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师傅
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1、早晨,我去上班,刚好公车启动了,于是,我一边追赶,一边在车尾大叫:“师傅,等等我,师傅,等等我”。
说着,一位乘客从车窗里探出头来,对我说:“悟空,你还是别追了”。
当时,我差点笑背过去。
2、八戒: 师傅,咱们去西方极乐世界是算长期居留呢NULL 还是入籍呢?
唐僧: 入籍难啊,谁让咱们是唐朝公派的。
八戒: 哇!高小姐说了不入籍不办结婚公证。
悟空: 呸NULL西天有什么好?咱们没出来时在地方上呼风唤雨,到了西天谁也没 把咱当盘菜?
沙僧: 最可气的是,西天强烈妖魔化我们唐朝,把他们的价值观强加在我们头上。
八戒: 你懂什么,这叫佛权,叫个性解放。师傅西天不会对咱们种族歧视吧?
唐僧: 不会NULL只要咱手里有不贬值的硬通货。
八戒: 对对,唐太宗说等咱们给西天捐完款再贬值。
唐僧: 记住,到了西天,不长头发的叫罗汉,不穿鞋的叫赤脚大仙,不象男的的先叫观音。还有你悟空,别老蹦来蹦去的,当心人家怀疑你吃了兴奋剂。
3、悟空一大早起床看见唐僧仍然还坐在电脑前敲打着键盘。
师傅啊!我们这个月的电话费已经超额了啊!
悟空,你是不是想要为师为你付电话费啊!
如果你想的话你就说嘛!虽然你很有诚意的看着我,但你不说为师的怎么知道啊!你说了我才知道嘛?
悟空你到底是不是真的想要为师傅为你付电话费啊!
只见悟空倒在厕所旁边狂吐。
唐僧又继续敲打着键盘。
观音姐姐你出来跟我说说话嘛。
虽然你一个晚上都不理我。
但你一定看见我的话了。
你告诉我你是不是看见了啊!
观音忍无可忍:唐僧,别人说你烦我还不相信。
今日一见,你果真他妈的烦啊!
我叫你去取西经,你为什么还给我留在这里上网啊!
姐姐事情是这样的,你送我的那只白龙马它又肥又懒.每天吃的东西比我还要多。
不如你就给我随便换个奔驰,或者法拉力也可以。
还有悟空的那个紧箍圈,它的信号实在是太差了.有一次悟空帮我去买张惠妹演唱会的票,结果我就遇到了妖怪.害的我念了十几次的紧箍咒悟空才收到。
这会儿,只见电脑另一头的观音已经口吐白沫气绝身亡了。
4、当徒弟很不情愿地把盐取回来后,师傅让徒弟把盐倒进水杯里喝下去,然后问他味道如何。
5、任何成大业者必须成为别人的师傅,或拜别人为师。
6、幼年时,是父母慈爱的教导;上学后,是老师谆谆的教诲;毕业后,是师傅真心的传授。多亏你们。
7、傅雷及夫人苦心孤诣呕心沥血地培养的两个孩子(傅聪—著名钢琴大师傅敏—英语特级教师,教育他们先做人,后成“家”,是培养孩子独立思考,因材施教等教育思想的成功体现,因此傅雷夫妇也成为是中国父母的典范。
8、师徒取经路上,唐僧对悟空说:师傅饿了,你去化些斋来。悟空扭头看到沙僧说:师弟你去吧!沙僧无奈道:好吧,那个呆子又在看短信了。哈哈,呆子万圣节快乐。
9、[心情不好的时候就去超市晃晃可乐捣捣米缸掰掰德芙捏捏康师傅]。
10、年糕师傅笑嘻嘻地端来年糕,送给福气猫。福气猫还在一个劲儿地鞠躬:“恭喜恭喜,新年福气!”一不小心,福气猫的脸贴在了年糕上。“哈哈……我的年糕成了福气糕啦!”年糕师傅喜欢得满脸都是笑。
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