[@]。
苏联计算机技术明显落后于当时最先进水平，特别是在集成电路方面，即使是芯片，由于一贯俄罗斯笨重的风格，变得特别大。
于是，《真理报》只能这样报道：我国伟大的苏联制造出了世界上最大的芯片。
[@]。
莫斯科大学毕业四十年的同学聚会，柳德米拉一眼就认出了当年热恋过的瓦西里。旁人都问，怎么会这么快就从一堆老头中认出自己当年的情人。
“因为他还穿着当年的那件大衣！”
[@]。
苏联一直采取鼓励生育的政策，可孩子还是越来越少。经过调查，终于有人发现原因了：
——双人床的质量太差而伏特加的质量太好。
[@]。
关于苏联的乐队：
——对苏联而言，什么是一个乐队三重奏组合。
——那是去西方的旅行演出的一个四重奏组合刚刚回来。
[@]。
“捷尔任斯基爱孩子是真的吗？”
“是的，他只悢他们的父母……”
[@]。
列宁和卢那察尔斯基去参观未来派的前卫艺术展览会。
“我一点也不懂！”列宁说。
“我一点也不懂。”卢那察尔斯基说。
人们说，这是最后两个不懂艺术的苏联领导人。
[@]。
某天在克里姆林宫的宴会，赫鲁晓夫直接用手抓肉就吃下去，旁边的斯大林看了以后皱了皱眉头，告诉赫鲁晓夫：
“尼基塔·谢尔盖耶维奇，用刀子吧。”
赫鲁晓夫听到以后，马上拿了刀子就站起来——。
“斯大林同志，请问您要干掉谁？”
[@]。
话说斯大林死后，因为被赫鲁晓夫视为禁忌，因此希望把斯大林的遗体葬在海外，于是苏联向各国征求意愿：
英：我们这边已经有丘吉尔，大战的英雄有一个就很够了。
德：我们这边已经有希特勒，独裁者有一个就太多了。
这时，以色列表明同意的意见。但是赫鲁晓夫马上脸色变青，拼命反对——。
“靠！那里以前有人复活过啊！”
[@]。
一个持不同政见者被捕，罪名是在红场上散发传单。法庭。
法官问：克格勃公诉人，你指控被告散发发动传单，可在红场上散发的明明是空白纸张。
克格勃公诉人：谁都知道那上面该写什么。
[@]。
有一次赫鲁晓夫访问美国，他对艾森豪威尔说他看到许多美国人酗酒。艾森豪威尔对此感到吃惊，他并不认为美国的酗酒者比别的国家多。赫鲁晓夫坚持他的观点。于是，艾森豪威尔从办公桌抽屉里拿出一支手枪递给赫鲁晓夫说：“如果您遇到酗酒的醉鬼，我允许您向他开枪。”赫鲁晓夫把手枪装在口袋里，来到了纽约。他在苏联驻联合国使馆过夜，第二天早晨在纽约市到处溜达。他在帕克路和八号街口碰到一个醉鬼，他向这个醉鬼开了一枪。然后，在麦迪逊路和八十二号街口向另一个醉鬼开了第二枪。到列克星顿路和八十四号街口又向第三个醉鬼开了枪。第二天，纽约各报都在头版用大标题刊登消息：“三个苏联外交官神秘地遭到暗杀。”
[@]。
一个美国人和一个苏联人被判下地狱。恶魔告诉他们：“你们有两个选择：美国式和苏联式的地狱。在美国式的地狱中，你们什么都可以做，但是每天早上必须吃一桶屎。而在苏联式的地狱中，也可以想干什么就干什么，不过每天早上得吃两桶屎。”
美国佬马上选了美国式的地狱。而苏联人则最终选择了自己的祖国。一周后他们又相遇了，苏联人问：“你那如何？”
美国人回答：“确实如恶魔说的那样。我的地狱还不错。就是每天一桶屎简直要我命。你那呢？”
“差不多和你那一样，不过吃不到屎，你知道的，苏联什么都短缺。”
[@]。
美苏两个国家意见一致时，没有联合国可以干的事；两个国家不一致时，联合国干不了什么事……。
[@]。
中苏开战，第一天苏联俘虏了500万中国人，第二天苏联俘虏了500万中国人，第三天苏联俘虏了500万中国人，第四天苏联投降了。
[@]。
一天，在莫斯科的一个公墓里，有两个人在交谈着……。
“你今天怎么愁眉苦脸的？”
“昨天一辆班车出了车祸，车上无人幸免。”
“哦，那是挺惨的，让我们一起为他们哀悼吧！”
“不，我才不是为这个难过呢！”
“那你……”
“那辆班车是克格勃的。”
“哦？那你还难过什么？”
“车上有3个座位是空的。”
[@]。
问：为什么在共产国际上没有新几内亚的代表。
答：没有找到愿意往自己的鼻子上穿孔套圏的犹太人。
[@]。
问：为什么俄罗斯联邦共和国称为 РСФСР。
答：因为斯大林和托洛茨基的做法通常都是相反的，这样称呼他们俩都能一样读出来了。
[@]。
“唉！这些犹太人，为自己设计的是犹太复国主义，为别人设计的却是马克思主义！”
[@]。
新的公共汽车规则：违反一次，穿一个孔；违反两次，穿二个孔；要是三次的话，民族一栏改成犹太人。
[@]。
既然 bbc 有那样专业的素养，知道苏联的所有秘密，政治局决定再开会的时候，成员不许离开。可能有一次柯西金突然捂往的肚子，请求充许方便一下，但是人们不他走，过了几分钟，有人敲门，卫生员拿着桶进来了：
“刚刚听 bbc 说阿列克谢·尼古拉耶维奇出丑了！”
[@]。
我们知道世界的新闻。
——从塔斯社的反驳和辟谣中。
（注：塔斯社系苏/俄官方通讯社）。
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问：拉宾诺维奇，你喜欢苏联的国歌吗？
答：是的，就是没有词。
[@]。
问：要是在列宁格勒发生了象塔什干那样的地震，会发生什么情况。
答：那可能就会只剩下彼得堡了。
[@]。
赫鲁晓夫把自己新出品的香肠送到国外去分析，不久就得到了结果：“赫鲁晓夫先生，在你的粪便里没有任何寄生虫。”
[@]。
在会议上，农庄主席在历数苏维埃政权给了普通人多少实惠：
“你们看玛丽亚·彼得洛夫娜，她原来是一个普通的农民，现在却管理一个俱乐部；你们看别拉捷娅·费道洛夫娜，原来也是一个普通的农民，现在管理一个图书馆；你看斯捷潘·米特拉发内奇，原来是一个十足的傻子，现在却是党组织的书记。”
[@]。
问：在苏联有穷人吗？
答：有啊。他们自己没有任何东西。住宅是国家的，别墅是国家的，汽车也是国家的。
[@]。
通过卫星发射到太空的狗这一事实科学地证明了，任何母狗都能升到不可思议的高度。
（注：母狗在俄语是骂人话：狗东西）。
[@]。
恰巴耶夫报考军事学院。
“瓦西里·伊万诺维奇，所有科目都通过了？”
“不，不是所有的，血液通过了，尿也通过了，可是数学不行。”
[@]。
问：什么是正派人。
答：就是为了小便宜不做过分卑鄙的勾当的人。
[@]。
农庄主席叫来了挤奶员：
“今天接到电话，说明天新闻中心要来人采访你。”
“采访什么？”
“具体情况不清楚，但在任何情况下你都要把脸洗洗。”
（注：脸上都是偷喝的牛奶）。
[@]。
幼儿园的阿姨对孩子们说：
“在苏联，每个人都吃得饱饱的，还能有漂亮的衣服；在苏联，人们生活在漂亮的住宅里；在苏联，所有的孩子都有许多玩具…… ”
“我要！我要！我要去苏联！”
[@]。
两个肠道寄生虫爬了出来：
“妈妈，那个大的，发光的东西是什么？”
“儿子，这是太阳。”
“妈妈，那波浪翻卷，闪着光的东西是什么？”
“儿子，是大海。”
“那绿色，散发着香味的地方是什么？”
“是森林，儿子。”
“有那么多好地方，我们为什么生活在屁股里？”
“孩子，那是我们的祖国啊！”
[@]。
在被遣送回亚美尼亚前，亚美尼亚人对留在西方的同伴商定，为了提防当局的书信检察，要是在苏联情况不好，我就用绿色的墨水给你写信。后来，很快就来信了，但是是用通常的墨水写的，上面说：一切都非常好，我有了自己的住宅，找到了很好的工作，什么都有，如果说有什么不足的话，那也微不足道，比如说，我们这里很难弄到绿墨水。
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在被遣送回亚美尼亚前，一家人和留在西方的朋友商定，为了提防当局的书信检察，要是一切都好的话，他就会给他们寄来照片，上面的人都是站着的，要是不好的话，就都坐着。不久，这家人真的来照片了，上面的人都是躺着的。
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“你为什么要去以色列？”
“我太烦了，什么事都有假日，香肠有假日，手纸也有假日。”（注：假日即无货不卖）。
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勃列日涅夫上班时，他的秘书对他说：“列昂尼德·伊里奇，您的皮鞋一只是棕色的，一只是红色的。”
勃列日涅夫：“这有什么好奇怪的，我们家里还有一双这样的。”
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一个真正的共产党员死了。由于他是无神论者却又十分诚实，他被判每隔一年就在地狱和天堂间轮转。第一年他呆在地狱，一年后撒旦对上帝说：“你快把他带走吧。我得恢复秩序。他快把地狱里的小鬼们都发展成少先队啦。”又一年过去了，撒旦找到上帝说：“上帝啊，又轮到他到我那去了。”
上帝回答道：“首先，不要叫我上帝，你应该称呼我同志。其次，世界上没有上帝。最后，别耽搁我的工夫，我正赶着去参加党代会。”
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斯大林死后，在天堂受到上帝的欢迎。赫鲁晓夫去见上帝时，上帝却在位子上一动不动，赫鲁晓夫找了把椅子坐在上帝对面，问：“你为什么不起来迎接我？”上帝说：“我一离开位子，你就要抢去了。”
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肃反高潮阶段某晚。
斯大林和几位政治局委员在后花园休息，为哪颗是天狼星争论起来。有人建议给天文台打电话问问清楚，不料经过大清洗，天文台只剩下了内务部派去的值班军官。于是那军官赶忙去一位被软禁的老专家的家中咨询。老专家半夜见到内务部的车子出现，惊恐万状，当场自杀……。
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一个美国代表团要访问一个苏联的工厂，当局就预先教工人要怎样回答代表团的提问。代表团来后问一个老工人你每月的工资是多少，老工人回答有3000卢布；代表团又问他有多少存款，他回答有10万卢布；代表团问：你存了这么多钱准备干什么呢？老工人回答说：
“我准备买一双靴子。”
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1937年苏联当局征求诗人普希金的逝世百年纪念铜像设计，佳作有以下三件：
站在高加索山上眺望远方的普希金；决斗时被子弹击中即将倒下的普希金；艺术女神替普希金戴上月桂冠。
但是，优胜作品是——。
正在阅读普希金作品的斯大林同志。
苏联计算机技术明显落后于当时最先进水平，特别是在集成电路方面，即使是芯片，由于一贯俄罗斯笨重的风格，变得特别大。
于是，《真理报》只能这样报道：我国伟大的苏联制造出了世界上最大的芯片。
[@]。
莫斯科大学毕业四十年的同学聚会，柳德米拉一眼就认出了当年热恋过的瓦西里。旁人都问，怎么会这么快就从一堆老头中认出自己当年的情人。
“因为他还穿着当年的那件大衣！”
[@]。
苏联一直采取鼓励生育的政策，可孩子还是越来越少。经过调查，终于有人发现原因了：
——双人床的质量太差而伏特加的质量太好。
[@]。
关于苏联的乐队：
——对苏联而言，什么是一个乐队三重奏组合。
——那是去西方的旅行演出的一个四重奏组合刚刚回来。
[@]。
“捷尔任斯基爱孩子是真的吗？”
“是的，他只悢他们的父母……”
[@]。
列宁和卢那察尔斯基去参观未来派的前卫艺术展览会。
“我一点也不懂！”列宁说。
“我一点也不懂。”卢那察尔斯基说。
人们说，这是最后两个不懂艺术的苏联领导人。
[@]。
某天在克里姆林宫的宴会，赫鲁晓夫直接用手抓肉就吃下去，旁边的斯大林看了以后皱了皱眉头，告诉赫鲁晓夫：
“尼基塔·谢尔盖耶维奇，用刀子吧。”
赫鲁晓夫听到以后，马上拿了刀子就站起来——。
“斯大林同志，请问您要干掉谁？”
[@]。
话说斯大林死后，因为被赫鲁晓夫视为禁忌，因此希望把斯大林的遗体葬在海外，于是苏联向各国征求意愿：
英：我们这边已经有丘吉尔，大战的英雄有一个就很够了。
德：我们这边已经有希特勒，独裁者有一个就太多了。
这时，以色列表明同意的意见。但是赫鲁晓夫马上脸色变青，拼命反对——。
“靠！那里以前有人复活过啊！”
[@]。
一个持不同政见者被捕，罪名是在红场上散发传单。法庭。
法官问：克格勃公诉人，你指控被告散发发动传单，可在红场上散发的明明是空白纸张。
克格勃公诉人：谁都知道那上面该写什么。
[@]。
有一次赫鲁晓夫访问美国，他对艾森豪威尔说他看到许多美国人酗酒。艾森豪威尔对此感到吃惊，他并不认为美国的酗酒者比别的国家多。赫鲁晓夫坚持他的观点。于是，艾森豪威尔从办公桌抽屉里拿出一支手枪递给赫鲁晓夫说：“如果您遇到酗酒的醉鬼，我允许您向他开枪。”赫鲁晓夫把手枪装在口袋里，来到了纽约。他在苏联驻联合国使馆过夜，第二天早晨在纽约市到处溜达。他在帕克路和八号街口碰到一个醉鬼，他向这个醉鬼开了一枪。然后，在麦迪逊路和八十二号街口向另一个醉鬼开了第二枪。到列克星顿路和八十四号街口又向第三个醉鬼开了枪。第二天，纽约各报都在头版用大标题刊登消息：“三个苏联外交官神秘地遭到暗杀。”
[@]。
一个美国人和一个苏联人被判下地狱。恶魔告诉他们：“你们有两个选择：美国式和苏联式的地狱。在美国式的地狱中，你们什么都可以做，但是每天早上必须吃一桶屎。而在苏联式的地狱中，也可以想干什么就干什么，不过每天早上得吃两桶屎。”
美国佬马上选了美国式的地狱。而苏联人则最终选择了自己的祖国。一周后他们又相遇了，苏联人问：“你那如何？”
美国人回答：“确实如恶魔说的那样。我的地狱还不错。就是每天一桶屎简直要我命。你那呢？”
“差不多和你那一样，不过吃不到屎，你知道的，苏联什么都短缺。”
[@]。
美苏两个国家意见一致时，没有联合国可以干的事；两个国家不一致时，联合国干不了什么事……。
[@]。
中苏开战，第一天苏联俘虏了500万中国人，第二天苏联俘虏了500万中国人，第三天苏联俘虏了500万中国人，第四天苏联投降了。
[@]。
一天，在莫斯科的一个公墓里，有两个人在交谈着……。
“你今天怎么愁眉苦脸的？”
“昨天一辆班车出了车祸，车上无人幸免。”
“哦，那是挺惨的，让我们一起为他们哀悼吧！”
“不，我才不是为这个难过呢！”
“那你……”
“那辆班车是克格勃的。”
“哦？那你还难过什么？”
“车上有3个座位是空的。”
[@]。
问：为什么在共产国际上没有新几内亚的代表。
答：没有找到愿意往自己的鼻子上穿孔套圏的犹太人。
[@]。
问：为什么俄罗斯联邦共和国称为 РСФСР。
答：因为斯大林和托洛茨基的做法通常都是相反的，这样称呼他们俩都能一样读出来了。
[@]。
“唉！这些犹太人，为自己设计的是犹太复国主义，为别人设计的却是马克思主义！”
[@]。
新的公共汽车规则：违反一次，穿一个孔；违反两次，穿二个孔；要是三次的话，民族一栏改成犹太人。
[@]。
既然 bbc 有那样专业的素养，知道苏联的所有秘密，政治局决定再开会的时候，成员不许离开。可能有一次柯西金突然捂往的肚子，请求充许方便一下，但是人们不他走，过了几分钟，有人敲门，卫生员拿着桶进来了：
“刚刚听 bbc 说阿列克谢·尼古拉耶维奇出丑了！”
[@]。
我们知道世界的新闻。
——从塔斯社的反驳和辟谣中。
（注：塔斯社系苏/俄官方通讯社）。
[@]。
问：拉宾诺维奇，你喜欢苏联的国歌吗？
答：是的，就是没有词。
[@]。
问：要是在列宁格勒发生了象塔什干那样的地震，会发生什么情况。
答：那可能就会只剩下彼得堡了。
[@]。
赫鲁晓夫把自己新出品的香肠送到国外去分析，不久就得到了结果：“赫鲁晓夫先生，在你的粪便里没有任何寄生虫。”
[@]。
在会议上，农庄主席在历数苏维埃政权给了普通人多少实惠：
“你们看玛丽亚·彼得洛夫娜，她原来是一个普通的农民，现在却管理一个俱乐部；你们看别拉捷娅·费道洛夫娜，原来也是一个普通的农民，现在管理一个图书馆；你看斯捷潘·米特拉发内奇，原来是一个十足的傻子，现在却是党组织的书记。”
[@]。
问：在苏联有穷人吗？
答：有啊。他们自己没有任何东西。住宅是国家的，别墅是国家的，汽车也是国家的。
[@]。
通过卫星发射到太空的狗这一事实科学地证明了，任何母狗都能升到不可思议的高度。
（注：母狗在俄语是骂人话：狗东西）。
[@]。
恰巴耶夫报考军事学院。
“瓦西里·伊万诺维奇，所有科目都通过了？”
“不，不是所有的，血液通过了，尿也通过了，可是数学不行。”
[@]。
问：什么是正派人。
答：就是为了小便宜不做过分卑鄙的勾当的人。
[@]。
农庄主席叫来了挤奶员：
“今天接到电话，说明天新闻中心要来人采访你。”
“采访什么？”
“具体情况不清楚，但在任何情况下你都要把脸洗洗。”
（注：脸上都是偷喝的牛奶）。
[@]。
幼儿园的阿姨对孩子们说：
“在苏联，每个人都吃得饱饱的，还能有漂亮的衣服；在苏联，人们生活在漂亮的住宅里；在苏联，所有的孩子都有许多玩具…… ”
“我要！我要！我要去苏联！”
[@]。
两个肠道寄生虫爬了出来：
“妈妈，那个大的，发光的东西是什么？”
“儿子，这是太阳。”
“妈妈，那波浪翻卷，闪着光的东西是什么？”
“儿子，是大海。”
“那绿色，散发着香味的地方是什么？”
“是森林，儿子。”
“有那么多好地方，我们为什么生活在屁股里？”
“孩子，那是我们的祖国啊！”
[@]。
在被遣送回亚美尼亚前，亚美尼亚人对留在西方的同伴商定，为了提防当局的书信检察，要是在苏联情况不好，我就用绿色的墨水给你写信。后来，很快就来信了，但是是用通常的墨水写的，上面说：一切都非常好，我有了自己的住宅，找到了很好的工作，什么都有，如果说有什么不足的话，那也微不足道，比如说，我们这里很难弄到绿墨水。
[@]。
在被遣送回亚美尼亚前，一家人和留在西方的朋友商定，为了提防当局的书信检察，要是一切都好的话，他就会给他们寄来照片，上面的人都是站着的，要是不好的话，就都坐着。不久，这家人真的来照片了，上面的人都是躺着的。
[@]。
“你为什么要去以色列？”
“我太烦了，什么事都有假日，香肠有假日，手纸也有假日。”（注：假日即无货不卖）。
[@]。
勃列日涅夫上班时，他的秘书对他说：“列昂尼德·伊里奇，您的皮鞋一只是棕色的，一只是红色的。”
勃列日涅夫：“这有什么好奇怪的，我们家里还有一双这样的。”
[@]。
一个真正的共产党员死了。由于他是无神论者却又十分诚实，他被判每隔一年就在地狱和天堂间轮转。第一年他呆在地狱，一年后撒旦对上帝说：“你快把他带走吧。我得恢复秩序。他快把地狱里的小鬼们都发展成少先队啦。”又一年过去了，撒旦找到上帝说：“上帝啊，又轮到他到我那去了。”
上帝回答道：“首先，不要叫我上帝，你应该称呼我同志。其次，世界上没有上帝。最后，别耽搁我的工夫，我正赶着去参加党代会。”
[@]。
斯大林死后，在天堂受到上帝的欢迎。赫鲁晓夫去见上帝时，上帝却在位子上一动不动，赫鲁晓夫找了把椅子坐在上帝对面，问：“你为什么不起来迎接我？”上帝说：“我一离开位子，你就要抢去了。”
[@]。
肃反高潮阶段某晚。
斯大林和几位政治局委员在后花园休息，为哪颗是天狼星争论起来。有人建议给天文台打电话问问清楚，不料经过大清洗，天文台只剩下了内务部派去的值班军官。于是那军官赶忙去一位被软禁的老专家的家中咨询。老专家半夜见到内务部的车子出现，惊恐万状，当场自杀……。
[@]。
一个美国代表团要访问一个苏联的工厂，当局就预先教工人要怎样回答代表团的提问。代表团来后问一个老工人你每月的工资是多少，老工人回答有3000卢布；代表团又问他有多少存款，他回答有10万卢布；代表团问：你存了这么多钱准备干什么呢？老工人回答说：
“我准备买一双靴子。”
[@]。
1937年苏联当局征求诗人普希金的逝世百年纪念铜像设计，佳作有以下三件：
站在高加索山上眺望远方的普希金；决斗时被子弹击中即将倒下的普希金；艺术女神替普希金戴上月桂冠。
但是，优胜作品是——。
正在阅读普希金作品的斯大林同志。