立即晕了过去。斯大林说：“等这个可怜虫醒过来后，你们告诉他，我说‘不好’是说字条不好，不是说他的电影。整个西方都对斯大林同志说‘不好’，斯大林可没有因此而晕过去。”
[@]。
美国总统访问莫斯科，并在一家工人家做客。这家有各种现代化电器，还有私家车，生活很是富裕。
访问即将结束时，美国总统问主人：“能告诉我你最想买的一件奢侈品吗？”
主人：“一双优质皮鞋。”
[@]。
书记：我们苏联皮鞋的产量是美国的两倍。
群众：而且重量也是他们的四倍。
[@]。
某干部去视察植树工作。只见两个青年，一个在挖树坑，另一个随后用土填上。
干部很奇怪，问他们在干什么。
一个青年说：“我和彼得、伊万是植树的，我负责挖树坑，彼得负责插树苗，伊万负责填土。今天彼得生病了不能来，可是我们还要坚持工作啊！这不，我和伊万来了……”
[@]。
一个领导在给集体农庄庄员训话：“生活在苏联，你们是多么幸福！你们有的吃，有的穿，而且每年能买一双新鞋子！”
后排的一个老太太立刻说“对！和沙皇时代差不多！”
[@]。
1936年秋，西方盛传斯大林重病不治，溘然长逝。美国合众社驻莫斯科记者查尔斯·尼特想获得最权威的消息，就来到克里姆林宫门口，请秘书把他的信转交给斯大林。信中恳求斯大林对上述谣传予以证实或否定。斯大林的复信如下：
可敬的先生：
据我从外电外报获悉，我早已离开罪恶的人世，移居极乐世界。既然您不想从文明人名单中勾销，对外电外报倒是不能不笃信无疑的。敬请相信这些报道，务必不要打扰我在极乐世界的长眠。顺致敬意。
约·斯大林。
1936年10月26日。
[@]。
三个人准备入党，但是都担心自己的非无产阶级出身：
“实话说，我爸爸有一个小工厂，当然不能和斯大林汽车厂相比。”－—一个人说。
“实话说，我爸爸有一个小商店，当然不能和国营百货商店相比。”—－另一人说。
“实话说，我妈妈有一个小妓院，当然不能和现在的相比。”—－拉宾诺维奇说。
[@]。
问：为什么在苏联没有失业现象。
答：这是因为大家都在忙。一些人在建设，另一些人在破坏。
[@]。
问：拉宾诺维奇在流放到西伯利亚的时候都做了什么。
答：从事科学研究。娶楚克奇人为妻，培育抗寒的犹太人。
[@]。
问：在苏联什么是最永恒的事情。
答：暂时的困难。
人类的愚蠢和疯狂一如既往。
[@]。
在集体农庄党的会议上将研究两个问题：建造木棚和建设共产主义。在没有木板的情况下，直接研究第二个问题。
[@]。
炮兵学院标语——我们的目标：共产主义。
[@]。
社会主义者、资本主义者、共产主义者商定要见一面。社会主义者过了约会的时间才到。
“对不起，我去排队买香肠来着。”社会主义者抱歉的说道。
“什么是排队？”资本主义者问。
“什么是香肠？”共产主义者问。
[@]。
问：共产主义社会的人将会是什么样的。
答：有一双小手，因为他们什么都不用做，机器都替他们做了。他们有一双小脚，因为他们不用走，只是坐车、坐船、坐飞机。他们会有一个小肚子，因为吃的都是高热量的药丸。他们都有非常大的脑袋，他们要绞尽脑汁想方设法获得这种药丸。
[@]。
问：共产主义实现时警察还存在吗？
答：当然不。那时候所有公民都已经学会自己逮捕自己了。
[@]。
问：数学和科学社会主义有什么区别。
答：在数学上，如果给出什么东西，都需要证明。而科学共产主义什么都能证明，就什么也不能提供。
[@]。
问：共产主义还有会货币吗？
答：南斯拉夫的修正主义者会说有，中国的教条主义者说没有。我们的尼基塔同志认为应该辩证的看待这个问题：会有货币，但不是每人都有。
[@]。
斯大林做报告说：“……共产主义已经出现在苏联的地平线上了……”
老工人不知道什么是地平线，回家后问儿子。儿子说：“地平线就是能看到却永远走不到的一条线。”
[@]。
二战结束后，一个波兰农村老太看到街上贴着的照片就说像自己的外甥。
别人训斥她：“瞎说什么，这是斯大林同志。”
老太：“他是干什么的？”
答：“他赶跑了纳粹。”
老太急切地问：“他能不能把俄国人也赶跑啊？”
[@]。
列昂尼德同志访问印度时，大批印度人到机场欢迎。列昂尼德同志便问英迪拉先生：“你是用什么办法让这么多人来欢迎我的？”
回答：“凡是来欢迎你的人都能够得到5个卢比的奖励。”
后来英迪拉先生到苏联访问时，有成千上万的苏联人从机场到莫斯科市内的道路上夹道欢迎。英迪拉先生问列昂尼德同志：“你是用什么办法让这么多人来欢迎我的？”
回答：“凡是不来欢迎你的莫斯科人，每人罚款5卢布。”
[@]。
勃列日涅夫即将访问波兰，波兰当局命令一位著名画家创作一幅名为《勃列日涅夫在波兰》的大型油画作为献礼。很不情愿的画家在威逼下接受了工作。画完成后，波兰一高官前来验收，结果让他大吃一惊：画面上是一男一女在豪华的大床上极尽缠绵，窗外的风景是克里姆林宫。
“这是什么？这女的是谁？！”高官愤怒地问。
“勃列日涅夫的夫人。”画家答道。
“男的呢？！”
“勃列日涅夫的秘书。”
“可勃列日涅夫同志在哪里？”
“勃列日涅夫在波兰。”画家答道。
[@]。
一老者人行道闲溜，不慎落入道旁河中，遂高呼：“救命！”
一旁有两警察路过，可他们视若不见，仍边走边谈笑。老者情急生智，遂又高呼：“打倒勃列日涅夫！”两警察闻之大惊，急速跳入河中，将老者拖上岸来铐之。
[@]。
戈尔巴乔夫颁布限酒令后，想要买到酒只能在指定销售处排长队来买。一个莫斯科人排队排烦了，就嚷道：“我要到克里姆林宫把戈尔巴乔夫干掉。”然后转身离去。
一会儿他又回来了。旁边人问他：“已经干掉了吗？”
答：“干什么干啊！那里的队比这里还长。”
[@]。
问：可能在瑞典建成共产主义吗？
答：不能。列宁同志说了，“共产主义不在山那边”
[@]。
问：可能在以色列建成共产主义吗？
答：为什么那幺小的国家要有那么大的福气。
[@]。
问：可能在美国建成共产主义吗？
答：从原则上是可能的。但是那样的话我们到哪里买粮食。
[@]。
问：可能在瑞士建成共产主义吗？
答：可能的。但是为什么？瑞士哪得罪你了。
[@]。
工人说：“我们已经是共产主义了。”
有人问：“为什么？”
工人说：“我们实现了各尽所能、各取所需的分配原则。”
“什么？？？”
工人解释道：“你没看见我们工人各尽所能，我们的领导各取所需吗？”
[@]。
问：苏联人第六感的什么方面最发达。
答：高度的满足感。
[@]。
问：苏联制度的优越性在哪里。
答：成功地克服了在其它社会制度里不会存在的困难。
[@]。
问：假设你在酒吧里，而一个陌生人坐到你的身边并开始唉声叹气，你该怎么做。
答：立即去阻止这种反苏宣传。
[@]。
问：苏联和英国的童话有什么不同。
答：英国童话的开头通常是：“很久很久以前……”，而我们的则是：“不远了，不远了……”
[@]。
问：为什么我们执行总路线那么慢。
答：因为每次党代会转的弯太大。
[@]。
问：下次选举的结果会是怎样的。
答：没人知道。有人从中央委员会那里偷走了下次选举的确切结果。
[@]。
问：有40颗牙4条腿的是什么东西。
答：鳄鱼。
问：有4颗牙40条腿的是什么东西。
答：政治局。
（注：讽刺老人政治，20个人只剩下4颗牙没掉了）。
[@]。
“同志，你对这个问题有什么意见吗？”党支书问道。
“对，我是有意见，但我不同意我的意见！”
[@]。
问：鸡和蛋哪个先有。
答：从前两个都有。
[@]。
问：是什么原因决定了我们能在西方国家买那么多小麦。
答：要知道资本主义的最大缺点就是生产过剩。
[@]。
一对夫妇生了一个孩子，如果长得像父母，那就是按反动的孟德尔-摩尔根基因学说生出来的；如果长得像他们的邻居，那就是按照李森科的革命的环境决定学说生出来的。
[@]。
复活了的马克思，在看了苏联的“现实社会主义”、“发达社会主义”后说：“全世界无产者，原谅我！”
列宁看了苏联实现了的那种社会主义后说：“我准备重返瑞士，以便从头做起。”
[@]。
有人问：“社会主义和资本主义与什么不同？”
回答说：“在资本主义人与人都是狼，而在社会主义人与人是狼同志。”
另一种回答：“在资本主义是人剥削人，而在社会主义刚好相反。”
[@]。
两个中学同学相遇然后寒暄。
“您现在在哪工作。”
“中学老师。您呢？”
“克格勃。”
“啊，您在克格勃具体干什么？”
“我们负责揪出那些对国家不满的家伙。”
“您的意思是……还有人比较满意？”
“那些人不归我们管——管他们的是纪委。”
[@]。
苏联穷兵黩武，军中物质紧缺。
军需处长在一名下士的陪同下到兵营视察物质供应情况。他们走到油料库附近，在地上发现一个烟头。军需处长不满的说：“这是谁的烟头？！”
下士看了看四周，欣喜的说：“看来谁的也不是，上校同志，赶快拣起来吧！”
[@]。
古巴举行盛大五一节游行，卡斯特罗率党和国家领导人全体出席，检阅游行队伍。就在游行队伍通过主席台的时候，卡斯特罗同志突然发现人群中有一个人掏出一块新手帕擦了擦鼻子，于是他马上对身边的一位政治局委员道：“我敢打赌，这个拿手帕擦鼻子的人里面没穿内裤！”委员不以为然，难道卡斯特罗同志真长了透视眼不成？他马上命令警卫把那个人叫道跟前，亲自询问，吃惊地发现，这人长裤里面果然是光着的。委员敬佩地问领袖：“卡斯特罗同志，您是如何知道透过外衣看见他没穿内裤的？”卡斯特罗回答：“我看见他掏出了新手帕，他的布票显然没用来买内裤嘛。”众人大惊，无不佩服领袖超凡的洞察力……。
[@]。
勃列日涅夫发表广场演说，群众听见“……勃列日涅夫同志的逝世令我们非常难过……”，一片哗然。
勃列日涅夫似乎发现了什么，把手伸进口袋摸了一下。“同志们，对不起，离开政治局的时候，我穿了安德罗波夫同志的西装。”
[@]。
匈牙利的政治笑话 ：
学生问：“为什么苏联好？”
老师答：“因为苏联红军解放了我们。”
学生问：“为什么美国不好？”
老师答：“因为美国还没有来解放我们。”
三个人准备入党，但是都担心自己的非无产阶级出身：
“实话说，我爸爸有一个小工厂，当然不能和斯大林汽车厂相比。”－—一个人说。
“实话说，我爸爸有一个小商店，当然不能和国营百货商店相比。”—－另一人说。
“实话说，我妈妈有一个小妓院，当然不能和现在的相比。”—－拉宾诺维奇说。
[@]。
问：为什么在苏联没有失业现象。
答：这是因为大家都在忙。一些人在建设，另一些人在破坏。
[@]。
问：拉宾诺维奇在流放到西伯利亚的时候都做了什么。
答：从事科学研究。娶楚克奇人为妻，培育抗寒的犹太人。
[@]。
问：在苏联什么是最永恒的事情。
答：暂时的困难。
人类的愚蠢和疯狂一如既往。
[@]。
在集体农庄党的会议上将研究两个问题：建造木棚和建设共产主义。在没有木板的情况下，直接研究第二个问题。
[@]。
炮兵学院标语——我们的目标：共产主义。
[@]。
社会主义者、资本主义者、共产主义者商定要见一面。社会主义者过了约会的时间才到。
“对不起，我去排队买香肠来着。”社会主义者抱歉的说道。
“什么是排队？”资本主义者问。
“什么是香肠？”共产主义者问。
[@]。
问：共产主义社会的人将会是什么样的。
答：有一双小手，因为他们什么都不用做，机器都替他们做了。他们有一双小脚，因为他们不用走，只是坐车、坐船、坐飞机。他们会有一个小肚子，因为吃的都是高热量的药丸。他们都有非常大的脑袋，他们要绞尽脑汁想方设法获得这种药丸。
[@]。
问：共产主义实现时警察还存在吗？
答：当然不。那时候所有公民都已经学会自己逮捕自己了。
[@]。
问：数学和科学社会主义有什么区别。
答：在数学上，如果给出什么东西，都需要证明。而科学共产主义什么都能证明，就什么也不能提供。
[@]。
问：共产主义还有会货币吗？
答：南斯拉夫的修正主义者会说有，中国的教条主义者说没有。我们的尼基塔同志认为应该辩证的看待这个问题：会有货币，但不是每人都有。
[@]。
斯大林做报告说：“……共产主义已经出现在苏联的地平线上了……”
老工人不知道什么是地平线，回家后问儿子。儿子说：“地平线就是能看到却永远走不到的一条线。”
[@]。
二战结束后，一个波兰农村老太看到街上贴着的照片就说像自己的外甥。
别人训斥她：“瞎说什么，这是斯大林同志。”
老太：“他是干什么的？”
答：“他赶跑了纳粹。”
老太急切地问：“他能不能把俄国人也赶跑啊？”
[@]。
列昂尼德同志访问印度时，大批印度人到机场欢迎。列昂尼德同志便问英迪拉先生：“你是用什么办法让这么多人来欢迎我的？”
回答：“凡是来欢迎你的人都能够得到5个卢比的奖励。”
后来英迪拉先生到苏联访问时，有成千上万的苏联人从机场到莫斯科市内的道路上夹道欢迎。英迪拉先生问列昂尼德同志：“你是用什么办法让这么多人来欢迎我的？”
回答：“凡是不来欢迎你的莫斯科人，每人罚款5卢布。”
[@]。
勃列日涅夫即将访问波兰，波兰当局命令一位著名画家创作一幅名为《勃列日涅夫在波兰》的大型油画作为献礼。很不情愿的画家在威逼下接受了工作。画完成后，波兰一高官前来验收，结果让他大吃一惊：画面上是一男一女在豪华的大床上极尽缠绵，窗外的风景是克里姆林宫。
“这是什么？这女的是谁？！”高官愤怒地问。
“勃列日涅夫的夫人。”画家答道。
“男的呢？！”
“勃列日涅夫的秘书。”
“可勃列日涅夫同志在哪里？”
“勃列日涅夫在波兰。”画家答道。
[@]。
一老者人行道闲溜，不慎落入道旁河中，遂高呼：“救命！”
一旁有两警察路过，可他们视若不见，仍边走边谈笑。老者情急生智，遂又高呼：“打倒勃列日涅夫！”两警察闻之大惊，急速跳入河中，将老者拖上岸来铐之。
[@]。
戈尔巴乔夫颁布限酒令后，想要买到酒只能在指定销售处排长队来买。一个莫斯科人排队排烦了，就嚷道：“我要到克里姆林宫把戈尔巴乔夫干掉。”然后转身离去。
一会儿他又回来了。旁边人问他：“已经干掉了吗？”
答：“干什么干啊！那里的队比这里还长。”
[@]。
问：可能在瑞典建成共产主义吗？
答：不能。列宁同志说了，“共产主义不在山那边”
[@]。
问：可能在以色列建成共产主义吗？
答：为什么那幺小的国家要有那么大的福气。
[@]。
问：可能在美国建成共产主义吗？
答：从原则上是可能的。但是那样的话我们到哪里买粮食。
[@]。
问：可能在瑞士建成共产主义吗？
答：可能的。但是为什么？瑞士哪得罪你了。
[@]。
工人说：“我们已经是共产主义了。”
有人问：“为什么？”
工人说：“我们实现了各尽所能、各取所需的分配原则。”
“什么？？？”
工人解释道：“你没看见我们工人各尽所能，我们的领导各取所需吗？”
[@]。
问：苏联人第六感的什么方面最发达。
答：高度的满足感。
[@]。
问：苏联制度的优越性在哪里。
答：成功地克服了在其它社会制度里不会存在的困难。
[@]。
问：假设你在酒吧里，而一个陌生人坐到你的身边并开始唉声叹气，你该怎么做。
答：立即去阻止这种反苏宣传。
[@]。
问：苏联和英国的童话有什么不同。
答：英国童话的开头通常是：“很久很久以前……”，而我们的则是：“不远了，不远了……”
[@]。
问：为什么我们执行总路线那么慢。
答：因为每次党代会转的弯太大。
[@]。
问：下次选举的结果会是怎样的。
答：没人知道。有人从中央委员会那里偷走了下次选举的确切结果。
[@]。
问：有40颗牙4条腿的是什么东西。
答：鳄鱼。
问：有4颗牙40条腿的是什么东西。
答：政治局。
（注：讽刺老人政治，20个人只剩下4颗牙没掉了）。
[@]。
“同志，你对这个问题有什么意见吗？”党支书问道。
“对，我是有意见，但我不同意我的意见！”
[@]。
问：鸡和蛋哪个先有。
答：从前两个都有。
[@]。
问：是什么原因决定了我们能在西方国家买那么多小麦。
答：要知道资本主义的最大缺点就是生产过剩。
[@]。
一对夫妇生了一个孩子，如果长得像父母，那就是按反动的孟德尔-摩尔根基因学说生出来的；如果长得像他们的邻居，那就是按照李森科的革命的环境决定学说生出来的。
[@]。
复活了的马克思，在看了苏联的“现实社会主义”、“发达社会主义”后说：“全世界无产者，原谅我！”
列宁看了苏联实现了的那种社会主义后说：“我准备重返瑞士，以便从头做起。”
[@]。
有人问：“社会主义和资本主义与什么不同？”
回答说：“在资本主义人与人都是狼，而在社会主义人与人是狼同志。”
另一种回答：“在资本主义是人剥削人，而在社会主义刚好相反。”
[@]。
两个中学同学相遇然后寒暄。
“您现在在哪工作。”
“中学老师。您呢？”
“克格勃。”
“啊，您在克格勃具体干什么？”
“我们负责揪出那些对国家不满的家伙。”
“您的意思是……还有人比较满意？”
“那些人不归我们管——管他们的是纪委。”
[@]。
苏联穷兵黩武，军中物质紧缺。
军需处长在一名下士的陪同下到兵营视察物质供应情况。他们走到油料库附近，在地上发现一个烟头。军需处长不满的说：“这是谁的烟头？！”
下士看了看四周，欣喜的说：“看来谁的也不是，上校同志，赶快拣起来吧！”
[@]。
古巴举行盛大五一节游行，卡斯特罗率党和国家领导人全体出席，检阅游行队伍。就在游行队伍通过主席台的时候，卡斯特罗同志突然发现人群中有一个人掏出一块新手帕擦了擦鼻子，于是他马上对身边的一位政治局委员道：“我敢打赌，这个拿手帕擦鼻子的人里面没穿内裤！”委员不以为然，难道卡斯特罗同志真长了透视眼不成？他马上命令警卫把那个人叫道跟前，亲自询问，吃惊地发现，这人长裤里面果然是光着的。委员敬佩地问领袖：“卡斯特罗同志，您是如何知道透过外衣看见他没穿内裤的？”卡斯特罗回答：“我看见他掏出了新手帕，他的布票显然没用来买内裤嘛。”众人大惊，无不佩服领袖超凡的洞察力……。
[@]。
勃列日涅夫发表广场演说，群众听见“……勃列日涅夫同志的逝世令我们非常难过……”，一片哗然。
勃列日涅夫似乎发现了什么，把手伸进口袋摸了一下。“同志们，对不起，离开政治局的时候，我穿了安德罗波夫同志的西装。”
[@]。
匈牙利的政治笑话 ：
学生问：“为什么苏联好？”
老师答：“因为苏联红军解放了我们。”
学生问：“为什么美国不好？”
老师答：“因为美国还没有来解放我们。”
[@]。
苏联生产的彩电常常发生爆炸事故。
一次彩电爆炸事故发生以后，一个现场采访的记者气愤地说：
“这种彩电应该让敌人看！！”
[@]。
亚历山大、凯撤、拿破仑做为贵宾，参加红场阅兵。
我要是有苏联的坦克，我将是战无不胜的！——亚历山大说。
我要是有苏联的飞机，我将征服全世界！——凯撤说。
我要是有《真理报》，全世界现在也不会知道滑铁卢！——拿破仑说。
[@]。
问：拉宾诺维奇，你经常读报纸吗？
答：当然，要不我怎么知道我们有幸福的生活。
问：消息报和真理报有什么区别。
答：在真理报上没有消息，在消息报上没有真理。
（注：《真理报》和《消息报》分别相当于苏联的《人民日报》和《参考消息》）。
问：工兵和报纸的编辑有什么共同之处。
答：他们不论是谁，一生只能错一次。
问：报纸和广播什么最有用。
答：当然是报纸。你不能用电视擦桌子，你不能用电视擦屁股。
问：可以把汽车卷到报纸里去吗？
答：要是上面有赫鲁晓夫同志的话。
[@]。
病人在挂号的地方要找眼耳科医生，人们对她说只有耳鼻喉科医生和眼科医生。
但是病人还是坚持说：“我还是想要耳科医生。”
医生问：“你到底是哪里不正常？”
病人：“看见的是一个，听见的又是一个。”
[@]。
问：广播电台总说，我们的食品充足，可是冰箱里却总是空的，这是为什么。
答：把广播连到冰箱上就好了。
[@]。
精神病院里播放着赫鲁晓夫的演讲。讲完一段，所有人都热烈鼓掌，只有一个人站着不动。
旁人问道：“你为什么不鼓掌？”
答：“因为我是医生。”
[@]。
问：悲观主义者和乐观主义者有什么区别。
答：悲观主义者是信息灵通的乐观主义者，而乐观主义者是经过很好引导的悲观主义者。
[@]。
问：为什么有人提出合理化建议，要在新型的电视机上安装活动刷，象汽车的风挡玻璃上的雨刷一样。
答：这是因为总是有人往上吐痰。
[@]。
问：英国的情报人员是怎样在伦敦抓到苏联间谍的，而这个间谍曾经认为根本不可能抓到。
答：我们只是得到命令要抓这样一个人，他从公共卫生间里出来的时候会一边走一边系裤扣。
[@]。
问：听说莫斯科奥运村的房子是由特殊材料制成的，请说一下，它的成分是什么。
答：是的，10%的水泥和90%的麦克风。
[@]。
苏联举行十月革命节阅兵，沿着大街开来了炮兵、机械化步兵、坦克、自行火炮、战术导弹、战略核导弹，破坏力一个比一个大，可队列末尾却是两个带公文包的矮子。
在看台上勃列日涅夫惊讶地问：“这两个人破坏力比核导弹还大！他们是什么人？”
安德罗波夫说：“不是我的人。”
格列奇科说：“没见过他们。”
柯西金低声答道：“他们是国家计划经济委员会的……”
（注：安德罗波夫当时系克格勃主席，格列奇科系国防部长，柯西金系部长会议主席——即总理）。
[@]。
问：妻子怎样才能控制自己的丈夫。
答：德国女人让自己的男人事务缠身，法国女人用自己的身体来笼络自己的男人，苏联女人用党组织来控制自己的男人。
[@]。
说：曾经有法老和犹太人，法老灭绝了，犹太人活下来了；曾经有宗教裁判官和犹太人，前者都死绝了，后者活了下来，曾经有纳粹和犹太人，前者灭绝了，后者存活了下来，现在有共产主义者和犹太人。
问：你到底想说什么。
答：没什么，只是说犹太人可能活到最后。
[@]。
军事演习区，一位妇女驾车在大桥前被一名军官拦住：“对不起，公民，您现在不能过去。”
“为什么？”
“这座桥在一小时前被炸毁了。”
“您能告诉我这究竟是怎么回事吗？”
“很抱歉，不行，我本人已于2小时前阵亡。”
[@]。
在苏联的一次大会上，主持人突然说：下面请认为社会主义好的同志坐到会场的左边，认为资本主义好的同志坐到会场右边。大部分人坐到了左边，少数人坐到右边，只有一个人还坐在中间不动。
主持人：“那位同志，你到底认为社会主义好还是资本主义好？”
答：“我认为社会主义好，但是我的生活像是资本主义。”
主持人慌忙说：“那请您赶快坐到主席台上来。”
[@]。
苏联邮政局发行历届领导人纪念邮票。发行没1个月，邮政局宣布紧急停止使用该邮票，理由是：寄信人不知道往哪面吐唾沫。
[@]。
早年莫斯科修地铁，工程师将方案上报斯大林审批。不久，方案发下来，上面有斯大林的签字，细心的工程师发现图纸上多了一个圆型的茶杯印，于是莫斯科地铁就多了一条环形线。
[@]。
问：我们为什么不能两党制。
答：妈的，这一个党都养不起，还两个党，你疯了。
[@]。
卫国战争期间，一个级别较低的军官在最高统帅部向斯大林送呈文件，由于过分紧张，他打翻了办公桌上的墨水瓶，浓黑的墨水滴在了斯大林雪白的裤子上。低级军官立即吓的面无人色，浑身哆嗦，连话都说不出来。斯大林见他吓成这个样子，很不满的说：“你以为斯大林同志只有一条裤子吗？”
[@]。
“列昂尼德·伊里奇又住院了。”
“作什么手术？”
“扩胸手术。”
“为什么？”
“勋章没地方挂了。”
[@]。
列昂尼德同志同志当上苏共中央总书记之后，将在乡下的老母亲接到了莫斯科。老太太来了以后，列昂尼德同志得意洋洋地向老妈展示了一番自己的豪华别墅、高级汽车、名贵家具等等，展示完了后，列昂尼德同志问老太太这一切如何？老太太说：“儿啊，这一切都很好，但是——共产党来了你怎么办？”
[@]。
拉宾诺维奇在克里姆林宫里工作，他待在救世主塔楼前望着远方，以便在共产主义到来时及时发出信号。美国人想要引诱他为他们工作，让它在经济危机到来时发出警告。拉宾诺维奇回答说：“不，我需要一个固定的工作。”
[@]。
列宁对大家说：“我们的一只脚已经踏上社会主义，另一只脚则迈向共产主义。”
一个老大娘说：“要是时间太长，人就会变成拐子。”
[@]。
肃反时期。
学生：“里海鳊是什么？”
老师：“这是鲸的一种，它能游到共产主义。”
学生：“真的吗？”
老师：“当然，如果你发现有哪只里海鳊游不到共产主义，那它就是反革命。”
[@]。
“兔子和赫鲁晓夫有什么区别？”
“兔子不喜欢瞎说。”
[@]。
“你已经储藏肥皂和洗衣粉了吗？”
“没有，怎么了？”
“哎，你怎么这样，要知道尼基塔同志要主管化学工业了！”
[@]。
“要是鳄鱼呑下列昂尼德同志，将会出现什么情况？”
“要两个星期才能消化徽章。”
[@]。
在勃列日涅夫的住宅里响起了电话铃声，妻子拿起了话筒，传来了一个女人的声音。
妻子：“你是哪位？”
女人：“我是他的中学同学。”
妻子：“你肯定不是他的中学同学，列昂尼德什么时候也没上过学校。”
[@]。
一位苏联女歌手预先就知道自己会成功，因为她将歌唱歌颂斯大林的歌曲。
[@]。
问：还存在个人崇拜吗？
答：崇拜还有，个人已经没有了。
[@]。
问：勃列日涅夫的眉毛是什么样的。
答：是斯大林的胡子，只是在更高的水平上。
（注：斯大林的胡子密，勃列日涅夫的眉毛浓）。
[@]。
法学家、外科医生、建筑师和共产主义者争论谁的职业更古老：
“当上帝把亚当和夏娃逐出伊甸园地，这就是法律行为。”——法学家说。
“请听我说，在这之前上帝用亚当的肋条造出夏娃时，这就是外科手术。”——外科医生说。
“请听我说，比这更早的时候上帝创造了世界，在这之前完全是一片混乱。”——建筑师说。
“谁创造了混乱？当然是共产主义者。”——共产主义者叫道。
苏联生产的彩电常常发生爆炸事故。
一次彩电爆炸事故发生以后，一个现场采访的记者气愤地说：
“这种彩电应该让敌人看！！”
[@]。
亚历山大、凯撤、拿破仑做为贵宾，参加红场阅兵。
我要是有苏联的坦克，我将是战无不胜的！——亚历山大说。
我要是有苏联的飞机，我将征服全世界！——凯撤说。
我要是有《真理报》，全世界现在也不会知道滑铁卢！——拿破仑说。
[@]。
问：拉宾诺维奇，你经常读报纸吗？
答：当然，要不我怎么知道我们有幸福的生活。
问：消息报和真理报有什么区别。
答：在真理报上没有消息，在消息报上没有真理。
（注：《真理报》和《消息报》分别相当于苏联的《人民日报》和《参考消息》）。
问：工兵和报纸的编辑有什么共同之处。
答：他们不论是谁，一生只能错一次。
问：报纸和广播什么最有用。
答：当然是报纸。你不能用电视擦桌子，你不能用电视擦屁股。
问：可以把汽车卷到报纸里去吗？
答：要是上面有赫鲁晓夫同志的话。
[@]。
病人在挂号的地方要找眼耳科医生，人们对她说只有耳鼻喉科医生和眼科医生。
但是病人还是坚持说：“我还是想要耳科医生。”
医生问：“你到底是哪里不正常？”
病人：“看见的是一个，听见的又是一个。”
[@]。
问：广播电台总说，我们的食品充足，可是冰箱里却总是空的，这是为什么。
答：把广播连到冰箱上就好了。
[@]。
精神病院里播放着赫鲁晓夫的演讲。讲完一段，所有人都热烈鼓掌，只有一个人站着不动。
旁人问道：“你为什么不鼓掌？”
答：“因为我是医生。”
[@]。
问：悲观主义者和乐观主义者有什么区别。
答：悲观主义者是信息灵通的乐观主义者，而乐观主义者是经过很好引导的悲观主义者。
[@]。
问：为什么有人提出合理化建议，要在新型的电视机上安装活动刷，象汽车的风挡玻璃上的雨刷一样。
答：这是因为总是有人往上吐痰。
[@]。
问：英国的情报人员是怎样在伦敦抓到苏联间谍的，而这个间谍曾经认为根本不可能抓到。
答：我们只是得到命令要抓这样一个人，他从公共卫生间里出来的时候会一边走一边系裤扣。
[@]。
问：听说莫斯科奥运村的房子是由特殊材料制成的，请说一下，它的成分是什么。
答：是的，10%的水泥和90%的麦克风。
[@]。
苏联举行十月革命节阅兵，沿着大街开来了炮兵、机械化步兵、坦克、自行火炮、战术导弹、战略核导弹，破坏力一个比一个大，可队列末尾却是两个带公文包的矮子。
在看台上勃列日涅夫惊讶地问：“这两个人破坏力比核导弹还大！他们是什么人？”
安德罗波夫说：“不是我的人。”
格列奇科说：“没见过他们。”
柯西金低声答道：“他们是国家计划经济委员会的……”
（注：安德罗波夫当时系克格勃主席，格列奇科系国防部长，柯西金系部长会议主席——即总理）。
[@]。
问：妻子怎样才能控制自己的丈夫。
答：德国女人让自己的男人事务缠身，法国女人用自己的身体来笼络自己的男人，苏联女人用党组织来控制自己的男人。
[@]。
说：曾经有法老和犹太人，法老灭绝了，犹太人活下来了；曾经有宗教裁判官和犹太人，前者都死绝了，后者活了下来，曾经有纳粹和犹太人，前者灭绝了，后者存活了下来，现在有共产主义者和犹太人。
问：你到底想说什么。
答：没什么，只是说犹太人可能活到最后。
[@]。
军事演习区，一位妇女驾车在大桥前被一名军官拦住：“对不起，公民，您现在不能过去。”
“为什么？”
“这座桥在一小时前被炸毁了。”
“您能告诉我这究竟是怎么回事吗？”
“很抱歉，不行，我本人已于2小时前阵亡。”
[@]。
在苏联的一次大会上，主持人突然说：下面请认为社会主义好的同志坐到会场的左边，认为资本主义好的同志坐到会场右边。大部分人坐到了左边，少数人坐到右边，只有一个人还坐在中间不动。
主持人：“那位同志，你到底认为社会主义好还是资本主义好？”
答：“我认为社会主义好，但是我的生活像是资本主义。”
主持人慌忙说：“那请您赶快坐到主席台上来。”
[@]。
苏联邮政局发行历届领导人纪念邮票。发行没1个月，邮政局宣布紧急停止使用该邮票，理由是：寄信人不知道往哪面吐唾沫。
[@]。
早年莫斯科修地铁，工程师将方案上报斯大林审批。不久，方案发下来，上面有斯大林的签字，细心的工程师发现图纸上多了一个圆型的茶杯印，于是莫斯科地铁就多了一条环形线。
[@]。
问：我们为什么不能两党制。
答：妈的，这一个党都养不起，还两个党，你疯了。
[@]。
卫国战争期间，一个级别较低的军官在最高统帅部向斯大林送呈文件，由于过分紧张，他打翻了办公桌上的墨水瓶，浓黑的墨水滴在了斯大林雪白的裤子上。低级军官立即吓的面无人色，浑身哆嗦，连话都说不出来。斯大林见他吓成这个样子，很不满的说：“你以为斯大林同志只有一条裤子吗？”
[@]。
“列昂尼德·伊里奇又住院了。”
“作什么手术？”
“扩胸手术。”
“为什么？”
“勋章没地方挂了。”
[@]。
列昂尼德同志同志当上苏共中央总书记之后，将在乡下的老母亲接到了莫斯科。老太太来了以后，列昂尼德同志得意洋洋地向老妈展示了一番自己的豪华别墅、高级汽车、名贵家具等等，展示完了后，列昂尼德同志问老太太这一切如何？老太太说：“儿啊，这一切都很好，但是——共产党来了你怎么办？”
[@]。
拉宾诺维奇在克里姆林宫里工作，他待在救世主塔楼前望着远方，以便在共产主义到来时及时发出信号。美国人想要引诱他为他们工作，让它在经济危机到来时发出警告。拉宾诺维奇回答说：“不，我需要一个固定的工作。”
[@]。
列宁对大家说：“我们的一只脚已经踏上社会主义，另一只脚则迈向共产主义。”
一个老大娘说：“要是时间太长，人就会变成拐子。”
[@]。
肃反时期。
学生：“里海鳊是什么？”
老师：“这是鲸的一种，它能游到共产主义。”
学生：“真的吗？”
老师：“当然，如果你发现有哪只里海鳊游不到共产主义，那它就是反革命。”
[@]。
“兔子和赫鲁晓夫有什么区别？”
“兔子不喜欢瞎说。”
[@]。
“你已经储藏肥皂和洗衣粉了吗？”
“没有，怎么了？”
“哎，你怎么这样，要知道尼基塔同志要主管化学工业了！”
[@]。
“要是鳄鱼呑下列昂尼德同志，将会出现什么情况？”
“要两个星期才能消化徽章。”
[@]。
在勃列日涅夫的住宅里响起了电话铃声，妻子拿起了话筒，传来了一个女人的声音。
妻子：“你是哪位？”
女人：“我是他的中学同学。”
妻子：“你肯定不是他的中学同学，列昂尼德什么时候也没上过学校。”
[@]。
一位苏联女歌手预先就知道自己会成功，因为她将歌唱歌颂斯大林的歌曲。
[@]。
问：还存在个人崇拜吗？
答：崇拜还有，个人已经没有了。
[@]。
问：勃列日涅夫的眉毛是什么样的。
答：是斯大林的胡子，只是在更高的水平上。
（注：斯大林的胡子密，勃列日涅夫的眉毛浓）。
[@]。
法学家、外科医生、建筑师和共产主义者争论谁的职业更古老：
“当上帝把亚当和夏娃逐出伊甸园地，这就是法律行为。”——法学家说。
“请听我说，在这之前上帝用亚当的肋条造出夏娃时，这就是外科手术。”——外科医生说。
“请听我说，比这更早的时候上帝创造了世界，在这之前完全是一片混乱。”——建筑师说。
“谁创造了混乱？当然是共产主义者。”——共产主义者叫道。