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综合笑话

综合笑话名句大全

1、一位外科大夫和一位内科大夫冲上去赶医院里的电梯，刚到门口，电梯就开始关闭。外科大夫把头伸过去夹在两扇门之间，而不是用手撑开门。
“你难道没有想到，”内科大夫对他的同事说，“把头夹在门里是一种很奇怪的让电梯停下来的办法吗？”。
“不奇怪，”外科大夫说道。“我的手要留下来做手术。”。

2、一个人走进警署对警长说：“警长先生，昨天我曾到这里报告失窃一。
件贵重的珠宝，可是今天早上我们发现东西并没有丢，所以请你们不必再。
查缉了。”。
警长皱着眉头说：“哎呀，你为什么不早一点来告诉我们？今天早上？
我们已经把贼抓到了，而且法官已判了他的罪呢！”。

3、春节，爸爸到店里看望当小伙计的儿子时，恰好遇见老板。
爸爸对老板说：“我这孩子傻头傻脑的，给您添麻烦了，不对的地方，请您多指教。”。
老板表示客气地说：“别看小时候笨，长大了往往会变得聪明起来的；有的人小时候看着倒聪明，可是长大了却变成傻瓜了。”。
听了这话后，小伙计忙说：“老板您小时候一定是个聪明的孩子”。

4、有无聊男子，垂涎妇产科医生的美貌姿色，于是假装成孕妇来让女医生接生。
这位女医生摸了摸他的肚子后说：“我接生的经验很丰富，如果胎儿的头先出来的叫‘顺生’，脚先出来的叫‘倒生’，手先出来的叫‘横生’，可是我从来没有见过像你这样的‘畜生’。”。

5、一位年轻女士从浴盆里出来，正要去拿毛巾。
突然她发现一个正在工作的刷窗工看见了她。
她吓得浑身瘫软，怔怔地望着那人。
“您怎么了，太太？”那人问：
“难道您从来没有见过刷窗工吗？”。

6、两个盲人同行时议论道：“世上还是盲人最好，那些有眼人整天东奔西走忙个不停，尤。
其是农夫更是如此，哪如咱们清闲一世更好？”。
这话正好被几个走路的农夫偷听去了，他们就假装成官人，吆五喝六地迎上来，怪罪两。
个盲人不懂回避的规矩，不由分说，就把盲人拉过来用锄头齿耙乱打了一通，又喝退下去。
两个盲人从地上爬起来，继续一瘸一拐地上路。这些农夫仍然悄悄尾随其后，想听听他。
们还会说些什么。刚走了几步，其中一个盲人就非常庆幸地安慰另一个人说：“到底还是盲？
人好啊，像今天这种情况，如果是有眼人，被官家打了还要问罪哩。”。

7、部长：“您看施普罗塔新创作的小说怎么样？”？
评论家：“我认为是好的。”。
部长又摇了摇头。
评论家：“我是说，从某种意义上讲是好的。”。
部长又摇了摇头。
“我说的‘某种意义上讲’是针对咖啡馆里那些庸俗的知识分子。”。
部长再次摇头。
“确切地说，部长先生，这是一部坏小说。”。
部长还是摇头。
“当然，也不能全盘否定。”。

8、有一天,我同学小黄和老刘在说说笑笑,老刘有个习惯最喜欢说话带话把子,而小黄是文雅之人,不喜欢说脏话。
在说话中老刘又无意说了句老子给你说。
结果还没有说完就听小黄发话了:你给老子充老子,老子才是你老子,你再给老子充老子,老子打死人这个龟儿子。
气得老刘直冒气。
以后也再也不在小黄面前充老子了。

9、打饭的叔叔面带"无助神功"; 刷卡的阿姨手快得像"幽冥鬼爪"; 忙着打饭的同学走的是"凌波微步"; 插队的哥们用的是"瞬间转移大法"; 得手后潇洒于一招"神成龙摆尾"; 筷子断了,就只好用"一阳指"; 吃鸡块时用的是"分筋错骨手"; 割牛排遥的是"火焰刀"。

10、一天，一位中年妇女到一家医院看病，正巧碰到这样一位“赤脚医生”。中年妇女自述拇指发炎，医生看了看患者的拇指，决定拍个X光片，于是顺手写了一张检查单，对患者说道：“去放射科！”这位妇女看了看检查单，愣了一下，没敢多问就转身走了。
第二天，这位妇女带着儿子来到医院放射科，要求拍张母子合影的照片。放射科医生非常奇怪，于是告诉患者，医院不是照相馆。可是这位妇女坚持说是医生让他们来的，并拿出检查单。放射科医生打开一看，只见上面写着“母子照相”（拇指照相）。

11、有善刻图书者，偶于市中唤人修脚。脚已脱矣，修者正欲。
举刀，见彼袖中取出一袱，内裹图书刀数把。修者不知，以为。
剔脚刀也，遂绝然而去。追问其故。则曰：“同行中朋友，也。
来戏弄我。”。

12、夫妻俩在谈论《三国演义》。妻子说：“曹操率领81万人马下江。
南……”丈夫听了，立刻纠正说：“不对，人家是83万人马。”。
妻子说：“是81万。”。
丈夫说：“是83万。”。
两人争执不下，干脆去取书。丈夫上炕取书时，把被窝里睡得。
正香的孩子踩了一脚，孩子哭起来，妻子说：“该死的，把娃踩死。
了！”。
丈夫听了，不耐烦地说：“两万人都叫你给说没了，还在乎这一。
个半个的。”。

13、巴西某小礼品店有条别出心裁的店规：凡是各界名人前来购物，一律不必付钱，只需以他的拿手绝招来证明他的身份即可。一天，贝利来到这家店里，为了证明自己确是贝利，他就顺子拿起店里的一只球放到地上，用脚轻轻一勾，又飞起一脚，把球不偏不倚踢在门铃上，门铃声叮当未绝，又见他用头一顶，把刚要落下来的球顶到原来的地方，位置竟丝毫不差。老板马上招呼贝利，请他挑选所需物品，不必付钱。接着，又来了一个人，自称是巴西前总统。老板仍是照章办事，请他以绝招来证明身份。但来人说自己并无绝招。老板退一步说：“那你随便做些什么都行。” 来人尴尬不堪他说：“说真话，我什么都不会，” 老板马上恭恭敬敬地请来人坐下，并连声说：“这就对了，这就对了！您确是前总统了。东西您随便挑吧！”？

14、生理课上老师布置家庭作业让每个小孩回家问妈妈小孩是从哪里来的。小明的妈妈大吃一惊，不知该怎么回答，便顺手拿起一个土豆对小明说：“小孩是土豆变的。”小明很高兴，第二天上学时他拿了一个土豆放在书包里？
老师提问的时候小明高高地举手。
老师：“小明同学，你知道小孩是从哪里来的吗？？”。
小明得意地说：“老师，我不仅知道小孩是从哪里来的，我还可以让你看一看呢。”。
老师：……。

15、法国总统戴高乐（1809一1970年）下班后，喜欢出去散散步。有一天，他与一位朋友散步公园里。当那位朋友看到一对依偎在一起的情侣时，十分感叹他说：“还有什么比一对青年男女更美好的呢！” 戴高乐安祥地答道：“有，老夫老妻。”？

16、乔安是一个体态匀称的女秘书，她把旅行时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她觉得反正没人看见，就把浴衣给脱了。这时，她听到有人上来，由于她正卧伏着，所以拿了条毛巾盖在臀部上，继续晒太阳。
“对不起，小姐。”旅馆的经理因为是跑着上来的，所以上气不接下气地说：“在屋顶上晒太阳，我们无所谓，可是如果你能像昨天一样穿上衣服，我们一定会十分感谢。”。
“这又有什么分别？”乔安冷冷地说，“在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。”？
“不见得。”他说，“你正躺在餐厅的天窗上。”。

17、老板：“积压200条夏季男裤，我该怎么办？”？
代理人：“寄到外省去。”。
老板：“那里现在也不会有人买。”。
代理人：“不至于，只要包装得好。我们给顾主们寄10条一包的样品，发货单上写8条，假装我们搞错了，但价格仍按10条算，这样一来，顾主就会高兴，以为占了我们便宜，就会把货留下。”。
老板觉得这个主意很妙。货包和发货单寄出去了……三天后，老板对。
代理人大声吼道：“蠢货，你瞧，你可把我们给坑了，没有一个顾主把货留下，而且只给我们退回来8条裤子。”。

18、一个小女孩在街上呜呜的哭，一个满脸皱纹的老太太走过来，说：“别哭别哭！多哭会让漂亮的脸蛋有皱纹的，那就会变丑！”小女孩立刻止住了哭声，愣愣的说道：“婆婆，您小时候是不是很爱哭？”。

19、你真要离开这里了吗？
时间总是这么少，哎！才相聚又要分别了。
网友们凝视着 May 离去的背影，心里。
默默的祝福 May ：一切如意。
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忽然从BBS的某个房间传出一屡断断续续的声音。
下...次一...定再...来...哦。

20、某杭州人有三个女婿，前两个灵巧善说，而小女婿特别呆。
某日，丈人新买一匹马，命三个女婿题诗赞马。只要形容马跑的速度。
出口成文，不论雅俗。
长婿说：“水面掏金针，丈人骑马到山阴，骑去又骑来，金针还未沉。”。
丈人赞好。
轮到二女婿说：“火上放鹅毛，丈人骑马到余姚，骑去又骑来，鹅毛。
尚未焦。”丈人又赞好。
呆女婿苦苦思索也不得句，正着急时，忽听丈母娘放了一个屁，呆女。
婿说：“丈母放个屁，丈人骑马到会稽，骑去又骑来，肛门犹未闭。”。

21、任斯特的主教爱德华?斯蒂林弗利特是一位德高望重的布道人。
一次，查理二世问他，为什么在别的地方都是即兴布道，而在宫中却？
每次都照事先写好的宣读呢？
主教说，在国王面前，我担心忘了要说的话，所以还是照本宣科为妙。
听后，国王很高兴。
主教见他高兴，又壮起胆子问他：“你根本毋需敬畏任何人，可为何。
在众议院致辞时也要照本宣读呢？”。
国王小声地说：“因为我对他们的要求以及向他们要的钱太多，所以。
我不好意思面对面地正视他们。”。

22、当林肯正在擦他自己的皮鞋时，一个外国外交官向他走来。
“怎么，总统先生，您竟擦自己的鞋子？”？
“是的。”林肯回答，“那么您擦谁的鞋子？”。

23、乘客：“司机同志，就是这儿。请问车钱是多少？”。
司机：“12元。”。
乘客：“对不起，我身边只有10元，请向后面走一些。”。

24、琼斯先生有个健忘的毛病。有一次他妻子要他寄一封信，并嘱咐他：“千万要在上班前寄出去。” 他急急忙忙赶去上班，一位素不相识的先生拍着他的肩膀，笑着说道：“先生，可别忘了寄信罗！” 琼斯赶忙把信寄了。可当他往前走时，又有人对他说：“先生，你没忘寄信吧！” 琼斯点点头。当他走到办公室，他旁边的一位女同事又微笑着问他：“琼斯，您没忘记寄信吧！” “没有。” 琼斯感到奇怪，难道全世界的人都知道他今天要寄一封信？他微笑地问女同事：“你怎么知道我有信要寄呢？我早把它丢到邮筒了。” 女同事哈哈大笑道：“这下，我可以帮您把这张字条撕下了。” 原来，他妻子在他衣服上贴了一张字条。上面写着—— “请提醒我的丈夫寄一封信。”？

25、二嫂牢骚太甚，王二毛先生招架不住，趁空子溜出来躲到郊外钓鱼。正悠悠然，忽地手机响声大作，开机一听二毛差点掉下水，二嫂劈头盖脸骂道：“想跑，做梦！信息时代，你跑上天，本夫人也能逮着你！”。

26、丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着，他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯上，“不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我顿时把它们吃下去。”。
妻子听了，平静他说：“看来你非吃不可了。”。
“绝对不会！”。
“会的，因为今天停电。”。

27、老师在课堂上布置了一篇作文，题目叫《我所见到的最美丽的东西》。下课后，同学们将作文交了上来。当老师在办公室翻开沃勒尔的作文本时，发现他的这篇作文只有一行字，内容是： “我所见到的最美丽的东西，是最难以用语言来形容的。”。

28、博格是大学篮球队的主力，但他考试成绩却总是不太好。
数学教授对博格说：“你的球艺那么好，为什么考试却不行？
呢？”。
博格说：“打篮球时有人配合，可考试的时候没人合作呀。”。

29、有唐县人王老五，恢复高考之后，连考二年不中，第三年面对考卷，仍然是一筹莫展，于是诌一歪诗而退场。改卷子的老师见了他的诗，竟然也歪批了一通。
诗和批语是这样的：
我是唐县王老五 -- 不错。
受了十年寒窗苦 -- 活该。
今年要是考不上 -- 肯定。
回家咋见娃他母 -- 跪下。

30、有个赌徒从家里拿了1000法郎，准备搞轮盘赌，并向妻子保。
证，一定会给她赢回来许多钱的。
过了几个小时，他回到家里，妻子忙问他：“那张大钞票生了。
小崽没有？”。
“生了，生了。”赌徒笑眯眯地从口袋里掏出两张50法郎的钞。
票交给妻子，然后哭丧着脸说：“不幸的是，他们的母亲去世了。”。

31、布什、撒切尔和科尔会谈后共进晚餐。
侍者为布什斟上一杯酒，布什道谢"Thank you!"。侍者再为撒切尔斟上酒，撒切尔也谢了"Thank you too!"。侍者为科尔斟满酒后。
科尔赶紧答谢"Thank you three!"。

32、某人听说信息时代已经来到，便也想买台电脑，但他对电脑的各个部件一窍不通。
在商店里，指着机器对工作人员说：“我要买上边那个小电视和下边那个铁盒子，对了，还有那个用手按的板子。”。

33、乔治·考夫曼（1889—1961年）是美国著名剧作家、导演。有一次。一位电影制版商请乔治·考夫曼改编雅克·德沃尔写的法国笑剧《屋子里的人》。剧本改写得很成功，但因为演员欠佳，加之全城当时在流行感冒，剧场卖座率很低，最后终于停演。为了争取观众，考夫曼提出了一条广告宣传口号：“如果希望避免拥挤，请到尼克博克电影院观看《屋子里的人》。

34、从前，有位叫张弓的弓手正在习射，见周围人来观看，十分得意，即出一上联云：
弓长张张弓张弓手张弓射箭箭箭皆中。
大家都对不上来。这时，一位卖弓的人走过来，让张弓试一试他的弓，张弓拉了几张张也拉不动。那木匠说：“这是我李木用李木做的弓，李木非良材，但到我李木手中就能做出良弓。”于是，对出下联云：
木子李李木李木匠李木雕弓弓弓难开。
众人听了哈哈大笑，都称赞李木本事大，而张弓却羞得抬不起头来。

35、邻居仆人递上一张条子。富翁一字不识，因为正在堂里陪客，想装面子，便装模作样拿。
这字条来看。那客人眼尖，早就看到了这是张借条：“谨借牛一用，明日归还。”主人看完。
将字条放入口袋里，对仆人说：“知道了，你家主人要我去，等会儿我自己会去的。”客人。
急忙掩嘴而笑。

36、杰夫动完手术，高兴地说：“谢天谢地，我终于度过那可怕的关口了！”。
约瑟夫冷静地告诫说：“别高兴得太早了！我动手术时，医生忘了取出一个棉花球，害得我再吃一刀……”。
罗斯抢着说：“瞎，我也一样，只是第二次开刀是为了取一块纱布。”。
别克说：“给我开刀的医生更棒，把手术钳都留里面了！”。
杰夫提心吊胆地说：“怎么回事？怎么留在肚子里的东西会越来越大了呢？”？
“十月怀胎嘛，能不逐渐长大！”。
正在这时，医生突然探头进来问：“谁看到我的胶皮手术手套了？”。
杰夫一听，当场就晕了过去。

37、讲师正在论述他的一个极其重要的观点：“当一个人错了的时候，他妥协退却了，他是明智的；当一个人正确的时候，他妥协退却了，这就意味着他……”“结婚了。”一个声音从观众中飞出。

38、在英国首相丘吉尔80岁生日茶话会上，一名年轻的记者对丘吉尔说：“首相先生，我真希望明年还能来祝贺您的生日。” 丘吉尔拍拍记者的肩膀说：“记者先生，你这么年轻，身体又这么壮，应该是没问题的。”。

39、老师给学生布置了一篇作文，题目是：“什么是懒惰？”？
课后，当老师批杰克的作文本时，发现第一页、第二页一个字。
也没有，在第三页上老师才找到这样一句：“这样就是懒惰！”。

40、大剧团演《智取威虎山》关电门，有电。在县里演没电，用砸炮。
有一次杨子荣枪毙栾平，唱完那段“快板”后举枪就打。后面铆足了劲砸下去。
臭炮。
前面不愧是大智大勇的子荣同志。他又说了一句：“我代表人民。”又一挥枪。
没响。急了，“我代表党”，还是没声。总不能这么老耗着。
呀，栾平的后脖子提着都快给勒死了。子荣一脚把栾副官踢了下去，骂了一声“去。
你妈的”，转身插枪入腰间。后台忙活了半天总算忙顺溜了，看也没看，梆的就是。
一下，这次响了。正打在子荣的命根子上面。

41、在那父母之命、媒说之言的年代里，有个农民娶了一位从穷山沟里来的妻子。三天过后妻子做饭，丈夫早早下地干活去了。
已晌，丈夫干活回来，看到妻子憨笑相迎，再看锅灶热气腾腾，掀开锅一看锅里放着二个特大馅包子，顿时生起气来，并顺手打了妻子一巴掌。
第二天丈夫从地里干活回来，妻子仍然是做的包子，但这一次是把全部的馅做了一个大包子，丈夫一见哭笑不得，却摇了摇头无奈地笑了笑，这一笑，妻子伤心的哭了，说：“昨天俺做了二个包子，本想你一个俺一个，你把俺打了一顿，今天俺做了一个，光你吃，你就高兴了。”。

42、某甲说话常常走板。
有一次，他父亲带他到表兄家吃酒。走在路上，父亲对他说：
“人家今天办喜事，你不要乱说不吉利的话。”。
他一口答应：“这不用你叮嘱，娶亲又不是送丧！”。
喜酒吃了大半天，某甲果然没吭声，他父亲暗自高兴。临走时，他却一本正经地对表兄说：“我今天没说半句不吉利的话，日后你家女儿守寡，儿子抽筋，与我无关！”。

43、历史学老师把在翻小人书的学生叫起，问：“拿破仑是谁的名。
字呢？”。
学生即刻回答：“是一个皇帝或将军的名字，也是许多精神病。
人常用的笔名。”。

44、昨天晚上，偶宿舍一MM去食堂打饭，指着一份菜问大师傅：
“这是什么呀？”？
“茄子同学”。
MM一听就不愿意了，心想：你怎么把茄子和同学连起来说啊。于是又问：
“那个是什么啊？”？
“土豆同学”。
“那内个呢？”。
“莴笋同学”。
于是MM生气了，把饭盆往窗台上一墩。
“给我来份粉条师傅！”。
就见那个大师傅把饭盆冲后面乘菜的师傅面前一递，说了声：
“粉条哥们！”。

45、新郎愚蠢，连朝不动，新人只得与他亲斗一嘴。其夫大。
怒，往诉岳母，母曰：“不要恼他，或者不道是你啰。”。

46、鲍勃．霍普在美国家喻户晓，因为他极善于用诙谐幽默的语言批评时弊，尤其是政府的错误．新一任总统上台后，决定请他出任要职．他讥笑着说－－“假如我也去当官，谁还来批评当官的呢？”。

47、在工艺商品店里,一名妇女在质问经理:“在上个星期,你们卖给我的这个象牙盒是假的,我请人鉴别过了,它根本不是用象牙做的!”。
“请原谅,夫人.如果真有这么回事的话,那么,在科学如此发达的今天,这也不是不可能的:我想,或许那头大象曾经成功地镶过一只假牙....”。

48、有一位医生对他的同事说：“劝病人用精神治疗法治病，有时也会起副作用。”。
同事不解地问：“这是怎么回事呢？”？
“上次我接待了一个神经衰弱者，”医生说，“我劝他到气温高的地方去休养一段时间，他说经济能力不允许。我便让他在屋顶上画一个太阳，然后整天想象着在炎热的太阳底下干活。”。
“后来怎么了呢？”同事急迫地问？
“唉！后来，他中暑了！”。

49、一位飞行员和他的助手到了一个从没来过的基地，在降落时历尽了艰险，飞机冲出跑道很远，但好在人都没事。
在飞机停稳后，飞行员叫到：“这是什么破机场！这么短的跑道！”？
助手回过头去看了看，说：“跑道的确很短，不过倒是挺宽的！”。

50、潘曼打工快满一年了，这天财主突然说：“我问你，世上什么东西最好吃又最不好吃？答对了，多发你10文钱，否则就扣你一半工钱。” 潘曼知道财主在耍花招，便答应着走进厨房，端来一碗硬糠饼放在桌上。财主一看是给长工当饭吃的东西，不敢说不好吃，潘曼便说：“既最好吃，那你就吃一口吧。” 财主嚼着又馊又酸的硬糠饼，不觉“哇”一口吐出来，潘曼侧身道：“老爷，这是世上最好吃又最不好吃的东西。你说对吗？” 财主无话可说，只好给他加了10文钱？