[@]。
一位苏联外交家和他的女朋友见面，女友问：“在你们那儿，人们通常是怎样约会的？”
“在我们那儿，人们通常会更快地熟悉对方……”
“真的？”
“因为男女见面之初，总是要互相搜索对方的身体，看有没有藏着窃听器！”
[@]。
在政治局会议上，勃烈日涅夫兴致勃勃地说：“同志们都说我那三本回忆录写得好，哪天给我弄一套，我也读一读。”
（注：勃列日涅夫获得了列宁文学奖的三本回忆录《小地》、《复兴》、《垦荒地》在其死后被揭露系捉刀之作）。
[@]。
某日，戈尔巴乔夫召开国民大会。
“同志们，目前国内形势有些紧张，望大家谅解！”
一工人站起曰：“我们保证按时上班。”
戈尔巴乔夫大悦，继续说：“再过些时日，大家会更紧张，也许会有人挨饿！”
工人又说：“我们可延长时间干！”
戈尔巴乔夫有些感动：“随时间发展，大概会有失业现象。”
工人回答：“不要紧，我们将加班玩命的工作。”
戈热泪盈眶：“谢谢，但是最后也许会有人饿死。”
工人大声说：“我们24小时连续工作，怎么样，总书记？！”
戈狂奔下主席台，紧紧握住该人的手，说：“…我…我该…该…我该怎么说呢，您从事何种职业？”
工人受宠若惊，面露难色说：“我……我…我是火葬厂的。”
[@]。
一个美国人和一个苏联人坐在一起聊天。
美国人说：“在我们美国，工人一个月挣八百元。”
苏联人问：“在你们国家多少钱够生活一个月？”
“四百元。”
“那多出的四百元怎么办？”
“我们不管，那是他们自己的事。”
苏联人若有所思地说：“在我们俄国，工人一个月也挣八百元。”
“那多少钱才够生活？”
“一千二百元。”
“啊？那还差四百元怎么办？”
“我们不管，那是他们自己的事。”
[@]。
苏联人造卫星试验中动用了以下力量：
东德的火箭。
罗马尼亚的能源。
捷克的电子设备。
俄罗斯的狗。
（注：讽刺经互会，苏联的一切都是从东欧国家搞来的。事例为苏联用火箭将小狗莱卡送上太空。）。
[@]。
勃列日涅夫出访埃及。安瓦尔·萨达特总统请求苏联提供三笔经济援助。
“第一笔是100万吨煤。”安瓦尔说。
“没问题。”勃列日涅夫答道。
“还要20条远洋货轮。”
“完全可以！”
“最后是一个小小要求，我想要一辆自行车，送给我的孩子做生日礼物。”
“那可不成，”勃列日涅夫皱起了着眉头，“波兰人不生产自行车。”
[@]。
苏联式的选举：
第一次苏联式的选举是由上帝发明的。上帝把夏娃带到亚当面前，并宣布道：“选择你的妻子吧！孩子。”
[@]。
一艘苏联核潜艇和美国核潜艇在公海相遇。苏联潜艇又旧又破，满是锈斑，美国人的潜艇则非常整洁，苏联人邀请美国军官们到自己的艇上参观。
美国军官们经过通道来到潜艇主控室参观。突然，陪同他们的苏联艇长歇斯底里的暴怒起来：“他**！是哪个混蛋把这该死的靴子扔在控制台上的？？！”
美国人得意的说：“在我们美国潜艇上，从来没有……”
苏联艇长怒气冲冲的说：“美国？已经没有美国了！到底是哪个混蛋把这该死的靴子扔在控制台上的？？！”
（注：靴子扔到控制台上-导弹发射-没有美国了……）。
[@]。
美国宇航员和苏联宇航员同时登上了月球。
“报告休斯顿，苏联人也登上了月球！”
“没关系。”
“报告休斯顿，苏联人正在把月球涂成红色！”
“没关系。”
于是，美国宇航员眼睁睁看着苏联人把整个月球漆成红色然后扬长而去。
“报告休斯顿，苏联人已经把月球涂成了红色！”
“那正好，就在上面加上coca cola的标志吧！”
[@]。
一次，前苏联诗人马雅可夫斯基正在发表演讲，一个矮胖的人走到讲台上来，指责诗人的演讲有极大的偏见，最后嚷道：“我应当提醒你，拿破仑有一句名言：‘从伟大到可笑，只有一步之差’……”
马雅可夫斯基看了看那人同自己的距离，跨前到距那人一步，然后用赞同的口气说：“不错，从伟大到可笑，只有一步之差……”
[@]。
戈尔巴乔夫时期。一男子来到酒馆……。
男子：“来瓶儿伏特加！”
侍者：“10卢布。”
男子：“上次来还是5卢布，怎么……？”
侍者：“伏特加5卢布，另外5卢布是党的革命基金。”
男人不情愿地掏出10卢布递给侍者。奇怪，侍者又找了他5卢布。
男子：“怎么又找了5卢布？”
侍者：“酒都卖光了。”
[@]。
为了刺探苏联的战略情报，美国研制了u-2高空侦察机，无奈苏军打不着，因为u-2实在是飞的太高了！结果有一次还是把u-2打下了一架，只见美国飞行员（鲍威尔）手上戴了六只戒指。
赫鲁晓夫在联大上出示了被打下的飞行员照片，向世界展示，并问美国人：“你们的飞行员飞那么高干什么，还戴了六只戒指，难道想飞到火星上勾引那里的女人？！”
[@]。
谢尔盖中士带领他的小队完成了防核训练。
“小伙子们，你们还有什么问题？可以提出来。”
“请问，中士同志，当核武器爆炸时，我应该把武器放在什么地方？”
“伸长手臂，把你的机枪放在离身体尽可能远的地方。”
“那是为了什么？”
“免得武器熔化时，液态金属溅到军服上，使国家发给你使用的装备蒙受损失。”
[@]。
有一次，著名的歌唱家科兹洛夫斯基得知斯大林很赏识他，便向斯大林提出一个请求：“我从来没有去过国外，所以我想……”
“你不会出逃吧？”
“瞧您说的，斯大林同志！对我来说，家乡的村庄比外国可要亲得多。”
“不错，好样的！那你就回家乡去吧。”
[@]。
科学院院士博戈莫列茨发展了有关长寿的理论。他断言，人可以活到150岁。斯大林本人显然也对他的工作成果很感兴趣，所以非常关心他的工作。
博戈莫列茨任何要求均得到满足，被授予各种奖章和称号：科学院院士，斯大林奖金获得者，社会主义劳动英雄……。
博戈莫列茨于1946年去世，终年65岁。斯大林得知这个消息后说：“这家伙把大家都骗了！”
[@]。
有一次，朱可夫从斯大林的办公室里出来时，怒气冲冲地说：“小胡子魔鬼！”
正在接待室的贝利亚听到了句话，他走进斯大林的办公室，把这话告诉了斯大林。
斯大林让人把朱可夫叫了回来。
“朱可夫同志，您从我办公室出去时，说了一句‘小胡子魔鬼’，您是在说谁？”
“希特勒！我还能说准呢，斯大林同志？”
“贝利亚同志，而您又是在说谁呢？”
[@]。
克格勃审核。
“你爱你的太太吗？”主考官问。
“是的。”
“你爱你的国家吗？”主考官又问。
“是的。”
“那一个是你的最爱？”主考官问。
“国家。”
“好，我们将带你的老婆到这里，你拿这把枪到隔壁房去杀了她。”
这男子到了隔壁房，没多久便传出6声枪响，接着又传出压碎声持续着数分钟。此男子带着松垮的领带走出房间，他将手枪放在桌上。
主考官看着他，并问：“怎么了？”
他说：“你给我的枪都装着空包弹，我只好勒死她。”
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一天，办公中的苏斯洛夫忽然捧腹大笑起来。
安德罗波夫：“米哈伊尔·安德烈耶维奇同志，您想起了什么好笑的事情吗？”
苏斯洛夫：“忽然想到了昨天听到的一个关于勃列日涅夫的笑话……实在太好笑了。”
安德罗波夫：“哦？能说来听听吗？”
苏斯洛夫：“你疯了？！我刚把那个说笑话的送进精神病院！”
（注：苏斯洛夫系勃列日涅夫时期的意识形态权威和党内第二把手，素有“灰衣主教”之称，负责文化界的意识形态工作；苏联常将不同政见者送至精神病院进行“治疗”）。
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斯大林周围的人都非常怕他。一次，电影导演科津采夫为斯大林放映自己导演的一部电影。他想知道斯大林对影片的印象如何。这时，斯大林的助手波斯克利贝舍夫走了进来，交给斯大林一张字条，并打开了电灯。斯大林含糊地嘟哝了一句：“不好。”
科津采夫立即晕了过去。斯大林说：“等这个可怜虫醒过来后，你们告诉他，我说‘不好’是说字条不好，不是说他的电影。整个西方都对斯大林同志说‘不好’，斯大林可没有因此而晕过去。”
[@]。
美国总统访问莫斯科，并在一家工人家做客。这家有各种现代化电器，还有私家车，生活很是富裕。
访问即将结束时，美国总统问主人：“能告诉我你最想买的一件奢侈品吗？”
主人：“一双优质皮鞋。”
[@]。
书记：我们苏联皮鞋的产量是美国的两倍。
群众：而且重量也是他们的四倍。
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某干部去视察植树工作。只见两个青年，一个在挖树坑，另一个随后用土填上。
干部很奇怪，问他们在干什么。
一个青年说：“我和彼得、伊万是植树的，我负责挖树坑，彼得负责插树苗，伊万负责填土。今天彼得生病了不能来，可是我们还要坚持工作啊！这不，我和伊万来了……”
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一个领导在给集体农庄庄员训话：“生活在苏联，你们是多么幸福！你们有的吃，有的穿，而且每年能买一双新鞋子！”
后排的一个老太太立刻说“对！和沙皇时代差不多！”
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1936年秋，西方盛传斯大林重病不治，溘然长逝。美国合众社驻莫斯科记者查尔斯·尼特想获得最权威的消息，就来到克里姆林宫门口，请秘书把他的信转交给斯大林。信中恳求斯大林对上述谣传予以证实或否定。斯大林的复信如下：
可敬的先生：
据我从外电外报获悉，我早已离开罪恶的人世，移居极乐世界。既然您不想从文明人名单中勾销，对外电外报倒是不能不笃信无疑的。敬请相信这些报道，务必不要打扰我在极乐世界的长眠。顺致敬意。
约·斯大林。
1936年10月26日。
一位苏联外交家和他的女朋友见面，女友问：“在你们那儿，人们通常是怎样约会的？”
“在我们那儿，人们通常会更快地熟悉对方……”
“真的？”
“因为男女见面之初，总是要互相搜索对方的身体，看有没有藏着窃听器！”
[@]。
在政治局会议上，勃烈日涅夫兴致勃勃地说：“同志们都说我那三本回忆录写得好，哪天给我弄一套，我也读一读。”
（注：勃列日涅夫获得了列宁文学奖的三本回忆录《小地》、《复兴》、《垦荒地》在其死后被揭露系捉刀之作）。
[@]。
某日，戈尔巴乔夫召开国民大会。
“同志们，目前国内形势有些紧张，望大家谅解！”
一工人站起曰：“我们保证按时上班。”
戈尔巴乔夫大悦，继续说：“再过些时日，大家会更紧张，也许会有人挨饿！”
工人又说：“我们可延长时间干！”
戈尔巴乔夫有些感动：“随时间发展，大概会有失业现象。”
工人回答：“不要紧，我们将加班玩命的工作。”
戈热泪盈眶：“谢谢，但是最后也许会有人饿死。”
工人大声说：“我们24小时连续工作，怎么样，总书记？！”
戈狂奔下主席台，紧紧握住该人的手，说：“…我…我该…该…我该怎么说呢，您从事何种职业？”
工人受宠若惊，面露难色说：“我……我…我是火葬厂的。”
[@]。
一个美国人和一个苏联人坐在一起聊天。
美国人说：“在我们美国，工人一个月挣八百元。”
苏联人问：“在你们国家多少钱够生活一个月？”
“四百元。”
“那多出的四百元怎么办？”
“我们不管，那是他们自己的事。”
苏联人若有所思地说：“在我们俄国，工人一个月也挣八百元。”
“那多少钱才够生活？”
“一千二百元。”
“啊？那还差四百元怎么办？”
“我们不管，那是他们自己的事。”
[@]。
苏联人造卫星试验中动用了以下力量：
东德的火箭。
罗马尼亚的能源。
捷克的电子设备。
俄罗斯的狗。
（注：讽刺经互会，苏联的一切都是从东欧国家搞来的。事例为苏联用火箭将小狗莱卡送上太空。）。
[@]。
勃列日涅夫出访埃及。安瓦尔·萨达特总统请求苏联提供三笔经济援助。
“第一笔是100万吨煤。”安瓦尔说。
“没问题。”勃列日涅夫答道。
“还要20条远洋货轮。”
“完全可以！”
“最后是一个小小要求，我想要一辆自行车，送给我的孩子做生日礼物。”
“那可不成，”勃列日涅夫皱起了着眉头，“波兰人不生产自行车。”
[@]。
苏联式的选举：
第一次苏联式的选举是由上帝发明的。上帝把夏娃带到亚当面前，并宣布道：“选择你的妻子吧！孩子。”
[@]。
一艘苏联核潜艇和美国核潜艇在公海相遇。苏联潜艇又旧又破，满是锈斑，美国人的潜艇则非常整洁，苏联人邀请美国军官们到自己的艇上参观。
美国军官们经过通道来到潜艇主控室参观。突然，陪同他们的苏联艇长歇斯底里的暴怒起来：“他**！是哪个混蛋把这该死的靴子扔在控制台上的？？！”
美国人得意的说：“在我们美国潜艇上，从来没有……”
苏联艇长怒气冲冲的说：“美国？已经没有美国了！到底是哪个混蛋把这该死的靴子扔在控制台上的？？！”
（注：靴子扔到控制台上-导弹发射-没有美国了……）。
[@]。
美国宇航员和苏联宇航员同时登上了月球。
“报告休斯顿，苏联人也登上了月球！”
“没关系。”
“报告休斯顿，苏联人正在把月球涂成红色！”
“没关系。”
于是，美国宇航员眼睁睁看着苏联人把整个月球漆成红色然后扬长而去。
“报告休斯顿，苏联人已经把月球涂成了红色！”
“那正好，就在上面加上coca cola的标志吧！”
[@]。
一次，前苏联诗人马雅可夫斯基正在发表演讲，一个矮胖的人走到讲台上来，指责诗人的演讲有极大的偏见，最后嚷道：“我应当提醒你，拿破仑有一句名言：‘从伟大到可笑，只有一步之差’……”
马雅可夫斯基看了看那人同自己的距离，跨前到距那人一步，然后用赞同的口气说：“不错，从伟大到可笑，只有一步之差……”
[@]。
戈尔巴乔夫时期。一男子来到酒馆……。
男子：“来瓶儿伏特加！”
侍者：“10卢布。”
男子：“上次来还是5卢布，怎么……？”
侍者：“伏特加5卢布，另外5卢布是党的革命基金。”
男人不情愿地掏出10卢布递给侍者。奇怪，侍者又找了他5卢布。
男子：“怎么又找了5卢布？”
侍者：“酒都卖光了。”
[@]。
为了刺探苏联的战略情报，美国研制了u-2高空侦察机，无奈苏军打不着，因为u-2实在是飞的太高了！结果有一次还是把u-2打下了一架，只见美国飞行员（鲍威尔）手上戴了六只戒指。
赫鲁晓夫在联大上出示了被打下的飞行员照片，向世界展示，并问美国人：“你们的飞行员飞那么高干什么，还戴了六只戒指，难道想飞到火星上勾引那里的女人？！”
[@]。
谢尔盖中士带领他的小队完成了防核训练。
“小伙子们，你们还有什么问题？可以提出来。”
“请问，中士同志，当核武器爆炸时，我应该把武器放在什么地方？”
“伸长手臂，把你的机枪放在离身体尽可能远的地方。”
“那是为了什么？”
“免得武器熔化时，液态金属溅到军服上，使国家发给你使用的装备蒙受损失。”
[@]。
有一次，著名的歌唱家科兹洛夫斯基得知斯大林很赏识他，便向斯大林提出一个请求：“我从来没有去过国外，所以我想……”
“你不会出逃吧？”
“瞧您说的，斯大林同志！对我来说，家乡的村庄比外国可要亲得多。”
“不错，好样的！那你就回家乡去吧。”
[@]。
科学院院士博戈莫列茨发展了有关长寿的理论。他断言，人可以活到150岁。斯大林本人显然也对他的工作成果很感兴趣，所以非常关心他的工作。
博戈莫列茨任何要求均得到满足，被授予各种奖章和称号：科学院院士，斯大林奖金获得者，社会主义劳动英雄……。
博戈莫列茨于1946年去世，终年65岁。斯大林得知这个消息后说：“这家伙把大家都骗了！”
[@]。
有一次，朱可夫从斯大林的办公室里出来时，怒气冲冲地说：“小胡子魔鬼！”
正在接待室的贝利亚听到了句话，他走进斯大林的办公室，把这话告诉了斯大林。
斯大林让人把朱可夫叫了回来。
“朱可夫同志，您从我办公室出去时，说了一句‘小胡子魔鬼’，您是在说谁？”
“希特勒！我还能说准呢，斯大林同志？”
“贝利亚同志，而您又是在说谁呢？”
[@]。
克格勃审核。
“你爱你的太太吗？”主考官问。
“是的。”
“你爱你的国家吗？”主考官又问。
“是的。”
“那一个是你的最爱？”主考官问。
“国家。”
“好，我们将带你的老婆到这里，你拿这把枪到隔壁房去杀了她。”
这男子到了隔壁房，没多久便传出6声枪响，接着又传出压碎声持续着数分钟。此男子带着松垮的领带走出房间，他将手枪放在桌上。
主考官看着他，并问：“怎么了？”
他说：“你给我的枪都装着空包弹，我只好勒死她。”
[@]。
一天，办公中的苏斯洛夫忽然捧腹大笑起来。
安德罗波夫：“米哈伊尔·安德烈耶维奇同志，您想起了什么好笑的事情吗？”
苏斯洛夫：“忽然想到了昨天听到的一个关于勃列日涅夫的笑话……实在太好笑了。”
安德罗波夫：“哦？能说来听听吗？”
苏斯洛夫：“你疯了？！我刚把那个说笑话的送进精神病院！”
（注：苏斯洛夫系勃列日涅夫时期的意识形态权威和党内第二把手，素有“灰衣主教”之称，负责文化界的意识形态工作；苏联常将不同政见者送至精神病院进行“治疗”）。
[@]。
斯大林周围的人都非常怕他。一次，电影导演科津采夫为斯大林放映自己导演的一部电影。他想知道斯大林对影片的印象如何。这时，斯大林的助手波斯克利贝舍夫走了进来，交给斯大林一张字条，并打开了电灯。斯大林含糊地嘟哝了一句：“不好。”
科津采夫立即晕了过去。斯大林说：“等这个可怜虫醒过来后，你们告诉他，我说‘不好’是说字条不好，不是说他的电影。整个西方都对斯大林同志说‘不好’，斯大林可没有因此而晕过去。”
[@]。
美国总统访问莫斯科，并在一家工人家做客。这家有各种现代化电器，还有私家车，生活很是富裕。
访问即将结束时，美国总统问主人：“能告诉我你最想买的一件奢侈品吗？”
主人：“一双优质皮鞋。”
[@]。
书记：我们苏联皮鞋的产量是美国的两倍。
群众：而且重量也是他们的四倍。
[@]。
某干部去视察植树工作。只见两个青年，一个在挖树坑，另一个随后用土填上。
干部很奇怪，问他们在干什么。
一个青年说：“我和彼得、伊万是植树的，我负责挖树坑，彼得负责插树苗，伊万负责填土。今天彼得生病了不能来，可是我们还要坚持工作啊！这不，我和伊万来了……”
[@]。
一个领导在给集体农庄庄员训话：“生活在苏联，你们是多么幸福！你们有的吃，有的穿，而且每年能买一双新鞋子！”
后排的一个老太太立刻说“对！和沙皇时代差不多！”
[@]。
1936年秋，西方盛传斯大林重病不治，溘然长逝。美国合众社驻莫斯科记者查尔斯·尼特想获得最权威的消息，就来到克里姆林宫门口，请秘书把他的信转交给斯大林。信中恳求斯大林对上述谣传予以证实或否定。斯大林的复信如下：
可敬的先生：
据我从外电外报获悉，我早已离开罪恶的人世，移居极乐世界。既然您不想从文明人名单中勾销，对外电外报倒是不能不笃信无疑的。敬请相信这些报道，务必不要打扰我在极乐世界的长眠。顺致敬意。
约·斯大林。
1936年10月26日。