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1、学校的食堂新来了一位师傅。
一天,我去买饭。刚把盆子递过去,那师傅就问:
“要蟹?”。
蟹?我丈二和尚摸不着头脑。看一看菜单,没卖蟹呀!大概是。
漏写了吧。不过想想蟹一定挺贵的,于是连忙大叫:
“不要蟹!”。
那师傅恼了:
“不要蟹还来买蟹,存心寻我开心蟹!”。
事后我知道,师傅是个崇明人。
2、昨天晚上,偶宿舍一MM去食堂打饭,指着一份菜问大师傅:
“这是什么呀?”?
“茄子同学”。
MM一听就不愿意了,心想:你怎么把茄子和同学连起来说啊。于是又问:
“那个是什么啊?”?
“土豆同学”。
“那内个呢?”。
“莴笋同学”。
于是MM生气了,把饭盆往窗台上一墩。
“给我来份粉条师傅!”。
就见那个大师傅把饭盆冲后面乘菜的师傅面前一递,说了声:
“粉条哥们!”。
3、清华不愧为学术科技之府,食堂大师傅耳濡目染,日熏月陶,也需刮目相看喔!话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子,对师傅说:来si个包子。(此公‘四’、‘十’不分)。
师傅:几个。
此公:si个。
师傅:到底几个。
此公一急,冒出一句:“ten,of course.”。
师傅答到:“I see!”然后迅速给此公叉了十个包子,临了还加一句:”早说不结了,这么费劲!”。
众人皆瞠然。
4、昨天晚上,偶宿舍一MM去食堂打饭,指着一份菜问大师傅:
“这是什么呀?”?
“茄子同学”。
MM一听就不愿意了,心想:你怎么把茄子和同学连起来说啊。于是又问:
“那个是什么啊?”?
“土豆同学”。
“那内个呢?”。
“莴笋同学”。
于是MM生气了,把饭盆往窗台上一墩。
“给我来份粉条师傅!”。
就见那个大师傅把饭盆冲后面乘菜的师傅面前一递,说了声:“粉条哥们!”。
5、一位妇女把她的车开到交通检查站。检查完毕以后,师傅告诉。
她:“我找到毛病了!是短路。”。
“那好办,把它弄长就行啦!”。
6、一位妇女把她的车开到交通检查站。检查完毕以后,师傅告诉 她:“我找到毛病了!是短路。” “那好办,把它弄长就行啦!”。
7、一天傍晚,一名司机在路上遇见一个女孩,那个女孩散着。
头发,对那个司机说:“师傅你能把我带到郊外吗?”。
司机心里想:这么晚了,她到郊外干什么啊!
司机看她挺可怜的就答应了。
大约走了50公里说:“到这里你拿100元可以吗?”。
那个女孩说:“还没有到呢!”。
于是又走了50公里司机又说:“你可以下车了”。
那个女的给了他200元打开车门下去了。
但是她没有关门,司机说:“下车也不知道关门还的让我自己去咳真倒霉”。
他一下车,就感到有一只手抓到他的腿。
他低头一看原来是那个女的。
那个女的说:“师傅,下次停车是记住别停在路沟旁边啊”。
8、顾客:师傅!我买十斤鸡蛋,全要小的。
售货员:别人都要大的,你为什么要小的?
顾客:我是卖煎饼的。
9、有一个人到剃头匠那儿去学手艺,师傅教他先学剃光头,他说不会剃。师。
傅就找来一个大冬瓜,用剃刀在上面刮了几下,然后把刀往上面一扔,对徒。
弟说道:“按我这样学!”。
徒弟每天都这样学,过了不久已经可以将冬瓜刮得很干净了。师傅准他出。
师,出师那天,师傅叫他给一个人剃光头。只见他哗哗哗哗几下就将那人。
的头发剃了个精光。大家正在喝彩的时候,只见这个徒弟把剃刀往那光脑。
袋上一扔,就象插在冬瓜上一样。
10、老师出了个上联为“大鱼吃小鱼,小鱼吃虾米,虾米吃海,海枯石烂”。学生就对了个下联“师傅摇师母,师母要床,床摇地,地动山摇“。
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