好句
综合笑话

综合笑话名句大全

1、贵公司有个有叫何伟春，我们都说他伟哥跟春药都有。一天一个小姐把他的名字写成了何伟，何伟春急了，忙说：“你怎么把我的春药给吃了”？

2、美国军队有一条规定，军人一律不得蓄长发。而黑格将军担任北约部队总司令时，却蓄着长长的头发。
有一名被禁止留长发的美国士兵，看到画报上登载着长发的黑格将军像，便把它撕下来，贴在不许他留长发的连长办公室的门上。为了表示抗议，他还画了一个箭头，指着总司令的长发，写了一行字：“请看他的头发！”。
连长看见了这份别出心裁的“抗议书”，没有把这个愤愤不平的小兵喊来训斥一通，而是将那箭头延长，指向总司令的领章，也写了一行字：“请看他的官衔！”。

3、有一次，一位急匆匆迎面而来的军官在作战部大楼的走廊上一头憧到了林肯身上。当他看清了被撞的竟是总统先生的时候，立刻赔不是。
“一万个抱歉！”这位军官恭敬地说。
“一个就足够了。”林肯回答说。接着又补上一句：“但愿全军的行动都能如此迅速。”。

4、Ｊａｃｋ到一家酒吧应征警卫。酒吧的经理问他：“你有没有经验？”“当然！”Ｊａｃｋ就环视四周。看到一个醉醺醺的酒客走过。
马上把他抓过来。随之一脚将他踢出门外。
然后。得意洋洋地问经理：“那请问我现在能不能见总经理了？”“那你恐怕要稍等他一下了。因为。他刚才被你踢出去了。”等一分钟吧。

5、妈妈和儿子在洗碗，爸爸和女儿在看电视，突然，传来一声盘摔碎的声音，然后便无声了，女儿看看爸爸，说：“一定是妈妈。”。
“你怎么知道？”？
“她没有再嚷嚷嘛。”。

6、一个美貌的太太告诉律师决定和丈夫离婚。律师。
问她：“你有没有什么正当的理由？”？
“当然，理由就是我太爱他了。”。
“奇怪，你既然爱他，又为什么要和他离婚？”？
“和一个不能‘背叛’的男人生活在一起，你。
能想象吗？”。

7、一英国小伙子正在学习中文，并对中国的传统“生肖”非常感兴趣，他很想知到自己是属什么的。当他查到是属于猪的，非常高兴。逢人便用他所学过的中文自毫地说：“我是属于猪的”？

8、“我该怎么办呢？”“一位想结婚的青年人对他的朋友说：“每个我带回家的女朋友，我母亲都不喜欢。”“这个好办。”他的朋友说：“你只要找一个像你母亲的就行了。”“早就试过了，”他说：“但那样我父亲又不喜欢。”？

9、杰米·卡特（1924年出生）是美国的第39位总统。卡特在南方时曾虔诚地接受过基督教的洗礼。由于这段经历，记者们常喜欢让他就道德问题发表看法，其中不乏一些不太礼貌的难题。有一次，有个记者问卡特：“如果有人告诉你；你的女儿与别人有不正当的恋爱关系，你将作何感想？” 卡特回答说：“我会大吃一惊，不知所措。”稍作中断后他又加上一句：“不过现在还不用操心，她刚刚7岁。”。

10、女：“你每次看我怎么都用一只眼睛呢？”？
男：“你不知道？这样看比较清楚。”。
女：“为什么？”？
男：“很简单，我们打靶时还不都用一只眼睛瞄。
准？”。

11、某天，雅惠与好友相聚，感叹自己都二十八岁还没有男朋友。好友都说她太“大女人主义”，劝她要对男性多说赞美的话，才能得人好感。聚会结束后，离去时她们拦了一部计程车，雅惠心想不妨先来个练习，一上车便说：“司机先生你好帅啊！”只见那司机转过头来严肃地说：“小姐，你们是不是忘了带钱？”。

12、一名总统候选人在竟选辩论中对他的竞争者说：“挣钱的办法有成千上万种，但只有一种是诚实的。”。
“哪一种？”。
“正好是您不知道的那种。”。

13、一农村大队书记，人好色。退休之后，其子继位，亦好色，害女无数。但每每事毕回家，其父闻其手，必能猜是是谁家谁家女儿或妇人。其子甚奇。一日，其子外出办事路过村边，见一母牛，用手在牛X上蹭了一下。回家，其父照例拿起手闻之。闻后大奇：“怎么，咱们村来新人了？我怎么不知道？”？

14、马路边有一墙角，上面写着一行字“不准随地大小便，违者罚款。”可是还有人不听，还在那里大小便。过了几天，换了一行字后就没人再那里大小便了。上面写着“此地严禁大小便，违者没收工具。”。

15、一天，一个球员为庆祝儿子的满月！请了所有的队员。
大家正庆祝的时候！孩子从母亲的手里滑落！在这万分紧急的关头！守门员“扑”住了！大家都为此欢呼！接着守门员习惯性的大脚开出。

16、网是胸口永不尽的痛一次上线四个窗口 one two three four 每个都不会沉默网关是一场不尽恶梦一再破灭一再从头断续连线试图永久多少风和雨斑驳着相约的角落多少我和你聚散泪和酒不堪回首我的爱我的心我从拥有到失去你再连上清华又当何时天长地久断的悲通的喜网从断线到从头起再上线多少狂喜抵我一生的忧断的悲通的喜网从破灭到从头起多少你留下消息的站点都有我。

17、妻：“亲爱的，你怎么这么早就下班了?”？
夫：“今天，我赢了经理几个球，他对我说：‘你回家去吧，你应该去参加专业高尔夫球队o’于是我就回来了o”。

18、一男一女在办公室谈起浪漫与浪费这一话题。
男：到底什么叫浪漫？
女：明知道她不爱你，你还要送她一百朵玫瑰。
男：那什么叫浪费？
女：明知道她爱你，你还要送她一百朵玫瑰。

19、一位演讲家下巴缠着绷带走上了讲台，演讲完毕，他特意解释道：在刮胡子的时候，由于他集中精力讲稿，以致把自己的下巴削了一道口子。有位听众议论说；“真糟糕！他真该集中精力刮胡子而把演讲稿削短点啊！”。

20、一老美在中国饭店吃饭，指着吓皮问：小姐，你们中国人对吓皮如何处理呀？小姐：扔掉呗。老美：美国将吓皮加工成饲料后出口到中国。又问：你们中国人对吃过的口香糖如何处理？小姐：扔掉呗。老美：美国人将吃过的口香糖加工成避孕套出口到中国。小姐问：你们美国人将使用过的避孕套如何处理？老美：扔掉呗。小姐：中国人将使用过的避孕套加工成口香糖出口到美国。

21、一次老师在课堂上讲人的耳鼻眼功能，发现下面学生无精打采，就提问阿大：“我刚才听到一阵脚步声这是什么觉？”阿大摇头不知道？
老师又问：“接着一阵香气扑鼻，这是什么觉？”阿大还是摇头？
老师忍住怒火继续说：“我抬头一看原来是你们班新来了一个漂亮的女同学，这是什么觉？”？
阿大看看老师点点头说：“错觉。”。

22、一位妇女急匆匆地走进一家商店：
“5分钟前我让小儿子来买一磅果酱，回去时分量不够，这个，你怎么解释？”？
售货员礼貌地答道：“太太，回去称一称您的儿子。”。

23、妈妈：“这是妈妈治红眼病的药水，你怎么能随便玩呢？”？
毕克：“我在给小白兔点眼睛呢！您看，您的红眼病传染给它。
了。”。

24、哥尔登在整个拳击比赛中，一直眉开眼笑。
他身旁的人问他：“你也是拳击师吗？”。
哥尔登回答道：“不，我是牙科医生。”。

25、一位拳击家到餐馆吃饭，他把衣服挂在门口。为防别人偷了他的衣服，拳击家写了一张纸条别在衣服上。纸条上写着：＂这衣服的主人是无敌拳击家，他将很快回到这里。＂。
当他吃完饭回来拿衣服时，衣服已经不见了，但旁边留下了一张纸条。
上面写道：＂拿走这衣服的是位著名的长跑运动员，他将不再回来了！＂。

26、助手跑进院长办公室激动地说：“院长！简直是疯人院里的奇迹！保罗居然救了同病房的吉米一命！” “噢？怎么回事儿？”院长问道。 “刚才吉米想在浴盆里淹死自己，是保罗硬把他拖出来的。”助手解释道。院长很高兴：“看来保罗已经恢复正常了，快带他来见我！” 不一会儿，保罗来到院长办公室。 “保罗，从你的表现来看，你已经完全恢复正常了，你做了一件非常英雄的事情，明天你就可以出院了。”院长语重心长地说道。这时，助手又慌慌张张地跑进办公室：“不好了，吉米又在卫生间上吊了！” “这个自杀狂！”院长嘟哝道。 “他没上吊，我只是想把他晾干。”保罗插嘴说道？

27、人为什么结婚，因为男人想“捅”了，女人想“开”了？

28、从前有个笨人，有天闲得无聊，抓了几粒稻子吃起来，觉得又。
扎嘴、又苦涩。他想：如果把稻子去掉皮壳，再煮熟就是非常好吃的。
米饭；如把煮熟的米种到地里，将来收获时不更好吃了吗？
于是，他煮了一锅米饭，撒到地里。结果如何呢？

29、列位看官：小编有两个邻居，一个是小伙子叫“初哥”，一个是小姑。
娘叫“初妹”，他们俩年龄都在20岁以上、30岁以下，他们俩有时候像朋。
友、有时候像恋人，有时候又是对手，反正他们永远都刚买了电脑，都是。
初学者。本栏目自本期开始推出“初哥初妹”栏目，要问他们住在哪里。
你就别管了，反正他们就在大家身边。
●一次初妹来初哥的电脑门市部，苦苦哀求：“无论如何请你帮我升。
一升级，我实在忍受不了这破机器。”。
初哥拍着胸脯保证：“没问题！”。
初妹高兴的从大皮包里拿出了一个—“四通打字机”。
●初妹去买电脑，商家给他讲解：“这软驱是插3.5英寸磁盘的，这。
就是A盘，你的硬盘就是C盘，光驱是D盘。”。
初妹聆听良久，小心地问：“能不能让我的硬盘改成B盘，光驱改成C
盘？”。
●初妹将电脑搬到初哥的电脑公司，说她的电脑电源会冒烟。初哥建。
议她换一个好一点的电源。初妹坚持说：“别人说这是软件毛病，只要装。
一个什么程序就行了。”初哥说：“这是硬件毛病，装软件是没有用的。”？
可是初妹就是坚持她的看法

30、依以下提示，请猜一成语：
1、蓝色的刀和蓝色的枪。
2、身穿着金色衣服的人。
3、数字“3”在路上走呀走，翻了一个跟斗，又接着翻了一个。
4、一条狗过了独木桥之后就不叫了。
5、手机不可以掉到马桶里弄湿。
6、第十一本书。
7、一只蜜蜂停在日历上。
8、牛狗猪羊比赛赛跑，跑到终点后牛狗猪都喘得不得了，只有羊不喘气。
9、小玉的妈妈骂小玉的爸爸性无能。
10、用猪肝和熊胆作成的神奇肥皂。
答案：
1、刀枪不入（bulu）。
2、一鸣惊人（一名金人）。
3、三番两次。
4、过目不忘（过木不。。。）。
5、机不可失（机不可湿）。
6、不可思议（book 11）。
7、风和日丽（蜂和日历）。
8、扬眉吐气（羊没吐气）。
9、欲罢不能（玉爸不能）。
10、肝胆相照（肝胆香皂）。

31、年老的布朗先生的听力愈来愈差了，他走到经理面前踌躇地说：
“经理先生，我感到不久我就会被解雇，因为我知道我将再也。
听不清楚顾客对我说些什么了。”？
“胡说！我正要调你到意见台去。”经理说。

32、一个犹太人向拉比请教，他瞎扯了3个钟头，随后问道：
“拉比，我应该做什么才好？” 拉比建议他：“你应该去受洗礼（指改信基？
督教）。”。
那犹太人感到受了侮辱：“拉比！这是什么意思？！”？
拉比：“这样一来，你今后就可以去缠住基督教的神甫而不来缠我了！”。

33、一时髦女子轻盈走上公交车，见一空坐，掏出餐巾纸猛擦一阵后才坐下，不料放了个屁，旁一男子笑曰：“我靠，真干净，擦完还吹吹”。

34、美国国家健康委员会宣布：从即日起，该组织将不再使用老鼠做医学实验，取而代之的将是律师。所列的理由主要有三：
一、美国目前的律师要比老鼠多得多。
二、实验人员在对律师下手时的罪恶感要比对老鼠下手时小得多。
三、无论你怎样努力，有些事情老鼠还是不会去做的，而对律师来说没有他不能去做的事情。

35、对伦敦家庭主妇的一项调查透露：主妇们喜爱的东西有57种，讨厌的东西有90种，其中有一种是两方面都列出来的东西——丈夫。

36、A君对电脑一窍不通，但又不懂装懂。某日，A君和B君聚在一起讨论起电脑来了。
B君：为什么鼠标有一条线连着？
A君：这是怕鼠标不工作想跑，用绳绑着呢？
B君：那为什么又有一种无线鼠标？
A君：你没看见那些人买了无线鼠标又去买“猫”吗？
B君：买来干什么？
A君：买只“猫”上网去抓无线鼠标呗。
B君：哦……。

37、有个从未管过自己孩子的统计学家，在一个星期六下午妻子要外出买东西时，勉强答应照看一下4个年幼好动的孩子。当妻子回家时，他交给妻子一张纸条，上写： “擦眼泪11次；系鞋带15次；给每个孩子吹玩具气球各5次，每个气球的平均寿命10秒钟；警告孩子不要横穿马路26次；孩子坚持要穿过马路26次；我还想再过这样的星期六0次。”。

38、男人一生是三条狗：恋爱之前是猎狗，恋爱后是哈巴狗，结婚后是狼狗。

39、明朝官员钱蒙叟在清兵入关时，曾穿戴了明朝官帽官服前去迎接，途中遇见一个老翁。
老翁用手杖敲他的头说：“我是个多愁多病身，打你个倾国倾城帽（“帽”与“貌”谐音。
此句原为《西厢记》中的文句）。”。

40、一司机酒后脸红心热说：酒就是厉害人体温才三七度它竟然有六十度，喝后让人浑身发热。

41、父亲：“女儿们，你们真使我感到厌恶，我每天尽听到你们谈论衣服。你们谈点高的不行吗？”。
女儿：“好的，爸爸，我们这就改，现在我们就谈帽子……”。

42、一天，一个朋友来找霍德亚说：“霍德亚，我想借你的驴。”霍德。
亚说：“我已经借给别人了。”他刚说完，驴就叫起来了。“霍德亚。
我听见驴叫了，它就在圈里。”霍德亚冲着他的朋友，高傲地说：“如。
果一个人相信驴的话胜过相信我的话，那他就不配向人借任何东西。”。

43、天寒地冻的一天，本杰明·富兰克林好不容易找到一家。
餐馆，走进一看，壁炉边围满了客人，他只好站在墙边发抖。
店主过来，他连忙问道：“老先生，店里有牡蛎吧！”幸好这。
家旅馆还有牡蛎出售，于是他大声对店主说：“好，先给我一。
桶好吗？”围在壁炉边的那群人，个个竖耳倾听。
“您可以吃下整桶生牡蛎吗？”。
“不是我要吃的，是给我的马吃的。”。
“什么？没听说过马会吃牡蛎呀！”？
“我的马最喜欢吃活牡螨、不相信你送去就知道了。”。
店主不太相信地歪头沉思，不过他还是装满一大桶带壳。
的生牡蛎出来，火炉边那群人，也个个跟在后面看热闹，全。
走光了。富兰克林趁机占据了靠火炉边的位置。一会儿，店。
主又原封不动地把桶提回来了：“这位先生；您的马不吃活。
牡蛎呀！”。
“真的么？它愈来愈挑嘴了。这样好了，您改用盘子装。
着送过来，加点柠檬汁，我吃！”。

44、上尉在军营门口迎接刚刚来到的新兵。“亲爱的小伙子们，欢迎你们到来。从现在起，你们就是真正的军人了。军队就是你们的家。在这儿，你们就像在自己的家里一样。” 一个新兵一屁股坐到地上，卷好一支烟抽了起来。上尉：“喂，你怎么坐在地上？” 新兵：“我在家就喜欢坐在地上抽烟。” 上尉想了想，对他说：“你说得对极了，我的孩子。这就是你的家了，抽完烟，立刻去餐厅帮你大哥洗盘子吧！”？

45、医治了几个月，医生说总算把他的病医好了。精神病医生向他。
保证：“你以后再也不会以为自己是亚当了。”。
“好极了，”病人拿起纸笔满面春风地说，“我要写信给夏娃。
把这个好消息告诉她！”。

46、一位电力公司的技工，误触一万伏电流的电线，被电倒在地面上，经医生治疗后，竟奇迹似地康复。医生说：“恭喜你康复，但你这种病例不比寻常，我担心有后遗症，所以你每周都必须来医院检查。”。
技工每周都来检查，身体也无任何异样，只是似乎他在难言之隐。医生问：“你是不是有事瞒着我呢？为了你的健康着想，你应该向我坦白。”。
技工吞吞吐吐的说：“不是的，医生。我的身体并没有什么不对劲，只是，晚上和我太太行房的时候，她……”？
医生问：“有什么问题吗？”？
技工困惑的说：“她兴奋的时候，乳房都会发亮。”。

47、威尔逊先生决定做个小试验，看着儿子长大后会成为什么样的人。他在桌上放了三样东西：一张10元的钞票——代表银行家；一本崭新的圣经——代表教士；还有一瓶威士忌——代表二流子。然后，他躲在窗帘后面偷看？
儿子吹着口哨进来了 QQ空间身份证，一眼看见桌上的东西，连忙四下张望，证实室内无人后，先把钱对着亮处照了照，然后翻了翻新圣经，接着打开瓶塞闻了一下，随即敏捷地一把抄起三样东西，把钱塞进口袋，把酒瓶掖在胳肢窝下，两手捧住圣经，吹着口哨走了。
威尔逊不禁惊呼：“天哪！他要做政客了！”。

48、“你知道吗？老吴，我的狗每天都会把当天的报纸叼来给我，真聪明。”。
“没什么稀奇呀，别家的狗也会。”？
“可是我家没订过报纸呀！”。

49、两个酒鬼在开车回家的途中……。甲∶注意，前面有个弯道…。乙∶啊！不是你在开车吗？

50、老师问吉米：“你为什么要把成绩单借给约翰呢？”？
“不，不是我故意的。”吉米讷讷地回答，“他说，想吓唬一下自己的父母。”。
“那结果呢？”老师又问，“结果。。。”吉米回答，“约翰的屁股肿了。”。