[@]。
列夫·梅赫利斯在苏联卫国战争期间曾任方面军军事委员会委员。有一次，他在向斯大林报告了前线形势后，顺便提起风流倜傥的罗科索夫斯基将军“有生活作风问题”。斯大林听了没做任何反应。
梅赫利斯不甘心，执意要打击这位春风得意的将军，临走时又向斯大林问道：“我们到底拿罗科索夫斯基同志怎么办？他搞女人搞得也太得意了！”斯大林不喜欢纠缠干部的枝节问题，更不爱听小报告。他反问梅赫利斯：“怎么办？你只能眼馋呗。”
[@]。
苏联海军元帅伊万·伊萨科夫于1938年起担任苏联副海军人民委员。1946年的一天，斯大林打电话给他，说考虑任命他为海军参谋长。伊萨科夫回答：“斯大林同志，我得向您报告。我有严重缺陷，有一条腿在战争中受重伤被截掉。”
“这是您认为必须报告的唯一缺陷吗？”
“对。”
“我们原先那位参谋长连头脑都没有，还照样坚持工作。您不过就缺条腿，没什么了不起。”斯大林说。
[@]。
问：什么长达两公里并且老吃白菜。
案：莫斯科肉店前排的队。
[@]。
列宁说：“共产主义=苏维埃+电气化”
所以：
苏维埃=共产主义-电气化。
电气化=共产主义-苏维埃。
[@]。
据外电报道，前苏联克格勃最近公开了一份绝密文件。该文件称，windows是克格勃精心炮制的软性核弹，在冷战时期企图用来摧毁美国的电子工业，拖垮全美经济。但出人意料的是，由于政府部门的官僚作风，误将windows装进了前苏联的大多数计算机里，最终导致了前苏联的解体。
曾潜伏在微软的克格勃程序员阿里山说：“我曾警告苏联政府，千万不能使用windows，因为我在windows的核心层中放置了逻辑炸弹，每当系统处理与国民经济有关的数据时，就会发生计算错误，使政府决策机构产生错误决策，使国民经济恶化。不幸的是，美国人却用了macos来计算国民经济数据，结果弄巧成拙，害了苏联。”
上述新闻发布后，微软迅速在其网站上放置了修正这个错误的补丁程序。美国人却认为windows功不可没，微软的股票当天涨了25％。
[@]。
勃列日涅夫问罗马教皇：
“为什么人们相信罗马天主教的天堂，而不相信共产主义的天堂？”
“这是因为我们的天堂从来没有让别人看到。”
[@]。
问：德国在马克思那里继承了什么。
答：对于东德来说是《共产党宣言》，对于西德来说是资本主义。
[@]。
列宁说：共产主义就是苏维埃加上全国的电气化。
赫鲁晓夫说：共产主义就是苏维埃加上全国的玉米化。
[@]。
列宁时代像是在隧道里，周围一片黑暗，只是在前面有光。
在斯大林时代，象是在汽车里，一人领路，一半人在上坐着，另一半人在上颠簸。
在赫鲁哓夫时代，就像在参观团里一样，一个人表演，其他人在笑。
在勃列日涅夫时代，像看电影一样，大家都等着散场。
[@]。
拉宾诺维奇被开除出党，原因有三个。
甲：当政治局书记来到他的办公室的时候，那里还悬挂着赫鲁晓夫和勃列日涅夫的肖像：
“你为什么你到现在还没有摘掉这个傻瓜？”
“是哪一个？”
乙：看到政治局委员豪华的葬礼，拉宾诺维奇说：
“真是浪费钱财，用这些钱我能安葬所有的政治局委员。”
丙：书记问：“为什么没有参加最后一次党的会议？”
“我哪知道哪个是最后一次。”
[@]。
问：听说要授予勃列日涅夫同志大元帅称号。
答：真的。并且如果他要能读得出来那个词，还可以授予他人民艺术家的称号。
[@]。
发行了勃列日涅夫图像的邮票，但总是粘不上，一些人吐沫的方向不对，另一些人舔的方向不对。
[@]。
勃列日涅夫拿着发发言稿，开始发言。
“犹太复国主义者同志们！”
听众疑惑不解，勃列日涅夫于是又瞄了发言稿一眼：
“犹太复国主义者！同志们，他们又在准备……”
[@]。
问：为什么勃列日涅夫能出国，安德罗波夫却不能。
答：因为前者安的是电池，后者接的是电线。（勃列日涅夫用心脏起搏器，安德罗波夫用透析机）。
[@]。
勃列日涅夫问柯西金：
“那个击败拿破仑的独眼俄国元帅叫什么来着？”
“库图佐夫。”
“那个独眼的英国海军上将呢？”
“纳尔逊。”
“这个独眼的犹太人叫什么？”
“达扬。”
“为什么我们的元帅格列奇科到现在还有两个眼睛？”
[@]。
当尼克松访问苏联时，勃列日涅夫向他展示了一种最新式的可以通向地狱的电话，通话费是 27 戈比。回到美国后，尼克松讲了这件事。原来，美国的这种电话已经发明很长时间了。理查德先生于是和地狱通了一次电话。但这次能话的费用是一万二千美元。
理查德先生失望地说：“怎么会这样，那里才 27 戈比。”
人们向他解释说：“在那里是市话，从我们这里打是长途。”
[@]。
美国人、英国人、和苏联人夸口，说能给猫吃下芥茉。
美国人逮住猫，把芥茉塞到了猫嘴里。
“这是暴力！”苏联人抗议道。
英国人把芥茉放在两片香肠里，给猫吃下去。
“这是欺骗！”苏联人抗议道。
苏联人把芥茉抺在猫的尾巴上，猫敖敖叫着，用嘴去舔他的尾巴。
“请注意，他是自愿的，并且唱着歌！”
[@]。
访问苏联的尼克松问勃列日涅夫：
“为什么苏联工人不罢工？”
勃列日涅夫没有回答他，而是他带到了车间。他向工人们说道：
“从明天开始，你们将会缩减工资！”（掌声）。
“将要提高工时！”（掌声）。
“每十个人就要吊死一个！”（掌声，有人问，是自己准备绳子还是由工会提供？）。
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在莫斯科，一个顾客走到书报摊前，问：“请问有没有‘真理’？”
“我们这里没有‘真理’，只有‘消息’！”卖报纸的老太婆回答。
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有人问负责食品供应工作的官员：“在完成食品发展计划以后，将如何组织对苏联人民的食品供应工作？”
官员答道：“到那时对食品的供应工作将会又快，又准确，又高效。只要早上通过电话预订，晚上就会通过电视机供应到户！”
[@]。
赫鲁晓夫与肯尼迪会晤时互赠礼品。
肯尼迪说：“我决定赠您一枚小型原子弹，这是一枚真正的原子弹，要小心保管，一旦爆炸会产生毁灭性的后果！”
“我把我的农业部长赠送给您。”赫鲁晓夫说。“对他您也得小心点，如果您要任用他，也会产生毁灭性的后果……”
[@]。
在苏共20大上，赫鲁晓夫在做秘密报告前突然消失了。但是过了几分钟后他又回来了，并登上了主席台。
人们问他：“赫鲁晓夫同志，您刚才去哪了？”
“我去列宁墓里看了看，摸摸斯大林还有没有脉搏，以防万一。”
人类的愚蠢和疯狂一如既往。
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工人代表问赫鲁晓夫：“为什么您拒绝实行6小时工作制？”
赫鲁晓夫答：“因为实行了6小时工作制后，你们就会有更多的时间来编讽刺我的笑话了。”
[@]。
赫鲁晓夫赠给卡斯特罗一辆新轿车，但是没有方向盘。卡斯特罗发给赫鲁晓夫一封电报：“请把方向盘寄来，否则我无法启动这辆车。”
赫鲁晓夫发电报答复说：“你只要坐上去，然后闭上眼睛就行了。我这里有遥控器。”
（注：在古巴导弹危机中赫鲁晓夫完全将古巴当做了手中的棋子。）。
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赫鲁晓夫去集体农庄视察，一不小心掉到了青饲料储藏窖里。有个农民把他拖了上来。赫鲁晓夫对他说：“谢谢你，好兄弟。但是请不要对任何人说我掉到了窖里。”
“尼基塔同志，也请您不要对任何人说是我把您从地窖里救了上来。”
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有位经常讲笑话的人被捕了，并被押去见赫鲁晓夫，被捕者大喊：“我没有罪，我讲的笑话不过是说面包、香肠、家具……全都没有！”
赫鲁晓夫生气地说：“不许你讲笑话扰乱社会秩序！谁说我们没有这些东西？很快都会有的！每个家庭都会有！”
“赫鲁晓夫同志，您不许我讲笑话，可是您刚才怎么又讲笑话了？？”
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“现在进行最后一项议题。”勃列日涅夫向会议代表宣布说，“我们已经研究过了，由于苏斯洛夫同志的健康原因，决定派他去休养。同志们，他的老年病恶化了。”
“怎么发现的？”一位工人代表问。
“这很简单。不久前我在走廊里遇到他并对他说：‘您好，苏斯洛夫同志。’他回答我说：‘您好，勃列日涅夫同志。’然后，他又说：‘但是，我不是苏斯洛夫，我是柯西金。’你们看，他连自己的名字都搞错了！”
[@]。
苏斯洛夫去世了。
亲朋好友都来参加悼念活动，医疗组的医生们也出席了。
其中一位医生突然发现勃列日涅夫神情恍惚，不大正常，就对同伴们说：“我们要记住，现在患大脑动脉硬化症的人不少，这个病已经成为我们的主要敌人了。”
“不对。”勃列日涅夫听到他们的议论后说，“现在我们的主要敌人不是大脑动脉硬化症，而是纪律涣散症。你们看，大家都等了半个多小时了，可是苏斯洛夫还没来！！"
[@]。
在记者招待会上，有人问勃列日涅夫：“列昂尼德·伊里奇，这什么苏联缺乏肉制品？”
“问题的原因在于，我们正在突飞猛进地奔向共产主义，而牲畜的生长却跟不上我们！”勃列日涅夫明确地回答。
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昨天莫斯科发生了地震，但学者们对此表示怀疑，因为莫斯科处在非地震带上。最后经过研究，并非是地震，而是勃列日涅夫同志佩有勋章的衣服掉在了地上。
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问：苏联农业面临的主要障碍是什么。
答：主要的障碍有4个：春天、夏天、秋天和冬天。
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“伊万，你喝半升酒以后还能工作吗？”
“能！”
“喝一升呢？”
“也能！”
“那么喝两升呢？”
“喝两升就要醉了，虽然不能工作了，但是还能担任领导。”
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克里姆林宫里，觥筹交错，酒池肉林，声色犬马，天昏地暗……。
约瑟夫·斯大林大帅点的菜有浇汁爱沙尼亚，五香波兰，油闷比萨拉比亚等等，大块朵颐之际嘴里突然传出“咯崩”一声，2颗门牙和一枚硬币掉到桌子上，只见硬币上刻有两个字——“芬兰”……。
[@]。
“波兰人为什么怀念捷尔任斯基？”
“因为他比其他任何波兰人杀的俄国人都多得多。”
（注：捷尔任斯基系全俄肃清反革命和怠工分子委员会——简称肃反委员会/契卡——的第一位领导人，该组织后来演变为国家政治保安局-内务部-克格勃）。
[@]。
一个犹太人要办护照离开苏联定居以色列，民政官员问他理由。
“一共有两个原因让他不得不离开苏联去定居以色列。”
“哪两个？”
“第一条是，昨晚我听邻居说，一旦苏维埃政权完了，他们马上会像纳粹一样对待我们。”
“可我们的苏维埃政权永远不会完啊？”
“对啊，这是第二条理由。”
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某犹太人去办理签证离开苏联定居以色列，遇到民政官员，照样问理由。
“你为什么要离开苏联定居以色列？难道因为你是犹太人？”
“不是啊。我不想离开苏联，但我的妻子，丈母娘都要离开苏联。”
“这样吧，我给她们办签证，让她们去以色列，你留在苏联吧。”
“不行，只有我是犹太人，她们都不是。”
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一个匪徒试图劫持苏联民航飞机去伦敦，结果在飞机上就被一个英勇的阿塞拜疆的农民当场制止。记者采访这个阿塞拜疆农民何以如此勇敢，结果农民小声说：
——同志啊，我偷偷带了两箱卷心菜在飞机上，打算去莫斯科卖了，如果那混蛋带我们去伦敦，这两箱卷心菜就不值钱了。
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38年的时候，某党员被清洗进了监狱。在牢房里，他发现有人在不断祷告上帝，感谢沙皇，一脸笑容。一打听，这位是某个隐藏了有年头的军官。他问这军官，为什么这么开心啊！
“感谢上帝啊，沙皇万岁，现在的监狱里关了这么多布尔什维克和犹太人了！”
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苏联的一个比喻，未必是笑话：
人生好比过马路，前半段往左看，后半段往右看。
苏联70年以后的中央委员大都60岁以上，后面的事情就可以知道了。
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据说，苏联出生的婴儿非常容易得神经紊乱，后来调查发现，这是因为苏联婴儿早在娘胎里就开始为一些很重要的问题而担心。
在娘胎的头三个月，他们担心他们的爸爸妈妈会不会把他们做掉。接下来三个月，他们又开始为他们的爸爸妈妈是不是会结婚而担心。最后几个月，他们又得考虑他们的外婆或者奶奶是否还健康——除了这二位，大概没人愿意照顾他们了。最后几个月，他们又得担心，妈妈是不是还记得爸爸到底是谁。
列夫·梅赫利斯在苏联卫国战争期间曾任方面军军事委员会委员。有一次，他在向斯大林报告了前线形势后，顺便提起风流倜傥的罗科索夫斯基将军“有生活作风问题”。斯大林听了没做任何反应。
梅赫利斯不甘心，执意要打击这位春风得意的将军，临走时又向斯大林问道：“我们到底拿罗科索夫斯基同志怎么办？他搞女人搞得也太得意了！”斯大林不喜欢纠缠干部的枝节问题，更不爱听小报告。他反问梅赫利斯：“怎么办？你只能眼馋呗。”
[@]。
苏联海军元帅伊万·伊萨科夫于1938年起担任苏联副海军人民委员。1946年的一天，斯大林打电话给他，说考虑任命他为海军参谋长。伊萨科夫回答：“斯大林同志，我得向您报告。我有严重缺陷，有一条腿在战争中受重伤被截掉。”
“这是您认为必须报告的唯一缺陷吗？”
“对。”
“我们原先那位参谋长连头脑都没有，还照样坚持工作。您不过就缺条腿，没什么了不起。”斯大林说。
[@]。
问：什么长达两公里并且老吃白菜。
案：莫斯科肉店前排的队。
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列宁说：“共产主义=苏维埃+电气化”
所以：
苏维埃=共产主义-电气化。
电气化=共产主义-苏维埃。
[@]。
据外电报道，前苏联克格勃最近公开了一份绝密文件。该文件称，windows是克格勃精心炮制的软性核弹，在冷战时期企图用来摧毁美国的电子工业，拖垮全美经济。但出人意料的是，由于政府部门的官僚作风，误将windows装进了前苏联的大多数计算机里，最终导致了前苏联的解体。
曾潜伏在微软的克格勃程序员阿里山说：“我曾警告苏联政府，千万不能使用windows，因为我在windows的核心层中放置了逻辑炸弹，每当系统处理与国民经济有关的数据时，就会发生计算错误，使政府决策机构产生错误决策，使国民经济恶化。不幸的是，美国人却用了macos来计算国民经济数据，结果弄巧成拙，害了苏联。”
上述新闻发布后，微软迅速在其网站上放置了修正这个错误的补丁程序。美国人却认为windows功不可没，微软的股票当天涨了25％。
[@]。
勃列日涅夫问罗马教皇：
“为什么人们相信罗马天主教的天堂，而不相信共产主义的天堂？”
“这是因为我们的天堂从来没有让别人看到。”
[@]。
问：德国在马克思那里继承了什么。
答：对于东德来说是《共产党宣言》，对于西德来说是资本主义。
[@]。
列宁说：共产主义就是苏维埃加上全国的电气化。
赫鲁晓夫说：共产主义就是苏维埃加上全国的玉米化。
[@]。
列宁时代像是在隧道里，周围一片黑暗，只是在前面有光。
在斯大林时代，象是在汽车里，一人领路，一半人在上坐着，另一半人在上颠簸。
在赫鲁哓夫时代，就像在参观团里一样，一个人表演，其他人在笑。
在勃列日涅夫时代，像看电影一样，大家都等着散场。
[@]。
拉宾诺维奇被开除出党，原因有三个。
甲：当政治局书记来到他的办公室的时候，那里还悬挂着赫鲁晓夫和勃列日涅夫的肖像：
“你为什么你到现在还没有摘掉这个傻瓜？”
“是哪一个？”
乙：看到政治局委员豪华的葬礼，拉宾诺维奇说：
“真是浪费钱财，用这些钱我能安葬所有的政治局委员。”
丙：书记问：“为什么没有参加最后一次党的会议？”
“我哪知道哪个是最后一次。”
[@]。
问：听说要授予勃列日涅夫同志大元帅称号。
答：真的。并且如果他要能读得出来那个词，还可以授予他人民艺术家的称号。
[@]。
发行了勃列日涅夫图像的邮票，但总是粘不上，一些人吐沫的方向不对，另一些人舔的方向不对。
[@]。
勃列日涅夫拿着发发言稿，开始发言。
“犹太复国主义者同志们！”
听众疑惑不解，勃列日涅夫于是又瞄了发言稿一眼：
“犹太复国主义者！同志们，他们又在准备……”
[@]。
问：为什么勃列日涅夫能出国，安德罗波夫却不能。
答：因为前者安的是电池，后者接的是电线。（勃列日涅夫用心脏起搏器，安德罗波夫用透析机）。
[@]。
勃列日涅夫问柯西金：
“那个击败拿破仑的独眼俄国元帅叫什么来着？”
“库图佐夫。”
“那个独眼的英国海军上将呢？”
“纳尔逊。”
“这个独眼的犹太人叫什么？”
“达扬。”
“为什么我们的元帅格列奇科到现在还有两个眼睛？”
[@]。
当尼克松访问苏联时，勃列日涅夫向他展示了一种最新式的可以通向地狱的电话，通话费是 27 戈比。回到美国后，尼克松讲了这件事。原来，美国的这种电话已经发明很长时间了。理查德先生于是和地狱通了一次电话。但这次能话的费用是一万二千美元。
理查德先生失望地说：“怎么会这样，那里才 27 戈比。”
人们向他解释说：“在那里是市话，从我们这里打是长途。”
[@]。
美国人、英国人、和苏联人夸口，说能给猫吃下芥茉。
美国人逮住猫，把芥茉塞到了猫嘴里。
“这是暴力！”苏联人抗议道。
英国人把芥茉放在两片香肠里，给猫吃下去。
“这是欺骗！”苏联人抗议道。
苏联人把芥茉抺在猫的尾巴上，猫敖敖叫着，用嘴去舔他的尾巴。
“请注意，他是自愿的，并且唱着歌！”
[@]。
访问苏联的尼克松问勃列日涅夫：
“为什么苏联工人不罢工？”
勃列日涅夫没有回答他，而是他带到了车间。他向工人们说道：
“从明天开始，你们将会缩减工资！”（掌声）。
“将要提高工时！”（掌声）。
“每十个人就要吊死一个！”（掌声，有人问，是自己准备绳子还是由工会提供？）。
[@]。
在莫斯科，一个顾客走到书报摊前，问：“请问有没有‘真理’？”
“我们这里没有‘真理’，只有‘消息’！”卖报纸的老太婆回答。
[@]。
有人问负责食品供应工作的官员：“在完成食品发展计划以后，将如何组织对苏联人民的食品供应工作？”
官员答道：“到那时对食品的供应工作将会又快，又准确，又高效。只要早上通过电话预订，晚上就会通过电视机供应到户！”
[@]。
赫鲁晓夫与肯尼迪会晤时互赠礼品。
肯尼迪说：“我决定赠您一枚小型原子弹，这是一枚真正的原子弹，要小心保管，一旦爆炸会产生毁灭性的后果！”
“我把我的农业部长赠送给您。”赫鲁晓夫说。“对他您也得小心点，如果您要任用他，也会产生毁灭性的后果……”
[@]。
在苏共20大上，赫鲁晓夫在做秘密报告前突然消失了。但是过了几分钟后他又回来了，并登上了主席台。
人们问他：“赫鲁晓夫同志，您刚才去哪了？”
“我去列宁墓里看了看，摸摸斯大林还有没有脉搏，以防万一。”
人类的愚蠢和疯狂一如既往。
[@]。
工人代表问赫鲁晓夫：“为什么您拒绝实行6小时工作制？”
赫鲁晓夫答：“因为实行了6小时工作制后，你们就会有更多的时间来编讽刺我的笑话了。”
[@]。
赫鲁晓夫赠给卡斯特罗一辆新轿车，但是没有方向盘。卡斯特罗发给赫鲁晓夫一封电报：“请把方向盘寄来，否则我无法启动这辆车。”
赫鲁晓夫发电报答复说：“你只要坐上去，然后闭上眼睛就行了。我这里有遥控器。”
（注：在古巴导弹危机中赫鲁晓夫完全将古巴当做了手中的棋子。）。
[@]。
赫鲁晓夫去集体农庄视察，一不小心掉到了青饲料储藏窖里。有个农民把他拖了上来。赫鲁晓夫对他说：“谢谢你，好兄弟。但是请不要对任何人说我掉到了窖里。”
“尼基塔同志，也请您不要对任何人说是我把您从地窖里救了上来。”
[@]。
有位经常讲笑话的人被捕了，并被押去见赫鲁晓夫，被捕者大喊：“我没有罪，我讲的笑话不过是说面包、香肠、家具……全都没有！”
赫鲁晓夫生气地说：“不许你讲笑话扰乱社会秩序！谁说我们没有这些东西？很快都会有的！每个家庭都会有！”
“赫鲁晓夫同志，您不许我讲笑话，可是您刚才怎么又讲笑话了？？”
[@]。
“现在进行最后一项议题。”勃列日涅夫向会议代表宣布说，“我们已经研究过了，由于苏斯洛夫同志的健康原因，决定派他去休养。同志们，他的老年病恶化了。”
“怎么发现的？”一位工人代表问。
“这很简单。不久前我在走廊里遇到他并对他说：‘您好，苏斯洛夫同志。’他回答我说：‘您好，勃列日涅夫同志。’然后，他又说：‘但是，我不是苏斯洛夫，我是柯西金。’你们看，他连自己的名字都搞错了！”
[@]。
苏斯洛夫去世了。
亲朋好友都来参加悼念活动，医疗组的医生们也出席了。
其中一位医生突然发现勃列日涅夫神情恍惚，不大正常，就对同伴们说：“我们要记住，现在患大脑动脉硬化症的人不少，这个病已经成为我们的主要敌人了。”
“不对。”勃列日涅夫听到他们的议论后说，“现在我们的主要敌人不是大脑动脉硬化症，而是纪律涣散症。你们看，大家都等了半个多小时了，可是苏斯洛夫还没来！！"
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在记者招待会上，有人问勃列日涅夫：“列昂尼德·伊里奇，这什么苏联缺乏肉制品？”
“问题的原因在于，我们正在突飞猛进地奔向共产主义，而牲畜的生长却跟不上我们！”勃列日涅夫明确地回答。
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昨天莫斯科发生了地震，但学者们对此表示怀疑，因为莫斯科处在非地震带上。最后经过研究，并非是地震，而是勃列日涅夫同志佩有勋章的衣服掉在了地上。
[@]。
问：苏联农业面临的主要障碍是什么。
答：主要的障碍有4个：春天、夏天、秋天和冬天。
[@]。
“伊万，你喝半升酒以后还能工作吗？”
“能！”
“喝一升呢？”
“也能！”
“那么喝两升呢？”
“喝两升就要醉了，虽然不能工作了，但是还能担任领导。”
[@]。
克里姆林宫里，觥筹交错，酒池肉林，声色犬马，天昏地暗……。
约瑟夫·斯大林大帅点的菜有浇汁爱沙尼亚，五香波兰，油闷比萨拉比亚等等，大块朵颐之际嘴里突然传出“咯崩”一声，2颗门牙和一枚硬币掉到桌子上，只见硬币上刻有两个字——“芬兰”……。
[@]。
“波兰人为什么怀念捷尔任斯基？”
“因为他比其他任何波兰人杀的俄国人都多得多。”
（注：捷尔任斯基系全俄肃清反革命和怠工分子委员会——简称肃反委员会/契卡——的第一位领导人，该组织后来演变为国家政治保安局-内务部-克格勃）。
[@]。
一个犹太人要办护照离开苏联定居以色列，民政官员问他理由。
“一共有两个原因让他不得不离开苏联去定居以色列。”
“哪两个？”
“第一条是，昨晚我听邻居说，一旦苏维埃政权完了，他们马上会像纳粹一样对待我们。”
“可我们的苏维埃政权永远不会完啊？”
“对啊，这是第二条理由。”
[@]。
某犹太人去办理签证离开苏联定居以色列，遇到民政官员，照样问理由。
“你为什么要离开苏联定居以色列？难道因为你是犹太人？”
“不是啊。我不想离开苏联，但我的妻子，丈母娘都要离开苏联。”
“这样吧，我给她们办签证，让她们去以色列，你留在苏联吧。”
“不行，只有我是犹太人，她们都不是。”
[@]。
一个匪徒试图劫持苏联民航飞机去伦敦，结果在飞机上就被一个英勇的阿塞拜疆的农民当场制止。记者采访这个阿塞拜疆农民何以如此勇敢，结果农民小声说：
——同志啊，我偷偷带了两箱卷心菜在飞机上，打算去莫斯科卖了，如果那混蛋带我们去伦敦，这两箱卷心菜就不值钱了。
[@]。
38年的时候，某党员被清洗进了监狱。在牢房里，他发现有人在不断祷告上帝，感谢沙皇，一脸笑容。一打听，这位是某个隐藏了有年头的军官。他问这军官，为什么这么开心啊！
“感谢上帝啊，沙皇万岁，现在的监狱里关了这么多布尔什维克和犹太人了！”
[@]。
苏联的一个比喻，未必是笑话：
人生好比过马路，前半段往左看，后半段往右看。
苏联70年以后的中央委员大都60岁以上，后面的事情就可以知道了。
[@]。
据说，苏联出生的婴儿非常容易得神经紊乱，后来调查发现，这是因为苏联婴儿早在娘胎里就开始为一些很重要的问题而担心。
在娘胎的头三个月，他们担心他们的爸爸妈妈会不会把他们做掉。接下来三个月，他们又开始为他们的爸爸妈妈是不是会结婚而担心。最后几个月，他们又得考虑他们的外婆或者奶奶是否还健康——除了这二位，大概没人愿意照顾他们了。最后几个月，他们又得担心，妈妈是不是还记得爸爸到底是谁。