[@]。
苏联生产的彩电常常发生爆炸事故。
一次彩电爆炸事故发生以后，一个现场采访的记者气愤地说：
“这种彩电应该让敌人看！！”
[@]。
亚历山大、凯撤、拿破仑做为贵宾，参加红场阅兵。
我要是有苏联的坦克，我将是战无不胜的！——亚历山大说。
我要是有苏联的飞机，我将征服全世界！——凯撤说。
我要是有《真理报》，全世界现在也不会知道滑铁卢！——拿破仑说。
[@]。
问：拉宾诺维奇，你经常读报纸吗？
答：当然，要不我怎么知道我们有幸福的生活。
问：消息报和真理报有什么区别。
答：在真理报上没有消息，在消息报上没有真理。
（注：《真理报》和《消息报》分别相当于苏联的《人民日报》和《参考消息》）。
问：工兵和报纸的编辑有什么共同之处。
答：他们不论是谁，一生只能错一次。
问：报纸和广播什么最有用。
答：当然是报纸。你不能用电视擦桌子，你不能用电视擦屁股。
问：可以把汽车卷到报纸里去吗？
答：要是上面有赫鲁晓夫同志的话。
[@]。
病人在挂号的地方要找眼耳科医生，人们对她说只有耳鼻喉科医生和眼科医生。
但是病人还是坚持说：“我还是想要耳科医生。”
医生问：“你到底是哪里不正常？”
病人：“看见的是一个，听见的又是一个。”
[@]。
问：广播电台总说，我们的食品充足，可是冰箱里却总是空的，这是为什么。
答：把广播连到冰箱上就好了。
[@]。
精神病院里播放着赫鲁晓夫的演讲。讲完一段，所有人都热烈鼓掌，只有一个人站着不动。
旁人问道：“你为什么不鼓掌？”
答：“因为我是医生。”
[@]。
问：悲观主义者和乐观主义者有什么区别。
答：悲观主义者是信息灵通的乐观主义者，而乐观主义者是经过很好引导的悲观主义者。
[@]。
问：为什么有人提出合理化建议，要在新型的电视机上安装活动刷，象汽车的风挡玻璃上的雨刷一样。
答：这是因为总是有人往上吐痰。
[@]。
问：英国的情报人员是怎样在伦敦抓到苏联间谍的，而这个间谍曾经认为根本不可能抓到。
答：我们只是得到命令要抓这样一个人，他从公共卫生间里出来的时候会一边走一边系裤扣。
[@]。
问：听说莫斯科奥运村的房子是由特殊材料制成的，请说一下，它的成分是什么。
答：是的，10%的水泥和90%的麦克风。
[@]。
苏联举行十月革命节阅兵，沿着大街开来了炮兵、机械化步兵、坦克、自行火炮、战术导弹、战略核导弹，破坏力一个比一个大，可队列末尾却是两个带公文包的矮子。
在看台上勃列日涅夫惊讶地问：“这两个人破坏力比核导弹还大！他们是什么人？”
安德罗波夫说：“不是我的人。”
格列奇科说：“没见过他们。”
柯西金低声答道：“他们是国家计划经济委员会的……”
（注：安德罗波夫当时系克格勃主席，格列奇科系国防部长，柯西金系部长会议主席——即总理）。
[@]。
问：妻子怎样才能控制自己的丈夫。
答：德国女人让自己的男人事务缠身，法国女人用自己的身体来笼络自己的男人，苏联女人用党组织来控制自己的男人。
[@]。
说：曾经有法老和犹太人，法老灭绝了，犹太人活下来了；曾经有宗教裁判官和犹太人，前者都死绝了，后者活了下来，曾经有纳粹和犹太人，前者灭绝了，后者存活了下来，现在有共产主义者和犹太人。
问：你到底想说什么。
答：没什么，只是说犹太人可能活到最后。
[@]。
军事演习区，一位妇女驾车在大桥前被一名军官拦住：“对不起，公民，您现在不能过去。”
“为什么？”
“这座桥在一小时前被炸毁了。”
“您能告诉我这究竟是怎么回事吗？”
“很抱歉，不行，我本人已于2小时前阵亡。”
[@]。
在苏联的一次大会上，主持人突然说：下面请认为社会主义好的同志坐到会场的左边，认为资本主义好的同志坐到会场右边。大部分人坐到了左边，少数人坐到右边，只有一个人还坐在中间不动。
主持人：“那位同志，你到底认为社会主义好还是资本主义好？”
答：“我认为社会主义好，但是我的生活像是资本主义。”
主持人慌忙说：“那请您赶快坐到主席台上来。”
[@]。
苏联邮政局发行历届领导人纪念邮票。发行没1个月，邮政局宣布紧急停止使用该邮票，理由是：寄信人不知道往哪面吐唾沫。
[@]。
早年莫斯科修地铁，工程师将方案上报斯大林审批。不久，方案发下来，上面有斯大林的签字，细心的工程师发现图纸上多了一个圆型的茶杯印，于是莫斯科地铁就多了一条环形线。
[@]。
问：我们为什么不能两党制。
答：妈的，这一个党都养不起，还两个党，你疯了。
[@]。
卫国战争期间，一个级别较低的军官在最高统帅部向斯大林送呈文件，由于过分紧张，他打翻了办公桌上的墨水瓶，浓黑的墨水滴在了斯大林雪白的裤子上。低级军官立即吓的面无人色，浑身哆嗦，连话都说不出来。斯大林见他吓成这个样子，很不满的说：“你以为斯大林同志只有一条裤子吗？”
[@]。
“列昂尼德·伊里奇又住院了。”
“作什么手术？”
“扩胸手术。”
“为什么？”
“勋章没地方挂了。”
[@]。
列昂尼德同志同志当上苏共中央总书记之后，将在乡下的老母亲接到了莫斯科。老太太来了以后，列昂尼德同志得意洋洋地向老妈展示了一番自己的豪华别墅、高级汽车、名贵家具等等，展示完了后，列昂尼德同志问老太太这一切如何？老太太说：“儿啊，这一切都很好，但是——共产党来了你怎么办？”
[@]。
拉宾诺维奇在克里姆林宫里工作，他待在救世主塔楼前望着远方，以便在共产主义到来时及时发出信号。美国人想要引诱他为他们工作，让它在经济危机到来时发出警告。拉宾诺维奇回答说：“不，我需要一个固定的工作。”
[@]。
列宁对大家说：“我们的一只脚已经踏上社会主义，另一只脚则迈向共产主义。”
一个老大娘说：“要是时间太长，人就会变成拐子。”
[@]。
肃反时期。
学生：“里海鳊是什么？”
老师：“这是鲸的一种，它能游到共产主义。”
学生：“真的吗？”
老师：“当然，如果你发现有哪只里海鳊游不到共产主义，那它就是反革命。”
[@]。
“兔子和赫鲁晓夫有什么区别？”
“兔子不喜欢瞎说。”
[@]。
“你已经储藏肥皂和洗衣粉了吗？”
“没有，怎么了？”
“哎，你怎么这样，要知道尼基塔同志要主管化学工业了！”
[@]。
“要是鳄鱼呑下列昂尼德同志，将会出现什么情况？”
“要两个星期才能消化徽章。”
[@]。
在勃列日涅夫的住宅里响起了电话铃声，妻子拿起了话筒，传来了一个女人的声音。
妻子：“你是哪位？”
女人：“我是他的中学同学。”
妻子：“你肯定不是他的中学同学，列昂尼德什么时候也没上过学校。”
[@]。
一位苏联女歌手预先就知道自己会成功，因为她将歌唱歌颂斯大林的歌曲。
[@]。
问：还存在个人崇拜吗？
答：崇拜还有，个人已经没有了。
[@]。
问：勃列日涅夫的眉毛是什么样的。
答：是斯大林的胡子，只是在更高的水平上。
（注：斯大林的胡子密，勃列日涅夫的眉毛浓）。
[@]。
法学家、外科医生、建筑师和共产主义者争论谁的职业更古老：
“当上帝把亚当和夏娃逐出伊甸园地，这就是法律行为。”——法学家说。
“请听我说，在这之前上帝用亚当的肋条造出夏娃时，这就是外科手术。”——外科医生说。
“请听我说，比这更早的时候上帝创造了世界，在这之前完全是一片混乱。”——建筑师说。
“谁创造了混乱？当然是共产主义者。”——共产主义者叫道。
苏联生产的彩电常常发生爆炸事故。
一次彩电爆炸事故发生以后，一个现场采访的记者气愤地说：
“这种彩电应该让敌人看！！”
[@]。
亚历山大、凯撤、拿破仑做为贵宾，参加红场阅兵。
我要是有苏联的坦克，我将是战无不胜的！——亚历山大说。
我要是有苏联的飞机，我将征服全世界！——凯撤说。
我要是有《真理报》，全世界现在也不会知道滑铁卢！——拿破仑说。
[@]。
问：拉宾诺维奇，你经常读报纸吗？
答：当然，要不我怎么知道我们有幸福的生活。
问：消息报和真理报有什么区别。
答：在真理报上没有消息，在消息报上没有真理。
（注：《真理报》和《消息报》分别相当于苏联的《人民日报》和《参考消息》）。
问：工兵和报纸的编辑有什么共同之处。
答：他们不论是谁，一生只能错一次。
问：报纸和广播什么最有用。
答：当然是报纸。你不能用电视擦桌子，你不能用电视擦屁股。
问：可以把汽车卷到报纸里去吗？
答：要是上面有赫鲁晓夫同志的话。
[@]。
病人在挂号的地方要找眼耳科医生，人们对她说只有耳鼻喉科医生和眼科医生。
但是病人还是坚持说：“我还是想要耳科医生。”
医生问：“你到底是哪里不正常？”
病人：“看见的是一个，听见的又是一个。”
[@]。
问：广播电台总说，我们的食品充足，可是冰箱里却总是空的，这是为什么。
答：把广播连到冰箱上就好了。
[@]。
精神病院里播放着赫鲁晓夫的演讲。讲完一段，所有人都热烈鼓掌，只有一个人站着不动。
旁人问道：“你为什么不鼓掌？”
答：“因为我是医生。”
[@]。
问：悲观主义者和乐观主义者有什么区别。
答：悲观主义者是信息灵通的乐观主义者，而乐观主义者是经过很好引导的悲观主义者。
[@]。
问：为什么有人提出合理化建议，要在新型的电视机上安装活动刷，象汽车的风挡玻璃上的雨刷一样。
答：这是因为总是有人往上吐痰。
[@]。
问：英国的情报人员是怎样在伦敦抓到苏联间谍的，而这个间谍曾经认为根本不可能抓到。
答：我们只是得到命令要抓这样一个人，他从公共卫生间里出来的时候会一边走一边系裤扣。
[@]。
问：听说莫斯科奥运村的房子是由特殊材料制成的，请说一下，它的成分是什么。
答：是的，10%的水泥和90%的麦克风。
[@]。
苏联举行十月革命节阅兵，沿着大街开来了炮兵、机械化步兵、坦克、自行火炮、战术导弹、战略核导弹，破坏力一个比一个大，可队列末尾却是两个带公文包的矮子。
在看台上勃列日涅夫惊讶地问：“这两个人破坏力比核导弹还大！他们是什么人？”
安德罗波夫说：“不是我的人。”
格列奇科说：“没见过他们。”
柯西金低声答道：“他们是国家计划经济委员会的……”
（注：安德罗波夫当时系克格勃主席，格列奇科系国防部长，柯西金系部长会议主席——即总理）。
[@]。
问：妻子怎样才能控制自己的丈夫。
答：德国女人让自己的男人事务缠身，法国女人用自己的身体来笼络自己的男人，苏联女人用党组织来控制自己的男人。
[@]。
说：曾经有法老和犹太人，法老灭绝了，犹太人活下来了；曾经有宗教裁判官和犹太人，前者都死绝了，后者活了下来，曾经有纳粹和犹太人，前者灭绝了，后者存活了下来，现在有共产主义者和犹太人。
问：你到底想说什么。
答：没什么，只是说犹太人可能活到最后。
[@]。
军事演习区，一位妇女驾车在大桥前被一名军官拦住：“对不起，公民，您现在不能过去。”
“为什么？”
“这座桥在一小时前被炸毁了。”
“您能告诉我这究竟是怎么回事吗？”
“很抱歉，不行，我本人已于2小时前阵亡。”
[@]。
在苏联的一次大会上，主持人突然说：下面请认为社会主义好的同志坐到会场的左边，认为资本主义好的同志坐到会场右边。大部分人坐到了左边，少数人坐到右边，只有一个人还坐在中间不动。
主持人：“那位同志，你到底认为社会主义好还是资本主义好？”
答：“我认为社会主义好，但是我的生活像是资本主义。”
主持人慌忙说：“那请您赶快坐到主席台上来。”
[@]。
苏联邮政局发行历届领导人纪念邮票。发行没1个月，邮政局宣布紧急停止使用该邮票，理由是：寄信人不知道往哪面吐唾沫。
[@]。
早年莫斯科修地铁，工程师将方案上报斯大林审批。不久，方案发下来，上面有斯大林的签字，细心的工程师发现图纸上多了一个圆型的茶杯印，于是莫斯科地铁就多了一条环形线。
[@]。
问：我们为什么不能两党制。
答：妈的，这一个党都养不起，还两个党，你疯了。
[@]。
卫国战争期间，一个级别较低的军官在最高统帅部向斯大林送呈文件，由于过分紧张，他打翻了办公桌上的墨水瓶，浓黑的墨水滴在了斯大林雪白的裤子上。低级军官立即吓的面无人色，浑身哆嗦，连话都说不出来。斯大林见他吓成这个样子，很不满的说：“你以为斯大林同志只有一条裤子吗？”
[@]。
“列昂尼德·伊里奇又住院了。”
“作什么手术？”
“扩胸手术。”
“为什么？”
“勋章没地方挂了。”
[@]。
列昂尼德同志同志当上苏共中央总书记之后，将在乡下的老母亲接到了莫斯科。老太太来了以后，列昂尼德同志得意洋洋地向老妈展示了一番自己的豪华别墅、高级汽车、名贵家具等等，展示完了后，列昂尼德同志问老太太这一切如何？老太太说：“儿啊，这一切都很好，但是——共产党来了你怎么办？”
[@]。
拉宾诺维奇在克里姆林宫里工作，他待在救世主塔楼前望着远方，以便在共产主义到来时及时发出信号。美国人想要引诱他为他们工作，让它在经济危机到来时发出警告。拉宾诺维奇回答说：“不，我需要一个固定的工作。”
[@]。
列宁对大家说：“我们的一只脚已经踏上社会主义，另一只脚则迈向共产主义。”
一个老大娘说：“要是时间太长，人就会变成拐子。”
[@]。
肃反时期。
学生：“里海鳊是什么？”
老师：“这是鲸的一种，它能游到共产主义。”
学生：“真的吗？”
老师：“当然，如果你发现有哪只里海鳊游不到共产主义，那它就是反革命。”
[@]。
“兔子和赫鲁晓夫有什么区别？”
“兔子不喜欢瞎说。”
[@]。
“你已经储藏肥皂和洗衣粉了吗？”
“没有，怎么了？”
“哎，你怎么这样，要知道尼基塔同志要主管化学工业了！”
[@]。
“要是鳄鱼呑下列昂尼德同志，将会出现什么情况？”
“要两个星期才能消化徽章。”
[@]。
在勃列日涅夫的住宅里响起了电话铃声，妻子拿起了话筒，传来了一个女人的声音。
妻子：“你是哪位？”
女人：“我是他的中学同学。”
妻子：“你肯定不是他的中学同学，列昂尼德什么时候也没上过学校。”
[@]。
一位苏联女歌手预先就知道自己会成功，因为她将歌唱歌颂斯大林的歌曲。
[@]。
问：还存在个人崇拜吗？
答：崇拜还有，个人已经没有了。
[@]。
问：勃列日涅夫的眉毛是什么样的。
答：是斯大林的胡子，只是在更高的水平上。
（注：斯大林的胡子密，勃列日涅夫的眉毛浓）。
[@]。
法学家、外科医生、建筑师和共产主义者争论谁的职业更古老：
“当上帝把亚当和夏娃逐出伊甸园地，这就是法律行为。”——法学家说。
“请听我说，在这之前上帝用亚当的肋条造出夏娃时，这就是外科手术。”——外科医生说。
“请听我说，比这更早的时候上帝创造了世界，在这之前完全是一片混乱。”——建筑师说。
“谁创造了混乱？当然是共产主义者。”——共产主义者叫道。