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综合笑话

综合笑话名句大全

1、牙科医生：“你能不能帮帮忙惨叫几声？候诊室里还有那么多。
病人，我怕赶不及四点钟去看赛球。”。”。

2、甲：“我的妻子常常提起她从前的丈夫，真气人。”。
乙：”还好咧！我的妻子常常提起她未来的丈夫。”。

3、法国寓言家拉封丹（1621—1695年）每天早晨习惯食用一个马铃薯。
有一天，他把一个太烫的马铃薯放在饭厅的壁炉上凉一凉，随后就离。
开了房间。可是，等他回来时，那个马铃薯不见了。有个佣人曾经在饭厅。
里走过，拉封丹猜到了发生了什么事？
于是，他叫喊起来，“啊！我的上帝，谁吃了我放在壁炉上的那个马。
铃薯？”。
“不是我。”那个佣人回答说。
“那再好也没有了。”。
“为什么这样说？”？
“因为我在马铃薯里放了一点砒霜，是为了毒死老鼠的！”。
“啊，我的上帝！砒霜1……我中毒了！”。
“放心吧，孩子，这是我略施小计，为的是想知道事情的真相。”。

4、一公务员因公出差，在被接待单位宴请酒足饭饱之后需要小解，便找到一家公厕，被卫生员收费3角，公务人员涨红着脸说：“请你给我开张发票，我是公差。”卫生员问：“开这种票你能报销吗？”公务员说：“不要紧，你就给开成饭费吧！”。

5、在一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一。
根旗杆。数学教授走过来，问：“先生们在忙什么？”“我们需要这旗？
杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。“瞧我的？
”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地。
拿出卷尺量了量，“正好五米五”说完便把旗杆插回原地，走了。“这。
人！”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他。
却给了我们长度，瞎添乱！”。

6、一老头骑驴上街,一不小心从驴上摔下,急忙站起来说;"哎。
老了.'' 看了看左右没有人又说到;"操,年轻时也这逼样.''。

7、林肯当律师时，一次作为被告的辩护律师出庭。原告律师在法庭上把一个简单的论据翻来覆去地陈述了两个多小时，讲得听众都不耐烦了。好不容易才轮到林肯上台替被告辩护。他走上讲台，先把外衣脱下放在桌上，然后拿起玻璃杯喝了两口水；接着重新穿上外衣，然后又喝水。再脱外衣。这样反反复复了五六次，逗得法庭上的听众笑得前俯后仰。林肯一言不发，在笑声过后才开始他的辩护演说。

8、导游的导词。
旅行社导游：
乘客们，你们好！我代表翻跟头旅行社对大家表示欢迎！现在，我介绍一下我们的车况。
大家乘坐的这辆车作为报废车已经有13年的历史了，由于没有车闸，停车时必须与其它。
物体相撞才能停车。
这位是我们的司机师傅，他创下了12分的事故记录，平时需喝两瓶白酒才能上车。本车。
没有速度表，如果您的上牙打下牙，那速度就是40公里；如果玻璃窗飞出去，那速度就。
是80公里；如果轱辘掉了的话，那速度就是140公里；如果车顶飞出去的话，那我们就去。
到了最后一站－－天堂。
我衷心祝愿各位旅行愉快、身体健康，现在我们开始写遗言。

9、有一天首长到军营吃个便饭，在吃前首长先到厨房慰问一下士兵，一到厨房，士兵们见到首长来了，连忙敬礼问好，一瞬间一名士兵倒地，一大滩血？？？？首长见血晕了。。。。。。原来士兵忘了把刀放下。

10、东周要种稻，可是西周不放水，东周很是担忧。苏子便对东周国君说：“我。
出使西周，让他们放水好吗?”东周国君欣然同意。
苏子见到西周国君便说：“您的做法错了。您不放水，这可富了东周啊。现。
在，他们国家的民众都在种麦，不种其他。您如果要损害东周，不如大放水。
淹坏他们的麦子。这佯，东周一定重新种稻，收割时您再夺取它们。这样。
东周的人民都会拜服在你膝下，服从您的统治了。”。
西周国君说：“好计谋！”于是便命令放水。苏子也就获得了两个国家的报酬。

11、包族和面族的失和，在红豆饼和绿豆糕的加入之后，使得战况更为激烈。另一方面，原本中立的薯条联盟却因为包族和豆族的误会而决定支持面族，而薯条的加入连带的炸鸡和汉堡也荷枪上阵。随着薯条联盟的加入，包族也跟着寻找协助，发电通知澳门的盟军－强而有力的蛋塔，蛋塔的加入并不是无条件的，条件为开放4000家蛋塔店。
经过一番苦战之后，凭着奶油香和外围的酥皮，的蛋塔兵团主宰了此次战役，导致现在处处可见蛋塔店。面族自此衰败，豆族走下坡，而薯条联盟也一蹶不振，就连去请求支持的包族人也因战伤而被迫休养，所以，结论就是：蛋塔盛行是因为面族和包族人的失和。

12、有一天！海盗的船在海上漏了个洞~于是船长就说！我出三个问题谁回答上来就不用跳海了！于是问第一个海员！说：“创冰山的船叫什么！！”船员回答：“是泰坦尼克号！”好的！下一个！：“死了多少人！”第2个回答到：“死了2187人”好的！第三个问题是：“死了的都叫什么名字！”？

13、从前有一地主，有三个女儿分别嫁给了秀才，铁匠，淘大粪的。话说这天地主过生日，三个女婿便来祝寿，在席上地主突然心血来潮想让几个女婿为他的寿辰做几首诗，诗的题目就是地主马棚里的那匹千里马。其实呢这个地主最瞧不上他这个三女婿了，知道他是个大老粗，也想让他在人前出出丑。
大女婿沉思了片断便说：“我有一首。”便摇头晃脑的说道：“大雪如鹅毛，快马走南桥。快马回来了，鹅毛水上飘。”丈人一听连连称赞说道：“好好，马跑了个来回这雪花还在水上未化，不错。”。
二女婿不服气说道：“我又有了。”便说：“铁棍水里扔，快马跑东京。快马回来了，铁棍仍未沉。”地主听后摇着头说道：“差强人意没老大的好。”。
三女婿在一旁早急得脸红脖子粗的，一时没词。地主便斜着眼问：“你说不上来了吧？”说完突然放了个屁。三女婿突然一拍大腿喊起来：“有了！”。
且听他说道：“丈人放个屁，快马向西去。快马回来了，屁门还没闭。”。
地主听完气得晕了过去了。

14、某邮局下面的支局通过MODEM于总局连通。
但线路质量不好,常常在用的时候断线,于是,支局打电话给维护人员,"我的机死啦......"。
维护人员说:"你的进程吊在上面了,等一下,我帮你把进程掉......"。
时间长了,支局打电话的时候就说,"我又吊死啦,你把我杀掉!"。

15、4岁的孩子告诉父亲：“叔叔给我糖果了。” “你说了 ‘谢谢’没有?” “忘啦。” “那么赶快去说。” “怎么样，说了吗?”儿子回来后，父亲忙问。“说了，可是没有用了。” “为什么没有用？” “叔叔说：‘不用谢’。”？

16、鲍比十分淘气，整天缠着妈妈不是要这，就是要那，嘴里也不停地叫着：“妈妈，妈妈！”有时，妈妈被吵得不耐烦了，就对鲍比说： “你再叫一声‘妈妈’，我就把你扔出去！” 鲍比不再做声了。过了一会儿，妈妈把他抱到床上睡觉，鲍比又开口道：“太太，我能喝点饮料吗。”。

17、交警抓住了一个交通肇事的司机，司机摇摇晃晃的站在他面前。交警看着他的样子，摇摇头说：又是一个酒后驾车的。”司机努力的站稳后说：“不，我没有喝酒，只不不是有点晕车而已。”。

18、有一个人的车曾经被偷过，于是他在车上锁上一把锁，并贴了一张纸条：看你怎么偷？第二天，车上多了一把锁，也多了一张纸条：看你怎么骑？哈哈？

19、小明已经20岁了，还是没有女朋友，他在寝室哥们的唆使下决定去追一个他心仪已久的女生，但一直没有机会。但有天机会终于来了：他看到那个女生一个人在操场上散步。但小明还是不知如何去跟她搭讪，眼见她越走越远，小明也越来越急。他突然看到地上的一样东西，马上灵机一动…… 他跑过去，拿着那东西对那女生说：“小姐，这块砖头是不是你掉的啊？”。

20、很久以前，译制片刚刚走向国内，一农村老太太在孙女的怂恿下，看了一场译制片。
孙女：奶奶，电影有意思吗？
奶奶：电影没什么意思，可看大鼻子说中国话倒是挺有意思？

21、爱迪生75岁时仍到实验室上班。有个记者问他：“爱迪生先生，你打算什么时候退休？
呢？”。
爱迪生装出一副十分为难的样子，说：“糟糕，这个问题我活到现在还没来得及考虑。
呢！”。

22、一日作公共汽车，我前面座着一家三口。
小男孩：今晚我要和妈妈睡。
妈妈：你将来娶了媳妇也和妈妈睡呀。
小男孩：嗯。
妈妈：那你媳妇咋办。
小男孩想了半天：好办，让她跟爸爸睡。
妈妈：！·#￥%……。
爸爸没说话，已经热泪盈眶了。

23、哥哥在复活节前向班里的小孩讲述耶稣凯旋进入耶路撒冷的故事。讲完后，他分派纸和腊笔，叫他们划出刚才听到的故事。有二十四幅画看来和他想像的差不多，但第二十五幅画的很好，画的是一群人挥著彩旗，欢迎十三个身穿笔挺西服、戴圆顶硬礼帽、携著公事包的人，为守那人的公事包上有“耶稣”两字。

24、公共汽车上，一位男子膝上放了一个旅行袋。一位小女孩走过去问：叔叔，你的旅行袋买票了吗？那男子摇摇头。小女孩道：那这位子该让我坐，我买了半票。

25、总经理坐在他律师的办公室里。
律师问：“您是想先听好消息呢，还是先听坏消息？”。
“先告诉我好消息吧。”总经理急切地说。
“您夫人发现了一张价值五十万美元的照片。”。
“太好了，”总经理很兴奋，“那么坏消息呢？”。
“这是一张你和女秘书的裸体照片。”。

26、在第二次世界大战期间。罗斯福夫人和得克萨斯的莫里·梅弗里克一起去巴尔的摩监狱参观。当时莫里是负责监狱工厂的，想让罗斯福夫人看看那里废物利用工作的情况。为了在她的日程安排里加上这次活动，罗斯福夫人不得不一大早就离开白宫，没有来得及通知她的丈夫。罗斯福在去办公室的路上问夫人的秘书埃莉诺去哪儿了。秘书回答：“她在监狱里，总统先生。”“我一点也不感到惊奇，”罗斯福说，“但是她犯了什么事？”？

27、聪明的男人聪明的女人=浪漫。
聪明的男人愚蠢的女人=怀孕。
愚蠢的男人聪明的女人=诽闻。
愚蠢的男人愚蠢的女人=结婚。

28、“艾尔姆，”妻子问道，“你怎么不和泰德下棋了呢？”？
“你愿意和一个赢了棋就趾高气扬，一输了棋就耍无赖的人下。
棋吗？”丈夫反问道。
“不愿意。”。
“泰德也不愿意。”。

29、美国举行?跑比赛，一个侏儒也参加了！谁知道他跑着跑着，突然晕过去了！等他醒来，众人问他：“你怎么了？是不是感冒了？发生什么事了？”侏儒说：“哎呀，不是的，我是被乱棍打晕的！”？

30、青年羞答答地问：“昨晚我梦见向你求婚，不知道它表明什。
么？”。
女友回答：“这表明，你睡觉的时候，比你醒着的时候还要聪。
明。”。

31、当时的世风败坏，贿赂公开进行，上下沿习成风。有一个人装扮成八仙之一的吕洞宾的样子，手持拐杖，杖头上挑钱百文。一群儿童拉着他的衣服要钱，他给了一个儿童一文钱。
走了还没一步，又一个儿童拉着他的衣袖讨钱，他又给了一文。才迈步，另一个儿童又要钱。像这样讨钱的儿童，不止三四个。吕洞宾拍着巴掌长叹一口气，说：“步步要钱，教我神仙也难做。”。

32、一个连队的士兵正在进行训练，指挥官对士兵们说：“你们都躺下，把腿举起来，像蹬自行车一样运动。” 几分钟后，一个士兵突然停止了运动。指挥官问他：“你为什么停下来？” 士兵回答：“自行车在自动地转呢。”？

33、一官夫妇体肥，每次行房，两下肚皮碍住，从无畅举时。
节。一日，官正坐堂，见一皂隶伟胖异常，料其交感必有良。
法。审事毕，唤至后堂询曰：“汝腹甚大，行房时用何法，而。
能使两物凑合，不为肚腹所碍乎？”隶曰：“小的每到交合之。
际，命妻子斜坐一大椅上，将两足架开，自己站起行事，彼此。
紧凑，便无阻隔之患。”官点首命出。至夜，果依法而行。奶。
奶不觉乐极，问：“是谁传授的？”官曰：“皂隶。”奶奶一。
面将臀耸凑身作颠簸之状，曰：“好皂隶，真爽利！来日赏他。
两担老白米。”。

34、江青有一次到新疆，问一位新闻记者：“听说你走遍了山山水水，我。
想拍一张相片，你告诉我，选择什么地方的山水作背景最好呢?”？
记者一边思索，一边自言自语：“终年积雪的天山，风光秀丽的伊犁。
河畔，气侯炎热的吐鲁番盆地，风消漫天的戈壁滩，戈壁滩，哦，对啦!”。
记者高兴地拍着大腿说：“首长，我看有一处地方．您用来作背景最合适。
不过了!”。
江青急忙问：“快说!什么地方?”？
记者答：“蒙古的温都尔汗。”。

35、“我的鞋呢？”下课的时候心不在焉的教授喃喃地问道。
“在你的脚上呢，”有一个学生说。
“呵，可不是吗，幸亏你看见了，要不我会光着脚回家的。”。

36、有一天两个不同国家的人碰在一起说起谁的国家的高楼最高。
甲说：“我们最高的房子，从房顶往下跳在过好几个小时才能落地。”。
乙说：“那算什么高，我们那房子若往下跳，你知道他是怎么死的？是饿死的。”？

37、在一家工厂，我那位朋友正在有条不紊地指挥生产，稀疏的头发想方。
设法地覆盖在脑袋上。“你已经使之成为一门科学了，”我赞叹道。
“每一根头发都做了安排。”“是啊，”朋友苦笑着说，“过去它们。
只有一个总数，可现在它们各有自己的名字了。”。

38、教官对首次跳伞的学员说：“首先拉大绳，万一失灵，再拉小绳。降落后会有辆红色下卡车等在那里接你！”学员跳了下去，他拉大绳，没有反应。再拉小绳，仍然没有动静。“哼，什么烂教官！”他破口大骂，“我敢保证那辆红色小卡车也不会等在那里了！”？

39、甲：“恭喜你呀！今天是你大喜的日子。”。
乙：“不，你搞错了，明天才是我结婚的日子呢！”。
甲：“对呀！所以今天才是你的大喜日子。”。

40、百万富翁的夫人突然接到一封恐吓信，说三天之内不送5万。
美元到指定地点，将暗杀她的丈夫。
夫人迅速将一个信封送到那个地方，强盗打开信一看，没有。
钱，只有一张便条：
“希望你们信守诺言，我以后会给你10万美元报酬。”。

41、女主人听到铃声，出去开门。看见站在门口的是一个女孩，还有她刚刚学会走路的小弟弟。
小女孩穿着妈妈的旧礼服，还戴了一顶大帽子，弟弟戴着爸爸的礼帽，穿着哥哥的上衣，衣服一直拖到地上。
“我是约翰太太，”小女孩一本正经地说，“这是我的丈夫，约翰先生。我们专程来拜访您。”。
开门的太太就和他们假戏真做，当下就请这对夫妇进来用茶。
孩子们坐了下来，女主人立即到厨房去弄些甜饼、汽水之类的东西，回到客厅，看见来客已向大门走去。
“这样快就要走了？”女主人说，“我还以为你们能够在舍下用茶呢！”。
小女孩勉强笑了一下：“谢谢您，我们还有事呢，”她客客气气地说，“约翰先生刚刚撤了尿，裤子湿了。”。

42、“由于越来越多的妇女崇尚新式的简易服装，例如超短裙和工装短裤，”一位妻子正在津津有味地念报上的一则新闻，“所以街上的交通事故据统计已经减少了一半。”。
这时，正在旁边看电视的丈夫冷不丁地插了一句：“那么为什么不想办法彻底杜绝交通事故呢?”？

43、一天孩子不停的大哭.父亲不耐烦的说到你安静会儿可以吗？
孩子说到,难道我出生的那天你没有看使用说明书吗？

44、联合国举行升级考试,各国元首会聚一堂,在考前,原说们紧张的做着纸条.随着一声铃响考试开始了,监考官~~~安南走了进来,他把卷子发了下去,毛泽东拿着卷子,不屑一顾,飞快的答着.在看看克林顿,不停抓着头.在他旁边的邓小平,好想也在为难,可是邓有办法,他用筛子掷,不一会就答完了.克林顿也不管三七21飞快的抄上了,到交卷是,邓看到克林顿也拿着筛子在掷,就问他在干什么,克林顿小声说~我再检查一遍.邓小平马上说了一句~错了告诉我？

45、地理老师上课从来不用教学仪器，一天，校长去听课于是老师拿了一个地球仪去教室。上课时老师问学生：“今天我们教室多了一个什么东西？”，同学们一起答到：“校长”？
老师赶紧说：“校长不是个东西”。

46、鲍比十分淘气，整天缠着妈妈不是要这，就是要那，嘴里也不。
停地叫着：“妈妈，妈妈！”有时，妈妈被吵得不耐烦了，就对鲍比说：
“你再叫一声‘妈妈’，我就把你扔出去！”。
鲍比不再做声了。
过了一会儿，妈妈把他抱到床上睡觉，鲍比又开口道：“太太。
我能喝点饮料吗。”。

47、县官属鼠，过生日那天，下属为了讨好他，凑了钱送给他一只黄金铸。
成的老鼠。县官高高兴兴地收了下来，接着说道：“你们知道吗？再过几。
天就是我太太的生日，她是属牛的！”。

48、丈夫气呼呼地对妻子说：“不知是哪个小家伙偷拿了我钱包里。
的钱。”。
妻子不以为然他说：“你怎么可以怀疑自己的孩子，也许拿钱？
的不是他们，而是我！”。
“绝对不会是你，因为钱包并没有被全部拿空。”。

49、朋友见了我的长发,问我:＂你知道男孩为什么要留长发吗？＂我漠然．＂告诉你，那是当他的肩上有长头发时？
他可以说是自己的．＂。

50、马克·吐温有一天来到一个小城市，他想找一家旅馆过夜。旅馆服务台上的职员请他将名字写到旅客登记簿上。马克·吐温先看了一下登记簿，他发现很多旅客都是这样登记的，比如：拜特福公爵和他的仆人。。。这位著名的作家于是挥笔写道：“马克·吐温和他的箱子。”。